Имя: Анна
Я терпеть себя не могу. Это все очень плохо. Я была жирной. Никогда не пыталась ограничить себя в еде, ибо знала, что не смогу. Были времена, когда занималась бегом. Несколько месяцев бегала по вечерам, скинула где-то 4 кг. Вес потом вернулся. Потом, с промежутком, уже зимой, бегала утром, насчёт результатов не знаю, не было весов. Суть в том, что я вставала в 5 утра и бегала под снегопад.
Я делала это не для того, чтобы похудеть. Я знала, что это невозможно, что я всегда буду уродом, слишком слабым, чтобы что-то изменить. Я не знала, зачем я это делала, но мне от этого становилось лучше.
В прошлом году я села с отцом на пост. Религия меня не заботила, я просто села на пост. Без цели, без ожидания каких-то перемен. Было не трудно. Вообще. Наплевать. О, что это? А, у меня же пост. С тех пор вегетарианка. Всегда хотела, но не знала как.
Летом прошлого года мне стало хуже. После еды всегда было противно, омерзительное ощущение сытости в животе, оно заставляло что-то делать. Я его убирала, делала упражнения, больше из-за эмоционального позыва, чем нежели для достижения результата.
Стало лучше к осени. Я почти достигла равновесия. Мне было плевать. Никогда ничего не будет хорошо, по крайней мере с тобой. Была твердость. Равновесие исчезло через месяц благодаря одному человеку, но этого хватило. Хочу обвинить его в том, что он разрушил большинство моих шаблонов и установок, что и повлияло. Но сейчас не об этом.
Почему-то я перестала ужинать. Ела два раза в день, утром и днём, были определённые ограничения в наборе продуктов. Странно, но что-то начало получается, только когда я окончательно смирилась и возненавидела себя. Похудела на 6 кг. примерно за 2 месяца. Это не было моей целью, это не являлось результатом, это было приложением, побочным эффектом того, что я делала.
Но мне понравилось. Я ела меньше и меньше. Раньше я ела сладкое утром, теперь не то чтобы не позволяла себе этого, у меня просто мысли об этом не возникало. Я никогда не боролась с собой. Слишком слаба, бессмысленно.
Раз в неделю ездила к бабушке, у неё ела много. Это превратилось в привычку: по субботам я ела. Что хочу и сколько хочу. Это был не срыв. Я никогда это так не называла. Это просто было.
Я прыгала на скакалке, сначала после двухсот болели икры, потом могла прыгать тысячу без остановки. Делала упражнения. Скалки часто рвались.
Мне было тяжело ходить и дышать.
Я ходила на занятия по английскому. Незадолго до нового года, числа эдак 28-го (точно помню, что был четверг), там наметили некое чаепитие, надо ещё было тащить еду. Я пекла торт на предыдущий день. К тому времени в рацион не входило ничего, кроме овощей, фруктов, кефира и творога, причём в мизерных количествах, я практически ничего не ела с субботы, пекла торт в 12 часов ночи и мне и в голову не приходило облизать чертову ложку с кремом.
Я вроде бы не собиралась много там есть, но "праздник же". От шоколада сердце начало очень сильно биться, проснулась жажда деятельности. Мне было его жалко, я думала, что это ему вредно. По приезде домой много прыгала. Так казалось, что ему легче. Позже оно успокоилось.
Учитывая, что худеть начала с начала октября, за 3 месяца, то есть к новому году, сбросила в общем 10 кг. На праздник зажор был спланирован на два дня 31-е и 1-е. Я не спала и ела все время. К вечеру первого числа я очень хотела спать, но когда закрывала глаза, видела еду, много неконтроллируемой еды, и тянуло, прошу прощения, блевать. Прокорчившись, кажется, не так уж и долго, уснула.
После этих двух дней в планах было нечто жесткое. На следующий день, 2-го января, я не ела, а вечером 3-го подумала, что "праздники же".
Именно так с началом нового, благослови его Господь, 2013-го года я начала терять контроль. Срывы, теперь их уже по праву можно было так называть, становились чаще. Сначала к субботе прибавилось воскресенье. Потом небольшие зажоры случались и в будние дни. Но с февраля я ходила в качалку, так что было терпимо.
Чем дальше, тем хуже: иногда стала пропускать тренировки, ещё чаще стали срывы. Дней "на диете" в неделе стало меньше, чем "в зажоре". Я скатывалась. Очень страшно.
Я помню, как в последнем подергивании, за три дня съев только тарелку овощей, достигла минимального веса за последние несколько лет - 53.9 кг. при 168 см. роста. Я хотела всего лишь на кило меньше, но была суббота и бабушкин день рождения. До сих пор не помню, надеялась ли я не сорваться или нет.
С того дня я уже не могу подняться обратно. Могла немного снизить вес, но потом неуклонно падала дальше. К лету бросила качалку, к счастью успев накачать зад из бесформенной целлюлитной массы в нечто, имеющее намеки на форму. Я не хотела больше туда ходить.
Я пила таблетки. Сначала флуоксетин, который из минимум месяца приёма помогал только 5-6 дней. Было действительно отвращение к еде, а огурец обладал божественным вкусом. Огурца мне хватало на три дня. Я порхала на каблуках.
Когда он перестал, была паника. Вообще было много истерик за эту зиму и весну. Я пробовала заграничную его версию - прозак, пробовала редуксин, римантадин, кленбутерол с кетотифеном, пыталась найти бронхолитин без рецепта, пила снотворное, чтобы засыпать при особых затруднениях. Сейчас уже не действуют никакие таблетки, даже снотворное.
В середине июня я ушла из дома и автостопом уехала в другой город с дружелюбными наркоманами с трассы. Они купили мне овощей ночью и заставили резать салат.
Я не хотела, чтобы меня подобрали, я хотела умереть с голоду. Но я шла на запад, и они тоже. Можно было быстрее отдалиться от города.
После того, как отец привёз меня домой, в полиции поставили на учёт, ибо несовершеннолетняя. Они кричали, что я эгоистка и спрашивали, зачем ушла. Я сказала, что не знаю, захотелось. Я уходила, чтобы не было еды. Я просто хотела, чтобы все было хорошо.
Стала ходить к психологу. Через некоторое время он предложил лечение в стационаре. Сначала я была рада, что мне будут что-нибудь колоть и не будут кормить, но отец сказал, что потом я не смогу получить права и работу. Я отказалась ложиться, и психолог направил к платному врачу.
Он спрашивал, часто ли у меня бывают головокружения и перепады настроения. Он улыбался так, будто бы смотрел на ребёнка, который врет, зная, что он врет. Я не хотела разыгрывать драму. Я не хотела, чтобы на меня обращали внимание. Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Ровно два месяца встречаемся с парнем. Любим друг друга. Я набираю вес. До сих пор приседаю с дедовскими гантелями, пытаюсь что-то сделать. Уже 66 - на 2 кило больше, чем было "до". Я, наверное, уже не боюсь, я просто не понимаю, почему.
Думаю, через 5 кило он уйдёт. Он говорит, что не уйдет и заставляет бороться. Это смешно. Это только растягивает падение. Как будто в полёте цепляешься за невесомые ветки. Он не понимает и говорит, что я быстро сдаюсь.
Я хочу есть. Я ненавижу то, что происходит. Почему они не могут оставить меня в покое? Почему я не могу? Почему ничего не может помочь? Мне страшно. Пожалуйста. Я так не хочу. Что угодно, только не это, пожалуйста.
4 ответа на "Ничего не могу сделать"
Вы ошибочно думаете,что ничего не можете. Просто Вы идете не потому пути,Вы делаете слишком резкие перепады в еде,от чего страдаете физически и психически. Возьмите себя в руки. Вы сможете. Все люди способны изменить свою судьбу,так почему же Вы думаете,что у Вас ничего не получится? Вы же не пробовали идти по правильной дороге. Но не корите себя сейчас,пора отпустить прошлое. Да,Вы совершили много ошибок, но теперь у Вас появился шанс встать на правильный путь. И Вы собираетесь снова его упустить?
Прямо сейчас,соберитесь и скажите сами себе,что Вы сможете. Забейте в Гугл «здоровый образ жизни». Попросите помочь своего парня. В конце концов,если не получается поддерживать себя в форме,забейте на вес! Совсем. Ну и что,что у Вас будет лишний вес? Кого это волнует? Живите для себя. Делайте,что вам так хочется сделать. Ведь жизнь слишком коротка,чтобы придумывать себе проблемы. Живите каждым днем,проживайте каждый момент осознанно. Остановитесь,и полюбуйтесь небом,природой. Веселитесь,делайте глупости! Можете покричать,если вам слишком плохо. Главное,не отчаивайтесь. Нет проблем,которых невозможно решить,просто на их решение уйдет больше времени. Удачи Вам в жизни!
Вы загнали себя в клетку мыслями о теле. Может надо подумать о душе?
Абсолютно одинаково плачут или смеются худые и полные, высокие и низкие, старые и молодые, красивые и не очень.
И Ваше счастье и спокойствие зависят не от того, сколько в вас кг, а от того, что у Вас в душе.
Вы пишете, что уже не боитесь, а через пару предложений пишете, что Вам страшно. Вы запутались в том, что и когда Вам есть и когда голодать. Не морочьте свою голову мыслями о еде. Это естественная потребность человеческого тела, как дышать. Просто лёгкие не вместят в себя воздуха больше, чем положено, а желудок может растягиваться. Когда-то я читала, что человек за один раз должен съедать столько, сколько вмещается в его одну пригоршню, максимум в две. Это соответствует размерам его желудка.
А вот душа человека может немерено вместить в себя позитивного добра или негативного зла.
Когда Вам становилось легче, Вы становились добрее. А когда Вам становилось хуже, Вы становились злее. Да?
Вот и старайтесь быть всё добрее и добрее к себе, родным, близким, просто людям, к природе и ко всему Вас окружающему.
Когда душа спокойна, то тело(дом, в котором она живёт)))) тоже становится спокойным и таким как угодно для души.
Аннушка!!!! Привет!!! Вы можете не ходить в качалку, а просто ходить по улице или на дорожке минимум 5 км, и все будет в порядке, форма будет держаться!!!!! Но каждый день!!!!!! А то, что вы зацикливаетесь, привлекает к вам внимание психологов!!! Читайте классику!!! Например Джека Лондона — мой любимый писатель!!!
Ну ничего себе слабая О_о Упражнения, ограничения, качалка, гантели… Девушка, да у вас железная воля и силища немеренная! Но мне кажется, что вы направили все это против себя и теперь сами же себя разрушаете… Может, вам немного отвлечься от вашей зацикленности на весе и просто наслаждаться жизнью? Направить вашу мощную энергетику на другую деятельность? Вам верно ранее написали, что когда душа в гармонии и счастье, то и тело становится здоровым и гармоничным. Удачи вам, от чистого сердца.