Имя: Анастасия
Здравствуйте. Моя проблема - я сама. Рассказывать о моём тяжёлом детстве очень долго, но попробую . Мне было 9 месяцев, когда мать ушла, оставив меня бабушке по отцу. Сам он был человеком непостоянным, за первые десять лет моей жизни я видела наверное с десяток женщин рядом с ним. Так как я звала мамой свою бабушку, они могли удостоиться только звания тётя (имя). Жил он в столице нашей области, мы же с бабушкой и дядей - в небольшом городке в 70 км. от него.
Я была подвижным и достаточно шаловливым ребёнком, почти всё детство провела на родной улице с друзьями. Немного стеснялась новых людей, капризничала с едой и очень любила читать. Научилась достаточно рано и испытывала удовольствие как от сказок, так и энциклопедий про космос, животных и анатомию. Из-за того, что дядя женился нам с бабушкой пришлось переехать, на её родину - в посёлок Гор. типа где жили её родственники. Мне было 10-11.
Тогда началось тяжёлое для меня отрочество. Будто порчу навели. У обеих стало ухудшаться здоровье, её пенсии едва хватало на еду. Она промышляла торговлей и я чаще всего, вместо того чтобы бегать с другими детьми сидела на остановке и продавала семечки.
Здоровье бабушки ухудшалось (диабет) и почти через год она ослепла. Контроль за мной усилился, мне нельзя было выходить больше чем на час, мы жили очень бедно, плюс дядя попал в тюрьму и почти все деньги уходили на передачки. Я смотрела на изобилия любимых для меня сладостей, пропадающих в посылках или сумках и жевала перемешанный с кипятком сахар. На почве этого, я потихоньку не додавала маме сдачу, брала без спросу конфеты, пробивала банки со сгущёнкой и начала воровать шоколадки в магазине. С одноклассниками отношения были натянутые - я плохо одевалась, волосы, внезапно начинающие рыжеть и кудрявиться, постоянно были всклочены (меня с детства коротко стригли), я сама - забитая и очень ранимая девочка, только провоцировала их на насмешки.
Вплоть до шестого класса я училась хорошо, но не заладилось с английским: получив тройку в четверти я плакала всю дорогу до дому. Ах да, я боялась свою бабушку. Даже ослепнув она могла найти и побить меня. Рука у неё была тяжёлая. Как в принципе у многих родственников. Их объединяло многое: средний уровень жизни, тяжёлый характер и небрезгливость к телесным наказаниям. Мне было шесть, я разбила градусник и испугавшись предстоящего наказания начала бить себя "хворостиной". Думаю понятно, что степень наказаний была достаточно суровой. Отец, найдя себе женщину с двумя дочерьми окончательно поругался с матерью и исчез из моей жизни.
Чтобы компенсировать общение с другими детьми я ещё сильнее ударилась в книги, пошла в воскресную школу, занималась вышивкой и поделками. И играла с куклами. До 15 лет. Шила им одежду, разыгрывала разные истории. Тогда наверное впервые меня начал пугать собственный характер. Моя любимая кукла часто страдала, протыкалась иголками была распята. Я не проявляла особой агрессии к другим детям, но и особой привязанности тоже.
К пятнадцати годам я пять раз лежала в больнице, стала замкнутой и неуверенной в себе. Моя бабушка любила одну изощрённую пытку. Она садилась в комнате, в которой я была и начинала распинать меня. Я не могла спастись уходом в другую комнату или игнорированием. Она делала это часами долго и мучительно. Когда дело доходило до слов "убирайся к своему отцу, бессовессная дрянь" я не выдерживала и начинала собирать вещи. Заслышав это, бабушка запирала дверь и прятала ключ, продолжая меня распекать. Тогда я срывалась. Я крушила мебель, кидалась из стороны в сторону, пыталась наглотаться таблеток или перерезать вены, но была слишком нерешительна для такого шага.
После одного из таких скандалов появился он. Мой отец. Он забрал меня к себе. Из двухкомнатной квартиры с удобствами и одним соседом в однушку без водопровода и канализации, где они жили вчетвером с собачкой.
Третий раз я резко переменила свою жизнь. Теперь личного пространства почти не было, мои сводные сёстры начали травлю, боясь того, что я могу завоевать любовь родителей, а те в свою очередь требовали от меня адекватного поведения. Моя одежда почти полностью состояла из "пожертвований" сердобольных соседей, но я не жаловалась. Однако мой отец порезал почти все вещи с чёрным цветом. Требовал от меня дружелюбности и общительности, чтобы я побольше гуляла (сестёр они с воплями загоняли домой) отбирали художественную литературу. Мои немногочисленные приятели подарили мне диски с мультиком + пару дисков с полнометражками. Я училась рисовать, смотря на эту анимацию. Чрезвычайно развитая фантазия (из-за нескольких лет сидения под замком) начала подкидывать свои идеи. Я исписывала тетрадки, рисовала на любом попавшемся мне листе. В основном людей, точнее женщин с оружием в руках. Родители увидели что я иногда посматриваю аниме.
Когда я однажды, уже учась в училище, я уезжала на мероприятие, вернувшись я увидела свои диски сломанными, а рисунки порванными. Родители орали, что я помешанная и эти мультики - сплошная порнография и нарушающая психику ересь.
Они ставили камеру в комнате, чтобы мы не лазили по их столу (младшая была воровата), разрезали колбасу на пять частей и запрещали прикасаться к чужой порции. Заставляли тащиться в сёстрами в деревню и гулять с ними. Естественно завершением этого требования стало то, что мы стали пить и курить. Я к алкоголю была не совсем восприимчива, никакого кайфа я не ощущала, но послушно пила всё что нальют. Я стала пассивной, меня было трудно вывести из себя или заставить проявить эмоции, что, как я поняла позже, пугало родителей.
Это удивительно, но всё это время моё сознание требовало общения. Не того, которое мне предлагали пьяные друзья сестры пытающиеся затащить меня на мотоцикл, а приятного МНЕ. Я натолкнулась на один противоречивый сайтик и решила зарегистрироваться. В качестве материала, я стала выкладывать свои рисунки (с того случая, я покупала худ. принадлежности на скудные карманные выдаваемые тысячей рублей на троих в праздники, и всё носила с собой).
Постепенно я обзавелась парочкой друзей, переписывалась и т.д. Однажды наткнулась на запись, где предлагалось ознакомиться с первой главой произведения собственного сочинения. Я тянулась к творческим людям и сама являюсь чем-то похожим. Зайдя и прочитав, я удивилась серьёзности и изящности повествования. Автором оказался парень и мы стали общаться. Он мне нравился всё больше и больше своей вежливостью и приятной манерой общения. Он не пытался склонить разговор к сексуальному подтексту. Мне было отрадно с ним общаться ещё и потому, что он считал меня красивой и умной. Я не привыкла к такому и буквально таяла от комплиментов. Через пару месяцев я узнала, что он младше меня на полтора года и живёт за полторы тысячи километров.
Но это не помешало нашему общению, переходящему из дружеского в романтичное. ,Узнав, что он не имеет вредных привычек я устыдилась и завязала с приемом никотина и алкоголя. Когда он предложил приехать я бездумно согласилась. Я знала, что отец меня не отпустит (хоть мне и исполнилось восемнадцать) но не знала как сказать. Я оттягивала дату, понимая что неделя у него может обернуться потерей дома, ведь вернуться я не смогу. Но однажды мой друг позвонил очень не вовремя - я разбила чашку и мачеха наорала на меня, когда я психанула в ответ и отец побил меня. Дотошно выспрашивая у меня причину слёз, друг узнал о отношениях с отцом. И в следующий телефонный разговор он заявил что купил мне билет на поезд...в один конец. Требовал чтобы я собирала вещи и переезжала к нему.
В течении нескольких месяцев я потихоньку уносила из дома вещи (у меня была просторная сумка, где я таскала с собой рисунки, я их брала даже на прогулку) и складывала их у бывшей одноклассницы, с которой мы поддерживали хорошее общение. Подрабатывала официанткой, чтобы в случае чего можно было уехать обратно (я не до конца верила другу, боялась подставы). В последний день я сдала все книги в библиотеку, купила продуктов и сдала в ломбард золото (бабушкины серьги, которая тогда уже умерла и крестик с цепочкой, которую родители милостиво подарили на 18 лет, зная что я возненавидела религию после семи лет в воскресной школе). Тогда я, боясь погони, решила ехать не напрямик. Сначала я поехала в небольшой городок, переночевала в небольшой гостинице и села на поезд.
Те три для меня не оставляло ощущение свободы. Я ехала в никуда с несколькими сумками, большинство которых было набито любимыми книгами и кучей худ. принадлежностей с черновиками книги.
Друг встретил меня на вокзале, вместе с дедушкой. Я должна была жить у него, так как он недавно потерял жену и в его квартире появилась пустая комната. Почти год я жила там, доучилась и получила диплом ( к сожалению не красный, хоть я и рассчитывала) пыталась работать. И жила с человеком, который окружал меня лаской и теплом. Мы были первыми друг у друга, учились отношениям вместе.
Через год отец предложил мне квартирку в которой они раньше жили (распродав бабушкино имущество они с мачехой отстроили дом). Подумав и обговорив это, мы с мужем (гражданским, так как он был ещё несовершеннолетним) поехали туда. Квартирка маленькая, без удобств, мебель которую нам выделили не была роскошной, а из техники у нас холодильник да ноутбук. Но живём мы вполне счастливо.
А ненавижу я себя за то, что не могу побороть в себе корни этой родственной заразы. Я с детства отличалась от своей семьи. Единственная рыжая и янтарноглазая. Единственная, у которой появились творческие ростки ( к сожалению, я себя до сих пор не реализовала, нет ни материала, ни мастерства, так как я рисовала и писала втайне от всех, стараясь чтобы никого не было дома). Единственная слабохарактерная и безвольная. Почему то именно тогда, когда я встретила пожалуй единственного человека, который меня ценит у меня стали проявляться худшие черты моей семейки. Я стала легковозбудимой. Более жестокой, не терплю несоглашения со мной, и вымещаю злость на кошках, натворивших что-то. Мы не готовы к детям, так как не сможем их материально обеспечить. Но часто о них говорим.
И я боюсь. Боюсь что буду для своего ребёнка таким же чудовищем. Или как своя мать (я нашла её буквально за месяц до совершеннолетия. Пьяница, не имеющая жилья имеющая кроме меня трёх детей, живущих в приюте. Младший, как я узнала позже болеет туберкулёзом и ВИЧ.). Я пресекла все общения с родственниками, почти не выхожу на улицу, моё здоровье вновь подкосилось. Я не испытываю к кому-либо ненависти. Внутри меня пугающее равнодушие. Я боюсь себя, боюсь что из-за моего характера я потеряю любимого человека, боюсь завести семью, отказалась выходить за него замуж. Я почти уверена, что он меня бросит, не выдержав моего нрава. Я не знаю, что мне делать с собой.
Простите за длинный текст. Но боюсь, я не рассказала даже половины всего.
2 ответа на "Ненавижу себя"
Здравствуйте, Анастасия!
Ваше прошлое было не простым — это верно ,вы много пережили. Я вам искренне сочувствую. НО ваше прошлое именно БЫЛО, и это именно ПРОШЛОЕ. Ваша семья и родственники делали для вас все, что могли, обеспечили жильем — а это уже очень немало. Теперь у вас своя семья, своя жизнь.Рядом любящий, хороший человек. И чтобы это сохранить — работайте над своим характером, учитесь быть более доброй, заботливой. И перестаньте оправдывать себя прошлыми обидами. У большинства людей неидеальное детство — такова жизнь. Вы не можете изменить прошлое — но вы МОЖЕТЕ менять свой характер СЕЙЧАС, вы можете стараться стать чуточку лучше каждый день. Вы сами отвечаете за свою жизнь и за свое счастье. Хватит жить детскими травмами. Добра вам!
меняйте свой характер, это в ваших силах,вас с семи лет отвратили от веры,это тяжело, но без веры исправление, очень сяжёлый труд,т.к. оперется не на кого, в этом мире всё изменчиво,кроме Бога, извените, но вера должна иметь опору на знаниях, а не пустому следованию обрядовой стороне,в религии заложено много интересного,от моральных устоев до строения космоса и психологических возможностей человека,в общем изучайте себя и жизнь не отталкивайтесь от Бога,Он незаменимый помощник в познании мира и его ценностей