Имя: Anna
Мне 24 и в моей жизни сейчас складывается, в принципе, все, как я планирую. Я ставлю цели и работаю над ними. Но меня стало тяготить мое восприятие времени, которое настолько укоренилось в моем сознании, что мне трудно от него отказаться. Я живу прошлым, постоянно вспоминаю и анализирую его. Оно видится мне осязаемым, будто я держу его в руках.
Мне говорят: надо жить будущим, будущее обязательно будет еще лучше. Но я не могу в это поверить, оно для меня как черная дыра, нечто мне не принадлежащее, в то время как прошлое - оно у меня в голове и в сердце. Если мне было хорошо в прошлом, мне порой даже хочется закрыться от мира и забыться, потому что оно не сейчас. Еще я часто думаю, что приняла неправильное решение в прошлом, сделала что-то не так, и не могу перестать прокручивать в голове сценарий, а что бы было, если... И больно от того, что поступила так, а не иначе. Страдаю и не могу отпустить.
Сейчас моим камнем преткновения стали отношения годичной давности. У меня был счастливый период в жизни: интересная проектная работа, много знакомых и друзей, веселья и..Бинго!...человек, который мне очень понравился. Меня привлекала его красота, соответствующая моим вкусам, приятнейшие минуты единения и нежности, которые были поистине прекрасны. Свои эмоции хотелось отдавать именно ему. Независимые наблюдатели говорили мне, что я ему нравлюсь и он явно тянется ко мне, хотя я в то же время чувствовала с его стороны какое-то непонятное отношение.
С одной стороны он был со мной нежен, но с другой несколько опаслив и взвинчен. Но наши отношения, хотя и приносили мне радость, не приказали жить долго. Он был иностранцем, приехавшим в страну на время по делам. Когда пришло время его отправления на родину, мы откровенно поговорили и решили, что не сможем поддерживать отношения на расстоянии. Во время прощания я чувствовала гармонию и благодарность этому человеку, поэтому спокойно приняла расставание. Мы решили, что так будет лучше нам обоим.
Но я искренне надеялась, что мы сможем остаться друзьями. Для меня была желательна такая перспектива. Но когда он по возвращению стал игнорировать мои сообщения, это было для меня как пощечина и ранение в собственную женственность. Он заставил меня почувствовать себя желанной женщиной и низверг. Причем, я не бомбардировала его письмами и сразу оставила попытки наладить с ним контакт.
После нашего разрыва прошел год. Любой скажет, мне надо отпустить это и открыться для новых людей. Но мне трудно, потому что эта ситуация не отпускает меня. Я постоянно анализирую наши отношения, прокручиваю в голове каждый его жест. Постоянно наталкиваюсь на мысль, что он не ценил меня, я была ему не нужна, а я была к нему привязана гораздо больше. Но затем нахожу доказательства, что нежность ведь была, да и наблюдатели со стороны замечали у него признаки симпатии.
Самое болезненное, это недосказанность. Наш роман был будто гоголевские "Мертвые души": конец вместе с развязкой и открытием истины брошен в огонь и похоронен. И я, анализируя, не могу не перестать думать, что я где-то не так себя повела, что нужно было по-другому сказать и сделать. Сожаление о сделанном и не сделанном - вот что не может меня отпустить.
После этого романа я поменяла свою жизнь, занятие, пыталась быть оптимисткой. Конечно, мечталось о новых отношениях, лучших и гармоничных. И было ведь два претендента. Но у меня не получается теперь влюбиться, испытать равносильное чувство, какое было к иностранцу, хотя оба новых парня готовы были бросить к моим ногам весь мир. Я понимаю, что в отличие от предыдущего любимого, который был приятен, но несколько пассивен и будто боялся возможных чувств между нами, эти люди обо мне больше заботились, видели меня в своем будущем, готовы были добиваться. Но я не могу ответить им тем же. Руки не те, губы не те, внешность не та, не в моем вкусе. Он целует - а мне оттолкнуть хочется. Он шутит - а мне ничего кроме сарказма в голову не приходит.
А ведь человек хороший и перспективный. Голова говорит, что с ним буду как за каменной стеной, а сердце отторгает. Вскоре обратил на меня внимание еще один. Не могу не признать, что он как человек очень классный: умный, с чувством юмора и есть в его характере что-то такое, что дает мне ощущение "это моя родственная душа". Трепетно относится, симпатизирует. Но не повезло, бедняге, с внешностью. Из-за этого не могу представить близости с ним, не могу примириться с его некрасивостью и нескладностью, хотя и дорожу нашим общением. Мне страшно подумать, что у нас могли бы быть серьезные отношения, в которых он может захотеть детей, которые даже будучи под защитой любящего отца росли гадкими утятами и плакали по ночам, за то что родились такими.
Что-то тянет к этому человеку, но и отталкивает. И на почве нынешних отношений опять вспоминаю прошлые, ловлю себя на мысли, что с тем человеком я хотела бы быть и хотела бы детей от него. Скучаю по той радости, что мой парень - красивый и что он мой. Как не убеждаю себя, что главное внутренний мир и отношение парня ко мне, во мне живет внутренний художник, Пигмалион, которому нужно вдохновение, красота, дающая энергию, которую я воплощаю в любых своих начинаниях. Я не могу подпустить к себе человека, который меня не вдохновляет, в котором нет хотя бы черточки, способной завести меня.
Все это заставляет вновь возвращаться в незаконченное прошлое, маяться. Ну никак не могу я признать своих нынешних знакомых лучше него, хотя они более открыты для меня, смогли оценить меня значительнее. Для меня прошлый кавалер лучше, пусть и пассивнее, потому что вдохновлял, будоражил, притягивал. И переживаю, что мне не встречается больше такой же привлекательный человек, боюсь, что и не встретится больше. Боюсь, что не полюблю больше, не смогу примериться с нынешним ухажером и упущу нечто. То ка подросток мечтаю встретить человека, с которым будет взаимное притяжение, но эта взаимность никак не выходит, как ни готовь. То я больше люблю, то меня любят вопреки. Чувствую, себя ребенком, который потерял любимого мишку, плачет и на обещания родных купить ему новую игрушку отвечает: "Не хочу нового, хочу того старого".
И понимаю, что не права. Поэтому главное, о чем я хочу попросить читателя: помогите мне, пожалуйста, успокоиться хоть немножко. Спасибо заранее тому, кто прочитает и найдет подходящие слова.
Один ответ на "Не могу отпустить прошлое"
прошлое важно как опыт,нынешне это мост в будущее, то чем вы живёте, мечтаете, думаете ждёт вас в будущем Т.Е. результаты ваших действий(мысли слова, поступка), НАСТОЯЩЕЕ- СЫН ПРОШЛОГО-ОТЕЦ БУДУЩЕГО,