Имя: Евгения
Здравствуйте все.
Мне 23 года, и по большому счёту, со мной всё в порядке)
Единственное, чего нет у меня в жизни - так это отношений, которые устраивали бы меня. Потому что отношения найти не проблема и хорошие отношения реально найти, а вот удовлетворения от них не чувствую никакого.
Раньше были комплексы большие по поводу внешности, думала, что не могу найти "его", потому что мало кому симпатична, 6 лет страдала РПП - 1 год анорексией и 5 лет булимией. Потом увидела, что с внешностью объективно всё нормально, и вполне нравлюсь людям, и если и отталкиваю их чем, так точно не внешними данными на этапе знакомства, а чем-то другим много позже.
Думала ещё, что, может быть, меня считают легкомысленной и не воспринимают всерьёз, но тоже мимо, потому что отношения предлагают, и даже брак предлагали дважды. Причём предлагают нормальные парни - умные, симпатичные, с хорошей работой и т.д.
Была мысль, что, может быть, я слишком навязчивая, липкая, требую много внимания, пытаюсь заполнить внутри себя пустоту другим человеком. Но смотрю на знакомые пары, которые существуют в полном слиянии, требуют друг у друга пароли от соц.сетей и морочат друг другу головы тем, кто что кому должен, и понимаю, что мой случай точно не самый критичный.
Так, наконец, подобралась к истинной проблеме. А проблема в том, что мне не нравятся хорошие мальчики. И не нравятся мальчики, которым нравлюсь я. Каждый раз, когда соглашаюсь на отношения с человеком, потому что он настроен серьёзно, потому что влюблён, потому что с ним есть что-то общее, начинаю чувствовать пресыщение, раздражение, а после и физическое отвращение, вплоть до того, что не хочу обнимать человека и смотреть на его фотографии, даже если в начале была близость, и она отвратительна не была. Теряю уважение к человеку, причём замечаю, что до отношений с ним это уважение было и после расставания восстанавливается. Но, увы, оно возможно только при дружбе и сохранении дистанции.
Зато нравятся те, кому я не нужна. Как правило, нравится один человек. Стабильно и очень долго, невзирая на наличие или отсутствие отношений с хорошими мальчиками, мне сильно нравится кто-то один "плохой". в кавычках, потому что реально плохих людей не так уж и много, и плох этот человек чаще всего только в отношении меня. Он может быть,скажем, очень разборчив во внешности, придирчив, и я начинаю страдать по поводу своей неидеальности, при том, что нравлюсь другим. Или он может быть паталогическим бабником, который даже имея чувства к кому-то, всё равно будет смотреть на других и пытаться что-то с ними заиметь - тогда я опять страдаю, что недостаточно хороша, чтобы быть интереснее и нужнее других. Он может быть просто человек с кардинально другими взглядами, что рождает постоянные конфликты. Могут нравиться те, у кого невзаимные неостывшие чувства к другой, и вот я вижу, что человек мыслями с ней, а я либо просто подруга, либо запасной вариант, и это жутко меня бесит, но чем больше бесит, тем больше тянет.Тянет переиграть этот сценарий, добиться, получить, заглушить свою боль,хотя умом понимаю, что из лимона не выжать томатный сок. Таким жизненно важным кажется получить уважение и любовь от тех, кто не уважает и не любит, как будто нет других. Или как будто в принципе без этого нельзя жить.
Как начать хотеть здоровых отношений не только умом, но и на самом деле ХОТЕТЬ? Как победить отвращение к тем, кто хорошо к тебе относится и влечение к тем, кто пренебрегает, именно на уровне чувств?
Я уже научилась поступать "как надо". Например, сокращать или прекращать общение с человеком, видя неуважение с его стороны. или быть добрее и вежливее с теми, кто добр ко мне, хотя мне это трудно из-за отвращения к ним. Но, несмотря на все усилия, отказывая тем, кому я и не очень-то нужна, чувствую себя глубоко несчастной, как будто только что отвергла любовь всей свой жизни. А когда иду на свидание с человеком, у которого горят глаза, чувствую себя грязной, будто бы я иду туда, потому что согласна с любым неудачником крутить, а не потому что хочу нормальных отношений. "Хорошие" парни мне все кажутся бесхребетными каким-то, "нижними". Хотя вижу, что они достигают успехов в других сферах жизни, а, значит, вовсе не таковы. Привязанность ко мне кажется слабостью и зависимостью и отталкивает.
Существует ли золотая середина? Возможно ли её как-то найти или надо терпеливо ждать? Как можно влиять на свои ощущения?
Мне кажется, что сама я себя недостаточно люблю, и поэтому очень стараюсь заслужить одобрение извне, а когда получаю , то обесцениваю его, мол, это не те люди его дают, а рохли какие-то недостойные, а вот нормальному мужику я не сдалась. Возможно ещё, что просто, когда человек сильно нравится, и мнение его очень значимо, начинаю злиться на него из-за того, что он имеет надо мной власть и записывать в "плохие". Не могу держать границы, истерически ревную, мучаюсь от сомнений в себе, но утешаю себя тем, что это он такой плохой бабник и не ценит того, что имеет. вывод такой сделала потому, что несколько раз, когда симпатия была сильной и взаимной и человек всю дорогу казался нормальным, не могла с ним сблизиться из-за страха, что вдруг он из тех, кому всё же не нужна. Вдруг, если он такой классный, он может найти себе кого-то лучше, и зачем ему тогда я. Может, он общается из жалости? Хотя из жалости вообще редко общаются...
Прошу прощения, что так несвязно и сумбурно. Потому что сама ясно не понимаю, в чём проблема. Но хочется удовлетворяющей эмоциональной близости, а не встречашек ради галочки. Но кажется, что они невозможны. И что чтобы завести семью, придётся выбирать из двух зол и жить или в отвращении или в страдании.
3 ответа на "Не люблю хороших мальчиков"
Евгения, добрый день!
такая тяга к «плохим мальчикам» и скучно с «хорошими» часто бывает из-за сложностей , которые были в детстве. Чаще всего с отцом, а может и с мамой тоже, когда не хватало поддержки, внимания, настоящей любви, а были критика, унижения и т.д. Поэтому во взрослой жизни любит продолжают жить по такому сценарию с другими людьми, повторяя привычное из детства.
Как выход — это работа с профессиональным психологом, по распутыванию проблем детства и построению новых способов взаимодействия с людьми.
Ваша беда — это духовные болезни тщеславие и гордыня, и полное отсутствие понимания, что такое любовь. Ищите ответ на вопрос — что такое любовь? Учитесь любить, и учитесь противостоять своим духовным болезням.
С хорошими — скучно, а с плохими — плохо. Нужен средний вариант: неплохой парень, любящий авантюры, вообщем не любящий скуку. Который не говорит о любви а глазами показывает и поведением.