Имя: Мария
Я живу в полной семье, у меня есть старшая сестра, разница в возрасте 5 лет. В детстве со мной всегда сидела бабушка, я называла ее мамой. Бабушка всегда ругалась на сестру, чтобы та не шумела, когда я сплю и не брала мои вещи без разрешения. Из-за этого у нас с сестрой в детстве были очень сложные отношения. Мы постоянно дрались и доводили друг друга до истерик. Примерно в возрасте 5 лет мне втолкали в голову, что мамой я должна называть ту, что меня родила. Мои родители редко обращали внимание на меня и на мои слезы. Они все время меня отталкивали, из-за чего я думала, что ненужна им.
Когда я пошла в начальные классы, я хотела быть лучшей, чтобы мама обратила на меня внимание. Я расстраивалась из-за каждой четверки, из шкуры лезла, чтобы показать ей, что я намного лучше других детей, но она так же меня не замечала. Единственное, что я помню из тех лет - это вечные ссоры, крики и дым от папиных сигарет.
Когда я пошла в шестой класс, ко мне пришло осознание того, что я одна. Никто не мог протянуть мне руку помощи, никто не мог выслушать, когда я в этом так нуждалась. В 14 лет после серьезной ссоры с мамой (та ударила меня, в первый и последний раз), я порезала себе руку. С каждой новой истерикой на моем теле появлялись новые шрамы. Это личное.
Никто о них не знает. Был какой-то промежуток, когда я не наказывала себя за то, что являюсь абузой для своих родителей и полностью бесполезна обществу. Именно в этом возрасте я сильно изменилась в характере и каким-то образом наладила отношения с сестрой. В седьмом классе у меня появилась лучшая подруга, для которой я делала все и ничего не просила взамен.
К 15 годам я весила 98 кг. Из-за этого серьезно испортилось мое здоровье и начались проблемы с щитовидной железой. В этом возрасте я поняла, что общество и мои родители меня убили. Я опять начала резать себя. Я прогуливала школу из-за вечных издевательств по поводу моего лишнего веса и продолжала толстеть. Вылезала из двоек, которые тянули меня ко дну. Хотела начать жить заново, отбросить все и всех. Но потом я поняла, что это не возможно. Тогда меня стала поддерживать сестра и для меня она стала чем-то вроде света в полной тьме.
Сейчас мне 16 лет. Пол года, как я курю. Режу себя лишь при мыслях и суициде. Я осознала, что в своей жизни я испытывала лишь жалость ко всем и ненависть к самой себе. В этом году я сдавала ГИА и написала все экзамены на 4. Лишь тогда, я услышала от мамы долгожданное : "я горжусь тобой". Наверное, я целый час плакала от того, что кто-то признал меня, хотя бы на эти несчастные две минуты.
Мое состояние сошлось на том, что я настолько противна себе, что не могу выйти из собственной комнаты. Все лето я сидела за компьютером и тратила свою жизнь на игры, где мне позволяли стать кем-то значимым. После 9 класса я хотела год отдохнуть от учебы и поступить в художественный, но до художки мне не хватало навыков и я хотела заниматься с репетитором. В итоге, где-то 5 сентября моим родителям позвонили и сказали, что в связи с действием закона о получении полного среднего образования, их лишат родительских прав.
Тогда мама спихнула на сестру все проблемы, впрочем как и всегда. Моя подруга, которая стала мне как сестра, которая всегда меня поддерживала и была рядом, которую я очень уважала и к которой сильно привязалась, уехала от меня в колледж в другой город. Вчера подписали договор о моем поступлении в колледж на бухгалтера. А сегодня я была там.
Эти минуты, что я провела вне моей комнаты резали меня на части. Опять эти взгляды и тыканья пальцами. Я отпросилась и вернувшись домой позвонила на работу маме, сказала ей, что не могу там учиться. Я просто не могла ей объяснить, что я не могу выйти на улицу, что я не ем продолжительное время, из-за того, что все загоняют меня в угол. В конце концов, я не могла сказать ей, что готова пойти на самоубийство, но мой кумир научил меня, что все в этой жизни можно преодолеть. Из-за этого я рвусь на части. сейчас я вешу 84 кг и каждую минуту своей жизни думаю о том, что мне здесь нечего ловить.
Может кто-то скажет, что я бегу от проблем, а кто-то, что мне просто скучно. Но я понимаю, что прожить всю свою жизнь без капли любви - это ненормально. Я жалею свою мать, за то, что она такая толстая, своего отца за то, что неудачник и любит только себя, твердя об обратном. Я жалею свою сестру, за то, что родители постоянно обвиняют ее во всех косяках и что в свои 20 лет она так же страдает как и я.
Я не могу идти в колледж, я не могу выйти из своей комнаты. я просто не могу. каждая попытка оборачивается для меня адскими муками. Я не знаю, что мне делать. Либо я буду учиться и в ближайшем времени покончу с собой, либо моих родителей лишат родительских прав, что в приведет к тому же. У моей семьи нет денег, чтобы уехать за границу или откупиться от последствий несоблюдения закона.
Отец всегда скупиться на 50 рублей, никогда не интересуется моей жизнью и я к этому привыкла. Я останавливаюсь на том, что его просто так воспитали. Моя мать-хорошая женщина, которая не жалеет сил, чтобы ее дочери ходили в чистой и глаженой одежде и хорошо кушали. Она любит приходить и обниматься, но я всегда ее отталкиваю, потому что меня тошнит от одного ее вида. Я не могу спать, не могу есть, я вечно плачу, потому что вместо того, чтобы любить ее и уважать, я ненавижу ее за то, что она позволила мне сделать это с собой.
Если они заставят меня выйти из дома - я покончу с собой. У меня нет будущего, нет красивого тела, нет сил, что-то менять, нет сил, терпеть законы и общество. В конце концов, у меня нет денег на психолога. И я осознаю, что по-большому счету я сама загнала себя в угол и отгрызла себе ноги, дабы не выбраться от туда. И никто, никто не может протянуть мне руку.
7 ответов на "Хочу покончить с собой"
Не делай этого в жизни много всякой ерунды будет. Но ты должна жить! Если не ради себя то ради других людей. Ты нужна своим родителям и друзьям. Подумай кому ты нужна, а еще лучше спроси у родителей)
Внешность это пустяки занимайся спортом или качай пресс))) будущее есть у каждого и ты не должна так говорить о нем. Ногти ты можешь сделать. Купи накладные. Тебе 16. Ты можешь пойти на работу! Ты должна верить в себя и тогда у тебя все получится. Поверьте в себя.
Марусичка, не сходи сума. Когда много всего сваливается в одну кучу-кажется хуже. уже быть не может,а по отдельности нет никакой трагедии. Если я правельно поняла то больше всего тебя грызет твоя внешность , так ето поправимо , я вот была серой мышкой,а сейчас мне 21 и я горжусь собой. (Спорт, свой правельный стиль одежды и макияжа ,прическа ,цвет волос и уверенность в себе ето не дается при рождении — ето в “твоих руках “) если в семье сложные отношения — ето должно стимулировать шсоздать свою семью,в которой все было бы иначе, ана людей вообще насрать , они всего лишь люди , я в школе одной нос сломала потом все боялись. и держали язык за зубами.
тебе одиноко, грустно и ты устала, НО подумай о том что приложив усилия ты вбудущем можешь быть вполне счастливой девушкой, женой, мамой. … не раскисай, пока человек жив и здоров изменить можно практически все .
Не зря говорят : когда летишь с моста начинаешь понимать что все твои проблемы на самом деле легко решаются ,все кроме одной-ты уже летишь с моста ….
все будет как ты захочешь!
складывается впечатление, что тебе просто себя жалко. жалко за все неудачи, которые с тобой случились. и на самом деле ты не жалеешь мать за то, что она имеет лишний вес. Это просто твоё оправдание своему весу,. и твоя задача здесь — свалить всё на кого-то:» я не виновата. это гены, а я вынуждена страдать». Пусть это довольно грубо и может в переходный возраст это трудно принять, но не надо себя жалеть. Твоя жизнь в твоих руках. С нами происходит только то, что мы сами творим. и вообще,лично я для себя приняла такую точку зрения, что покончить с собой — последнее дело. Это свинство по отношению к близким — это раз. недалёкость юного ума — это 2.жизнь прекрасна. просто это нужно увидеть. и нужно не смотреть на проблемы и ныть, а решать их. пусть даже через силу. всё, что нас не убивает — делает сильнее. Видишь проблему — решай, думай, что можно сделать, действуй. рано или поздно, но всё тогда обязательно будет лучше. а потом ещё лучше и ещё.
Прекрасно тебя понимаю. Вот уже несколько месяцев думаю о самоубийстве. Не серьезно, но я не знаю что будет однажды, если мысли и гармоны совпадут. Выгляжу в 30 лет на 40. Не разговариваю с мамой с января, сегодня ее день рожденье и я не могу ее даже поздравить. Мы разные люди.
Про тебя. не слушай дураков. Лишний вес это не выбор и большинство толстых действительно не могут ничего с этим поделать, не превращая свою жизнь в ад. Я год провела в спорт зале потолстела на 6 кг. потом еще на 8. Я задолбалась каждую минуту думать о своем весе, я много хожу пешком, не сажусь в метро, не ем ничего вредного. Но я никогда не оправдаюсь перед обществом, теми кто написал выше, они в конце расскажут про то что в асвенцеме не было толстых. Так они там не НЕ ЕЛИ, им НЕ ДАВАЛИ есть. Думаю если любому толстому дать возможность исключительно заниматься собой, он похудеет — на сколько то, но похудеет. Однако в жизни есть много других вещей. Знаю историю об одной женщине которая питается кашкой с утра и вечером съедает маленький кусочек рыбы. Она встает в 5 утра и ложиться в 8. У них пустой холодильник и они не празднуют праздники, вся семья вынуждена подстраиваться под ее режим здоровья и красоты.
Единственное что могу посоветовать это найти знакомых в интернете для ежедневного общения и нытья. Не переставай себя жалеть — никто не пожалеет тебя кроме тебя. Все эти выпендрежники плачут в подушку — что бы никто не видел, потому что для них жалость к себе — это стыдно, хотя на мой взгляд совершенно естественно. Попробуй заняться йогой. Это приятно времяпрепровождение. И учись там где хочешь. Не слушай этого бреда про «лишение родительстких прав» Ты же сможешь объяснить почему не хочешь учиться пока? Родители просто хотят снять ответственность с себя. В общем мне противно читать такие ожидаемые комментарии выше про «возьми себя в руки» и » качай пресс» (никогда не качай пресс. в твоем весе единственное что ты можешь себе позволить это прогулки и менее каллорийная пища) А еще » подумай о близких» А собственно с хрена ли ты должна о них думать? Они о тебе не думали все это время. В общем держись. общайся в сети, учись где хочешь, отстаивай свое право на мнение и решение перед родителями. Удачи тебе.
;да.прости МАРИЯ.читая думается свои по сравнению с чужими ничто.ПОМОЩИ ТЕБЕ.единственное хочется заметить от интернета тоже можно духа суицидного получить
у меня все точно так же. Сейчас меня никто не понимает и у меня никого не осталось я просто задаю себя мыслью что я сильнее и выше этого!