Имя: Ольга
Здравствуйте! Почти 5 лет назад я закончила колледж. С этого всё и началось. Время, проведенное в колледже, было самым счастливым во всей моей жизни: впервые в жизни я училась очень хорошо и очень хотела учиться всему и у всего, и получалось; писала рассказы и стихи неплохие, даже музыку сочинять пыталась (поскольку училась все-таки на педагога-музыканта), у меня были подруги.
А главное из этого - я любила весь мир (и это было не на словах), я училась любить правильно и у меня получалось видеть и принимать мир таким, какой он есть; у меня была сильно развита интуиция и я могла даже безошибочно предсказывать будущее себе и другим людям (не столько предсказывала, сколько знала о некоторых событиях, которые должны были произойти со мной или другим человеком - я не экстрасенс, я только училась). В какой-то момент своего развития я многое знала и понимала и без литературы об этом предмете, которая лишь подтверждала мои догадки.
Но однажды я закончила колледж и появились первые сомнения, что это всё вообще было. К тому ж в конце учебы все, что я копила в себе, боясь быть непонятой (любовь в том числе) просто взорвалось во мне и я на некоторое время потеряла над собой контроль, после чего лишилась подруг, которые были мне очень дороги.
Потом я поступила не туда, куда меня тянула душа, а куда было разумнее. И стало еще хуже. Я разочаровалась в том, что выбрала (забавно, но это была психология), а внутри все протестовало против этого предмета, который казался лживым, ведь я и без него людей хорошо понимала. В общем, я начала с собой воевать, не зная, где правда: в велениях души или в логике "суровой реальности", к тому же и мама говорила, что я слишком зациклилась на музыке и ограничиваюсь этим.
И я начала думать над этими словами. Потом, благодаря другим (совсем незнакомым случайным людям) я поняла, что никто не любил так как я. Они убеждали меня, что Вселенской любви не существует и на это я тоже поддалась. А меня и без этого почти никто никогда не понимал.
Теперь я, вроде, уяснила, что все во мне реально (хотя и не поверила ещё), но каждый раз, когда мне не верят, я сама начинаю сомневаться. Из-за этого неверия себе я не могу нормально общаться с людьми и уже кажется, что все вокруг пытаются лишить меня самости и сделать такой как все, потому что все мне говорят "будь проще", а некоторые пытаются внушить, что мир суров и циничен (а я знаю, что это не так). И я, та, что любила весь мир, начинаю бояться людей. Бояться и ненавидеть. Как мне себе поверить?
Один ответ на "Не верю себе"
Дело в том, что человеческая земная жизнь имеет как бы две грани, или две стороны — день и ночь, плюс и минус, лицо и изнанку. До сих пор Вы были на одной стороне, сейчас Вам жизнь хочет показать другую.
Когда мы были молодыми, была очень популярна первая рок-опера в Советском Союзе «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты». Я её тогда знала наизусть. Недавно я её нашла в интернете и посмотрела постановку вместе со своим 22 летним сыном.
Конечно, с высоты сегодняшних технологий и сюжетов она немного наивна и наиграна. Я буквально заставила сына досмотреть полностью.
Я не ожидала такой его реакции. Он был просто в шоке от увиденного. Видно было, что он, как говорит молодёжь, прозрел, и увидел эту жизнь немножко по другому. Фильм очень трагичен.
Но я благодаря именно этой рок-опере (мы её слушали на виниловых дисках, фильм я смотрела впервые) очень рано поняла, что
«Тот кто без оглядки за звездой идёт,
Под ноги не смотрит, в пропасть упадёт».
А Вселенская любовь Существует.
Просто людей, как помидоры на грядке то червь подточет, то град побьёт, то к Земле придавит, вот они и ломаются.