Имя: Евгения
Жизнь становиться ещё большим дерьмом. Серьезно, с каждым днем все хуже , но куда уже хуже? кажется мне, и жизнь с радость предоставляет мне ответ на этот вопрос на следующий день. Все это длиться третий год, и я выживаю не знаю как , уверяю себя, что это временно, пройдет, трудный период, чертовы подростковые депрессии, с каждым бывает ( и это ведь правда, каждый второй из нас, по моему, не раз думал как свести счеты с жизнью и какая задница вокруг) но терпение.
Я больше не могу, правда. Не долгие всхлипы в подушку переросли в несуразные приступы ора,разговоров с собой, ломаю все вокруг, творю невозможные вещи , и все это происходит на полу в каких то непонятных судорогах по часу и больше когда я нахожусь одна в помещение. Но ведь это состояние не покидает меня не на секунды, при людях я обычный подросток со всеми его 'прелестями возраста'...
Но в душе... черт, ненависть ко всем от незнакомых людей до родственников и друзей( которых у меня ,как не странно, не стало). И что ещё ужасней становиться все равно. Становить все равно на боль, которая кстати часто присутствует в моих приступах ( сбила все костяшки об пол и стены, да и изрезала себя всю), все равно на окружающих, себя и на прочее. И вот теперь я точно могу сказать что я одинока (новый город , новая школа - по собственной инициативе кстати), просто не могу и не хочу общаться с людьми, ни кому не отвечаю, дерзю всем и огрызаюсь.
Полный класс врагов, и все равно. Потому что люди стали противны, общение пресным и я сама... это сложно объяснить. Не могу, противно от самой себя. И вот в начале лета я просто сбежала никому ничего не сказав, в другой город к матери. Забросила все социальные сети с интернет друзьями.
Отгородилась от общества, от всех. Не могу. Ужасней, противнее, хуже. Читая и думая под одеялом я провела все лето. Первое лето когда я провела его абсолютно одна. Приступы чаще и хуже, желание спрыгнуть от куда нибудь все реальнее,становится страшно что будет дальше и ведь так хочется покончить со всем.
Все это не с проста. Почва этой суеты есть и весьма обоснованная. Мне 15 лет, обыкновенный подросток. А вот раннее детство у меня было ужасное. Росла я без отца, да и без матери почти. Своеобразный трофей для срывов и психов. Обидно. Ну как это бывает? "Залета по молодости и глупости, на да ладно. Вытянем", только вот 'вытянем' сам ребенок позже и осуществляет. Мне приходилась терпеть вечные оры и унижения в мои сторону и даже удары. Всегда. Хоть и видела я мать часа 2 в день. А вот к воспитаю, образованию и интересам относились наплевательски. Вытягивала себя сама.
Все это вспоминать и рассказывать - удавиться легче. А сейчас ничего не изменилось. Все тот же трофей. А ведь нет никого, абсолютно, кто мог выслушать. Никто. Никто не знает кто я, все кто знал меня до лета, считали самым веселым и не унывающим человеком, а я улыбалась а душу рвали тысячи чертей. А сейчас никто не знает. Никто кроме меня и стен. И ещё мозг не соображает абсолютно и от этого ещё хреновей. Я так считаю что от слишком частых стрессов.
Чувствую себя овощем с проеденной душой. И я не смогла передать в этом тексте , даже половины всего что сжирает меня изнутри. Хоть и высказалась немного.
Так не может больше продолжаться, я либо окончательно сойду с ума или что хуже. Скорей всего это стандартная подростковая ситуация. Хочется верить. Но все же, как с этим справиться? Если я не прекращу это в ближайшие время, то боюсь что просто напросто не выдержу. Это страшно.
Один ответ на "Обычная подростковая депрессия?"
«а душу рвали тысячи чертей» — а ангелочки в Вашей душе есть?
Не у Вас одной детство не совсем счастливое, не Вы одна на этой Земле подросток и не у Вас одной проблемы психологического характера.
Но раз Вас до сих пор не порвали тысяча чертей, то значит Вы сильная, смелая и не глупая. Только изгоните из своего сердца обиды и печали. Наполните свою душу ангелочками с помощью прощения всех за всё и осознания того, что Вы живёте для того, чтобы в Вас жила вера, радость и любовь.
КТО ВИНОВАТ?
Обиды и крушения надежд,
Упадок сил, депрессии и страхи –
Это убийцы любящих сердец.
Они ведут мою любовь на плаху.
Они опустошат меня до дна.
Всю выпьют кровь, и жизни сок до капли.
Я буду жить, не веря, не любя,
И не помогут разума остатки.
Тоска, унынье, страх, печаль,
Вина, обиды, месть и ссоры
Поставят на судьбе печать:
«Радости нет, есть только горе».
Мой дух упал, душа моя пуста.
Осталось только человечье тело.
Я бессердечный робот без ума,
А совесть моя просто онемела.
И мною правят страх, обида, боль.
Сама позволила я им руководить.
Им отдала всю веру и любовь.
Так что ж я плачу, что мне плохо жить.