Имя: Алёна
Добрый день. Моя проблема отвратительна и безобразна, а то, что я сейчас напишу - это некрасиво и, возможно, аморально. Однако мне просто необходим совет, а также взгляд со стороны.
Сейчас я студентка вуза, который безоговорочно считается лучшим в стране в моей специальности, я отличница, учусь на повышенной стипендии, проблем с учебой нет, считаюсь лучшей студенткой группы, много читаю, интересуюсь очень многим и т.д.
Должна сказать, что так было не всегда. В младшей школе (1-4 класс) я не была ни самой сообразительной, ни самой способной. Более того, если в классе выделить 3-4 самых тупых ученика, я была бы среди них. Но я поступила в очень престижный лицей, неизвестно как собрав мозги в кучу. Этому изумились все щнакомые и учителя школы.
Лет примерно до 14-15 я была ужасной лентяйкой, редко проявляла себя в школе, и то только в отдельных предметах. Мама пыталась меня мотивировать, говорила, что я ёё так огорчаю, что она даже плачет по ночам. Краснела за меня на родительских собраниях, которых я ужасно боялась и которые оканчивались скандалами, ведь до собраний я старалась скрывать свои ужасные оценки.
И в один прекрасный момент взявшись за голову, я стала показывать нереальные для своего уровня результаты, продвинувшись очень значительно в учебе. Мама была в шоке, она в неверии смотрела на меня, когда я допоздна учила уроки ответственно и старательно, стала беспокоиться о моём здоровьи даже. Она говорила, что когда смотрит на мой прогресс, то боится, что это пройдет, что это временно. Но становилось все лучше и лучше.
И со временем мне даже учителя стали говорить, что мои успехи поражают. В 10-11 классах я была одной из 2 лучших учениц. Конечно, я гордилась собой и уже не помнила ту лентяйку.
Но этот прогресс - палка о двух концах. Дело в том, что теперь, осознавая своё превосходство над многими другими, Я ВООБЩЕ НЕ МОГУ ЗАВОДИТЬ СОЦИАЛЬНЫХ КОНТАКТОВ. Ещё в школе у меня были не самые лучшие отношения с классом, как раз из-за разницы в успеваемости. Меня откровенно ненавидели, за то, что не даю списывать, и иногда веду себя высокомерно, а я ненавидела их за то, что списывая у другой девчонки, они могли имень незаслуженные оценки. Сейчас в группе такой ненависти нет. Но отношения всё равно не строятся.
Постоянно случается так, что в группе все, разбившись на группы, беседуют, смеются, а я молчу, уткнувшись в книгу. А причина в том, что мне претит общение с ними!!! Меня раздражает их тупость, их ошибки, их нежелание развиваться! Я уже как заучка какая-то. Но я не зациклена на учебе, я люблю фильмы, музыку и т.д., у меня найдутся общие темы с любым человеком.
К тому же, я учу только то, что мне интересно (так получается, что это 80-90% вузовской программы) и разбираюсь в этом. Я точно так же, как и другие студенты люблю посетовать на преподов, скучаю на половине лекций, иногда их пропуская (часто от того, что там мне не говорят ничего нового). Но как только я ловлю кого-то на ошибке, мне сразу этот человек становится неприятен. Я прекрасно понимаю, что сама делаю оишбки, я сама совсем не идеальна, я не знаю многого. Но я ловлю на ошибках (в т.ч. и просто речевых) даже преподов, всех вокруг, раньше исправляла, но теперь просто терплю, чтобы ещё сильнее не портить отношения. Мой университет считается лучшим, но он меня разочаровывает, когда преподы не обращают внимания на ошибки других студентов, коннечно, я никогда ничего не говорю вслух по этому поводу, но это съедает меня изнутри, просто бесит.
Бесят одногруппники, которые считают себя суперинтеллектуалами, ведь учатся в этом вузе. Но на самом деле тупые до ужаса. Так получилось, что нашей группе ставят не самых опытных преподавателей, что для большинства студентов - счастье халявы (хотя они говорят, что трудятся в поте лица, что учиться сложно) и лёгких оценок. У нас можно быть отличником, вообще не напрягая ни одну извилину мозга.
Я никогда не показываю людям, что я о них думаю. Хотя хочется иногда сказать многое. Я просто стала ненавидеть людей, избегать их. У мня есть одна лучша подруга, слегка похожая на меня, только с ней я полностью нахожу общий язык, и то же самое она говорит мне. Но что касается остальных - тут катастрофа. Меня бесит, когда у человека нет амбиций, когда он не стремится чего-то достичь самостоятельно. И стоит сказать, что я из бедной семьи, без отца. И я ненавижу себя, когда приходится просить денег у мамы, ведь на одну стипендию не проживешь.
Беру гривен 100-150, больше не могу взять, и сама никогда не попрошу, возьму только если мама уговариавает, ведь у неё самой зарплата мизерная и тяжелая работа. И я скорее буду голодать две недели (есть одну капусту и пить только чай), чем возьму у кого-то в долг, даже если предлагают (были случаи). Большинству одногруппников родители дают денег, как 2-3 стипендии.
Есть такие, для кого плюс-минус стипендия - роли не играет. А я открыла депозит и откладываю треть стипендии, чтобы платить за общежитие, когда остальным платят родители. Мне стыдно, что я не работаю и не могу помогать маме деньгами. Очень стыдно, ненавижу ощущать свою беспомощность!!! Просто отвращение к себе начинается.
Но также ненавижу людей, которые себя жалеют (хотя сама, наверное, иногда это делаю, и ненавижу себя за это), мне хочется им сказать: "Да вы не такая уж и большая ценность, чтобы вас беречь и жалеть! Кто вы? Вы же ничего не добились. Работайте!". Самое страшное, что я начинаю с отвращением относиться к тем, кто ничего в жизни не смог добиться. Меня бесит, когда ссылаются на обстоятельства, мол "не мы такие, жизнь такая", а также "в те времена невозможно было поступить" и т.д. Если есть на земле хоть один человек, что добился всего сам и честным путем, значит могут все!!!
Мой эгоцентризм переростает в мизантропию. Я начинаю с высока смтореть на людей с низким достатком и ненавижу бедность и людей, что в ней погрязли, хотя сама едва свожу концы с коцами, и от этого ещё больше навижу свою жизнь. Ненавижу людей, которые жалуются на жизнь и ничего не далают, чтобы её улучшить.
Бесит конформизм во всех проявлениях. И Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО, хотя частно лювлю себя на том, что считаю себя лучше других, хотя ЧЕМ Я ЛУЧШЕ??? Я ничего ещё не достигла в жизни, я сама едва свожу концы с концами на свою дурацкую стипендию. А в универе ещё и взяточничество процветает на каждом шагу, но я из принципа никогда не даю взяток, и , опять таки, ненавижу тех, кто это делает. Не могу делать так только потому, что "все так делают", "жизнь заставляет", "а что тут такого", "а что делать".
В общем, мой эгоцентризм, граничащий с мизантропией, мне самой отнюдь не ненавистен, а иногда даже упоителен, ведь наслаждаться превосходством желает каждый! (Боже, как отвратительно звучит!!) Но КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ И СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО САМА НЕ ИДЕАЛЬНА, ЗА ТО, ЧТО МНЕ ПРИСУЩИ ТЕ ЖЕ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ МНЕ ПРОТИВНЫ В ДРУГИХ!!! Я не могу наладить дружбу с одногруппниками и практически ни с кем другим!!!
Я прошу прощение за пространность сообщения. Просто я никогда никому не излагала этой проблемы. Очень прошу, помогите советом. Как наладить нормальные отношения так, чтобы не пришлось ежесекундно натягивать улыбку и делать вид, что люди мне приятны? Ведь это абсолютно исключено. Я никогда никому (НИКОГДА И НИКОМУ!!!) не стану, извините, лизать зад, даже если от этого будет зависеть моя жизнь!
Я хочу общаться с людьми. верю, что они могут быть интересными, знаю, что я - зараза редкая и должна быть благодарна тем, кто меня терпит. Как начать принимать людей такими, как они есть? Как перестать ненавидеть людей из-за их глупости? Очень прошу, дайте совет. И ещё раз извините за этот реферат.
2 ответа на "Не могу общаться с людьми из-за их глупости"
Алена, увы… но умным людям всегда легко с умными. Вам придется искать себе компанию равных по интеллекту, воле, амбициям. Если не получится, со временем вы обуздаете свои чувства. но все равно будет дискомфорт. У меня были такие подруги. Одна из них научилась принимать людьми такими, какие они есть только после того, как у нее родился ребенок, и ему было трудно адаптироваться в школе, Ребенок вырос типичным потребителем, балбесом первокурсником, которого постоянно надо выручать.
Представьте на минуту, что все вокруг-такие же и как и Вы. (умные, и не примиримые) Ужас!!
В кабинета моего очень неглупого друга (кандидат физико-математических, доктор философских наук) висит плакат » Всех вас люблю за вашу разность и сложение» Мир прекрасен в его многообразии, гармония — в единстве и борьбе противоположностей!.
Как, при таком мировозрении, обуздать высокомерие и егоцентризм?