Имя: Марина
Здравствуйте, меня зовут Марина , мне 23 года, мужу 31. Живём 3,5 года, есть ребёнок-девочка 2 годика. Вышла замуж "по залёту", муж очень хотел ребёнка, я была не готова, была думаю депрессия, ребёнок почти год по больницам, в моменты когда приезжала домой успевали ругаться, как-то вообщем всё было не сладко. Потом с дочей всё наладилось, стали жить. отношения более менее устаканились, но я правда теперь стала зажигаться как спичка по любому поводу, с этим борюсь. А дело в том что муж стал поднимать на меня руку, я конечно могу вывести из себя, но чтоб меня мог ударить мужчина не представляла раньше, да и со мной по-другому можно, много раз ему подробно это объясняла-не слышит.
Допустим ругаемся по бытовым вопросам, вроде с мелочи начинается, но дальше как ком и уже 3 раза дракой заканчивается, Ну как дракой, я обороняюсь как могу, а он мне то пощёчины хлещет, то за шею хватает, то приёмы болевые применяет... ухожу после такого к маме, он через пару дней приходит извиняется, обсуждаем, вроде соглашается что не прав...
А теперь подробно последний случай, который поставил меня в тупик.. Гуляли с ребёнком, целый день, то магазины, ребёнок начал капризничать под вечер ( вернее истерить) оба уставшие, успокоить её очень сложно (такая вот дама)он схватил её и понёс домой, я её кое как успокоила, сходили купили с ней мороженное, а папа остался дома. вернулись домой, ребёнок тоже уставший, голодный, я бегом ей кушать готовить,да думаю спать уложить, а папа сидит за компом, попросила с ней понянчится, чтоб не капризничала, в итоге слышу опять заревела, я её бегу успокаивать а он лежит на диване не шевелится...
потом пошёл сам кушать,а мне хоть разорвись, на плите каша убегает, ребёнок нервничает, я психанула, сказала что он эгоист, у него ребёнок кушать хочет, а он и не парится, сам ест, короче покушать не дала, говорю-иди нянчи, дай доварить,а он мыться пошёл-молча, я и помыться не дала, разозлил капец! мои просьбы в игнор, ребёнка плачущего в игнор...
так обидно было. вообщем он всё равно просидел в ванне закрытый, а мне пришлось всё самой успевать, он за комп сел, а я ребёнка уложила, всё это уже молча, я обиделась сказала что завтра к родителям уйду (я иногда у них и просто ночую, отдыхаем оба) сказал-вали ( сказала ему ложись на полу спать, я с тобой рядом сейчас находиться не хочу (мы живём в 1-й, и был период что он стелил на полу, вынужденно, а я с ребёнком спала)а завтра я уйду.
Он конечно опять проигнорировал, я его стала выгонять, то одеяло сдёрну то подушку заберу то толкну ( понимаю что не надо было бы уже, но так разозлил, не сдержалась, да и находиться рядом не хотелось)он видимо не выдержал схватил меня за голову, швырнул на диван и как-то придавил шею, я в слёзы, испугалась. что-то ещё говорил по-ходу действий, не помню... я начала собираться уйти сейчас, он затолкал меня на кухню и начал швырять по всей кухне, за голову, душил, один раз пощёчину ударил, у меня конечно истерика, слёзы, всю трясёт, а он смотрит улыбается и говорит ну ты актриса, я за тел.позвонить-он не даёт, уйти с кухни не даёт, говорит типо ты же мне спать не давала, будем всю ночь здесь сидеть, ещё что-то обидное говорил...
припомнил что я в декрете(не работаю) причём одевает меня и рёбёнка моя мама, и часть за квартиру съёмную платит и так помогать старается. потом вроде поуспокоился, начал что сама виновата, зачем провоцирую, воды попить предложил и типо иди спать ложись, а у меня ж истерика, я успокоится толком не могу, всю трясёт, говорю дай я уйду... не даёт, я его толкать начинаю, кричать на него,чтоб отпустил, короче пока в кровать не легла переодически хватал за шею (думала свернёт, он физически сильный, а я хрупкая)утром молча отвёз нас с ребёнком, на след день написал: Привет, давай мириться.
Я не ответила, приехал попробовал поговорить, но не извинился, опять начал что сама виновата, зачем я так делаю,а когда я ответила что всё, сколько можно прощать, он чуть не расплакался при мне и сразу вышел из квартиры. Слезу до этого пускал только когда доча родилась. Сейчас неделю уже у родителей, мама на алименты говорит подавать, сам он если будет платить то мало. Говорил а на что я жить буду, я говорю-а я с ребёнком? отвечает, что мне есть кому помочь.
У него семья неблагополучная, родителям сын и дочь не нужны были, алкоголики оба, дочь в 16 лет из дома ушла, он их осуждает, но когда детство вспоминает, то только с положительной стороны (я молчу в такие моменты, хотя понимаю что ничего нормального в его детсвте не было) знаю что попробует извиниться... но не знаю как себя вести, он хороший папа, и дочка его очень любит, скучает. и я уже привыкла,скучаю, со всем бы справились если б не рукоприкладство. Наверное это проблемы из детства? можно ли их исправить? это ведь проявление тирании? как справится с этим? или лучше развод?
54 ответа на "Муж-тиран? Развод или можно исправить?"
Марина, здравствуйте!
Мне вас очень жаль, жаль, что ваш ребенок стал свидетелем ваших конфликтов с мужем.
Вы правы, это тирания. Ваш муж вызывает в вас чувство вины, а это очень сильный рычаг давления и эмоционального шантажа. Рекомендую книгу «Эмоциональны
й шантаж». Вы многое поймете, если ее прочитаете. Поищите в интернете статьи про зависимые отношения и механизмы их формирования. Ваши отношения, на мой взгляд, могут быть зависимыми, хотя одного письма, конечно, недостаточно.
Люди очень любят спихивать все свои проблемы на неблагополучное детство. В таких случаях я всегда говорю: «И что?». Каждого из нас покалечили в детстве родители, бабушки, одноклассники. Почти все родители воспитывают детей неправильно, просто потому, что они тоже люди. Если любой человек начнет копаться в том, что было с ним в детстве, окажется, что мы все из должны быть моральными уродами. Это никогда не может оправдать то, что человек делает сейчас. Если у человека неблагополучное детство, это не дает ему права отыгрываться на других.
Марина, здравствуйте!
Вы столько текста написали. Очень грустно было читать…
А ответ у меня краткий: НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС ОБИЖАТЬ — СЛОВОМ ИЛИ ФИЗИЧЕСКИ. Ни при каких обстоятельствах. Вашему мужу НЕТ ОПРАВДАНИЯ. Вы можете уйти или остаться, но не надейтесь, что он исправится.
Вам всего 23 года, вы еще встретите мужчину, который будет относиться к вам так, как вы заслуживаете. Добра вам!
Здравствуйте, Марина.Любите вы его,поэтому и скучаете,попробуйте сохранить семью.Развод-это не решение проблем,второму мужу ваша дочка не будет дорога так, как настоящему.Постарайтесь быть терпеливее,избегайте скандалов,больше идите на уступки,ничего не доказывайте,относитесь к нему с .уважением.Если у него с головой все в порядке-он оценит и рукоприкладства не будет.Мужчины разные,не знаешь на кого попадешь во второй раз.Один бьет, другой морально убивает,третий пропивает,четвертый на руках носит. Все хотят хороших, а их не так легко найти. Предложите мужу сходить вместе в церковь, может ваша жизнь изменится в лучшую сторону.
» Я попросила… Он не сделал.. Я ему не дала поесть, не дала помыться, скинула с кровати.. И он меня ударил» Извините меня конечно, но в данной ситуации агрессором выступили вы! Я не защищаю вашего мужа. Нет! Я не считаю правильным, что мужчина поднимает руку. Но это вы его достали издевками. Зачем? Почему нельзя просто не кричать, не достовать, а просто поговорить, обнять и попросить. А вы кинулись, а он с уязвленным самолюбием дал вам отпор так, как вы позволили. Да именно вы позволили и показали, что только так вы умеете общаться. Я знаю кучу примеров, когда один и тот же мужчина живя с разными женщинами одну бьет, а другую на руках носит. И все зависит от женщины! Как вы себя подаете, как относитесь к мужчине то вы и получаете. Я считаю, что ваш муж может перестать применять к вам физическую силу в том случае, если вы пересмотрите свое поведение. Может я ошибаюсь, но судя по вашему рассказу напросился такой вывод! Будьте терпеливей, ласковей и убедительней. Все наладится! Удачи.
PS: А тираны- это те люди, которые хотят властвовать и самоутверждаются за счет женщины и применяют в общении как моральное, так и физическое насилие.( это так общем) А ваш муж, по моему, не угнетает вас морально, не бьет без повода за просто, за то что вы из магазина задержались или суп не досолила. Простите еще раз, вы явно хотели другого совета!
Катюня, Вы что, не видите, что Марина «забита» мужем, да и собственным каким-то надуманным ( не нужным! ) чувтством «вины» ( на ровном месте — ни за что! ) Мариной муж настолько манипулирует, что она сама себя винит, где не надо!. Мол, я же сама виновата — покушать мужу не дала.. («бедненький муж»..) А какое право этот «папа» имел вообще рот открывать и садиться жрать (извините), когда у него ребенок голодный ?! Марина все должна тянуть одна ? Так она и так тянет, судя по всему. А когда сил не хватило — попросила помочь. Что было мужем проигнорировано — в хамской форме. Она не добилась просьбой, и попыталась просьбу «усилить», чуть ли не до»требования».. Ого, какой она «агрессор»! Смеет мужа просить помочь в чем-либо.. за компом посидеть не дала.. «поесть» не дала ( а может, он еще и сам эту еду готовил — в чем я сильно сомневаюсь..) Да за это «убить надо».. Если Вы так думаете, то.. То я бы с Вами не согласилась бы.
Я не отступлюсь от того, что в том, что на героиню подняли руку виновата она сама. Да, агрессор! А в какой форме она это просила? Как она разговаривает с мужем? Она была на взводе, когда они пришли и я не думаю, что начала свою просьбу со слов :» Милый,.. » Вы разрешаете себе просить мужа криком? Вы хоть раз позволили себе не дать мужу поесть или помыться? Вы выталкивали мужа силой с постели? Не думаю. Ведь такими методами ничего хорошего добиться не возможно! И если ее мужчина на все истерики, крики, толчки молчал, а потом сорвался, о чем это говорит? Что он монстр? Что он «манипулятор»? Как он манипулирует? Попыткой отстраниться? Тем что он молчит? Может изначально следовало узнать, что твориться в душе у мужа? Почему он не реагирует? Может он просто устал от истерик жены, которая «загорается как спичка», но не может это побороть? И какова вероятность того, что когда она найдет другого тот не поступит так же, когда она закатит очередную истерику и вытолкнет с кровати? Автору сначала нужно научиться держать себя в руках, пробовать по другому произносить свои просьбы. Не требовать, а просить! А то получается, что она совсем не виновата, а он монст, каких свет не видывал. Хочет уйти, пусть уходит! Но живет же до сих пор, раз три раза успели стукнуть, но в голове не проскользнуло,» почему раньше не бил, а тут начал. Может в большей степени сама виновата»
Всего вам хорошего Светлана! Спасибо за высказанное вами мнение по поводу моих слов!
Ладно)) все-таки отвечу.. И я не отступаю от того, что уже говорила выше. Муж Марины — тиран, эгоист и манипулятор. И во всем происходящем виноват ТОЛЬКО ОН!!! Потому что та форма ( да, форма истерики ), в которой Марина общается с мужем — результат того, что ОН ее до истерик ДОВЕЛ! Мне кажется, истерики свойственны не только тем, у кого они «в характере», но еще и очень тихим, интеллигентным людям — когда они сталкиваются с тем, что их тупо игнорят, и по-хорошему их не слышат. «Тихий» человек будет долго «зарывать рот самому себе», будет бояться ответить, или будет считать, что тихо, спокойно высказанного мнения — достаточно. А когда результат такой «политики» — полное наплевательство ( на мнение такого «тихони ), тогда может начаться срыв.
И поводов для истерик у Марины достаточно. Насколько я поняла по тексту — на Марину «повешена» всё, что касается ребенка и домашней работы. Мужу на всё это наплевать. Да, я не позволила бы себе кричать на мужа, сталкивать его с кровати, или не давать поесть. Я просто ушла бы молча =)) Не позволила бы себе жить с человеком, который не является моим другом, и не считает, что какие-то домашние обязанности у него тоже есть. Я не хотела бы жить с человеком, который считает, что на женщину должно быть «свалено» вообще все..
А то, что муж Марины — манипулятор, и он умеет «крутить» ею — это видно по тому, как она сама себя обвиняет в том, в чем она НЕ виновата! «Поесть ( помыться ) мужу не дала» — это что, было сделано «просто так», из зловредности ? Или все-таки потому, что муж довел ? Чем были действия Марины — агрессией, или все-таки самозащитой ? Мне кажется, что она защищалась ( хоть и не умело ).
А я поняла, что муж в последствии отстранился, ведь как написала Марина » я конечно могу вывести из себя», но что » со мною так можно»… То есть с мужчиной так можно? Можно довести до предела, а потом обвинить во всех смертных грехах? Думать сначала нужно чего хочется добиться и искать пути достижения этого более нормальными способами! А когда орешь, толкаешь и ущемляешь, то таковы и заслуги. Она показала, что то как она себя ведет- норма для нее. Ну раз норма, то пусть понимает, что ни один нормальный мужчина это терпеть не будет! Один стукнет и простит, другой сбежит и спрячется.
А то что она все одна делает, то кто ж ей виноват? Муж? Мы женщины можем добиться помощи от мужчины ласково и с нежным голосом, а не » иди сделай». Так никто не сделает, а если и сделает, то » поздравляю» у кого- то рядом подкаблучник, выполняющий приказы. Ведь многие мужчины привыкли, что их обязанность принести деньги и вынести мусор, забить гвоздь или передвинуть шкаф. Это навязанно не только обществом, но и семьей в которой рос человек. И я не думаю, что у кого- то из здесь присутствующих муж каждодневно убирается, готовит или моет посуду. И с ребенком так же.. У кого- то такая позиция и если вы решились рожать, то должны ненавязчиво в течении беременности настраивать отца к обязанностям, которые его ждут. А не орать на него, что он свинья и не шевелится даже, зная при этом что воспитание было не на высоком уровне и никто не объяснял что хорошо, что плохо.
Светлана, хорошие доводы привели. Поддерживаю.
«Чем были действия Марины — агрессией, или все-таки самозащитой ?» — Самозащитой.
Катюня, теперь я знаю, как вы разговариваете (или будете разговаривать) со своим мужем. «Милый, я для тебя все сделаю, выполню любой каприз — ты же мой муж, ты же мужчина! Милый, а тебе вот так удобно? Милый, не утруждай себя делами, я все сделаю! Дела по дому моя святая обязанность! Я готова ублажать тебя, когда ты этого захочешь, милый!» А ему что-то не понравилось и Он ррраз тебя по морде! Два по морде! А ты кровушку утрешь, улыбнешься, глазки опустишь и прошепчешь: «Милый! А еще можно?» ))))))))))))) И это разве не психология раба? Или ты по другому себя вести будешь и не захочешь быть ковриком под ногой мужчины?
Вы просто не хотите принимать мнения, которое не совпадает с вашим. Я не пытаюсь оправдать мужа автора, а пытаюсь донести, что автору необходимо научиться вовремя тормозить свои эмоции. Что она сама виновата в этой ситуации, которая могла не возникать, если бы она нашла другой подход к своему мужу. Что не изменив себя, она даже уйдя от мужа, будет жаловаться что ее либо побили в новых отношениях, либо просто сбежали от нее. А вы начинаете переходить на личности и пытаться рассказать про меня. Поверьте на слово, что у меня все отлично. Я тут на судьбу не жалуюсь и муж не бьет и родители замечательные. Может вам заняться личной жизнью( простите нашла ваш другой комментарий), чтобы понимать, что обязанности у каждого свои, что забота и ласка очень много значат, что уступки и компромиссы играют важную роль. И это со стороны обоих. И это не психология раба. Это семья, это любовь. А постоянные ссоры и истерики сведут с ума самого уравновешенного человека. И лучше поговорить и обсудить или пойти на хитрость, чем закатывать сцены!
Катюня, я понял вашу традиционную роль в семье.
«что ни один нормальный мужчина это терпеть не будет!» — и да это ваша фраза меня не удивляет. Конечно, ВЫ считаете этого скота и тирана НОРМАЛЬНЫМ мужчиной, потому что ваш отец вероятно вел себя подобным образом, точнее хорошего примера настоящего Мужчины вы своей жизни не видели и увидеть не захотели.Сочувствую. Искренне жаль тех женщин, которые считают, что раз бьет, значит — любит.
Поменяйтесь местами с Мариной, думаю, ВЫ будете счастливы с таким человеком. :)
Я не считаю правильным, что мужчина бьет женщину! Об этом я писала. Смотрите выше. Меня никто никогда не бил и мою мать тоже. Хотя мой характер тоже не идеальный. Я никогда не выполняла ничьих капризов, как и сейчас, но сама в состоянии убраться в квартире, постирать и приготовить ужин. И я это делаю не потому что должна или надо, а потому что хочется жить в чистоте и уюте. Но когда нужна помощь, я спокойно говорю об этом. Никаких истерик! А для вас видимо нормально, когда вам женщина с порога кричит, что нужно делать,когда устраивает скандал если вдруг что не так, потому что не может справиться со своими эмоциями. И вы » да, да, я пошел готовить. Что? Еще унитаз почистить? Конечно конечно!» Поверьте, и в вашей будущей семье будет разделение обязанностей!
Почему же девушке нельзя было остановиться когда он,к примеру ушел в ванну? И все бы обошлось! Или просто не трогала его в постели. Он бы лег спать, а на утро можно было спокойно поговорить. Или написать. Или как советую психологи: говорить и рисовать ситуацию. Есть масса вариантов донести до человека то что вам нужно, а автор выбрала не лучший. Нет же, надо было доставать до того, пока не получила.
Марина, здравствуйте!
Попробую дать вам несколько мыслей со стороны мужчины для размышления.
Вы, как заинтересованная сторона конфликта, вынуждены сохранять свое лицо и отстаивать сои интересы, поэтому идея сбавить обороты, может показаться непонятной. Поясню.
Во-первых, у меня язык не поворачивается оправдать побои, поэтому лишь предположу, что он сам в них раскаивается. Полагаю он не меньше вашего сожалеет о них. Но чтобы побои имели место, человека который вас любит надо хорошенько довести. Человека можно за некоторое время довести до состояния отчаяния, агрессии и чувства собственной неполноценности, а затем как по щелчку, вызывать у него острые приступы неконтролируемой ярости. Предлагаю вам прежде всего задуматься об этом. Я не понимаю как можно было допустить, чтобы применение силы в семье стало регулярно допустимым методом решения разногласий, но уверен, что в том, что вы из союзника превращаетесь во врага, вина не только вашего мужа, но и ваша собственная.
Сам факт того, что он называет вас актрисой, говорит о том, что он не может вам доверять. Марина, в вашей семье нет доверия. Муж считает, что вы манипулируете им, что вы его используете. Ваш муж в семье с вами глубоко несчастен. Подозреваю, что вы постоянно «пилите» его. В итоге, ему приходится защищаться от вас, а не защищать вашу семью. Вы противопоставили себя и ребенка мужу и вините его в том, что он не действует как часть семьи. Чтобы человек поднял руку на тех, кто ему дорог, у него должны закончиться и терпение и аргументы. Скорее всего, он уже исчерпал надежду на диалог с вами. Вероятно вы используете ребенка как рычаг давления на мужа. Теперь вы бежите к маме, поднимаете вопрос об алиментах. Еще сильнее дистанцируясь от мужа.
В конечном итоге, все можно повесить на него, ведь он грубиян и самодур и набрасывается на вас без всякой причины. Вы ведь себе так это описываете? И этому не предшествует ни презрение, ни манипуляции, ни психологическое давление на этого человека? Вопрос в том, каков ваш вклад.
Вы говорите, что у него было тяжелое детство, но оно было у всех и на это не следует обращать внимание. Я с вами не согласен. Вы же не попытаетесь управлять машиной «по-своему», невзирая на то, как она утроена и функционирует? Вы не станете бить ее по крыше надрываясь о том, что она не работает. Вы знаете, что и где надо жать, чтобы она поехала Тут то же самое. Вы перестали относиться к человеку как к личности. Хотите, чтобы исполнялись ваши команды вне зависимости от условий. Да. Это самая настоящая тирания. Прикрытая ребенком, матерью и его зависимостью от вас.
Доверие не возникнет из пустоты. Кто-то должен всегда быть готов проявлять его первым.
Ваша ситуация очень неприятна. Печально и то какой он человек, и что вы не видите своей роли в процессе. И я не хочу вас обнадеживать, что он сам разберется в себе и в ваших отношениях. Скорее в этом придется разбираться вам. Скорее всего он для этого простоват. Думаю, кроме вас, этот вопрос решать некому.
Вы вполне можете пойти самым простым путем: свалить всю вину на него, разрушить вашу семью и забрать от него дочь в самостоятельное плавание. Это вам решать хотите ли вы поддерживать своего спутника или вам проще его сменить на другого. Единственное, в чем я бы не был оптимистичен, так это в уверенности, что молодой матери с ребенком на руках будет просто найти себе нового спутника. Будут вопросы типа, а почему она не смогла ужиться в предыдущей семье? а не скверный ли у нее характер? а зачем мне воспитывать чужого ребенка? И, если дело все-таки было в вас, не повторится ли эта ситуация уже в другой семье? Зачем тогда ломать жизнь тому, с кем обещали быть и в горе и в радости?
Мне кажутся важными вот эти строки: .»он хороший папа, и дочка его очень любит, скучает. и я уже привыкла,скучаю, со всем бы справились если б не рукоприкладство». Может, для начала стоит обо всем поговорить?
Я не сторонник насилия в семье, так же как и не сторонник вооруженных конфликтов. Но у всего есть какие-то причины и прежде чем разрушать семью, думаю, стоит попробовать отстраниться и трезво выяснить причины происходящего. Ломать — не строить.
На мой взгляд, можно исправить. Если вы, конечно, не считаете, что ваша власть над ним важнее счастья вашей дочери. Если так, продолжайте обижать и обижаться.
Желаю вам терпения!
Александр, да что с Вами — и с большинством отвечающих.. Как можно оправдывать мужа в такой ситуации, и как можно советовать автору пытаться оставаться с мужем. Если муж, очевидно, больной человек, не способный справляться со своими эмоциями, и к тому же он очевидно, НЕ ЛЮБИТ ни Марину, ни своего ребенка!
Он только то и делает, что бьет да раскаивается — там же написано, это повторяется постоянно, это же не первый раз!
И много ли «счастья» получит ребенок, если он дочери своей тоже шею свернет ?? Судя по тому, что ему безразличны крики голодного ребенка ( важнее своя тарелка и компьютер ), и по тому, что он «сожалеет-раскаивается», чтобы в следующий раз сделать то же самое — судя по всему этому, до рукоприкладства по отношению к ребенку тоже полшага..
Здравствуйте, Светлана!
Чуть ниже к сообщению от Эдуарда за 05,03,2014 в 04:58, я дал пояснение, почему написал именно то, что написал.
Потому что разорвать брак всегда можно, но Марина спрашивала можно ли его сохранить. Учитывая разнообразие возможных ситуаций и индивидуальность каждого случая, перед принятием необратимых шагов, необходимо еще раз подумать. Так как ей, потерпевшей, в голову это не придет, я расписал для нее возможный вариант ситуации, чтобы у нее была возможность взвесить его. Конечное решение все равно за ней. Но от категоричных заявлений я бы воздержался. Если человек действительно любимый, и этот дефект в его поведении — единственный, можно попробовать исправить, если поработают обе стороны.
Это вариант какой должна быть ситуация, в которой семью можно было бы спасти. Я предлагаю Марине возможность ее рассмотреть.
Если мужчина поднял хоть РАЗ руку на женщину — это не семья!
Тем более, мужчина который не помогает своей женщине, который не содержит ее и их ребенка! Он нахлебник, живет в квартире, которую оплачивает тещя. Он не может попросить как мужчина прощение. Автор должна ради себя и ребенка послать его куда подальше. Семьи с таким мужчиной не было и не будет. А то, что было до — это не семья.
И да, если мужчина хоть раз поднял руку на женщину — это не МУЖЧИНА! Это ничтожество, кусок г..на. И никак это не оправдать.
Air , отлично сказано! Полностью поддерживаю!
Саша, назвать побои, семейное насилие так мягко — всего лишь «дефектом поведения» надо еще умудриться. Отсюда можно сделать вывод, что вы из благополучной семьи и вас не били. Или вас били и вам это нравится. Признайся. :)
«Но от категоричных заявлений я бы воздержался» — почему? Доставляет наслаждение представлять себя на месте Марины?)))
Эдуард. Попытка приписать мне мазохизм или садизм глупа и бессмысленна. Судя по тому как вы реагируете на мои сообщения, мне очевидно, что вас беспокоит лишь ваша победа в надуманном вами противоборстве. Меня это не интересует. Свою точку зрения я описал. Имеющий уши да услышит.
«лишь ваша победа в надуманном вами противоборстве»
Нет. Вы меня плохо знаете. Меня беспокоит в этой дискуссии только победа здравой точки зрения. Не хочу, чтобы Марина сделала — благодаря вам — неверный вывод.
Люди! Я не понимаю.. Марина обиделась, что муж ей по дому и с ребенком не помогает — ну, одеяло отобрала… За это по кухне швырять? душить? ОПОМНИТЕСЬ. Надо не просто уходить — бежать со всех ног от такого мужчины.
Нормальный муж пойдет и возьмет второе одеяло или уйдет спать на диван, пока жена успокоится. В крайнем случае, поворчит. А то ,что творит муж Марины, это… ДИКОСТЬ. И оправдывать это могут только те женщины ,которые нормальных человеческих отношений не видели, уж простите. Про мужчин не говорю — солидарность.
А я полностью с Александром «Допель» согласна. От себя скажу более прямо и коротко: вы сами довели своего мужа до такого поведения. Да и не 20-летний пацан он уже у вас. А если вернуться к самому началу. Вы себе только представьте, как это вообще взрослому мужику целый день таскаться по магазинам! Это ж для большинства мужчин самый страшный сон! Он устал, проголодался, задолбался (уж простите за мой французский:))), хотел поесть, а тут- плачущий ребенок, что-то требующая жена, крики, скандалы, а в завершение еще и поспать не дали! Ну не выдержали уже нервы.
Не хотела вас ничем обидеть, но проанализируйте сначала свое поведение, только самостоятельно и без помощи третьих лиц.
А автор не задолбалась кормить нахлебника и ублажать его, когда на руках у нее маленький ребенок!? Меня поражают русские женщины — терпеть и защищать такие вот «штаны» — мои искреннее фи.
Пока сами не научитесь себя уважать — никто не начнет.
Air, мне импонирует ваша категоричность. «Допелю» такого качества очень не достает, а значит и твердости характера.
Благодарю.
Выше моего понимания попытки сохранить такую вот «семью» и оправдать «штаны»!
Во-первых, автор говорит, что не смотря на не желание ее иметь ребенка в данный момент, мужчина сделал по своему. Это поступок, для меня, показатель не уважения! Но с другой стороны, если б автору малыш был бы так не желателен, то и она сама могла бы позаботится о контрацепции. Но это первый звоночек.
Во-вторых, когда заводят малыша, то мужчина, отец ребенка, в идеале, должен помогать молодой маме. Забота о крохе — это огромная нагрузка. Если б у автора и ее мужа была бы семья и муж любил ее и был бы семьянином, то должен был помочь своей любимой и своему малышу, хотя бы посидеть с ребенком.
Взрослому мужчине, который имеет ребенка, позволять теще платит за квартиру и вещи для ребенка и жены, — это нонсенс. Как уважающий себя мужчина может позволять такое?
И какая это семья? Мужу плевать на своего малыша и на уставшую жену, он может только сидеть за компом и спокойно смотреть как его «любимая» разрывается.
А уж рукоприкладство — это вообще то чего простить невозможно! Тем более мужчина, если его можно так назвать?,оправдывает свое поведение и не собирается просить прощение. В нем нет раскаяния.
И люди, которые оправдывают его поведение, вызывают изумление. Если в таком случае не быть категоричным, то эта женщина раз такое простившая, даже без раскаяния со стороны мужа, может в последствии быть покалеченной и в психологическом и в физическом плане, как и ребенок. А малыш в этом случае — самое главное. Впрочем, если женщина себя уважает, то ей и в голову не придет такое прощать.
Здравствуйте, Air!
Скажу пару слов, чтобы вы могли понять, почему ситуация мне не кажется безнадежной.
Марина назвала рукоприкладство — единственной проблемой.
Муж -не в полной мере «штаны», судя по всему он работает.Думаю, иначе, вопрос бы и не возник. И хотя я понимаю ваш настрой относительно того, что достойнее если бы он полностью одевал и оплачивал жилье, однако, ситуации бывают очень разные. А недостаток информации не дает возможности судить об этом вопросе более более детально. Если муж работает, а жена в декрете, его позиция становится намного более понятной.
3,5 года нормально жили. Рукоприкладство появилось только в последнее время. Марина говорит, что было 3 таких случая. То есть проблема возникла только в последнее время. Недальновидно пытаться из-за этого сразу очернить человека, что он тиран и садист.
Нигде не говорится, что он постоянно и целенаправленно забивает и не заботится о ребенке. Описан конкретный бытовой случай, из которого вы сразу делаете вывод, что он паразит и деспот.
Рукоприкладства раньше не было и его появление свидетельствует о том, что муж измотан морально.
Вы пытаетесь описать какого-то другого мужа. Но по отношению к тому, кого вы описываете и не стоял бы вопрос «можно ли исправить».
Может решение о разрушении семьи, все же надо принимать на трезвую голову и без эмоций?
С уважением, Александр.
«Описан конкретный бытовой случай» — а вам, что одного случая мало? Убийство тоже единично и этого факта для суда уже достаточно. Вы хотите, чтобы «муж» Марину убил?
«рукоприкладство — единственной проблемой» — не единственной, а лишь самой опасной. Когда муж не помогает жене по дому, равнодушен к ребенку — я даже не знаю как назвать этого «человека», разве что эгоистичная скотина. Которую который комментарий вы оправдываете. Мне было бы противно заступаться за «мужчину», который бьет свою жену, которую до этого сам же довел до истерики.
«Может решение о разрушении семьи» — Разрушении СЕМЬИ?! И эти отношения вы считаете семейными?! Хороши же у вас представления о семейном благополучии))) Настоящей семьи тут нет — есть лишь эгоизм (тирания) одного человека, на которого должны работать все остальные.
Здравствуйте, Александр.
Я с вами не могу согласится. Муж может быть измотан морально, и женщина в такой период изматывается, но это не дает ему никакого права поднимать руку на жену. И если это произошло на первом году совместной жизни, на пятом — не имеет значение, от такого «мужчины» надо бежать.
Такой «мужчина» раз поднявший на женщину руку и в следующий раз поднимет, тем более он считает, что имеет на это право. Это может стоить женщине жизни, впрочем как и малышу.
Если женщина себя ценит и уважает, то такое не простит, хотя бы не ради себя, а ради малыша.
Привет! Марина, разводитесь. Однозначно. Без сомнений. Ради жизни (и здоровья) себя и вашего ребенка. Подобные скандалы между родителями нанесут вашему ребенку тяжелые психологические травмы на всю жизнь. Вы хотите, чтобы ваша дочь стала бояться мужчин и никогда не вышла замуж?! Уходите. Если любите ребенка и цените себя. Удачи!
А вот таких «мужчин», которые поднимают руку не просто на женщину, а ЖЕНУ, МАТЬ своего ребенка — надо, как собак бешеных отстреливать или отправлять на лесоповал — пожизненно.
Екатерина, полностью ваш совет поддерживаю! «И оправдывать это могут только те женщины ,которые нормальных человеческих отношений не видели» — совершенно верно! Я редко говорю оскорбления, но вот сейчас мне хочется назвать всех оправдывающих поведение такого не человека, а скота — дурами и рабынями.
Спасибо, Эдуард!
Очень приятно, что есть такие достойные ,адекватные мужчины, как вы. )
Эдуард, извините, что вмешиваюсь. Но мне очень хочется именно тут высказать свою точку зрения. Много говорят: ударил-тиран-развод-бежать. Но это же все-таки семья, да еще и с маленьким ребенком, который тоже любит папу и нуждается в нем! И, как пишет Марина, был у них и спокойный период период нормальных отношений. Так что ж, теперь каждой семье после любого конфликта разводиться? Я, как и многие тут, против рукоприкладства. Но в данном случае это самое рукоприкладство не возникло просто из воздуха, отец не алкоголик, не одержимый, просто имела место провокация со стороны жены, у которой у самой «психологический кризис женщины в декрете», которая вроде и пытается себя контролировать, но бывают периоды, когда «зажигается как спичка». На мой взгляд, нельзя вот так рубить с плеча, ломать семью, оставлять ребенка без отца, предварительно не пересмотрев свое поведение, самочувствие, не разобравшись, что приосходит с тобой, почему и что стоит изменить в себе и в отношении к мужу, чтобы такой ситуации больше не повторилось . Самое легкое- это обвинить во всех проблемах кого-то, оправдать и пожалеть себя любимую. Но ведь погоду в доме делает женщина! И вся психологическая атмосфера в доме на 80% зависит от нее. И подобная ситуация могла бы повториться не только с ее мужем, но и с любым другим мужчиной, если бы он оказался на месте ее мужа. Вам бы, Марина, посоветовала бы мириться с мужем и приводить в гармонию свой внутренний мир: может рисовать начните, или шить, или на йогу записаться. Счастья Вам и вашей семье!
Варвара, тоже прошу прощения, что вмешиваюсь, но оставить ваш коммент без ответа уже не могу.
Варвара, вы очень стереотипно мыслите: «отец», «семья» — раз слова с положительной эмоциональной окраской, то вы их на автомате (не думая) совмещаете с реальными людьми, и в итоге у вас происходит подмена понятий — «мужчина, поднявший руку на близкого человека» — персонаж отрицательный, а слово «отец» — положительный и это накладывается на первый образ-ассоциацию и прикрывает его у вас в сознании, заставляя вас автоматически защищать «хорошее» понятие «отец», но «забывая» и не учитывая при этом, что это «мужчина, поднявший руку на близкого человека».
«психологический кризис женщины в декрете» — откуда такая фраза? Сами додумались или в женском журнальчике почерпнули? Запомнили красивую фразу и, когда подвернулся момент ее «удачно» воспроизвели, оправдав тем самым «рукоприкладство» против которого вы тоже якобы не согласны. Где логика? Вы сами себе противоречите. Прямо отвечу: оттого что не умеете ДУМАТЬ самостоятельно, а лишь апеллируете почерпнутой извне информацией (не научной — ее еще проанализировать надо и понять, а из слухов, желтой прессы и новостей, не говоря уже о разговорах с такими же по уровню подругами). И вы еще при этом верите, что высказываете именно СВОЕ мнение, хотя при этом на самом деле вы лишь воспроизводите мнение соседки, журналистки из дамской газетенки и т. п. Вот вы и есть пример стереотипного мышления, т е. когда человек просто в подходящей ситуации озвучивает наиболее распространенное в данном социуме мнение, не потому что оно истинно, а потому что его произнесло (повторило точнее) наибольшее количество глоток (так же бездумно).
«нельзя вот так рубить с плеча, ломать семью, оставлять ребенка без отца» — пафосно и глупо. Зачем ребенку папаша, который бьет его маму? Вас когда-нибудь били? Вы харкались кровью? Вам отбивали почки, душили? Нет? Тогда молчите, вы совершенно не знаете вещей о которых беретесь судить.
«изменить в себе и в отношении к мужу» — ага, подставить вторую щеку для удара. Логика раба, коим вы и являетесь. Ибо свободный человек посоветовал бы подумать о самообороне или спасительном бегстве.
«оправдать и пожалеть себя любимую» — у вас есть скрытая склонность к мазохизму. Вам не претят унижения вашей личности со стороны мужчин, вы считаете себя (точнее внушила бездумная часть общества) второсортным человеком (хотя нет — именно ЖЕНЩИНОЙ, НЕ человеком — для вас это слишком нейтрально, а потому не вызывает со «своим» внутренним образом полной гармонии), который зависит от «сильного» пола и должен ему служить и ублажать. И вот с такой приниженной оценкой себя вы еще беретесь давать советы свободным людям?! Увы, разочарую, не получится. Марина — молодец, взбунтовалась против насилия и хочет свободы и благополучия, а вы предлагаете ей остаться в унижении и принять участь рабыни так же безропотно, как это сделали вы (точнее неосознанно скопировали поведение со стереотипного, традиционного образа женщины-рабыни). Я бы посоветовал Марине вас не просто не слушать, а не воспринимать серьезно. Ибо все ваши слова, Варвара, — это не ваше мнение, а мнение толпы, вы просто вторите им своими устами.
«Но ведь погоду в доме делает женщина!» — стереотип. Ложный и дискриминирующий, который позволяет (даже дает негласное право!) мужу свалить все проблемы в семье на жену. Постыдились бы, хотя бы из женской солидарности, произносить такое. На самом деле погоду в доме делают ОБА супруга, а точнее тот, который наиболее сильный (скорее даже морально, нежели физически).
«может рисовать начните, или шить, или на йогу записаться» — ага и еще добавьте: считать синяки и побои от мужа. Я бы вам посоветовал, Варвара-краса, уйти в монастырь — там таким, как вы — самое место. Чтоб общество не засоряли.
Извините, что ответил нелестно, просто наболело. Ибо все наши беды от ума, точнее — его отсутствия.
Спасибо, Эдуард, за ваше мнение. Ваши незаурядные способности могут легко конкурировать с возможностями аппарата МРТ в быстроте и точности постановки «диагноза». Я поражена! :) Прочитав сообщение такого высокоинтеллектуального мужчины, дающего на женском форуме бесценные советы, я поняла, что дословно объяснять вам, что такое «послеродовая депрессия» на гормональном уровне и как она может проявляться, абсолютно не имеет смысла. Вы же несомненно являетесь врачом-эндокринологом, психологом, гинекологом и 100% сами рожали, поэтому знаете все намного лучше глупых женщин «с промытыми мозгами», со стереотипным мышлением, читающих женские журналы и искренне восторгающихся Вами и Вашими мудрыми советами: «Спасибо, Эдик, что ты есть!». :)))
Варвара, благодарю аж за целый букет «комплиментов» в свой адрес! Оценил.
Только вот неточности закрались в вашу красивую речь: во-первых форум не женский. Во-вторых списывать всё на «послеродовую депрессию» или «ПМС» могут только те женщины, которые боятся (не хватает духу) отвечать за свое эмоциональное состояние. Гормоны имеют место быть в нашем организме, но не они руководят нашими губами, а разум и выдержка (если она есть). А в-третьих я не называю ВСЕХ женщин (или мужчин) глупыми, как вы тут пытаетесь подвести свои умозаключения. Таковыми я считаю только тех ЛЮДЕЙ, которые этого заслуживают своей способностью мышления. И да — я презираю тех, кто мыслит стереотипами, забывая, что у него есть собственный Ум. Но если человек умен (интеллект к вашему сведению не зависит от пола), то я не постесняюсь сделать ему комплимент. В вашем случае — я воздержусь от подобного. Так что можете и дальше оправдывать мужа-тирана. Если он прочтет ваши комментарии, то похвалит. А вот Марина… кто будет сочувствовать слабой жертве, верно? Ее лучше пнуть за компанию и ощутить себя на сильной «правильной» стороне. Печально видеть, когда жертвы оправдывают своего палача.
Александр «Допель», читаю вас и мне противно. Во-первых мыслите вы так же мутно, как жижа болотная. Во-вторых почитать вас — так вы такой несчастный женщинами обиженный, что готовы оправдать любого скота, только потому что он одного с вами пола. Откуда такое женоненавистничество? Вас, что мама в детстве головой уронила?
Эдуард. Во-первых, здравствуйте!
Во-вторых, вы много переходите на личности. Думаю, логичнее было бы вам от этого воздержаться, чтобы разговор хотя бы носил видимость разумного. В частности, ни один уважающий себя мужчина, каким вы пытаетесь представиться, не написал бы такого оскорбительного ответа, как вы написали Варваре. Если вы пытались передать, что вам противна противоположная точка зрения, вам это удалось — вас тоже читать противно. Что вы пытаетесь тут кому доказать не понятно. Как и не понятно, что вы пытаетесь этим достигнуть. Вывести нас на эмоции? Оскорбить нас? Мы тут вроде не меня обсуждаем и не Варвару. Маму мою вспомнили… Вы ведете себя как ребенок.
Учитывая, что вы первый, кто сомневается в четкости моей мысли, предположу, что это в большей степени ваша, чем моя проблема. До вас никто не жаловался.
.
Особенно лицемерным с вашей стороны являются обвинения в том, что Варвара одержима чьей-то чужой точкой зрения. Ведь и то, что пропагандируете вы является жестко феминистической точкой зрения. Но вы же считаете свои мысли такими индивидуальными. Вы ведете себя нецивилизованно.
.
Суть моего послания была в том, чтобы представить Марине противоположную точку зрения, которой она не видит. Ваше желание всячески оправдать женщину вполне понятно. Такая точка зрения очень распространена. Возможно она и верная. Но перед принятием решения требуется рассмотреть все варианты. Не поверите, но маньяки, истязающие своих женщин безо всяких причин, достаточно редки. Довести можно и здорового человека, ввести его в состояние аффекта, а потом засадить. Вижу, что вам на это наплевать, однако моя задача была в том, чтобы Марина исключила возможность такого варианта и ей не пришлось брать такой грех на душу. Если вы считаете, что «во всем всегда виноват мужик», тогда вам придется признать узость своих взглядов. Удивительно слышать об этом от мужчины. Очевидно, что вас воспитывали женщины. Может быть, вы подкаблучник? Подумайте об этом прежде, чем объявлять чей-то менталитет «рабским».
Вообще, судя по эмоциональности вашего ответа, мне даже начинает казаться, что вы женщина. Потому что не мужчине рассказывать женщинам рабский у них менталитет или нет. В пользу этого же говорит, попытка описать мою позицию тем, что я того же пола что и муж. Если бы вы были феминистически настроенной женщиной или просто дамой с тяжелой судьбой и ненавистью к мужчинам, ваша непримиримость и агрессия были бы понятна. Поразительно встретить такое на этом сайте!
.
Если вам где-то показалось, что я оправдываю побои, перечитайте еще раз. Вы ошиблись. Однако, если вы думаете, что женщины не способны иногда вывести из себя, вы, видимо, просто не были в длительных отношениях. Все просто обучены реагировать на это по-разному. И далеко не всегда эта реакция является приговором для отношений. Не поверите, но некоторые жены любят своих мужей и те исправляются. Не во всех случаях надо бежать очертя голову. Что бы не говорили некоторые радикально настроенные.
Почему я описываю именно такую ситуацию, а не «бегите скорее, он тиран, вы в опасности!», я так же могу для вас пояснить, потому что главное лицо в этой истории для меня ребенок. И если ему грозит вырасти в неполной семье из-за того, что мама сразу избавилась от папы, ничего не предприняв, я считаю, имеет смысл еще разок подумать. Потом маме будет некого винить, кроме своего эгоизма, если это окажется правдой. Если учесть что распускание рук — единственная проблема, вполне вероятно, что это поддается коррекции. Если девушка, конечно, готова с этим работать. Решение все равно принимать Марине. Учитывая ситуацию, она может не видеть всех причин. Решение зависит от предпосылок. А вопрос был как раз в этом. Повторю мой вердикт. Надо еще подумать. Вполне возможно, что все еще можно исправить.
.
Мир не черно-белый. Если такая агрессия, как описала Марина, единственный недостаток мужа, то вы, Эдуард, оказываете ей медвежью услугу, предлагая сразу опускать руки.
Удачи!
Александр «Допель», да не спорьте вы с ним. Это же психологический форум. Для Эдуарда- реальная польза, он тут самоутверждается. А Марине, единственному человеку, который может правильно и в точности взвесить все «за» и «против», в любом случае свое личное, правильное, независимое от всех наших бла-бла-бла решение, принимать самой придется.
Удачного дня! :)
Спасибо, и вам! :)
Марина, БЕГИТЕ!!! Иначе Вы даете повод подозревать Вас в том, что Вы мазохистка, которой на самом деле побои нравятся.. И даже если Вам нравятся — хотя бы ребенка уберите куда подальше от такого «папы». Подумайте о том, что жизнь — одна ( и у Вас, и у дочери ), и если шею сломать — то могут быть очень разные варианты ( в том числе и смерть, и пожизненная инвалидность..) — Вам это нужно ?
Даже если он и «хороший папа» ( в минуты просветления ), — то все равно очевидно, что человек «больной на голову», не адекватный, не способный контролировать себя, и находится с ним рядом — опасно.
Обязательно разводитесь, требуйте алименты ( да, сам он платить не станет ). Могли бы еще и заяву в полицию отнести. Вообще, семейные побои — это последнее, чем в полиции хотят заниматься, но лучше, чтобы заявы от Вас все-таки были..
Как же это типично — обвинять во всем женщину. «Попросила помочь заняться их ОБЩИМ ребенком? Стерва!» — вы так что ли мыслите, уважаемые комментирующие? Тогда мне вас жаль.
Дорогая девушка, ваш муж — абьюзер. Это в его психолоогии. Он никогда не изменится. Думаю, вы сами видите, что развод — единственное правильное решение. Трудное детство и неблагополучная семья — это не оправдание для вашего мужа.
Домашнее насилие — это серьезно. Соглашусь с предыдущим комментарием — вам надо было обратиться в полицию. Ваш муж не может остаться безнаказанным.
Наберитесь отваги и разорвите отношения, которые счастья никому не приносят.
Марина здравствуйте!!
Прочитала всю вашу историю!!! но глаза застыли на цифре 23 вы так молоды!! Мариночка убегайте не миритесь!!! бегите от него, дальше будет хуже, ясное дело почему он такой!! у него семья такая же!! а каждый ребенок берет пример со своей семьи, не мучайте ребенка и себя!!! уходите далеко и надолго от этого изверга!!!!!!!
Александр «Допель» спорить с вами не хочу, ибо если вы так говорите, то делаете сами, любой пардон за мой французкий мужик, ну то в случае Марины существо с яйцами, никогда, слышите, никогда не ударит мать его ребенка. я скажу кратко, но верно, вы не правы
Здравствуйте, Оля!
А еще настоящие мужчины никогда не курят, не пьют, не повышают голос и не изменяют. Как и настоящие женщины, которые, в свою очередь, еще и никогда никому не дают пощечин. Любое отклонение, сразу делает людей «не настоящими» и их сразу требуется изолировать и пресекать.
Мое мнение: вы выдаете желаемое за действительное.
Прошу вас не приписывать мне чужие ошибки. Сам я очень терпелив и сдержан, потому что меня обучали этому. Но далеко не всем так повезло с воспитанием. По себе людей не судят.
Удачи вам!
«А еще настоящие мужчины никогда не курят, не пьют, не повышают голос и не изменяют.» — а почему с такой иронией? Вы не относите себя к настоящим мужчинам (людям)? Да, похоже. Потому что нормальный мужчина не стал бы оправдывать скотину.
«Сам я очень терпелив и сдержан, потому что меня обучали этому.» — Правда? А на мои комменты вы ответили. Помните я намекал выше про вашу реакцию на мои слова? Так вот: экзамен вы провалили. Я надеялся, что у вас хватит выдержки не доставить «садисту» удовольствия. Но… мне приятно, что вы решили продолжить общение. Так что выдержка у вас просто потрясающая!
«Но далеко не всем так повезло с воспитанием.» — Действительно. Я очень рад, что мне повезло с воспитанием не так, как вам!))))))))))))
Уважаемый «Допель», жаль, что вы не берете в расчет, что мы общаемся на сайте по психологии и обсуждение личностей — тема здешних бесед. К сожалению, вы меня не поняли: ни в коей мере я не пытался показать, что чужая точка зрения мне противна — я лишь намекнул, что мнение толпы далеко не всегда истина.
«Вывести НАС на эмоции? Оскорбить НАС?» — странно слышать, что уважающий себя мужчина, которым вы хотите казаться, ведет речь не от себя, а ото ВСЕХ, от толпы, словно прикрывается ей. На лицо неуверенность в себе, а еще страх оказаться одному. Александр, оставьте дурную привычку вставать на сторону большинства — это даст вам лишь ложное чувство уверенности в своей правоте и не поднимет в глазах собеседника.
«Вы ведете себя как ребенок» — а вы, как умудренный годами старец? Что-то не чувствуется после того, как вы вспомнили эту фразу…
«До вас никто не жаловался» — просто не хотели говорить правду в лицо. А я человек прямолинейный, как вижу, так и говорю. Знаю, что есть такие люди с которыми и ругаться не надо — достаточно сказать правду.
«Варвара одержима чьей-то чужой точкой зрения» — не «чужой», а общественной — общепринятой. И вы ей одержимы — вот и защищаете так рьяно. Не Варвару по сути, а свое такое же, как у нее мировоззрение.
«жестко феминистической точкой зрения» — Нет. Гуманной и справедливой, основанной на равенстве между полами и взаимоуважении. А вам, как мужчине, который твердо уверен, что женщина ниже вас по статусу, только потому что она женщина — моя точка зрения и неприятна. И в феминизме нет ничего постыдного — это борьба угнетенной, униженной Личности за свои права, да и не только свои, а всех людей одного с ней пола. Я уважаю любую борьбу за свободу и равенство, а само собой и ее бойцов. Так что феминисток я уважаю (тех, которые не перегибают палку), а вот любую дискриминацию (по любому признаку) — не терплю.
«Вы ведете себя нецивилизованно» — а вы себя, как последний шовинист. И я знаю почему вы ТАК защищаете мужа-тирана Марины — потому что вы сам в глубине души такой же. Вы понимаете этого скота и сочувствуете ЕМУ, но не его ЖЕРТВЕ! Вот это и вызывает во мне омерзение.
«Если вы считаете, что «во всем всегда виноват мужик» — уважаемый «Допель» (это кличка, что ли?) вы внимательно читать умеете или у вас уже привычка чужую речь подгонять под понравившиеся вам умозаключения? Вот моя цитата: «На самом деле погоду в доме делают ОБА супруга» — ОБА! Ну и где тут только мужик? А теперь окончание: «а точнее тот, который наиболее сильный». Так вот, виноват в данном случае тот супруг, что сильнее — это муж-тиран, а Марина — его жертва. Вот поэтому и обвиняю я не ВСЕХ мужей, а конкретного этого подлеца, анализируя данную ситуацию. Если бы вы мыслили более четко (без размытой жижи стереотипов), то вы бы не сделали такого глупого вывода из моего поста.
«Может быть, вы подкаблучник?» — от души посмеялся! Вот позабавили! Александр, я — подкаблучник? Неужели в моих речах чувствуется менталитет раба?)))) Открою вам маленькую тайну — у меня есть склонность к садизму (учтите — не наличие, а склонность). Но не к первому встречному: не к свободному человеку господину своей жизни, а тому — кто действительно раб по своей сути, кто не имеет своего мнения, прикрываясь чужим, кто готов поддакивать более сильному, кто получает наслаждение (даже скрытое) от унижений над ним. Так что, мне доставляет удовольствие беседа с тобой (догадался какую я теперь жду от тебя реакцию?)
«Поразительно встретить такое на этом сайте!» — а я не удивляюсь, мы же на сайте психологии (кстати, низкий поклон его создателям — действительно хорошие люди). Так что ваше восклицание тут неуместно.
«Не поверите, но некоторые жены любят своих мужей и те исправляются.» — хватит рассуждать пространно. У нас тут конкретный случай и два героя — Марина и ее муж-тиран.
«главное лицо в этой истории для меня ребенок.» — Правда? Решили прикрыться РЕБЕНКОМ для большей убедительности своих слов?))) Закончились аргументы потому и приберегли самый «веский» на конец?))) И если вы и правда так считаете, то вы — жестокий человек, который думает не о ребенке, а о нашей маленькой дискуссии. Потому что нет хуже для Личности, чем вырасти в неблагополучной семье — это травма на ВСЮ жизнь. Бедная девочка может не создать семью, когда вырастет, может замкнуться в себе, быть тревожной и пугливой. Зачем Марине желать зла своему ребенку, оставаясь с мужем-тираном? Пусть уходит — такой человек не достоин не только ее, но и своего ребенка, потому что во-первых эгоист, во-вторых бьет мать этого ребенка, в-третьих вполне вероятно может поднять на него руку, а в дальнейшем и домогаться — черт его знает, что у настолько неуравновешенного человека на уме, который СОЗДАВ СЕМЬЮ думает только о ЛИЧНОМ счастье, да и то таком, которое «здесь и сейчас». Единственный выход для Марины, чтобы спасти психику ребенка — это развод и прекращение всяческих отношений.
Приятно было побеседовать с тобой, Саша. :)
Эдуард.
Вас, возможно, удивит, но психологи в большей мере проводят анализ ситуаций Делать общие выводы о личности исходя из частных описаний, развешивать ярлыки по первому признаку — это прерогатива в большей степени наших клиентов. Вы разве не видите здесь того самого «мнения толпы», от которого так стараетесь спасти свою индивидуальность?
На счет «Нас», удивлен, что вы это так воспринимаете. Под «Нами» я имел в виду только меня и Варвару — двух людей, по отношению к которым вы были не вежливы.
Не переводите с больной головы на здоровую. У меня нет цели подняться в ваших глазах. Если вы считаете, что меня интересует каким-то образом «возобладать» над вами, могу посоветовать вам заняться медитацией, чтобы враги перестали вокруг мерещиться.
В ваших ответах четко прослеживается попытка представить свою точку зрения единственной, разумной, нравственной и справедливой. В то время как другие, по-вашему, контролируются общественным мнением, не имеют ни воли, ни знания, ни контроля над собой. Вы не видите в этом проблемы? Это я и имел в виду, говоря, что ты ведете себя «нецивилизованно». Учитывая, как вы насели на Варвару, видимо вы и сами хотите доминировать? Склонность к садизму, говорите… Как вы отделяете эту формулировку от его наличия? Давайте оставим ваши черты характера вам.
Насчет подкаблучничества, индивидуальности, стереотипов и того, что вы называете «менталитетом раба». Вы удивитесь, но черты присутствуют.
Вас беспокоит, чтобы ваша точка зрения была «прогрессивной», «элитарной», «вашей собственной», «справедливой» как вы описали (это не цитаты). Все эти понятия говорят о том, что вы чувствуете что ваша индивидуальность под угрозой, и вы во что бы то ни стало должны ее отстоять. Отсюда стремление выделяться. Ваша как вы сказали «склонность к садизму» имеет те же корни. Только тут агрессия выводится вовне. У вас было сложное детство? Когда мир вокруг вас стал восприниматься таким враждебным? Кстати, если моя точка зрения — точка зрения неотесанного большинства, то почему сделали такой вывод, что большинство придерживается именно ее? В вашем детстве это было нормой, мой просвещенный друг? Или это просто красивое словцо, чтобы выглядеть более продвинутым и унижать ваших оппонентов?
Если вы чувствуете себя неполноценным, победы в интернете не смогут восстановить у вас те черты характера, которых вам не достает.
Если вам кажется, что ваша точа зрения — ваша собственная, придется вас огорчить. Любая точка зрения откуда-то взята. Мы делаем выводы исходя из известных альтернатив, выбирая из них по критериям, которым нас научили. Это общая черта мышления.
Вы одобряете борьбу за свободу и равенство везде, хотя спектр мест применения этих понятий очень и очень ограничен. Ваша непримиримость доводит вас до абсурда. Феминистки не нуждаются в вашей поддержке. Если мы, действительно, абсолютно равны, они добьются этого и без вашего вклада. Скорее вы нуждаетесь в участии в каком-нибудь противоборстве. Иначе не будете чувствовать себя мужиком.
На счет ребенка. Вам кажется, что вами манипулируют? Я не удивлен. Я уже описал на чем я основывался, как строил умозаключения и почему к таким выводам пришел. Если вы считаете, что основой для моих суждений должен был выступить ваш взгляд на ситуацию, то нам не о чем говорить.
Особенно, занятно, что вы так эмоционально все описываете. У вас личный интерес в данной проблеме? Вас избивали в детстве? Тогда вам следует признать, что вы весьма пристрастны. Ваш садизм, это, кстати, тоже бы подкрепило.
Думаю вы сможете поразмышлять над многими интересными вопросами после нашей беседы.
До свидания, Эдуард! :)
Александр, польщен таким вниманием к своей скромной персоне. Вы хорошо ответили. Даже крыть не чем))) Да уже и не хочется. Вы дали то, что мне было нужно (чего я по сути втайне и добивался, не только от вас) — довольно трезвую оценку моего «я» (а кто это сделает лучше, чем оппонент в споре?))), порой нужно посмотреть на себя из чужих глаз. И я верно пришел по адресу) Простите за то что немного вами манипулировал и втянул в свое противостояние. Сначала я вас недооценил (ассоциация по сути была с другим человеком), но понял, что ошибся. Я не согласен с вашей оценкой ситуации Марины и ее мужа, но вот на счет вашего IQ я мнение изменил в лучшую сторону. Да и себя я переоценил немного (раньше на подобных форумах общаться не приходилось, а тут уровень людей все таки повыше будет).
«На счет «Нас», удивлен, что вы это так воспринимаете.» — Раскрою карты. Да я правильно все понял. Просто надо же было поддеть оппонента, раз он так многозначно подставился «удачной» фразой)))
«по отношению к которым вы были не вежливы» — прошу прощения. Не стоит принимать мою агрессию на личный счет — мне просто претило «общественное мнение» в ваших словах, а еще точка зрения отличная от моей (нда, надо мне учится более терпимо выслушивать отличные от моих доводы, максимализм еще не вышел)))).
«У меня нет цели подняться в ваших глазах» — но вы это все же сделали. Пусть подсознательно.
«что меня интересует каким-то образом «возобладать» над вами» — да я прекрасно знаю, что вам до меня до лампочки. Но я вас все таки зацепил, раз вы мне так подробно ответили.
«свою точку зрения единственной, разумной, нравственной и справедливой» — верно подметили. Хочется мне быть на стороне этих понятий, а к совершенству стремиться никогда не поздно)))
«Вы не видите в этом проблемы?» — Вижу, но не настолько фатальную. Я понимаю, что толпа не любит, когда кто-то из нее хоть чем-то выделяется и инстинктивно пытается вернуть его обратно на «путь истинный», который не всегда таковым является. Но и я не исключаю возможности ошибки, так что вся правота в этом мире относительна… общепринятых норм))
«Склонность к садизму, говорите…» — с таким же успехом я могу сказать и к мазохизму, и к общепринятому поведению… Зато, какие ассоциации, верно?)))) А если серьезно, по настроению можно стать кем угодно.
«Вы удивитесь, но черты присутствуют.» — Правда. Удивлен. Но не отрицаю.
«У вас было сложное детство?» — Нет, даже наоборот (хотя могло быть и лучше)). И меня не били к вашему сведению. Никогда. Может, зря… :) Но вот психологически унижали.
«Когда мир вокруг вас стал восприниматься таким враждебным?» — Очень давно. Гиперопека имеет свои недостатки.
«Или это просто красивое словцо, чтобы выглядеть более продвинутым и унижать ваших оппонентов?» — Ответить честно? Чтобы зацепить оппонента, чтобы обратить на себя его внимание. В данном случае. Хотя здесь не обошлось без попытки отстоять свою точку зрения.
«победы в интернете не смогут восстановить у вас те черты характера, которых вам не достает» — неправда. Смогут. Ибо для мозга нет разницы реал перед ним или виртуал, а последнее отличная площадка для тренинга — те же эмоции, такие же люди…
«Любая точка зрения откуда-то взята.» — знаю. Ни я, ни вы не исключение. Все мы продукты той информации, что нас окружает. Но все же двух одинаковых сознаний нет.
«они добьются этого и без вашего вклада» — мне нравится одна известная фраза: «Кто, если не мы?». А нет в мире зла разрушительнее, чем равнодушие.
«Думаю вы сможете поразмышлять» — действительно, поразмышлял. Спасибо. Серьезно. Кое на что вы мне глаза раскрыли — я этого в себе не замечал, точнее не осознавал. Вы неплохой психолог. Вот только не стоит забывать, что грань между пациентом и врачом — тонка. Сегодня вы с ними, а завтра — с нами… Как мне когда-то сказала моя учительница по психиатрии, что на эту стезю ступают люди, которые сами с таракашками в голове…
Всего хорошего. Было интересно пообщаться с вами.
PS: Марина, прошу прощения, что мы немного отвлеклись от вашей темы.
PS: Саша и за «кличку» тоже извиняюсь. Пусть это будет ваша фамилия)))
Марина,ищите во всем свою вину! Да-да!!! Когда вы начинали отношения со своим будущим мужем — было время узнать его лучше, узнать совместимость ваших характеров, его отношение к жизни, к женщине, к семье, к другим вопросам…. Вы пишите, что «вышли замуж по залету»….. Но на момент вашей беременности, вам было примерно 20 лет, вашему мужу- 28, верно? Уже, вроде, не дети, знаете про «безопасный секс», презерватив, иные методы предохранения от внеплановой беременности…. Но тем не менее оба поддались страсти…..
Создание семьи и рождение ребенка — это серьезный шаг в жизни любого человека, к которому надо подходить с полной ответственностью… Вы пишите, что ваш муж из неблагополучной семьи — но тем не менее, Вы связали свою жизнь с ним, а ведь дети, как правило, во взрослой жизни начинают бессознательно копировать поведение своих родителей(если у них не возникло иного варианта подражания), ибо родители — самый большой авторитет для ребенка(даже если они в чем-то не правы)….
Итак, что делать в Вашей ситуации? Есть 2 варианта:
1. смириться, простить и постараться забыть — но подобные ситуации в вашей жизни будут повторяться вновь и вновь — так как есть поговорка «горбатого могила исправит», мужчина, который один раз поднял руку на женщину уже почувствовал свою силу и власть над ней и всегда будет прибегать к силе, дабы доказать свой авторитет!
2. «Развод и девичья фамилия» — бежать надо от этого человека не оглядываясь — пусть найдет себе иную партнершу, которая будет терпеливо сносить его побои и унижения….
Ребенок у Вас еще маленький(2 года) — ей легко будет придумать историю, что «папа уехал Антарктиду осваивать новые месторождения газа и уже не вернется назад «, Вы еще достаточно молоды и можете встретить своего мужчину, который полюбит Вас и будет уважать как женщину!
Но конечный выбор за Вами, ведь это Ваша жизнь!
Спасибо за внимание!
«Замечательный» топик..=(( 50 комментариев, и в половине из них отвечающие обсуждают друг друга.. Может, даже я это и начала ( я не сдержалась, и ответила тем, кто отвечал до меня..) Извините, если началось с меня.. Устраивать здесь «полив» друг друга — я не хотела. Просто плохо выдерживаю, когда что-то мне кажется несправедливым..
Эдуард, Александр Допель, Катюня, и все-все, пожалуйста, давайте лучше говорить не друг о друге — а о том, что было написано в тексте автора топика.
Марина обратилась за помощью — и она сама же честно рассказала обо всем, в чем она обвиняет себя ( она же даже сама ищет оправдания своему мужу ! мол, «это я устроила истерику, я виновата» ). Если бы Марина рассказала только о том, что муж таскал ее за голову, применял болевые приемы — наверное, ВСЕ комментарии были бы только о том, что надо от него бежать подальше.. Но Марина честно начала с описания собственной истерики — тем самым «подставившись», позволив обвинять ее же.. При этом она не сказала, почему начались истерики у нее ? Не потому ли, что по-другому муж ее не слышал ? И она просто не нашла способа «пробить» эгоизм мужа..
Поэтому я и сделала вывод, что Марина — человек полностью адекватный, способный видеть себя со стороны, способный к самокритике ( этого ей «не занимать»..), и она даже немного «забитая» мужем — потому что многим не пришло бы в голову обвинить себя в том, в чем обвиняет себя Марина. Если бы она была «истеричкой», ненормальной, которая срывается на муже, — она не смогла бы рассматривать ситуацию «со стороны», искать недостатки в себе ( как она это делает ), и обвиняла бы во всем только мужа. ( Вот тогда надо было бы задавать вопросы «а что предшествовало такому его поведению?».. ) Но в этом топике надо задавать вопрос: «Что предшествовало тому, что Марина стала «зажигаться» по любому поводу ?»
Может, кому-то повезло больше, и в жизни рядом находятся более отзывчивые люди — но это не означает, что такой жизненный опыт надо считать «абсолютным».. Да, я не согласна с комментариями некоторых женщин: «Если у меня получилось уговорить мужа ласково, без истерик — значит, я умница, и всех мужей можно уговорить так же, а все женщины, у кого так не получилось — сами виноваты». Я считаю, что это не верно. Люди разные бывают. Кто-то слышит «по-хорошему», а кто-то на это не способен.. Есть люди, которые в принципе ничего не услышат, пока «оппонент» не начнет «биться головой об стенку» в истерике — и только тогда они вообще «заметят» ( что «оппонент» вообще существует, и пытался до них что-то там донести ). С такими людьми просто лучше не жить рядом.
И если Вам повезло, Вы смогли всего добиться по-хорошему, — то это не только и не столько потому, что Вы такая «умница», это не Ваша заслуга. Или не только Ваша. Это просто Вам «достался» такой мужчина ( Вы выбрали такого мужчину ), с которым «по-хорошему» — возможно. Но считать, что все другие женщины, кого «по-хорошему» мужья просто не слышат, — в этом «сами виноваты» — вот это -неверно. Это высокомерие. Такой способ «посамоутверждаться об кого-то».. У меня получилось лучше, чем у нее — значит, буду говорить ей, что она сама виновата. Нельзя так. Марина пришла спросить совета, еще и честно рассказала, что она чуть ли не во всем готова обвинять себя, — и на нее тут же посыпались обвинения «да! это ты виновата!» Она не за этим пришла. Обвинять себя она и без нас умеет — по тексту видно..
Почти так же я могу «резко отреагировать», когда влезаю в спор с какими-нибудь любителями рассуждать о «карме». Мол, «если человеку плохо — то так ему и надо». Типа, карма такая. ( «Не то, что у меня — хорошая! Это же я! Я заслужил! А если кому плохо — ну так «гип-гип ура», он(а) получает по законам кармы!» ) Я считаю, что я не имею права рассуждать о чужих «кармах», и если вижу, что кому-то плохо — то обычно стараюсь как-то «стать на сторону» того, кого, как мне кажется, обидели.
Здесь мне кажется «обиженная» сторона — Марина, и обидчик — ее муж. ( Это я уже говорила ).
«Для полноты картины» — вопрос к Марине самой. Как Вы общаетесь с другими людьми ? Были ли проблемы в общении с окружающими ( не в семье, не с мужем ). С продавцами в магазинах, со случайными прохожими — Вы способны «зацепиться» и устроить скандал ? Вообще, бывают ли «скандалы на ровном месте» — с Вашим участием ? Если да — то, может, надо бы как-то Вам сдержанней реагировать.. Если нет — то Вы вполне спокойный человек, с которым можно договориться. ( И если договориться не получается с мужем — то проблемы в муже.. )
И вообще, наверное, уже поздно выяснять «кто виноват?» — и остается только вопрос «что делать?» И по-моему, здесь можно только бежать, забывать о таких «отношениях». Может, его ( мужа ) еще и сможет перевоспитать какая-то другая женщина — но не Марина, это точно. Она с этим не справляется. ( Мне кажется, здесь и вообще никто другой не справится — но.. это не важно ). Марине — только бежать. Потому что — я уже говорила — жизнь одна. Если идут «драки» такие, как описано выше, — то это угроза жизни. Физически человек — очень хрупкое существо. Сломать ( насовсем ) — «не фиг делать».. Убить человека — наверное, это трудно «психологически», морально. Но это очень легко физически. А психологическую «черту» муж Марины уже перешагнул. Ему уже не страшно душить, швырять жену.. Он уже не отдает себе отчета в своих действиях. «Че, умерла что ли? Ну ты и актриса!» При таком «раскладе» — на фиг такие отношения, и все разговоры о семье.
Полностью поддерживаю крайнего (до меня) комментатора — ёмко и по делу, и саму автора поста… Сама столкнулась с таким. Брак по «залёту» и такой же муж — тиран, деспот и манипулятор ( а вместе с тем хам, грубиян, невоспитанный, патологический неудачник и быдло). За все свои жизненные неудачи отрывается на мне как может на глазах у 2х летней дочери. Готова была принимать его любого, помочь ему, «перевоспитать», додать что-то чего недополучил….Теперь даже не сомневаюсь что нужно бежать — ситуация вообще патовая, ничего не изменить. Думать надо прежде всего о ребёнке — такие «папаши» ничему хорошему наших малышей не научат :((
Если вы это считаете, то скажу одно: уходите и не оборачивайтесь назад! Таких истории тысячу, и не одна ещё не закончилась хорошо. Я сама, развелась с таким. Не жалею. Перевоспитывать такого уже невозможно. Просто не ищите оправдании. Знаю тяжело осознавать, что когда то любимый человек, оказался таким. Но помните, если вы останетесь дальше будет хуже! Попробуйте встретить хорошего человека, и начать жизнь заново. Не допускайте не со своей и не с его стороны агрессии, не повторяйте прошлых ошибок! Всем удачи.