Имя: Константин
Здравствуйте, я очень сильно запутался в своей жизни и мне нужна ваша помощь или какой-нибудь совет. Чтобы понять всю суть моих переживаний, начну с рассказа о себе и своей жизни: мне 24 года, студент 5-го курса технического института. Как говориться со стороны виднее, но сам считаю себя вполне адекватным и нормальным парнем, хотя и присутствуют некоторые страхи и комплексы, ну думаю у всех они есть, в силу своего воспитания сильно наивен, отзывчив хоть и бываю грубый, внутри всегда доброжелателен, обидчив, но быстро забываю обиду, в меру наглый, упертый и ленивый до изнеможения, добиваюсь почти всего чего захочу, а так как хочу я мало чего поэтому и не добиваюсь ничего.
Детство было нормальное, любовью и заботой не обделен, мама папа есть, всегда помогут, поймут и простят, школа самое счастливое время, как у всех там были друзья и с девушками дружил, был развит физически не очень поэтому за себя путем не мог постоять. Не то чтобы меня там кто то задирал постоянно, такого не было, мне просто не нужно было за себя стоять, всегда на позитиве, веселый и дружелюбный, но были такие моменты, когда я либо как трус избегал драки, либо проигрывал в них, или мне помогали друзья и в это я не вникал никогда, как бы жил в свое удовольствие всегда.
Дальше школа закончилась, надо было поступать куда-нибудь, но я не мог определиться с тем куда идти или кем вообще потом работать, смотрел на одноклассников, некоторые уже точно знали кем хотели стать, а меня не интересовало это, учился я неплохо и поступил в университет в Красноярске, там веселье не закончилось, а обрело новые интересы, жил в общаге, комната была у нас самая общительная на этаже и у нас постоянно собиралась куча народу, опять же жизнь в удовольствие, а учеба имела последнее место, соответственно проучившись 2 года, меня отчислили за неуспеваемость.
Был очень сильно огорчен этим, вернулся домой, дом находится в сельской местности, там я чаще был домоседом, хоть меня и постоянно куда то звали я редко появлялся на улице, там появился интерес к компьютерным играм, работу не искал, тогда меня не смущало то что я сижу на шее у родителей, думал схожу в армию, там меня научат уму разуму, мои друзья уже все отслужили к этому моменту, хоть и говорили что там делать нечего, я очень хотел туда, хоть и боялся оторваться от дома, пришла повестка, устроили проводины как у всех, но на пересыльном меня забраковали из-за того что в теле находилась металлоконструкция, когда то ломал ключицу, и она там осталась, в общем сказали ты нам не нужен, это меня еще больше расстроило, мол с института выгнали, с армии выгнали, никому не нужен и т.п. моя уверенность была потеряна, опять вернулся в свое село.
Будучи человеком не пьющим, вновь превратился в домоседа, точнее игромана, и хоть нужды ни в чем не испытывал, надо было как то устраиваться в этой жизни, просидев пол года дома в компьютерных играх, опять не знал куда идти, но по счастливой случайности поступил в институт, только уже в другом городе поближе к дому, там уже вроде как чуток повзрослел и веселье вроде отошло начал учиться, цель была получить высшее образование, но сильно не вникал опять же в учебу, так как появился интерес в машине, была своя машина, и попутно с учебой начал подрабатывать в такси, вместе с этим появилась уверенность в себе, я знал чего и как я хочу.
И тут произошло чудо, я влюбился:) впервые в жизни так сильно был влюблен в девушку, имя у неё Маша, девушка очень привлекательная, ну и само собой этим пользовалась, познакомился я с ней через её лучшую подругу, с которой встречался только ради животного интереса, а влюблен в неё был, мы общались все вместе, и с каждым общением все больше и больше появлялся к ней интерес, хотя по началу меня воспринимала как друга не больше, у неё был парень с которым дружили около двух лет, и так вышло что в этот момент он был в армии, а так же присутствовала куча поклонников, но это меня не останавливало, и в силу своей уверенности и наглости, начал добиваться её всеми способами.
Так как нас было трое, необходимо было убрать лишнее, но вот парадокс, её подруга любила меня так же сильно, что не сдавалась, вот такой вот треугольник как в кино. В общем дошло дело до того, что я поссорил их между собой, и начал встречаться с Машей, и был на седьмом небе от общения с ней, но добиться её полного расположения так и не смог, и вся моя проблема заключалась в том что я сильно много знал, эта девушка использовала парней по своему усмотрению, я узнал о том что она много с кем общается, и я не один такой, точнее всегда знал, куда я лезу, но не сдавался, так как чувства были очень сильные и желание обойти всех и быть единственным, но этого не вышло. Начал убивать в себе чувства через алкоголь, редко даже покуривал травку, дошло до того что я пьяный и обкуренный разбился на машине вместе с Машей, часто ругались, я пришел к выводу что пора прекращать это общение с ней. Самооценка от того что я не добился своей цели упала ниже плинтуса, а доверие к противоположному полу ушло напрочь, еще разбитая машина все это помогло уйти в себя на пол года, сильно горевал по этому поводу.
Потом сам отремонтировал машину, и опять начал катится по миру в поиске хорошей жизни, мои друзья уже к этому времени все обзавелись семьей, у них интерес в этом, а я все еще был студент, и меня не покидало желания жить в свое удовольствие, все сверстники разбежались кто куда. Я нашел интерес в наркотиках, они помогали мне забыть обо всех проблемах, предавали уверенности в себе, а так же делали меня временно счастливым. Полностью сменил свой круг общения, так как интерес был в наркотиках, новые "друзья" соответственно были травокуры и наркоманы, кто то из них даже сидевший, одним словом волчья стая. С ними было весело, прожигая жизнь, живешь одним днем, мне это было по душе, все это меня занесло так, что стало на все вокруг плевать, никаких страхов, мама ама криминал, вместе творили такие дела, что если бы поймали, то отправили в места не столь отдаленные на очень долгий срок, в общем, ставил себя на ровне со всеми, к ним тянулся, но хоть и среди волков был, выть по волчьи так и не научился.
Встретил нормальную девушку, младше меня на 3 года, начали встречаться, все вроде бы хорошо было, я даже начал строить какие то планы на будущее с ней, хотелось измениться ради этого, реже стал употреблять наркотики, хоть и чувства были не такими сильными как с Машей, все же они были, как бы и раньше с девушками встречался, но доверия к ним никакого не было. А тут я был первый парень, который был у неё в плане секса, поэтому у меня было какое то доверие, но опять же страх быть обманутым присутствовал, что собственно и произошло. Так как я студент, и учился в городе, домой приезжал лишь на выходные, соответственно не мог уделять много внимания своей избраннице, еще плюс все те же наркотики, меня все еще держали, а девушка без внимания не должна оставаться, в общем нашла она себе другого, моложе, самостоятельного и возможно сильнее духом. Хоть я и сам виноват в этом, биться за неё я не стал, пустил все на самотек, знал что мог легко вернуть её, да и она сама потом прощения просила и хотела начать все сначала, предательство я простить не мог, и опять моя самооценка снова упала ниже некуда, начал грузиться за жизнь, и я вновь начал курить дурь почти каждый день, с этими грузами начал обращаться к "друзьям" типа как же дальше жить и смысл смысла.
В это время кто то возжелал мне зла, и пустил слух, что типа я голубой, и эти самые "друзья" в момент моего отчаяния типа решили проверить, не так ли это, ведь они плохо меня знают, я не знал об этом, и накуренный в этой компании погруженный в свои мысли, начал замечать, что то не ладное, начал прислушаться к разговорам, и не понимал о чем они вообще говорят, среди них я доверял лишь единицам, и к ним я обратился, типа что за разговоры в мою сторону? вы за кого вообще меня принимаете и т.п. на что они отвечали, да не было такого разговора, и ты типа сам под себя гребешь одеяло, несешь че попало, мол курить тебе поменьше надо, а я же упертый как баран, и начал просто присматриваться к этим "друзьям" хоть они говорят разговора не было обо мне, но я то верю своим ушам, разговор какой то был, но понять я так и не смог что за разговор, воры мыслят одинаково, мыслят хором, но шепотом все разговоры.
Ведь я то считал их друзьями, и всегда готов был прийти к ним на помощь, а они как будто бы поверили в это и никто мне ничего об этом не сказал, все разговоры за спиной, считаю это не правильным и какие они мне после такого друзья. Мне стало так страшно, что по сути все так думают, знаете же, как это происходит в селе тут говорят, поскользнулся, а там разбился на смерть, слухи разлетаются мгновенно и еще тот момент, что я отдалился от всех перестал общаться с друзьями сыграл этому на руку, и, по сути, я один остался против всех.
И настолько я был подавлен этим, что начал еще больше грузиться за жизнь, девушка меня бросила, друзей как оказалось у меня нет, работы нет, еще машина сломалась и в то время стояла на приколе, 24 года сижу на шее у родителей, никому кроме них и не нужен, со всеми этими мыслями был готов уже покончить с собой, но словно какой то внутренний голос меня отговорил от этого, я даже не знаю как это назвать чудо или просто самовнушение такое, просто знаете как будто кто то меня ведет, видел какие то странные знаки или в музыке или по телевизору слышал такие слова типа - не делай этого и ты еще узнаешь как тебе повезло, да и родителей стало жалко, в общем видимо я на столько слаб что самоуничтожение у меня не получилось.
После этого я категорически завязал с наркотиками, осознал то, что я не могу остановиться, очень сильно деградировал, и там если день прошел без "баночки" то он прошел в пустую, хочется измениться, вернуть свою уверенность и опять уметь легко решать все проблемы, а если выкуришь то на все проблемы плевать, прет и хорошо, я понял что это не правильно, нельзя так жить.
Хоть давно это понял, и говорил себе постоянно, что завяжу с этим, но остановиться не мог, еще одну и завяжу, но еще одну, и так изо дня в день, настолько деградировал, что вообще перестал куда-либо выходить, кроме как прикурить, все вокруг стало неинтересным, желания появляться, где либо, и делать что-либо отсутствовало напрочь, хотя такое у меня часто бывало, я сказал себе хватит маяться дурью и уехал в город, так как у меня была сессия, последняя сессия которую я закрыл, сейчас заказал диплом, ищу работу, думаю если начну работать появиться хоть какой-то смысл жизни и возможно я снова встану на ноги, потому что я привык ничего не делать, и постоянно сидеть на месте. А теперь еще не знаю, что мне делать с тем, что сейчас по всему селу идет слух обо мне, что типа я голубой, да я наркоман, да может я и слабак, но я не такой, свою жопу никому не подставлял, всегда боялся и презирал этих существ, а сейчас сам оказался в их положении.
Как доказать всем, что я нормальный? Как заставить поверить в себя других, если я сам в себя не верю? Сейчас обо мне ведутся такие разговоры, это же тотальный позор, да и не вовремя все это, не знаю, как исправить свое положение, слишком много думаю об этом и схожу сума, прокручиваю свою жизнь и с другой стороны смотрю на разные вещи, понимаю что были моменты, когда я возможно поступал не правильно, мысли разные в голову лезут устроить какую-то месть, узнать бы кто пустил такие слухи, чтобы наказать его. Ведь говорят это все за спиной, и те кого я называл друзьями, тоже молчат, вот если бы кто сказал такое мне в глаза, тогда да, сразу у него нос бы сломан оказался за такие слова, хоть я и стоять за себя путем не умею, драться могу еще как, всегда добра всем желал, видимо перешел кому то дорогу, сильно много переживаю, переживаю за всех, кроме себя, а за меня никто не переживает кроме родителей, за них только и держусь.
Совсем расклеился, и как бы это глупо не звучало действительно превратился в какую то бабу, хочется зареветь и убежать, уверенности нет никакой и все интересы пропали напрочь, не знаю чем себя занять, так же потерялся интерес к противоположному полу, из-за последнего предательства девушки, тоже не знаю, как вернуть этот интерес, парень я высокий и вроде привлекательный, если захочу, то все смогу, но не хочу ничего. Все эти страхи и мысли сводят меня сума, думал что я уже взрослый, но на самом деле в душе все еще ребенок. Знаю, нужно, что то делать, но не знаю что, поэтому не делаю совсем ничего, тупо сижу дома и жду ответа по работе. Пожалуйста, помогите мне хоть каким-нибудь советом, мне не к кому обратиться, такие дела, благодарю за время и понимание.
Один ответ на "Поиск истинного пути"
Здравствуйте, Константин.
Большое у вас получилось письмо, но это неплохо. Давайте попробуем выделить некоторые ключевые моменты, чтобы было от чего отталкиваться.
Во-первых, я надеюсь, что вы четко и окончательно осознали, что наркотики, алкоголь и остальная хрень вам не нужна. Во-вторых, я надеюсь, что вы так же четко и окончательно осознали, что легкая и красивая жизнь — это не картинка. Красивая жизнь — это результат включенных мозгов (благо, у вас нет проблем с их наличием) и соразмерно приложенных усилий. Ведь вся наша жизнь представляет собой постоянную работу — над собой, для заработка на жизнь, для любви, для развития. Работа, движение вперед есть сама жизнь. В противном случае, вы будете иметь то, что имеете сейчас.
Константин, на самом деле, у вас нет не единой проблемы, которую можно было бы отнести к числу нерешаемых. Больше того, некоторые из проблем даже помогут вам встать с головы на ноги и начать нормальную жизнь. Нормальную настолько, чтобы она соответствовала вашему уровню развития, а не уровню ваших «друзей».
Итак, давайте начнем вот с чего. Вы описали много нюансов, которые не станут более весомыми из-за того, что вы просто обращаете на них внимание. На самом деле, я вижу у вас две основные проблемы — лень и наркотики (хотя, по всей вероятности, вы завязали с этим). Поэтому проблема остается одна — ваше нежелание что-либо делать. Константин, проблема с неприятными слухами о вас, на деле, должна сыграть вам на руку. По сути, судьба вам довольно категорично обрубила все концы, по которым вы могли вернуться в вашу прошлую «мама I’m a criminal»-жизнь. Радуйтесь. И перестаньте сетовать на то, что кто-то о вас что-то говорит. Это в действительности не имеет никакого значения. И даже если сейчас вы не готовы с этим согласиться, то пройдет немного времени и, оглянувшись назад, вы поймете, что это правда. Всегда есть люди, готовые говорить о ком-то плохо. Не разбивать же всем носы. Это бессмысленное занятие. Это Сизифов труд. Перестаньте из-за этого переживать, направьте все усилия на решение реальных проблем, и вся эта глупая провинциальная шелуха спадет с вас.
Константин, вы умный, образованный молодой человек. Да, со своими проблемами. Но у кого их нет? У кого нет такого прошлого, о котором страшно даже вспоминать? Но это не означает, что наше прошлое должно иметь высший приоритет при строительстве нашего настоящего и, соответственно, будущего. Это не верно. Ведь прошлое — это почти разложившийся труп. Забудьте о нем всё, кроме тех уроков, которые оно вам когда-то преподнесло. Возьмите себя в руки и начните новую жизнь.
Я не совсем понял из вашего письма (прошу прощения, если был невнимателен) — почему вы не переезжаете в город? Что вы, с вашим умом, амбициями, почти законченным образованием, ростом и всеми остальными достоинствами, до сих пор делаете в деревне? Вам не думается, что это бессмысленно? Константин, ведь вам известно, что иметь амбиции — это неплохо. Но гораздо лучше иметь амбиции, подкрепленные реальными делами. В этом случае вы будете не просто умным молодым человеком, вы будете личностью, которая обладает силой и которая знает, что под лежачий камень вода не течет.
Итак, Константин, подытожим. Первое, от чего вам необходимо избавиться — это от жалости к себе. Не нужно барахтаться в этом болоте, ведь оно затягивает. Второе — вам нужно взять себя в руки и начать работать. Найдите работу в городе, найдите возможность переехать туда и начинайте новую жизнь. И тогда вы снова обретете интерес к девушкам, вы снова сможете им доверять, и вы снова сможете полюбить. Но проблемы нужно решать в порядке приоритетности. Сначала основные, и только затем второстепенные. Ведь вам уже 24 года, пора начинать думать и становиться взрослым. И до тех пор, пока вы будете сидеть за компом, ничего не делая и мучаясь от вопроса — что делать? — не предпринимая никаких действий, ваша жизнь не наладится. Константин, соберитесь, не жалейте нагружать себя работой, не жалейте избавиться от лени, поставьте перед собой реалистичные цели и начинайте действовать. И при вашем потенциале вы добьетесь успеха. Без сомнений.