Имя: Гузель
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 25 года, есть ребенок 4 года, разведена. Проживаю с родителями на их территории. А проблема в том, что я за последний год не могу найти «общий» язык с моими родителями.
Немного о себе: я отучилась в престижном университете (на очном, на платной основе). За учебу платили мои родители, в чем я очень им благодарна. После окончания третьего курса вышла замуж и спустя год развелась с мужем. Семейная жизнь не сложилась – издевательства, измены мужа и т.д. стали причиной развода.
Учебу окончила хорошо. После декрета устроилась в крупную компанию, где занимала хорошую должность. Зарабатывала прилично, даже старалась работать внеурочно, чтобы ребенок и мои родители ни в чем не нуждались. С ребенком стараюсь больше проводить времени, но это не всегда удается, т.к. много времени занимает бытовые дела (приготовление еды, уборка квартиры, стирка белья и т.д.). Со своими друзьями и близкими встречаюсь очень редко (2-3 раза в год), общаемся по телефону. Вредных привычек не имею (не употребляю алкоголь, не курю, не употребляю наркотики).
Казалось бы, что всё хорошо. Но родители постоянно, даже в мелочах меня в чем-то упрекают (в личной жизни, в воспитании ребенка, в работе, даже в хозяйственно-бытовых делах). Я от этого очень устаю психологически. Я понимаю, что дети должны уважать своих родителей и прислушиваться к ним. Но мне ведь 25 лет и есть ребенок, мы отдельная семья.
Были неоднократные разговоры с родителями, где решался вопрос о наших частых ссорах и конфликтах. На что отвечают: «Или ты меняешь свой характер, или мы принимаем какие-то серьезные меры». В ходе разговора, оказалось, что мне нельзя высказывать свое мнение или поступать так, как я сочту нужным и все вопросы я должна обговаривать только с родителями. Предложила, что могу съехать с квартиры родителей, стану жить отдельно. На что, они оказались против, т.к. я не смогу так долго продержаться (тяжело выплачивать за квартиру, содержать и воспитывать одной ребенка и т.д.).
Ситуация в семье трудная, к тому же, моя мама и брат находятся на инвалидности. Я понимаю, как им не легко. Бывают такие разговоры, что в случае, когда родителей не станет, что я не смогу справиться во всём. Т.к. надо будет присматривать и за братом, и за ребенком. Считают, что у меня наверно не должно быть своей личной жизни. Постоянные возмущения о прошлой семейной жизни (какой был муж, как жили) не дают им покоя. С мужем разведена, и с тех пор даже не общаемся и не видимся, т.к. живем в разных городах.
Не понимаю, для чего это вообще нужно?! Я просто не знаю как правильно себя вести с родителями.
3 ответа на "Отношения с родителями"
Вам нужно снять квартиру и пожить отдельно месяц. Ваши родители, если все, что Вы написали, правда, не умеют быть благодарными. Если Вы считаете, что Вы обязаны ухаживать за родителями и братом, то честь Вам и хвала, а вот если родители считают, что Вы обязаны за ними ухаживать, то стыд им и позор.
Как Вам жить и за кем ухаживать, это Ваше право. Но если для человека что-то делают, а он платит неблагодарностью, то его нужно предупредить один раз, второй раз, а на третий прекратить общение.
Ни дочь, ни сын, ни мать, ни отец не имеют права унижать достоинство другого человека. В вашем случае поведение родителей — это просто старческий эгоизм и проявление страха, что Вы выйдете замуж и их бросите. Объяснять им что-либо бесполезно, поэтому нужно действовать только с позиции силы. Отнять побольше, а потом что-то вернут!!!
Обычно в семьях, где муж и жена долго очень вместе живут, где они все время заняты одними и теми же делами, для них как будто останавливается время. Застой в развитии личности, что-то новое, любые изменения принимаются болезненно. Они сильно привыкают к стабильности. Часто даже родители не признают, что вот дочь выросла. Они привыкли к маленькой, к ее характеру.
Обычный человек, всегда в развитии, сталкивается с разными обстоятельствами, меняет или корректирует свое мнение в общем, или по какому-то поводу, узнает все новое и новое, развивается. А это уже изменение. Сами в себе изменения зачастую люди не замечают, ибо для них это происходит постепенно. И вот, вы вернулись домой. Пока вас с ними не было, с вами много чего произошло. Вы изменились. А они то привыкли к стабильности, они привыкли к той, которой вы были раньше. И как я говорила ранее они любые изменения переносят не спокойно. Вот и такие проявления, с их стороны. Так вот, дайте им возможность узнать вас хорошо, принять вас. Я понимаю что вам зачастую не до болтовни с ними, у вас своя жизнь, свои дела. Но постарайтесь уделять для них время. общайтесь с ними, не только для того чтобы выяснять отношения, решать какие- то проблемы, а просто, обычное общение. Занимайтесь ними их делами, можете даже не сильно, а иногда принимать участие, дать понять что вы все еще та же дочь, что вы просто выросли.
Здравствуйте Гузель. Частично согласен с Ириной — на мой взгляд она всё внятно объяснила. Но, всё же, суть проблемы мне кажется немного в другом. Конечно, могу ошибаться. Мне кажется дело в Вас. В Вашем самомнении. «Учебу ОКОНЧИЛА ХОРОШО. После декрета устроилась в крупную компанию, где ЗАНИМАЛА ХОРОШУЮ ДОЛЖНОСТЬ. ЗАРАБАТЫВАЛА ПРИЛИЧНО, даже старалась работать внеурочно, чтобы ребенок и мои родители ни в чем не нуждались.» «Вредных привычек не имею (не употребляю алкоголь, не курю, не употребляю наркотики).» С одной стороны просто хорошо характеризующие Вас «достижения», но с религиозной точки зрения — наипрекраснейшая среда для укоренения и произрастания в Вашей душе таких паразитов как самомнение, тщеславие, гордыня. Имея высокое мнение о себе получать упрёки и замечания по «мелочам» очень тяжело. От этого страдает наше тщеславие, наша самооценка. Мы пытаемся протестовать против этого, стараемся показать, что мы уже давно «не фунт изюма», и тем самым задеваем тщеславие родителей, которые считают себя более опытными во всём, что касается личной жизни, воспитания ребёнка, хозяйственно-бытовых дел… Единственно правильное решение тут — это искоренять, давить своё тщеславие смирившись перед обстоятельствами жизни. Не размахивать перед родителями флагом: «Я сама всё знаю — не учите меня». А молча и снисходительно принимать указания и поучения. Сам бывает с подобным сталкиваюсь, но конечно несравненно реже Вашего. «Делать нужно так-то и так-то.» Я прекрасно знаю это, или даже уже это сделал и в ответ просто соглашаюсь: «Да, обязательно так и сделаю» И всё! Никаких реплик лишних, все довольны. Тщеславие, конечно, уязвлено и пытается возражать: «Я САМ ВСЁ ЗНАЮ БЕЗ ВАС» — но я его стараюсь игнорить: не важно, что оно там пищит под каблуком, важно, что ни какого конфликта, ни каких обид.