Имя: Анна
Пишу от безысходности, потому что сил моих больше терпеть это нет... Моему сыну 8 лет, он учится во 2 классе, точнее, это я там учусь по моим ощущениям! Я ращу Максимку одна, и мне очень тяжело с ним. И не только мне, на него жаловались в саду, теперь жалуются в школе. Его огромная проблема- в невнимательности, жуткой медлительности и бесконечном равнодушии. Он неглупый парень, и мне не приходится тратить время на объяснение каких-то правил или способов решения задач, но это если он УСЛЫШАЛ на уроке учителя.
Я вообще удивляюсь, что он хоть что-то слышит на его последней парте, куда его посадили, чтоб он не мешал другим детям в классе. Но если он сосредоточится, то может и пятерки получать, даже по русскому языку за диктант, но это если он ОЧЕНЬ постарается. Обычно у него нет никакой внутренней мотивации для пятерок, поэтому и носит трояки вперемешку с пятерками, но 1 и 2 четверть закончил без троек. Я не сильно переживаю из-за плохих оценок, но ругаю конечно. Намного хуже обстоят дела с домашними работами.
Если б оценки за них ставились в журнал, то Максим был бы двоечником. Он абсолютно не старается, когда их делает, не думает совсем ни о чем и даже не пытается понять, что же задали. На продленке он учить уроки просто не в состоянии- все его там отвлекает, и вместо учебы он только мешает остальным. В лучшем случае он выучит с грехом пополам один урок, и то с тысячей ошибок, ужасным почерком с пропущенными буквами, слогами или целыми словами. Дома продолжается та же тягомотина. Он садится за стол, потом зачем-то встает, куда-то идет, я кричу на него, заставляя засесть за уроки, но это помогает лишь пока он снова не сел за стол, и все повторяется, ему то попить, то пописать приспичивает.
Если уже ни пить ни писать не хочется, он садится думать. Сидит за столом и ничего не делает, пока я снова своим криком не приведу его в чувство. Один урок он может делать 2-4 часа, при этом там и писать надо было 4 строчки или решить 3 задачки. Рекорд- это 6 часов учили чтение, это когда ему задали сочинение. Он совершенно лишен фантазии, даже в ролевые игры в детстве не играл, так что сочинение в итоге сочиняю я после бесполезных попыток заставить поработать его головой, Конечно, я отлично понимаю, что крик- это не способ воспитания, но поверьте, ни у кого не хватает терпения повторять ему 20 раз одно и то же и ждать, когда же он начнет работать.
Он так привык к крику, что обычную речь вообще не воспринимает, как будто ему вообще ничего не говорили. Хуже всего, что в последнее время у меня совсем кончилось терпение, и я стала лупить его, и не просто ремнем, а когда особо доведет, то могу и пощечину дать, и оплеуху, и подзатыльник. Потом мне становится очень стыдно, я его жалею, много разговариваю с ним, он вроде искренне обещает исправиться, но каждый день все повторяется. Я перестала любить возвращаться домой с работы, потому что с ужасом думаю, что вечером мне предстоит пытка под названием "Уроки".
И все выходные мы посвящаем тому же. Я не могу плюнуть и позволить моему сыну стать двоечником, но он своим поведением разрушает и меня, и себя. Объясняю, что время не растянешь, что и ему, и мне будет лучше, если все делать вовремя. А еще я пугаю его детдомом. Когда-то давно прочитала, что этого делать нельзя ни в коем случае, и после этого начала пугать таким диким способом. Понимаю, что нельзя, но это единственное, что хоть какой-то страх в нем вызывает.
Вот в субботу так меня довел, что наверно вся улица слышала как я на него кричу, в итоге я его усадила в машину и сказала, что повезу в детдом. Как он умолял меня!!! Конечно, я сказала, что дам ему последний шанс, и если он не исправится до следующей субботы, то все-таки сдержу свое обещание. Как только он понял, что его никуда сегодня не везут, его поведение снова стало таким, как всегда. Как не учил уроки на продленке, так и не учит. Как не слушал учителей, так и не слушает, как мешал другим заниматься, так и мешает. Сегодня я сказала ему, что уже ненавижу его.... И что мне теперь делать???
32 ответа на "Обещала сыну 8 лет, что отдам его в детдом"
Анна, случайно увидела Вашу тему, прочитав, хочу сказать, что очень понимаю Вашу ситуацию! Во многих семьях подобные проблемы! К сожалению, от непонимания своих детей мы топором рубим всё хорошее в них и выращиваем злобу, страхи, обиды! Всё начинается с того, что когда-то, в какой-то момент нам взрослым что-то не нравится в собственных детях, и мы со стахановским упорством пытаемся это исправить, порой варварскими методами! Но к сожалению, наш труд не вознаграждается, а наоборот, проблемы растут как снежный ком! И этому, кажется, нет конца!
Но я уверена, если Вы сами себе, наедине признаетесь в своих ошибках, то многое станет на свои места! Вы увидите, что может у сына просто такой темп деятельности, ну не поспевает он за всеми! А так как по большей части в своей жизни он слышит далеко не лестные слова в свой адрес, то и мотивации взяться неоткуда. А дальше всё по сценарию… Вам очень трудно! Самостоятельно справиться очень тяжело! Хорошо, если там где Вы живёте есть толковый детский психолог, который помог бы найти сильные стороны мальчика и, опираясь на них, строить дальнейшую совместную работу, под названием, взаимная любовь и понимание!
Дорогая Анна!
Да пусть лучше десять раз будет двоечником ,чем несчастным, запуганным, униженным и неуверенным ребенком!!! Вы что делаете, Анна? Кричать? угрожать детдомом? Вы хоть понимаете, что наносите ему травмы, с которыми ему ,возможно ,всю жизнь придется бороться? Я могу понять ваши переживания как матери, но… это же просто фашизм какой-то, простите.
Попробуйте найти то, что заинтересует вашего сына. Например ,футбол, рисование, шахматы, книги — что угодно. Запишите его в секцию. Развивайте то, что ему нравится ,к чему у него есть талант и склонность. У КАЖДОГО РЕБЕНКА ЕСТЬ СВОЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ТАЛАНТ. Просто родители «забивают» все…
Анна, пожалуйста, одумайтесь! Говорить сыну, что вы его ненавидите… Да не стоит школа таких мучений!!! Я сама учитель со стажем. И знаю , что успеха в жизни добиваются не отличники — а мальчишки смелые, уверенные, сильные духом. Вот что вам надо в сыне воспитывать.
Ой, Анна, не загубите сына, очень вас прошу. Удачи вам!
Здравствуйте, Анна!
Не отчаивайтесь, не все так плохо, как вам кажется. Просто вы одна, и вам все приходится делать самостоятельно, а когда нет даже никакой поддержки, то отчаиваешься и иной раз совершаешь поступки, за которые потом стыдно.
Работу над сыном нужно начать прежде всего с себя. Его поведение-это реакция на ваше отношение к нему. Подумайте, ему всего 8 лет, он совсем одинок в этом мире. Все им недовольны, начиная с учителей, кончая самым близким и родным человеком-это мамой. Вам взрослой сложно, а какого же ему маленькому под таким грузом??? Как бы вам не казалось, что он плох, но он ваш сын. И никто не сможет его лучше понять и помочь, чем вы. Вы дали ему жизнь, и только вашему мнению в первую очередь он сейчас доверяет. Забудьте, пожалуйста, на время об учебе. Сосредоточьтесь на сыне. Расскажите ему все только хорошее, что о нем думаете. Только искренне. Ни в коем случае не упоминайте о его недостатках. Расскажите, что счастливы и рады, что он у вас есть, и т.д. Все, все хорошее, что только придет в голову. Самое важное-это вернуть его уверенность в себя. А для этого нужно сосредоточиться на его сильных сторонах. Они обязательно есть. Быть может он любит спорт, рисование или еще что-то. Поначалу быть может сложно будет понять, но вы точно найдете(вспомните может более ранее детство). И обязательно займитесь его любимым делом-пусть он наконец начнет делать успехи. И всячески, всячески хвалите его! за любой успех: в школе, дома, на кружке, с друзьями, где бы-то ни было.
Почему-то я не увидела совсем информации о его друзьях-есть они у него, или он только что и делает, как учится?
Если ваш сын все равно не занимается на продленке, пусть тогда он там вообще не делает дом.работу, делайте пока ее вместе дома. Но он должен обязательно до дом. работы что-то делать любимое для себя-любит носиться на улице-пускай поносится, любит мультики-пускай посмотрит, но у него должна выходить энергия-лучше, если это будет спортивная секция, если ему нравится движение, но только та, которую он будет любить. Вы можете перепробовать несколько, но найдите то, что он полюбит.
Когда вы чувствуете, что у вас кончается терпение и вы хотите сказать ему что-то нехорошее, уйдите в другую комнату и не возвращайтесь, пока не успокойтесь. Только скажите перед этим сыну, что вы слишком рассердились( разозлились, раздражены), вам нужно успокоться и тогда вы вернетесь. Ни в коем случае вам нельзя повторять прежних ошибок с детдомом, ненавистью и все такое прочее. Эта самые страшные слова для ребенка. Теперь вы его просто обязаны задарить любовью и вниманием.
Дотяните как-нибудь этот год в школе без упреков и т.д. пусть даже на три, а после найдите другую школу для него, другой класс, что угодно(но только не коррекцию). Потратьте время на беседы с учителям в предполагаемом классе, где будет учиться ваш сын и найдите учителя чуткого и отзывчивого, который поймет вашу ситуацию и станет помогать вам вернуть веру в себя ребенку. Быть может вам даже удастся найти хорошего детского психолога и работать с ним вместе.
Ваш ребенок чувствует свою никчемность, поэтому и нет смысла ему учиться, если все равно он плохой. зачем что-то делать, если и так все им недовольны.
А все лето пускай он занимается исключительно приятными и любимыми делами, хвалите его, проводите с ним весело время, рассказывайте ему, как любите, как гордитесь его успехами.
Вы любите своего сына, и это видно. У вас все получится. Буду рада вам помогать и в будущем.
Спасибо всем за ответы, но… к сожалению, это все общие слова, я и так знаю, что делаю одну ошибку за другой, но если бы вы сами испытали это, когда уходишь утром в ванную на 7 минут умыться, а перед ним ставишь тарелку с завтраком, и через 7 минут наблюдаешь, что ни одной ложки он не съел, и просто сидит за столом, хотя знает, что у нас каждая минута на счету… И так уже 2 года каждое утро… У кого хватит терпения это терпеть???? Кто из вас сможет после ежедневного измывательства с любовью целовать сына перед школой? Я стараюсь, но… Знаете, наверно я монстр, но я не могу его хвалить, потому что просто не за что. Он ходит по школе ВСЕГДА с выбитой рубашкой и подметает шнурками полы, ему на это просто плевать, и сто замечаний учителя остаются просто без внимания. Он бросает одежду, и когда я прошу ее повесить, он игнорирует мои просьбы. Вместо того, чтоб сесть учить уроки после продленки, он ходит из угла в угол или играет с братом. Вот и сейчас- сидит и делает вид что учит уроки, но на самом деле думает о чем-то своем. Поэтому совет, чтоб он на продленке не делал уроки, не актуален- он и так их не делает там, а домой после уроков ходить одному еще рано, да и голодным тогда ходить будет. А еще у него нет друзей, и он очень сильно переживает из-за этого. Все ребята считают его тормозом и пытаются обидеть. С самыми явными обидчиками я даже разговаривала по-хорошему, объясняла, что мы пришли в этот мир творить добро, вроде бы теперь не обижают так сильно. На секцию он ходит, на каратэ. Ему нравится, но из-за этих занятий время на уроки еще меньше остается. Максим и на каратэ долгое время совсем не старался, чтоб у него хоть что-то получалось, движения делал неправильно, не вкладывая энергию, просто махал руками абы как, не разгибая их до конца и не напрягая мышцы. А когда ему было 6 лет, ходили на футбол, так там он просился на воротах стоять- это чтоб не бегать, мяч ловить не умел, и не забил ни одного гола У него нет цели, и он не может придумать себе мечту. Я понимаю, что с его самооценкой надо что-то делать, но как ее поднять? Если все его считают придурком, даже я иногда так думаю(((( А как еще называется человек, который не может понять, что если он сейчас сделает, то потом сможет отдыхать и его похвалят за это?
Анна,здравствуйте!
Вам много надавали советов, но сейчас вы не готовы их принять. Наверное для этого есть причины..
Если хотите действительно помочь сыну — начните с себя, перестаньте видеть в нем нечто неподобающее и сходите очно к психологу сами..Разберитесь с собой и тогда изменится и сын, и его поведение…
Анна, любите сына такого, какой он есть. Моей дочери 11 лет, и она до сих пор завтракае по 20 мин, умывается по 15 мин, и одни коглготки может одевать 10 мин. на сборы в школу уходит час как минимум))) не вижу в этом проблемы и поводов для истерик, прсто вставать приходиться раньше))) Рассеяная до ужаса, до сих пор мы умудряемся терять сменку и спортивные штаны в школе))) просто надо относится ко всему проще, и ребенку проще будет. Не надо кричать, обзывать и бить ребенка, это приведет к более тяжелым последствиям. Дети не всегда оправдыают наши ожидания, но они НАШИ дети, любите и уважайте их, и тогда в будущем они ответят вам той же монетой.
Анечка, к сожалению, у меня нет опыта в воспитании детей, только младшие сестры-братья и племяш. Но позвольте высказать свое мнение. Во-первых, хочу Вас похвалить. За то, что Вы одна воспитываете Вашего сынульку, Вашего мужчину. И вам не все равно как он учится. а с другой стороны так ли важны для Вас его оценки? Я так понимаю, Вам не хочется домой из-за этих страшных уроков? Но ведь не из-за сына? Его-то Вы любите. Пусть он медлительный, пусть невнимательный. Ну и что? Значит урок неинтересный. А ему так хочется интересного общения! и именно поэтому он всех отвлекает) а отсюда следует вывод — он у Вас очень общительный. Попробуйте уделять ему больше внимания, сходите на выходных в зоопарк, парк, съешьте вместе по гамбургеру, сделайте вместе каких-нибудь вкусняшек, посмотрите вместе мультики, выслушайте его. Слушайте. Всегда. Попытайтесь понять что ему важно, что интересно, протяните ему свою руку, направьте в нужном направлении. Может быть он станет спортсменом, или ветеринаром. Ну и зачем для побед математика или русский язык? Жалуются в школе — так им просто проще учить послушных роботов. Долго делаете уроки? Неинтересно. Да в конце концов, многие предметы нам так и не пригодились, и не пригодятся никогда в жизни. А многие успешные люди — двоечники) Не пытайтесь, пожалуйста переделать Вашего сына. И еще — ни за что не поверю что у детей нет фантазии! Главное — чтобы он нашел свое предназначение в жизни, чтобы у него была МАМА, которая всегда поймет и любит. А все Ваши проблемы — надуманы, и, возможно это ваши комплексы и предрассудки. Удачи Вам!
Анна, у меня тоже дочь школьница, правда отличница. А вот ее отец был в школе лентяем и учился как ваш сын без интереса. Его ругали, но толку не было. У него были любимые предметы- физкультура и труд. Родители отдали его в спорт. Это пошло ему во благо. Муж также не особо преуспевал в школьной программе, но радовал своими спортивными достижениями. Учиться он не хотел еще потом очень долго. Что говорить, созрел аж в 30 лет. Сам! И поступил в университет. Человек он хороший, работает в той сфере, где и не снилось, главным инженером. Очень доволен собой, а уж как родители гордятся им! Поэтому не казните своего сына, не орите на него. Он должен почувствовать, что вы его любите таким какой он есть. Оценки не главное, главное, чтоб он был отзывчивым, ответственным, добрым. Поговорите с сыном спокойно. Наверняка у него есть любимый предмет, уделите этому внимание. Ищите компромисс. Только не унижайте, не угрожайте. Этим вы еще больше сделаете пропасть непонимания и вражды.
да,любить надо, но любовь состоит в том ,чтобы подготовить ребёнка ко взрослой жизни, воспитать в нём нужные для жизни качества, это надо рассказывать и показывать своим примером с детства.Учить любви к труду и ответственности, начиная с мелочей и не допуская компромисов,ставте перед выбором,любимоезанятие,игра через обязанности,делу время-потехе час, лишь тот кто полюбил труд,тот в жизни чего то добивается,наделяйте его обязанностями и объясняйте зачем ему эта работа,и что случится если он не сделает её, или не в срок,например обязанность сходить в магазин за хлебом и таким образом накормить себя и маму,если не сходил,значит остались обое голодными,он должен понять что если он не сделает этого никто этого не сделает,а результаты будут учить. создавайте такие ему условия пусть чувствует ,что от его действий уже многое зависит.
Ощущение, что вашему сыну не хватает твердой мужской руки. С этим можно что то предпринять? Если не муж, то дядя, дедушка, сосед. Вы не можете на него повлиять, вы для него не авторитет. Привлеките со стороны мужчину, кого бы он послушал. Рассказала о вашей проблеме знакомому психологу. Он сказал, что дети отражают нас взрослых. Посоветовал заглянуть вам в свое я, вы сами не испытываете мысли о том, что устали и ничего не хотите? У вас есть цель? Вы к ней стремитесь? Любимое дело? Ваш сын чувствует себя ненужным. У вас нет таких мыслей? А вы нужны? Не обвиняете ли сына в своих проблемах, в какой-то сложившейся у вас ситуации? Это конечно все происходит на подсознательном уровне, поэтому не спешите с ответами. Подумайте . Если есть возможность обратитесь к специалисту, только не ребенок должен идти, а вы впервую очередь. Проблема сидит в вас.
Анна!
Вам надо не сына менять — А СЕБЯ. Уж простите за резкость.
Как понять «хвалить не за что»? НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО. Я работала учителем, с сотнями детей — и КАЖДОГО было за что похвалить. А вы для любимого, родного сны добрых слов найти не можете. Не хочет он завтракать — Бог с ним, пусть голодный идет. Пару дней помучается с животом и сам кушать начнет. Поймите, ребенок будет поддаваться воспитанию только в одном случае: если он почувствует, что вы его ЛЮБИТЕ и ПРИНИМАЕТЕ таким, как он есть. С развязанными шнурками, с двойками и распущенной рубашкой. Он раскидывает одежду — ок, не собирайте за ним, пусть в мятой ходит. Влюбится в девочку — сам начнет следить за собой. И плевать, что люди скажут.
Материнская любовь — БЕЗУСЛОВНАЯ. Найдите значение этого слова и крепко запомните.
Только при условии такой любви сын станет к вам прислушиваться — причем не из страха наказания, а из страха вас огорчить, подвести. Добра вам.
Здравствуйте, Аня!
Со стороны очень легко давать советы. Гораздо труднее их выполнять. Да, это очень тяжело, но ведь сейчас Вам не легче! И легче само собой не станет, будет только сложнее. Пока ваш мальчик еще маленький, еще можно что-то исправить, потом, с возрастом, будет гораздо сложнее, а может и невозможно.
Вы очень устали, вы сами измотаны и обессилены. Вам надо организовать отдых себе и вашему сыну, и обязательно, чтобы положительные моменты и эмоции вы испытывали вместе. Наплюйте на уроки, психологическое состояние сейчас гораздо важнее! Скажите сыну «давай устроим сегодня праздник, уроки делать вообще не будем, а пойдем в Макдональдс, кафе, мороженницу, в парк посмотрим на уточек и т.п.» Доставьте ему радость, хоть какую-то, по вашему описанию, он вообще ничему не радуется! Поиграйте с ним вместе — в лото, в настольную игру какую-нибудь, пусть он выиграет, пусть хоть что-то поднимет ему настроение! Потом уроки нагоните, когда он хоть ненадолго, чуть-чуть почувствует себя счастливым, нужным маме, любимым, он потом захочет повторить эти моменты и будет стараться. Медленно завтракает? Может ему не нравиться эта каша, попробуйте приготовить ему что-то вкусненькое, сядьте за стол вместе с ним, а не занимайтесь своими делами. Ваш мальчик должен постоянно чувствовать, что рядом с ним защита, а не угроза. Он должен стремиться к общению с вами, ценить его. Тогда придет и забота о вас, и боязнь вас лишний раз расстороить. И старайтесь как можно больше хвалить его! Не может быть, что не за что, надо найти, придумать, «притянуть за уши», но хвалить! Может быть, даже сказать, что вчера было хуже, а сегодня уже лучше (даже если это и не так, пусть думает, что есть сдивиги). Маленький мальчик не может все проанализировать, как взрослый. Он ориентируется на вашу реакцию, поведение. Измените манеру общения, будьте больше с сыном, старайтесь максимально все дела делать вместе с ним, не ругайте и не торопите его! Может сказать «а я бы сделала по-другому, давай попробуем».
Я знаю, Анечка, для вас это будет очень большой труд, но он необходим! Вам надо собраться и изменить свою жизнь, свое отношение и восприятие! Это будет сложно, но это во благо вашему мальчику. Необходимо только сдвинуть с места это снежный ком! Дальше он будет катиться все легче и легче. Важен, так называемый, пусковой момент! Вот увидите, ваш сын «проснется», т.к. реально ощутит различие и научится дорожить вашей любовью! Ему просто надо помочь! Вы сможете! Я уверена в этом! Удачи вам и терпения!
Еще раз хочу поблагодарить всех за советы. Давно собираюсь сходить к психологу, но нет времени, да и с деньгами не очень… Наверно, и правда дело во мне… Начала пить Тенотен, чтоб нервы успокоить, стараюсь сдерживаться, а он специально доводит, чтоб на него наорали, я с ним спокойно разговариваю, а он заводится, начинает истерить по мелочам… Я давно подозреваю, что такое поведение- это желание вызвать у меня эмоции, но почему ему нужны именно отрицательные эмоции? Спрашиваю, почему ты так себя ведешь, а он весь как ежик, огрызается, хочу приласкать-гонит от себя… Какое-то садо-мазо эмоциональное…
Анна, добрый день,
у меня нет детей, есть только две племянницы 12 и 7 лет. Они учатся в сельской школе, с самого детства старшей девочке меньше уделяли внимание, плохо контролировали выполнение домашнего задания. А младшая, на ошибках старшей, хоть и ленивая, но более дисциплинированная. Тут и больше внимания от родителей было и старшая сестра помогает.)
Написала я это к тому, что на примере двух своих племянниц, я многое узнала нового в воспитании детей: дети от одних родителей, у детей есть разница в возрасте, но насколько по-разному каждый ребенок воспринимает весь внешний мир и насколько по-разному воспитывают родители своих двух детей. Это больно видеть и осознавать. Старшая девочка сейчас отказывается учиться вообще, в школе одни двойки,постоянно врет, вызывают родителей в школу, дома её лупят ремнём.
Я уже сейчас её считаю жертвой своих родителей, мне её искренне жаль.
На мой взгляд, раннее упущение родительского воспитания происходит с 3-4 лет. И постепенно, с каждым годом оно нарастает. Когда ребенок идет в первый класс, каждый родитель ждет от своего ребенка сверхъестественных результатов и общается с ним как со взрослым. Это я считаю, самая большая ошибка.
Вашему мальчику всего 8 лет. Да, у него уже и характер и отношение к жизни есть, но Ваша главная задача, как матери-дать ему понять,хотя бы на время, что школа и оценки не самое важное в жизни. Важно вместе улыбаться, заниматься домашними делами, гулять, играть. Отвлеките ребенка от каждодневной рутины-школьных обязательств. Не требуйте от него ничего хотя бы неделю, не кричите на него.
Я знаю есть дети,которые плохо контролируют свои эмоции, но в этом случае ребенку нужно помогать, не выстраивать перед ним отряд врагов из учителей и родственников.
Главная задача родителей- отвлечь ребенка, а затем с новым подходом контролировать его поведение, его успеваемость и придумать совершенно другие методы наказания. Например, не кричать и не бить, а спокойно объяснить: ты плохо себя ведёшь, ты не хочешь делать домашнее задание, пожалуйста помоги мне убраться в квартире, после уборки мы должны будем снова сесть за уроки, потому что завтра учительница проверит в школе выполненное домашнее задание, чтобы она не кричала и не ругала нас, мы должны вместе сегодня сделать правильно домашнее задание.
Я думаю ребенок это поймет.
я желаю вам удачи и терпения.
Анна, вы наверное удивитесь, но ребенку все равно, каким именно образом привлечь внимание мамы: не важно, гладит она его по голове или кричит-она обратила на него внимание. Привлечь негативное внимание гораздо проще. Поэтому Максим делает то, что ему легче все дается. Поэтому это абсолютно нормальное поведение. Не удивляйтесь. Это лишь еще раз доказывает, что ему не хватает вашей любви, внимания и ласки.
Вы абсолютно правы, что вам нужно самой вначале отдохнуть, восстановиться, ну а уж после одарить ребенка любовью, заботой и вниманием. Попробуйте может побыть хотя бы одни выходные без детей(если есть с кем их оставить), и займитесь тем, чем вам хочется-хочется спать, спите, хочется ничего не делать-не делайте. Забудьте о быте. Только запаситесь всем необходимым для себя перед такими выходными(к примеру пельменями, чтобы не говить, постирайте вещи детей в будние дни и т.д.), а эти выходные пусть будут исключительно ваши и никого более. Любой каприз вашего измученного тела и сознания должен быть удовлетворен. Если нет такой возможности, значит каждый вечер, после того, как дети легли спать, выделяйте себе час или два только для себя: посмотрите любимый сериал, понежтесь в ванной, почитайте книгу, полазейте в интернете, почитайте интересные форумы…..(все то, чего вам только захочется, и чего так не хватает в наши загруженные дни). Не делайте в это время ничего такого, что НАДО, а только то, что хочется. Можете также предупредить детей, что последнее время вы так измотались, так устали и будете очень благодарны, если они лягут спать побыстрее и не будут вас беспокоить, пока вы занимаетесь собой. (Вы удивитесь, но наши дети очень понятливые и сострадательные, просто мы забываем им говорить о наших чувствах, страхах, переживаниях( мне кажется, что я совсем плохая мама, не могу научить своих детей быть самостоятельными, я не справляюсь с работой по дому, у меня часто много немытой посуды, я не успеваю сделать с вами уроки, погулять вчером, я так переживаю из-за этого…)(но заметьте, только именно о своих переживаниях, не уперекая детей и так далее, или говоря образно о детях(я не научила детей работать самостоятельно, а не я не научила тебя работать самостоятельно)). Мало помалу вы начнете выкорабкиваться из вашего состояния. Вы сейчас как пустой сосуд, у вас у самой нет сил и эмоций, не говоря уже о том, чтобы делиться с детьми любовью и эмоциями. Поэтому постарайтесь восстановиться сама, а уж после ребенок. Думаю, что вы и сами заметете, что как только вам самой станет легче, и ребенок начнет вести себя по другому.
Еще я заметила, что вы часто поручаете что-то сделать Максиму, и он это делает в одиночестве. К примеру, вы оставляете его завтракать, а сами идете умываться, или он делает уроки, а вы читаете комментарии в интернете. Я вот лично сама не люблю кушать одна, поэтому я могу понять Максима. Попробуйте изменить свои привычки: начните завтракать вместе, сядьте вместе за уроки. Только не так, что вы будете просто сидеть рядом и смотреть телевизор. К примеру, Максимка, я тут подумала, что мы давно не завтракали вместе. Я уже и забыла, как это приятно(может вам даже как-то удастся привнести что-то новенькое—поставить на стол красивые детские тарелки, или украсите зеленью бутерброды, или смешно выложите сосиски, усроите соревнование, кто быстрее позавтракает(но на равных условиях соревнующихся, вариант, ну ты же старше не подходит, и если вы с ним будете соревноваться, немного поддайтесь, но совсем чуть-чуть, чтобы он не заметил, а после похвалите), что угодно..). Мне кажется, что каша сегодня у меня получилось особенно вкусная))) Попробуй-как она тебе?и т.д. и т.п. Пусть 10 минут, но вы будете общаться с ним, а также вы будете точно видеть, ест он или нет. Также можете попробовать ставить Максима в рамки: к примеру: у нас всего 10 минут на завтрак, уже в 7:20 нам нужно закончить. Давай постраемся успеть вместе. (Причем говорите ему точное время, когда он должен закончить-10:20, 5:40, а не просто через 10 минут). если у него нет часов, купите их ему. пусть он порадуется подарочку))). Сейчас кстати, выпускаются детские журналы-можете покупать ему их или давать деньги ему(если это его заинтересует). А потом вечером вместе читайте, выполняйте задания из них, собирайте коллекцию. Можете даже выписать(но только если точно знаете, что ему это нравится).
На счет секций-вот вы и сами говорите, что сначала ему не нравилось каратэ-а теперь нравится-вот уже и есть за что похвалить)) Он стал делать успехи в каратэ. пусть он и не стал звездой этой секции, но он сделал усилие и ему удалось_в рамках именно его способностей. И постарайтесь не сравнивать своего ребенка с другими детьми. Заведите какой-то плакат(лист А3), где вы будете отмечать сугубо его успехи-сегодня он встал сразу по будильнику, успел позавтракать в срок, улыбнулся за день 5 раз, а не 3, шмыгнул носом 8 раз, а не 10. Сравнивайте только с лично его результатами. А после награждайте чем-то особенным(пусть даже звездами из жетлой бумаги) Поверьте, недостатки есть у всех, только вы же все о всех не знаете. Вы видите только внешние наиболее яркие проявления других(плохие или хорошие), всего остального вы даже и не знаете.
Касательно обидчиков-ни в коем случае не ходите в школу для разговора с мальчишками, которые обижают вашего сына. Вы подрываете его авторитет, как мужчины, создаете образ маминького сынка. Пусть он подерется, еще что, но он должен решить это сам. вы можете давать советы, но вариант с тем, чтобы нести добро и все такое-не работает. Это мир самцов-тут работает только сила-либо физическая, либо моральная. пусть сын учится защищаться. не ругайте сего, если он подерется или быть может даже изобьет кого-то. Он должен уметь постоять за себя.Пока он не сделает ошибок сам, он не поймет, что хорошо, а что плохо. Только собственный опыт имеет значение. А друзья появятся, как только он перестанет стыдиться себя, увидит свои результаты. И он должен их увидеть и услышать сам! Сколько бы и кто ему не говорил, он должен это увидить сам, тогда он поверит.
Дорогу осилит идущий-начините первый шаг с работы над собой, а дальше вы сами удивитесь, как жизнь начнет налаживаться. Причем сразу и везде..
Анна, расскажите о его рождении, до какого времени кормили грудью? Через сколько лет родился второй ребёнок? Они от одного отца? Какие отношения у Вас с его отцом?
Вы пишите что не можете поцеловать перд школой, не делайте этого, это не нужно ни ему ни Вам. Вы не любите этого ребёнка, он это будет понимать даже если Вы будете себя пересиливать и целовать.
Дорогая Анна!
Конечно, ваши нервы ослаблены — одной растить и воспитывать сына непросто. Но и у вашего сына нервы расшатаны, его бы тоже к невропатологу сводить не мешало. Почему он вас выводит на отрицательные эмоции? Потому что любому ребенку НУЖНЫ ЭМОЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ. Любые. Ласки он от вас видит не очень много — так что согласен и на ругань. Лишь бы не равнодушие.
Анна, все мы люди, все обижаем и сердимся друг на друга. Главное — осознанность. Вылетело резкое слово, не ругайте себя, а скажите: СТОП! И задумайтесь: а почему я не сдержалась? а как по-другому можно было ответить? У меня тоже характер не 100% сахар, и, когда вертится на языке грубость или что-то подобное, я про себя говорю: «Катя, заткнись, дорогая моя! Просто — молчи. Ты добрая, а не злючка. Все, язык засунь подальше». Не всегда помогает, но с каждым разом все легче. Нужно просто постоянно работать над собой, постоянно осознавать себя. Вы сможете, я уверена, Анна!
Дорогая Анна!
Перед кем конкретно вам стыдно за плохие оценки вашего сына?
Кто именно вас оценил бы как плохую мать за медлительность и непослушание сына?
Кому вы пытаетесь доказать, что ваш сын должен быть лучше всех и почти богом, а не обычным хулиганистым пацаном? (маме? Сестре? Подруге? Соседке?) Это первое, на мой взгляд, что надо выяснить, чтобы снять накал страстей.
То есть есть проблема — не делает уроки. И есть ваше чрезмерно эмоциональное и импульсивное реагирование, потому что окрашено именно вашими внутренними заморочками.
Теперь второе. Вас злит и раздражает, что он не делает того, что обязан. Как вы его поощряете? Как вы его стимулируете к тому, чтобы он делал уроки сам и быстро? Как вы учите его быть хорошим? Это на уровне рефлекса. Сделал как надо — получи конфетку, мамино поглаживание, мамину радость. Нравится ли вам, когда он делает что-то правильно? Как вы это чувствуете?
Что разливается в душе? Как вы это проявляете?
Каждый день перед сном найдите 5 причин подумать о сыне хорошо.
Ситуация очень сложная. По вашему расскажу очень заметно,что вы не говорите и проявляете свою любовь к нему. Ребёнок просто лишен этого. Ребёнок поймёт,что вы не отдадите в детский дом и ваши слова для него будут пустым звуком. Отсутствие любви — вот в чём проблема. Прочтите книгу Д.Корнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» она вам очень поможет.
Обязательно скажите своему сыну, как сильно вы его любите. За то,что он есть у вас.
Зачем его обманывать?
Почему обманывать? Анна , конечно же, очень любит сына! Иначе она бы сюда не написала и не переживала. Просто одной любви мало — нужно еще обучаться эффективным воспитательным приемам ,которые не травмируют ребенка ,а развивают в нем достойные человеческие и мужские качества.
То что она пишет сюда и переживает совсем не доказывает что она любит сына. Она переживает за себя, за то что ей приходится делать, нервничать. А то что абсолютно все родители любят своих детей — это распространённый миф. Да, подавляющее большинство любит, но есть и которые не любят.
Надо разбираться, привязанность вообще не возникла или по каим то причинам что-то произошло. Например, бывает отдают ребёнка бабушке, а сами доучиваются или работают, и не возникает того что должно возникнуть в чувствах, в отношениях. А когда забирают получается что нет контакта, любви. Отдали на пару — тройку лет, а мучатся родители будут всю жизнь. Потомучто невыносимо тяжело воспитывать ребёнка с которым нет привязанности.
Анна любит своего ребёнка я в этом не сомневаюсь
С чего, извините, такая уверенность? Просто потому что Вам так хочется? Анализируя написанное такой вывод весьма сложно сделать.
Ольга, если я не написала, что целую перед сном своего сына в макушку, ложусь с ним и болтаю, спрашиваю о его успехах и поражениях, хвалю, когда он получает пятерку, значит я не люблю его? Так я это делаю, просто обо всем не напишешь в формате поста. Так что все Ваши советы о том, что мне не надо целовать его- полнейшая глупость. Даже если он плохо себя ведет, я все равно его целую перед школой.
Анна, любите Вы ребёнка, не любите — понятие абстрактное. Бывает что и муж говорит что жену любил, только пил, бил и убил.
Представьте себе что на вас саму регулярно орет здоровая тетка, унижает, пугает, даже бьет и что-то требует. Что бы вы сделали? Стали бы выполнять ее требования и добиваться любви? Возненавидели бы? Дали сдачи? Истерили? Ленились под видом покорности? Последний вариант не наихудший и свидетельствует о добродушии, не правда ли? Как же тяжело вашему малышу…
Сходите к психологу сначала сами, потом с ним, может ему просто не хватает йода в организме и поэтому вялость, а может вы его запугали до потери уверенности?
Здравствуйте, Анна!
Моя дочь, ровестница вашего сына, и тоже бывает, что не внимательна и в облаках витает.Недавно прочитала книгу,я считаю замечательную»Почему французские дети не плются . »
Там все. .доступно написано, почему наши дети вырастают такими,несобранными, не внимательными.Проблема не в детях,а в нас.Они не видят в нас авторитет.В книге написано как воспитать ребенка, что бы он знал»кто в доме хозяин»
Не знаю,может в 8 лет уже поздно что то исправлять,но я буду пытаться.Главное,это не крик на ребенка, а Ваша внутренняя уверенность, сила вашего духа.Почитайте книгу.
Анна ваш сын привык к негативным эмоциям больше чем к положительным и добрым.Вы сами в него не верите ,не верите что он все сможет,сможет исправится,сможет сделать уроки быстро и т.д … Вы идя в ванную уже ждете тот результат который получаете,вы своими мыслями его программируете сами.Вам нужно просто поверить в себя и в него!!! Ведь самое главное что он есть у вас ,и как бы не было сейчас вам тяжело не опускайте руки!!! Ваша беда не беда а жизненные неурядицы!!! Вы только представьте на минуту,что ЕГО просто нет,вот так!!! Легче???
Я думаю нет! Поэтому боритесь с собой и любите сына не смотря ни на что,поднимайте свою самооценку и его!!!! Учителя ,уроки,школа … Ерунда все это!!! Сейчас главное это вы вдвоем,вам нужно наладить вашу связь как матери и ребенка и тогда в вашей жизни все наладится и у ребенка конечно же тоже!!! Есть игры настольные семейные поиграйте….я думаю вас это сблизит!
Проблема не в нем,бедном,а в вас ребенок это отражение вас и вашей души!!!
Любите себя и сына!!! Вы счастливый человек ,радуйтесь тому что вы живете и вы мать,для многих этого уже много)))))
Сама мать сына 8лет))) проблемы схожи,у нас начались после развода с мужем,живем вдвоем Воспитываю одна)
Бывает что тоже готова руки опустить,но понимаю что нельзя… Как только опускаешь ,все!!!проблемы со всех сторон ,надо держаться и не давать свою семью в обиду!
Здравствуйте Анна я хочу сказать прежде чем помочь своему ребёнку,нужно сначала помочь себе и без помощи психолога,психиатора и поддержки близких это очень трудно
Наверное, поздно 2 года спустя отвечать. Но все же.
Меня растила такая же мать как вы. И мне искренне жалко ребенка. Я на своей шкуре чувсвую все последсвия этого «воспитания».
Начните, прежде всего, с собственного психического здоровья. Дело не в проблемах сына, у каждого ребенка они есть. Я хорошо училась, никогда не опаздывала и т.д. Сейчас учусь на инженера.
Но дело не в этом. На меня так же обрушались эти ужасные слова и действия со стороны матери.
Я много раз мечтала, что бы она умерла. Мне 21, и я дествительно верю, что она меня любила, только последние 2 года. Хотя я уже 4ый год живу отдельно. Финансово я от нее не завишу, поэтму даже не собираюсь отвечать на ее сообщения.
«Это же твоя мать!» — я часто слышу эти слова. Но нет. Это не мать. Финансовый спонсор, нянька, все что угодно, но это не мать. Как и вы.
Я долго думала, что подобное воспитание — норма. Но когда я приходила к друзьям, позже — к парню, у меня слезы на глазах наворачивались от зависти, когда я смотрела на их отношения с родителями.
Я никогда не посмею не только поднять руку на своего ребенка, но и голос на него повысить.
Ваш сын непричем. Вообще. Все проблемы у вас. Вы не можете справится с его особенностями, это ваша вина. А справится он сможет только с вашей любовью, которую он точно не видит. Пожайлуста, научитесь справляться с вашими проблемами. Ради сына.
Не делайте его эмоциональным калекой. Поверте мне, это намного хуже чем просто калеки.
А когда с собой разберетесь, сможете помочь и сыну. Но никак не наоборот.