Имя: Наталья
Мне страшно. Я боюсь одиночества. Я не уверена в будущем. У меня его вообще нет. Живу на автомате... Мне стала не интересна работа. Ощущение, что после смерти мужа меня выбросили на обочину, все едут куда-то, и все мимо, мимо меня. Всегда мечтала о детях, а мне уже сорок... Поздно... Родителей тоже нет. Нет дома... ничего нет... Страшно... Боюсь одиночества, боюсь онкологии... Мама и муж умерли от рака...
Живу со свекровью и сестрой мужа, они не любят меня и никогда не любили, но терпят, им так удобнее. Скандалят из-за звонка единственной моей подруги, считают, что "ищу мужиков". А я не ищу...
Младший брат умер через месяц после мужа. Чувствую свою вину. Есть еще один брат... родной. Ему безразлично, как я живу. Он даже никогда не звонит, не помнит, когда мой день рождения... Я чувствую, что все больше не хочу жить. Моя жизнь закончилась. И ничего впереди...
41 ответ на "Почему-то время не лечит"
Наталья, здравствуйте!
Зря Вы так на себя думаете, что жизнь кончилась. Раз Вы живете, значит есть еще что-то, что Вам нужно сделать, понять, почувствовать.. За горем вы этого сейчас не видите.
Слишком много потерь в Вашей жизни…Требуется много сил, чтобы это пережить..и поддержка.
Мне очень хочется ВАм помочь, но возможности этого сайта ограничены. ВАм нужна очная помощь психолога….
Я готова, насколько это возможно здесь, пообщаться с вами.
когда умерли Ваши муж и мама?
почему перед умершим братом чувствуете вину?
Почему так сложилось с другим братом? он старше, младше?
Мой муж умер два года назад. Два года боролись с его болезнью. Олег умер на моих глазах. У него был рак легкого. Он был еще на ногах, но после облучения ему пережгли артерию, она лопнула дома, вечером, и вся кровь вышла фонтаном через горло… Она шла и шла, и её невозможно было остановить. Он всё понял сразу, сказал, чтобы не ревели, потому что ничего не сделать… Мы все суетились вокруг него, и ничем не могли помочь. Мама умерла за три года до этого. У неё была последняя стадия. Она скрывала от меня болезнь и боли свои. Только когда стало уже невозможно, она покорно позволила себя возить по врачам, которые не могли поставить диагноз. 8 марта мне сказали диагноз. 15-го она умерла. Все время думаю, почему я не замечала её состояние. Ведь она медленно умирала. Я просто думала, что она в депрессии. Из-за младшего брата, который попал в тюрьму. Отец не смог это пережить, он умер самый первый из семьи, сердце не выдержало. Я очень любила своего отца, очень. Мама сразу постарела. Я отвозила адвокату все деньги, которые у нас появлялись, но они не помогли. Сережу посадили. Надолго. Нам даже не сказали, когда суд… Страшно вспомнить… Мы ходили по инстанциям и возили передачи. Потом у меня появился Олег. Его родные были против меня, но я уже не могла без него, без его плеча. Мы жили хорошо, только детей не было. Его мать мне сказала о бесплодии мужа после нашей регистрации. Я не поверила. Олег очень хорошо относился к моим родителям. Они любили его. Когда их не стало, у меня все еще был Сережа, мой младший брат, за которым я недоглядела. Он заболел в тюрьме туберкулезом, болезнь развивалась. Его выпустили умирать. Ему было 28. Я не могла пригласить его к себе, я работала в школе, но помогала, чем могла. Он жил на съемной квартире. Мы созванивались. Потом он попал в больницу, из которой уже не вышел… К тому времени у меня уже не было родителей… Я металась между братом и мужем, которые были обречены. Я продала дом родителей, чтобы помочь брату, но пока оформлялись бумаги и все это так тянулось, я не успела. Деньги ушли на похороны Сережи. Третья часть… Еще треть я отдала родному брату. Среднему. Из нас троих он самый умный, способный, красивый… Когда поступил в институт, он отдалился от семьи, почти не появлялся дома, не скучал по семье. Почему… не знаю. Он был на похоронах папы, Сереже не помогал никогда ничем… Все время говорил, что нет денег, но даже письма ему не написал. Попрощаться с мамой «не успел»… Приехал на кладбище, когда все разошлись. Развернулся и уехал… Мне тогда плохо стало. Я даже не знала об этом, но говорят его видели. К моему Олегу тоже не приезжал. А помочь похоронить Сережу я просто умоляла его. Он помог. Но с тех пор мы виделись только один раз… Он женат второй раз, у него родилась дочка… Что ж… я желаю ему счастья. Мне часто снятся мои… ушедшие… Иногда приходит в голову мысль, что если бы была где то там- с ними, это был бы лучший вариант. У меня просто нет сил начинать жить сначала, как все советуют вокруг… И мне страшно.
Как Вы себя чувствуете сегодня?
Наталья, у Вас действительно очень не простая ситуация и возможности сайта ограничены и если ВАм будет тяжело, скажите и мы остановимся в любой момент. Хорошо?
Давайте продолжим…
Наталья, Вы хорошо знали свою маму, как Вы думаете, почему она не сказала про болезнь?
Могли бы вы рассказать, какие отношения были между Вами и братьями в детстве?
Сегодня с утра было неплохо. Но когда вернулась домой… все по-прежнему… Моя мама была очень чутким, ранимым человеком. Она всегда думала в первую очередь о нас, и лишь в последнюю — о себе… Единственное, что мне приходит в голову это то, что она оберегала меня до последнего, оттягивала момент. Я вспомнила, что однажды её направляли в больницу с подозрением на онкологию. Сказали анемия. Она проплакала несколько дней и не пошла. Никто не мог уговорить, никто. Она как-то поднимала гемоглобин. Потом были другие медосмотры по работе. И уже ничего страшного не нашли. Потом все забылось. Мы все забыли. Потом посадили Сережу, умер папа… Она всегда говорила, что не хочет нагружать меня своими проблемами. Когда мы виделись, часто плакала, Я пыталась выяснить причину, она обнимала меня и говорила, что соскучилась. Но я бывала у мамы каждый день… мы созванивались… Она меня оберегала. Она все знала о себе, но от меня скрывала. Умирая в больнице, она просила не бросать мальчишек. Я обещала. Отношения с братьями… Оба брата младше. Слава всего на два года… Мы с ним очень разные. Он очень похож на маму, такой же красивый, талантливый, общительный, с хорошим чувством юмора… Я была нерешительной, молчаливой, с заниженной самооценкой. У него всегда были карманные деньги даже в детстве. У меня их не было даже в институте. Я все отдавала родителям. У нас никогда не было общих друзей или общих интересов. Хотя он младше меня на два года. Гораздо ближе мне был самый младший — Сережа. Мы с ним лучше понимали друг друга, больше разговаривали, он был младше на 8 лет. Мы с ним были на равных по уму, мы не были талантливыми. Правда, когда у Сережи был переходный возраст, были и конфликты, но мы всегда мирились и долго не сердились друг на друга. Со Славой даже конфликтов не было, просто были чужие. У него был свой круг интересов, у меня свой мир.
Вы пишите, что Вам страшно. Чего боитесь?
Я боюсь одиночества… Я с детства не люблю находиться в пустой квартире. Сейчас я живу со свекровью, ей 85 лет. Она не может жить вечно. Еще живет с нами сестра мужа, ей 53 года. Она немного властная. Такое ощущение, что она держит меня за дочь, контролирует меня. Конечно, я желаю им долгой жизни. Но я боюсь остаться одна когда-нибудь.
Наталья, читаю Вашу историю и как-то печально от того, что мама Ваша так поступила..С одной стороны, не хотела Вас беспокоить ..И это понятно.
но с другой стороны, не занималась своим здоровьем, Что это? Пренебрежение к себе, к своей жизни?
Или какая-то может быть жизненная усталость? И это выход из этого?
По описанию братьев, получается Что Слава — это как более успешный, в чем-то лучший, а вы с Сережей — «поплохее» как-будто (извините) ..Почему так? Вроде в одних условиях выросли..
Я не знаю… Мама была талантливым человеком, могла писать стихи и прозу, поступала в Литературный институт, но бросила … Прекрасно рисовала, хорошо пела. Многое передалось Славе… Мне кажется, у неё не так сложилась жизнь, как ей хотелось бы… Она, действительно, устала… У меня сейчас такое же состояние, хотя я посредственность по сравнению с ней… Нас с Сережей судьба не наградила талантами… Так бывает.
Наталья, мама — талант, Слава — тоже. А Вы с Сережей — нет. Честно… не верю!
Кто Вам внушил,что Вы посредственность? Вспомните, кто Вас низко оценивал?
От кого Вы это усвоили?
Да вроде бы никто не внушал… Для мамы всегда была самой лучшей… Сама не знаю, откуда это у меня. Правда, не знаю… Всегда ощущала, что другие в чем-то лучше… родные, знакомые, просто чужие люди. Все лучше…
Что для Вас в одиночестве самое тяжелое?
Наталья, хотела поделиться. очень «зацепило» в Вашем рассказе, как умирал Олег, когда пошла кровь, . Как он успокаивал ВАс. … Как он все понял и принял. Сколько в этом мужества, мудрости, и свободы….Прямо до мурашек..
Что тяжелого в одиночестве… Да всё!!! Когда не стало родителей, я часто думала, что у меня есть Олег и благодарила бога за это… И вдруг его не стало… Страшно прожить жизнь вот так… Мама приучила меня жить для кого-то… А никого нет… Я чувствую себя ненужной вещью, которую выбросили.
Наталья, это очень важный момент. Жить для кого-то… Мама приучила Вас, так как это была ее решение.. И вообще это была другая эпоха.. Так ее воспитали… А у Вас свой путь..
а теперь настало время думать о себе. Именно сейчас, когда многие ушли от Вас.
Настало время прислушиваться не к желаниям другим, а к себе…Что когда-то в себе «зажимали», не хотели видеть, слышать..
Вообще тема одиночества очень не простая. Для этого надо жить в ладу с собой, в ладу со своими мыслями и чувствами. ПРинимать себя таким, каким Вас создал Творец..
И это бывает не всегда просто, потому что общество, родственники в воспитательных целях нам постоянно говорят о наших недостатках, а вот про достоинства упомянуть забывают.
Знаете, люди часто живут для кого-то, когда с самим собой бывает сложно…
Ваш брат, Слава — , может ему легче с самим собой? Хотя он и выбивается из похожести на всех, но может это как раз способ сохранить себя?
Думаю, что брату в самом деле так легче. А с самой собой мне сложно, действительно, так. Мне кажется моё время ушло. Безвозвратно. Я не успею вырастить ребенка, потому что уже поздно, даже если бы захотела. Я много чего не успею. Одной страшно. Я всегда опиралась на чью-то поддержку, родителей, мужа…
Кто-то сказал, что мы приходим в этот мир в одиночестве и уходим из него тоже в одиночестве.
Нам бывает страшно, очень одиноко, мы ищем рядом людей. чтобы справится с этим..и требуется огромное мужество, чтобы принять это и жить с этим. Не цепляясь за кого-то.
И каждый взрослый человек проходит это тяжелое испытание, когда родители умирают, супруги. А если есть дети, то они вырастают и их надо отпустить. И опять один.
Одиночество — это не плохо. Это просто данность, которую надо принять.
Наталья, родные, чужие — они такие же люди, как и ВЫ. Когда человеку кажется, что остальные лучше, значит надо работать над собой по принятию себя, начать любить себя.
давайте попробуем сделать следующее. Когда Вы будете одни, сядьте спокойно. Вспомните маму, вспомните за что она вас хвалила, поддерживала. Папа, как он давал Вам поддержку.
Чем они гордились, думая о своей доченьке (может не всегда это озвучивали Вам, но это было)
Вспомните Сережу, он наверняка Вам благодарен, за то, что Вы ему сделали, что не бросили его (как делают многие другие, не отвернулись) облегчили его жизнь. Что не умер брошенным в тюремной больнице.
Вспомните Олега. Сколько радости Вы ему принесли. Были с ним до последнего момента.
Что эти люди сказали бы сейчас ВАм, зная, что Вам тяжело, чтобы поддержать ВАм.
Сделайте это.
Я попробовала, но кроме слез, я не почувствовала облегчения. Простите меня, наверное, я жуткий человек со своим нытьем. Я стала представлять своих близких… и только плакала… Конечно, они бы пожалели меня, сказали что-то доброе мне. Особенно мама… От этого горько как-то на душе. Я не знаю, почему так, но в душе я какой-то обиженный ребенок, а ведь мне сорок лет. От этого страшно. От несоответствия того что внутри и снаружи. Я скучаю по ним. Они мне говорили много хороших слов, а теперь этого нет…
Наталья, я не думаю, что Вы жуткий человек.
Скорее добрый, отзывчивый, но недолюбленный…
ТО что Вы плакали — нет в этом ничего зазорного. слезы очищают.
Эти слова, которые они сказали бы Вам — пусть будут у Вас внутри, когда сложно, тяжело. Для того, чтобы обиженная девочка успокоилась.
Начните искать в себе родителя, чтобы этой девочке стало лучше..
Скажите себе какая ВЫ — молодец. Вы радовали своих близких до конца их дней. Вы дарили им тепло, заботу. Они ушли из этой жизни с Вашей поддержкой, с ВАшим вниманием.
А теперь они в другом месте. И тоже думают о ВАС. Они хотят, чтобы Вы были счастливы.
Нужны ли им Ваши страдания?
Как Вы думаете, что они бы ВАм сказали в вашей ситуации?
И еще составьте список для начала из 10 пунктов того, что дает ВАм радость. Все что приходит в голову.
Я долго думала над списком. Сначала я не могла найти ничего радостного в своей жизни. Почти сутки я была в каком-то тупике. Листок лежал на столе, рядом ручка и ничего не приходило в голову. Потом что-то стало появляться в моей голове.
1. Сон (каждый раз ложась спать, думаю, что что-то измениться в жизни, иногда снятся сны о прошлом, мне тогда хорошо, я как будто живу во сне другой жизнью).
2. Шоколад ( раз в месяц мне его очень хочется, потом это желание проходит).
3. Просмотр фильма (чаще какого-нибудь иностранного, тогда отключаюсь, просто смотрю).
4. Звонок от подруги Маши (она у меня единственная подруга, еще со школы, у неё семья, работа, мы редко видимся, но иногда общаемся по телефону).
5. Чужие дети (например, когда мне улыбается малыш).
6. Тюльпаны на окне (правда, уже отцветают).
7. Иногда мне хорошо после визита в парикмахерскую.
8. Чистота и уют в квартире.
9. Хорошая книга.
10. Иногда похвала на работе.
Вот такой список. Только не понимаю зачем…
Наталья, Вы — молодец!
Это нужно было для того, чтобы учиться жить настоящим, получать радость сейчас, учиться думать о себе, а не о других. Для взросления….
И здесь очень важно, что Вы вышли из этого тупика, когда не могли ничего написать..
Не останавливайтесь на этом. Список пусть расширяется, добавляйте новое.
В Вашем списке есть некие физические компоненты (чистота, еда — есть наверное еще какие-то вкусняшки), забота о теле (парикмахер, можно расширить — физические нагрузки (спорт, танцы, прогулки по парку). эстетическое (кроме тюльпанов, на что еще нравится смотреть, а фильмы — можно полазить по сети, поискать, что появилось нового, что интересного старого) и т.д.
Завершая день, ложась спать, думайте о том, что Вы хорошего сделали для себя, чем порадовали себя…Стройте план на следующий день..
Наталья, какие чувства, мысли были когда написали этот список?
что думаете по поводу этого:
А теперь они в другом месте. И тоже думают о ВАС. Они хотят, чтобы Вы были счастливы.
Нужны ли им Ваши страдания?
Как Вы думаете, что они бы ВАм сказали в вашей ситуации?
Когда писала список, я думала, что мне надо набрать эти 10 пунктов, и это надо сделать обязательно. Мне казалось, что я не смогу это сделать. Потом я перечитала список и поняла, что почему-то ничего нет про работу, добавила в конце. Но все равно для меня она сейчас не так значима. Я вспоминала ситуации, когда мне было хорошо и записывала. А еще я думала о том, что все эти пункты называют моменты кратковременной радости, да, мне было радостно, но потом было еще хуже… Но, наверное, глупо рассуждать об этом, потому что радость не бывает вечным состоянием…
Насчет того, что мои родные и любимые в другом месте… Я часто думаю об этом… И верю, что есть место, где им хорошо. Ни маме, ни папе, ни Сереже, ни Олегу не нужны мои страдания, я знаю, Но мне очень тяжело без них… Что бы они сказали… Папа бы молча обнял, посмотрел понимающими глазами, сказал, что все будет хорошо. Сережа бы сказал, что я нытик. Мама… Однажды она мне приснилась, она взяла мои руки в свои и сказала: «Таля, солнышко, береги свое здоровье, это главное…» Олег… Он очень переживал за то, что я без него не смогу… Однажды он сказал мне, чтобы я выходила замуж без него. Я закричала на него, сказала, что никогда этого не будет… А он посмотрел на меня и сказал: «Как же ты жить дальше будешь…» .
» А еще я думала о том, что все эти пункты называют моменты кратковременной радости, да, мне было радостно, но потом было еще хуже… Но, наверное, глупо рассуждать об этом, потому что радость не бывает вечным состоянием…» ПОчему потом было хуже?
А какой хотелось бы радости?
Наталья, у меня возникло такое внутреннее ощущение, что для того, чтобы отпустить своих родных, Вам придется встретиться с чем- то очень сложным, может болезненным. И возможно ваша глубокая печаль по родным, это своего рода «защита» от этого…?
Потом было хуже, потому что я все равно одна при этом… Ничто не заменит радость общения с близкими. Я скучаю… Самое сложное в том, что я не могу существовать одна совершенно… Наверное, нужно взять ребенка из детдома, заботиться о нем, для этого уйти от свекрови и сестры мужа, с которыми я живу, потому что они против этого. Но я боюсь жить одна, я никогда не жила одна, я просто боюсь сойти с ума от тишины и пустоты, от того что придется самой принимать решения…
Наталья, прежде чем брать ребенка из детдома, надо научиться быть в ладу с самой собой… Так у детдомовских детей непростая судьба и требуется много усилий приложить, много мудрости, терпения, любви….
А как у вас с любовью к себе?
ВЫ затронули важную тему — придется принимать решения самой..Это действительно важно и сложно, особенно когда долго это делал кто-то другой. Может настало время учится этому? А не ждать кого, кто это сделает для Вас?
Самой определять что нужно вам, а что не нужно, что нравится, а что нет, действовать в направлении своих поставленных целей и самой брать ответственность за свои решения и жизнь…
«..я просто боюсь сойти с ума от тишины и пустоты…» — так может включить музыку, сходить в парк, открыть книгу, включить иностранный фильм, позвонить подруге и узнать как у нее дела, рассказать о новом фильме…
Если честно, никогда себя особо не любила, не люблю свои фотографии… Сейчас вроде и надо бы, я же одна осталась… но время ушло… Иногда кажется, что такие глупости пишу! Но это то, что думаю. Я всю жизнь мечтала иметь детей, не получилось. Кажусь сама себе неполноценной… Да у меня вообще куча комплексов. Учиться принимать решения самой. У меня нет такой возможности. В доме главный человек была свекровь, сейчас сестра мужа. За меня решают, даже какого цвета шторам висеть на окне в моей комнате, какой длины юбку надеть. И так было всегда, когда я пришла в эту семью. Я больше молчала, не хотела воевать с родней мужа. Старалась убедить себя, что мне все равно, лишь бы быть с Олегом рядом. Мне кажется, я была единственным человеком, который приносил ему радость. Они постоянно что-то делили между собой, я старалась не вникать. Просила его, давай уйдем, не хотел… Я не настаивала. А сейчас… Я очень хотела бы принять верное решение, мне кажется что время уходит мгновенно… И Олега нет рядом. И вообще никого.
Наталья, у человека всегда есть выбор..
У меня сложилось такое ощущение, что пока Вы не хотите/не можете отпустить прошлое и жить настоящим.
Возможно это связано со страхами неправильных и решений и необходимости нести за них ответственность.. Возможно что-то еще…
Можно оставить все как есть, думать о себе плохо, давать другим за Вас решать..
Можно для начала просто захотеть взрослеть. Начать с мелочей.. Уж длину-то юбки ВЫ сами должны определить..) ВАм ее носить, в ней ходить — сидеть, двигаться..
Именно для этого Вы писали список радостей, они у Вас есть, но опять Вы как бы «залезаете в раковину», не давая себе, не разрешая ничего…..Возможно так и в остальном. Можно сказать о себе я — закомлексовнная, несчастная, несамостоятельная, нерадостная и т.д.
А можно и наоборот.
Решать ВАм..
Давайте представим, что Вы взяли ребенка с детдома. Вы представляете сколько ВАм предстоит принять решений, сколько брать ответственности за его жизнь. Начиная с того, чем кормить, как, одевать, прививки, болезни, врачи, какой сад, школу, кружок, разборки со сверстниками…?
Я очень хочу повзрослеть, измениться… И если для этого надо каждый день составлять список из 10 пунктов, я буду это делать. Как мне отпустить….? Я не знаю…
Наталья, в фразе про 10 пунктов — ВЫ были похожи на школьницу..)
Мне вспомнился фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс. Если не смотрели — посмотрите.
Если смотрели, помните как главная героиня постоянно подстраивалась под каждого жениха, буквально «растворялась» в жизни каждого, не имея своей. И эпизод — что она даже не знает в каком виде любит есть яйца.. И герой предложил ей искать то, что нравится именно в этом.. в малом…Начать с малого, чтобы понять себя…
Примерно подобным можете заняться и ВЫ.
Прислушайтесь к себе, проснувшись завтра чего хочется телу, душе. отметьте это для себя. Подумайте как воплотить это.
А ложась спать, подумайте чем себя порадовали сегодня. Поблагодарите себя за этот день.
Обратите внимание на то, что вокруг Вас — что окружает — какие картинки, образы, звуки, запахи…
Возможно поначалу будет не просто, так как требуется время перестроиться. Дайте это время себе.
важно прислушаться к себе. Что откликается, какие чувства, мысли…
Хорошо, я попробую, хотя для меня это трудно, я будто зациклена… если и пытаюсь перестроиться, то ненадолго….
Наталья, Вас никто не торопит..
Важно для начала захотеть самой, отмечать все мельчайшие достижения, хвалить себя…
Попробуйте, можете вести своего рода дневник, где описываете свои достижения, чувства, возникающие сложности…
Попросите подругу описать ваши достоинства, что ей в Вас нравится.. так и можете сказать, что психолог дал упражнение..) Это будет Вам поддержкой.
Попросите коллегу на работе это сделать..
Будет желание, делитесь сложностями и радостями здесь..
Наталья, вчера видела сюжет, может Вам будет интересно:
Я посмотрела сюжет. К сожалению, у меня нет актерских способностей… Я, конечно, восхищаюсь Галиной Петровой… Дневник начала… Татьяна, сестра мужа, написала, что во мне хорошего: грамотная, услужливая, добрая, аккуратная, общительная (с последним не соглашусь, она всегда недовольна, когда мне звонит подруга); Маша, подруга, написала свой список: добрая, отзывчивая, порядочная, чувствительная, ранимая. И что мне с этим делать… Коллег еще не спрашивала. Сегодня обязательно спрошу ту коллегу, которая меня не очень любит….
Коллега сначала сказала, что плохое о человеке всегда легче написать, чем хорошее… Потом дала список: интересная в общении, добрая, эрудированная, веселая, незлопамятная.
Наталья, спасибо, что поделились. Вы здорово продвинулись!
«общительная (с последним не соглашусь, она всегда недовольна, когда мне звонит подруга)» — Наталья вот здесь идет небольшая путаница, Вы — общительная ( и это здорово!), и это подтверждают другие люди — значит это есть, а как Татьяна к этому относится — это уже ее отношение.. Общительной при этом ВЫ все равно останетесь…)
А вообще получается очень приятная, интересная , умная женщина!! С Вами приятно иметь дело многим людям!
Как Вам самой это? Что чувствуете после отзывов этих людей?
В сюжете про Галину Петрову я хотела бы, чтобы Вы обратили внимание, как она справляется с жизненными трудностями. Сложная родительская ситуация, ее сильная застенчивость, внешность не самая красивая, жизнь в коммуналке — она находит силы в себе, чтобы это преодолеть, справиться.. Меня это восхитило..
Или ситуация с астмой ребенка. Она захотела изменить ситуацию, и сразу появилась нужная информация, и пересилила себя, лень и все занялись гимнастикой, закаливанием..
Это все к тому, что нет смысла ждать волшебную фею, которая нас спасет от всех невзгод.. Как только мы захотим что-то изменить, жизнь всегда предоставит нам шанс. Наша задача увидеть его, почувствовать, решиться..
На днях посмотрела фильм с Т. Хенксом «Ларри Краун» — он вроде легко смотрится, но заставляет задуматься о том, что когда все плохо, и нам кажется тупик, возможно это просто начало чего-то нового, нужно лишь немного смелости..
простите что не писала… было много работы… как мне после отзывов… наверное, неплохо… посмотрела «Ларри Краун», хороший фильм… но меня больше задела героиня-женщина, её проблемы… Джулия Робертс… я смотрела на неё , а не на Хэнкса… почему-то… Пару дней назад мне было очень плохо… Татьяна, с которой живем, не разговаривала со мной, приревновала к телефонному разговору с подругой… мне было так тяжело… до слез…
Наталья, я понимаю…
Насчет героини Джулии Робертс — мне она тоже понравилась. Интересная женщина, живет непонятно с кем, в работе не видит радости. и характер у нее не сахар, сама многое портит …
Но вот она делает решительный шаг, проходит через страдания развода и находятся кто ее поддерживает и получается новый поворот в ее жизни, находится позитив. И важно бывает просто сделать шаг и раскрыться, во всех смыслах, для нового…..преодолев страх перед этим новым и тогда будет отдача..
Насчет Татьяны.
Как Вам кажется из-за чего ее ревность? Что она хотела от ВАс добиться?
Сколько ей лет? Как у нее с личной жизнью?
Я не знаю из-за чего у Татьяны ревность. Ей 53 года, и она живет одна. Возможно, она не вышла замуж из-за свекрови, которая постоянно твердит, что женщина — это «жертва для мужчины». Я знаю, что когда-то она хотела родить ребенка, но её мать заставила избавиться от него. Поэтому ребенком для неё стал её младший брат (мой муж), у них разница в 8 лет. Она жила якобы для него. Когда мы жили вместе, она всегда давала понять, что наш брак не вечен. Например, когда мы купили мебель, она заявила, что при разводе Мне достанется одно, а Олегу другое… Меня тогда это очень задело… Мне кажется, что она не вышла замуж, потому что в семье был культ денег. Обогащение как смысл жизни. И желание всем распоряжаться только самой. Но жизнь не спрашивает, у неё вырезали щитовидку и она ушла с работы, теперь ждет пенсию и живет на пенсию матери. Я не осуждаю, я не могу понять…Мы разные. Когда я говорю с подругой по телефону, она говорит, что та на меня ужасно влияет. Когда на меня кто-то обращает внимание, она говорит, что я никогда не любила Олега… Но бывают моменты, когда мы неплохо общаемся, но только не на темы семьи, любви или детей.
Да, Наталья печальная история Татьяны….Эта никому ненужная жертвенность…Слепое следование установкам мамы..ЕЕ попытки сопротивляться любым изменениям…Но это ее выбор..
Похоже, что Вы у нее теперь вместо Олега на воспитании. Эта фраза: Когда я говорю с подругой по телефону, она говорит, что та на меня ужасно влияет — обычно так говорят родители детям школьного возраста..)
Наталья, но Вы то не школьница. И Вы не обязаны быть ее смыслом жизни..Оправдывать ее ожидания.
У Вас он свой (может еще не очень ясный, но свой)..Вы сейчас похоже очень «слиты» с ней, со свекровью, поэтому и очень сильно реагируете на любые их проявления… Как ребенок, который ожидает одобрения родителей.
Важно разделять — где ВЫ, где — она. Если Татьяна оградила себя от всего, то это не значит, что и ВЫ должны это делать. Это был ее выбор. Но не значит, что и Вы так должны делать.. И от этого ВЫ не станете «плохой девочкой».
Старайтесь мысленно разделять, где ожидания других, которые Вам навязываются, а где ВАши ожидания, потребности.. НЕ бойтесь иногда говорить «нет»..
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь. »
(Ф. Перлз, 1951)
Вот Вам ссылка на мультик:
Посмотрела мультик… Хотелось плакать… Лось ужасно напомнил мне меня. Его жаль…себя тоже… Всегда боюсь обидеть отказом кого-нибудь дома или на работе, потом страдаю. Если бы проблемы вместе с рогами отпали, как у этого парнокопытного, была бы счастлива. Я буду стараться.
Да иногда сложно сказать «нет», а вдруг плохо отнесутся, а вдруг не будут любить…
ПОказательно, что все эти зверушки говорили красивые слова, а сами делали как им удобно, думали о себе,. продолжая свое дело..
Наталья, так может пора эти «рога»-то сбрасывать…?..)) Пора линять?
Ну или хотя бы новых жильцов на заселять?