Имя: Яна
Решила отложить выбор заголовка хотя бы до момента, когда допишу саму проблему. Думаю, обратилась за помощью немного поздновато. Будет много описано, надеюсь, так можно.
Что же, на данный момент мне 15 и у меня проблемы с психологическим состоянием. Хотя, скорее всего, это просто подростковый возраст. В возрасте 13 (или 12? Плохо помню, скорее всего всё же 12), мы с моей матерью переехали в другую страну, где она вышла замуж за человека, с которым собиралась остаться на всю жизнь. Я была не против, что логично, потому что это чужая личная жизнь и люди сами решают, за кого им выйти замуж. Тем более были проблемы по важнее - с языком, который я ненавидела, хотя и сейчас любовью к нему особо не блистаю. Человек, за которого моя мать вышла замуж, оказался тем ещё /тут должно быть слово, описывающее всю его подлость и тупость, но, боюсь, здесь нельзя так выражаться, но суть вы, думаю, поняли/.
Однако вернуться мы уже не могли - квартира была продана, а работы не было. К тому же, мы всё ещё верили в то, что у него просто плохое настроение. В общем, начался жесткий прессинг со стороны отчима, при том, что мне он улыбался(но только примерно год, потом начал и при мне обвинять меня во всем. Часто я даже сомневалась, может, он все таки прав. В основном, думаю, да, он был прав), но любой просчёт с моей стороны выходил матери скандалом, которые на неё плохо влияли. Мой характер не позволял держать язык за зубами - начало подросткого возроста, всплеск гормонов, плоблемы с одноклассниками. В общем, моей маме обильно выносили мозги, а она мне обо всём рассказывала, делилась проблемами и переживаниями. Я слушала и пыталась помочь, затыкала характер и гордость, когда в очередной раз выслушивала ужасные реплики отчима, чтобы потом ей это боком не вышло. В любом случае, я чувствовала себя виноватой в данной ситуации и до сих пор считаю, что могла вести себя лучше и вообще воспротивиться поездке, мол, язык новый, друзей оставлять не хочу.. Сейчас моя мать пережила депрессию, были подозрения на инфаркт, после пара-тройка нервных срывов, ужасная работа.
В то же время у меня были проблемы в школе - непонимание со стороны одноклассников, частое игнорирование просто по причине, что я слишком тихая и, как они думали, их не понимаю - в то время знание языка и правда было низким, но со временем, повысилось, однако мнение "она ничего не понимает, объяснять надо на пальцах" осталось. Сейчас уже я понимаю причину такого отношения, но осуждения это не убирает, хотя сама виновата, могла менее сильно стесняться акцента. В любом случае, примерно два года подряд, за время которых я сумела сменить три школы и в конце остаться в достаточно пристижной гимназии(да, я хвастаюсь), настроения у меня не было. И я немного себе противоречу, потому что с одной стороны - за эти два года я помню от силы минуту времени в общем, ибо ни разу не было такого, чтобы я была настолько счастлива и рада, чтобы это запомнилось, а потом запонинались только ну очень плохие моменты. С другой - подростковый возраст же. Может, он у всех так проходит? Не уверена.
За это же время я успела найти много новых знакомых в интернете, развлекая себя текстовыми ролевыми играми, в большинстве своём фэнтези, что не удивительно. Там нашла лучшую подругу, но не уверена, что так будет длиться ещё долго.
Что же, сама проблема. Точнее, проблемы. Я перестала получать так называемое удовольствие от жизни. Если раньше я себя развлекала разными видами игр или сладостями, то теперь даже они не особо развлекают, в скоре становясь скучными. То же самое с рисованием - раньше это приносило удовольствие. Теперь - раздражает. Я вижу каждую ошибку, знаю, что могу их не допускать и это бесит и напрягает. Постоянное ощущение натянутой струны, не считая моментов, когда я сплю(идеальное состояние по жизни, завидую собственному коту). И снималось это напряжение самоповреждением. Очень действенно, но делать так не стоит. Помогает ненадолго.
Дальше. Я до сих пор не могу рассказать кому-нибудь о своих проблемах. Это кажется унизительным настолько, что как бы плохо мне не было, я пытаюсь заткнуться и улыбаться. А если и рассказываю кому-то, то через пару часов начинаю об этом жалеть и чувствую себя нытиком. Уже смешно от того, что будет после заявки на публикацию данной записи.
Ещё немного дальше. Социопатия, не сильная, но всё же. Я очень себя любила. И тут имеется в виду, я видела недостатки в себе и в жизни, но это казалось обычным, мол, у всех такое есть. Из-за подросткого возраста(именно из-за него) я начала боятся людей, их мнения о себе. Потому что моё собственное мнение это не изменило, но его сильно бы повредил негатив. Подобных случаев не было, но страх всё же есть. И если сначала он просто был распространён на посторонних, то потом я начала с ним бороться. И началось то, чего я боюсь сейчас. Немного ненависти к обществу и в основном равнодушие. И это совсем не то, чего я хотела добиться. Потому что я перестала ценить близких. Я чувствую себя должником перед матерью, но не могу сказать, что люблю её.
Привязанность - да, но того, что я ощущала ранее - нет. То же самое с лучшей подругой. Мне её жаль, потому что я очень долго выслушивала её проблемы, искала решения, помогала наладить отношения с её родителями. Она привязалась ко мне, обещала приехать, плакала, когда я рассказала немного о проблемах. Но ответа от меня не следует, я часто пытаюсь избегать контакта, особенно сейчас. Она дорогой мне человек и если был выбор: спасти её жизнь, но умереть или наоборот, то я бы спасла не задумываясь. Но я не могу сказать, что люблю её и хочу общения. Потому что я бы для любого человека, хоть немного мне знакомого или показавшегося мне хорошим пожертвовала бы жизнью(немного странные мысли, но это нормально для человека, увлекающегося фэнтези и антиутопией). Но любви и привязанности, которые я к ней испытывала нет. Достаточно знания, что человек жив.
И последнее. Недооценивание к жизни, повышенная любопытность к смерти и нейтральное(даже немного положительное) отношение ко всему, что общество считает запрещенным, аморальным и т.д.(в список входят убийства, ограбления, насилие, но это самое жесткое, так что не надо судить только по этому). Я отношусь ко всему нейтрально. То есть, я не собираюсь совешать что-то из перечисленного, если это негативно скажется на жизни моей матери(я ей должна испорченную отчимом психику, если помните. Ну и то, что она меня терпела столько лет) и моей. Но и людей я за это не осуждаю. Потому что изначально всё это не было запрещено, таких правил не было. Люди придумали закон ради стабильности в обществе. И правильно сделали. Но иногда моё любопытство доходит до: "Я умру, не попробовав что-то-там". Побаиваюсь, что это может дойти до чего-то опасного.
Текст, длинною в три бесполезных года. Надеюсь на то, что его опубликуют. Спасибо, что прочли. Правда спасибо, даже ответа писать не обязательно, потому что лично мне данная ситуация не кажется толком решаемоей. В любом случае, первое откровение за три года.
10 ответов на "Подростковые проблемы, связанные с переездом в другую страну"
Яна, ситуация такова, на мой взгляд. Ваше изменившееся отношение к себе, чувство вины в каждой фразе, самокритика, — это последствия не только и не столько отношений с отчимом и одноклассниками, и других житейских неурядиц. Дело в том, что ваши отношения с мамой ИЗ-ЗА НЕЗНАНИЯ принципиально важных вещей сложились не слишком здоровым образом.
Обоснование — это ПОЛНАЯ НЕДОПУСТИМОСТЬ обсуждения с ребенком своих взрослых проблем.
Подростковый возраст тяжел потому, что это время переживания своих первых НАСТОЯЩИХ неприятностей, и поиска решения своих проблем У СТАРШИХ и более опытных.
Вам же пришлось не только решать самой свои проблемы, проблемы подруги-ровесницы (что вполне допустимо), но и участвовать в проблемах мамы. Как пассивный слушатель — но от этого не легче.
Тяжесть ситуации уходит, когда мы можем ее решить. А для вас это пока невозможно, — нет нужного опыта. Вот эта тяжесть и не дает вам теперь чувствовать себя свободно, и поэтому ухудшилось состояние: вы не знаете решения, не можете помочь близкому человеку, и отсюда растет ваше чувство вины и самокритика.
Если честно, вы производите впечатление весьма разумного и уравновешенного для своего возраста человека, и я уверена — вы прекрасно пережили бы свои неприятности, если бы не носили на себе еще и мамин, неустраняемый пока, негатив.
Решение этой проблемы — это обращение вашей мамы со своими неприятностями куда угодно, кроме вас. Психолог, СТАРШАЯ подруга, или просто женщина с БОЛЕЕ УСПЕШНО сложившейся жизнью.
То есть от вас к маме — то же теплое отношение, — ведь она не ведала, что творит. Помощь ей — только по хозяйству или в каких-то иных, не составляющих для вас труда вопросах, НЕ касающихся ее эмоциональных проблем. Иначе вам придется еще очень долго пребывать в нынешнем состоянии, и хорошо если без его ухудшения.
Вам самой также нужна старшая женщина-наставница, если мама пока не может в силу личных обстоятельств выполнять этой роли. Тот же психолог, к примеру. Выговариваться ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно. Именно в проговаривании проблемы зачастую и находится ее решение. Замалчивание — путь к нервному срыву как минимум. Имейте в виду, подруги-ровесницы тут помогают менее эффективно, чем старшие.
Все прочее же перечисленное вами — это тоже следствия упадка сил из-за висящих на вас мертвым грузом маминых сложностей. Разумеется, все прочее тоже нуждается в решении — но смысл это будет иметь только после устранения главной проблемы.
Может, это бы мне и помогло, но ситуация не та. Моей матери просто не к кому обратиться. Все её хорошие подруги остались в том городе, который мы покинули. А понять причину, по которой она выбирает именно меня очень просто — я нахожусь в похожей ситуации, знаю, что именно происходит. Не всё, конечно, но в основном.
По поводу помощи — уже пару месяцев вынашиваю мысль пойти к школьному психологу, но, как видно, идея мне не особо нравится. Намного проще рассказывать о своих проблемах, не приписывая к ним свою личность, расслабиться не хочется.
А главная проблема будет длится ещё год, как минимум. Так что стараюсь начать с второстепенных, чтобы полегче было.
Яна, дело в том, что жизненные ситуации у всех людей похожи — отличия минимальны. А из-за нервного напряжения увидеть выход становится сложнее. Но пара вариантов выхода есть всегда.
Да, мамины подруги остались в родном городе. Но это не означает, что нельзя знакомиться с новыми людьми, к примеру. Или так же как вы, обратиться к бесплатному психологу онлайн. Или к платному лично.
То, что вы пока не хотите идти к школьному психологу означает просто, что вы еще не дошли до критической точки, когда будете рады абсолютно любой помощи. И, честно говоря, я бы вам не советовала затягивать — потом будет сложнее, все перепутается и смешается, на имеющиеся проблемы наложатся новые сложности… Трудно будет отделить одно от другого, так что лучше уж раньше, чем позже.
Облегчайте свое состояния, как сможете, ищите решения, — и возможно, вы станете более полезны и для мамы. Здесь, на сайте, вам подскажут, пожалуй, только обобщенно по вашей стуации. А тот же школьный психолог может подсказать что-то более конкретное по каким-то конкретным моментам.
Яна, в Вашем тексте Вы виновница, чуть ли не преступница, в комментарии Сильвии — Вы жертва.))
А судя по выбранному Вами заголовку, Вы ищете ту самую «Маленькую страну» о которой когда-то пела Наташа Королёва.
И подростковый возраст тут не при чём. Мне 52 года. А я до сих пор живу как в детском садике, и жду, когда же меня заберут домой. Здесь, конечно интересно, игрушки, игры всякие, вкусняшки, ещё в то не поиграла, ещё это не попробовала… Но я хочу домой!!!!!!!!
Жизнь на Земле — это не удовольствие с наслаждениями (ну разве что в детсадовском возрасте)).
Жизнь на Земле — это больница. Лечебница, в которой мы должны вылечиться каждый от своей болячки — кто-то от глупости, кто-то от умности, кто-то от страха, кто-то от обид и так далее.
И вот когда мы станем здоровыми, тогда нас и выпишут отсюда в мир иной. Кстати, если кто-то решит сам, без спроса покинуть этот мир, то там будет очень строго наказан. Так что спешить не надо.
И пока Вы живы, живите и «лечитесь». Список своих «болезней» Вы изложили в данном тексте достаточно ясно.)))
Да, есть что-то такое. Какой-то сюреализм происходящего, когда всё, во что ты до этого верил оказывается чрезчур сказочным. У всех людей свои проблемы, а в детсадовском возрасте всё кажется очень даже прекрасным. Думаю, стоит принять реальность.
А в мир иной и прочее я не верю. Люди существуют, как и миллиарды других существ, они после смерти никуда не отправляются. И наказания, соответственно, никакого нет. Но это моё восприятие, с ним жить легче. Очень просто жить, когда знаешь, что это твой единственный шанс.
Так почему же Вы этот единственный свой шанс тратите не на любовь к маме, не на радость в жизни, а на уныние и бесполезность?
Здравствуйте, Яна!
Вы совершенно правильно сделали, что НАПИСАЛИ своё письмо.
Выговариваться нужно! И хотя вы правы в том, что наши личные истории мало кому интересны, но как выясняется, с помощью письма выговориться можно… хотя бы самой себе.
И пусть ненадолго но становиться легче.Именно по этой причине многие люди ведут дневники.
Я и сама этим увлекалась, в результате облегчение наступает, но проблема НЕ РЕШАЕТСЯ.
И снова замкнутый круг.
Люди часто обвиняют ЖИЗНЬ во всех своих неурядицах, забывая, что выбор совершают ОНИ САМИ.
Если бы ваша мама не вышла замуж и не переехала вместе с вами в другую страну, согласитесь ЭТИХ проблем не было бы точно.
Что посоветовать лично вам в вашей ситуации?
Перестать себя ругать и критиковать. Все ваши поступки совершались ИСХОДЯ из СИТУАЦИИ.
Другими словами НА ТОТ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ, В ТОМ СОСТОЯНИИ, и с ТЕМ ЖИЗНЕННЫМ ОПЫТОМ, который у вас был вы НЕ МОГЛИ поступить по ДРУГОМУ.
Это со стороны кажется, что можно было так и этак.
На самом деле мы поступаем так как ГОТОВЫ, как УМЕЕМ в этот конкретно момент.
Это не хорошо и не плохо, не правильно и не неправильно. Это данность.
Но поскольку результат вас не устраивает вы начинаете себя винить. А кого же ещё? Не маму же!
Ей и так плохо! Это большая ошибка. Винить НИКОГО не надо.
А что надо?
Строить СВОЮ жизнь.Повернуться лицом к себе и начать исследовательскую работу самой себя.
Это чрезвычайно интересно, а уж как полезно! Поставьте перед собой задачу ПОНЯТЬ все свои СИЛЬНЫЕ стороны и акцентироваться на них.
Вы писали, что РИСОВАНИЕ » раньше это приносило удовольствие. Теперь — раздражает. Я вижу каждую ошибку, знаю, что могу их не допускать и это бесит и напрягает.»
Любовь к рисованию никуда не делась. Также как никуда не делись другие интересы.
Просто трудно заниматься любимым делом, общаться с друзьями, «сидя на электрическом стуле»
Со стула надо встать. Вы НЕ решите мамины проблемы, это её задача и её жизнь.
Но обретя внутреннюю опору, устойчивость, гармонию вы сможете ПОДДЕРЖАТЬ её в этой ситуации(из которой я так понимаю она не собирается выбираться?).
Для того , чтобы помочь кому бы то ни было надо иметь много сил. У вас их нет.Более того эта ситуация вас продолжает РАЗРУШАТЬ и дальше. А вам нужны силы жить СВОЕЙ жизнью, которую вы (сами того не желаю!) пустили на самотёк. Другими словами вы погрузились в ЧУЖОЕ (хотя и РОДСТВЕННОЕ) болото.
Я предлагаю вам выбраться из него и оставить его в покое. Пусть взрослые САМИ разбираются со своей жизнью. А начать создавать своё поле, сад, огород, назовите как хотите.
Как только вы начнёте ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, она постепенно (не сразу!) начнёт превращаться в ТЕЧЕНИЕ, которое поможет по ней двигаться. Это один из признаков того, что вы идёте СВОЕЙ дорогой.
Появится удовольствие от жизни. Просто потому, что она ВАША! Придут силы.
Что касается рисования. Это занятие по прежнему будет приносить вам удовольствие, если вы поймёте, что пока вы решали мамины проблемы вы РОСЛИ и МЕНЯЛИСЬ. И прежний уровень вас уже не устраивает. Но виновато НЕ рисование! Вам нужно менять что-то в нём . Стиль, технику или что-то ещё.Одним словом нужно РАЗВИВАТЬСЯ. Сделайте это своей целью. Появится СМЫСЛ.
Какие бы ситуации не случались сродными и близкими, помните, что вы в ОТВЕТЕ только за СВОЮ ЖИЗНЬ!
А для того, чтобы спасти утопающего нужно самому уметь ПЛАВАТЬ во сто раз лучше чем все остальные.
Выговариваться, как минимум, неприятно) Дневники мне совсем не помогают — мысль сформулировать не могу, да и потом, перечитывая, проблемы начинают казаться глупыми(хотя всё ещё не решенными).
Мама из ситуации выбирается с завидным упорством, не смотря на проблемы. Сложности с тем, чтобы начать делать что-то против ситуации, в большинстве своём, только у меня.
Выбираться из «болота» я, видимо, не собираюсь. Это ощущается так, словно я брошу другого человека в этом «болоте». Но и помочь матери я тоже толком не могу.
С рисованием все просто: нужно взять и заставить себя рисовать. Но удовольствия это совершенно не приносит.
Развиваться сложно, но я пытаюсь, так что спасибо, потому что иногда хочется бросить всё это. Результатов словно нет.
Яна, Бог создал тебя,значит у Него есть план для твоей жизни. Ему ты нужна в первую очередь и жизнь-это ценный подарок на земле. Не ты определила для себя рождение и не ты определяешь,когда закончится твоя жизнь на земле. Но ты можешь повлиять на то,как пойдёт твоя жизнь дальше. И от тебя зависит,будешь ты счастливой или нет. А счастливой ты сможешь стать,если позволишь Иисусу Христу действовать в твоей жизни.
devi-luchik@mail.ru
У всех разная религия. Я, например, в Бога не верю, потому что считаю, что вера — бесполезная иллюзия, которая существует лишь для того, чтобы избавить людей от страха смерти и их проблем. А потому данный вариант для меня не работает.