Имя: Настя
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Я всегда чувствовала себя немного странной, но сейчас это дошло пикового состояния. Я не могу ничего делать, я чувствую себя опустошенной, и жизнь кажется бессмысленной. В голове постоянный туман, болит голова. Докучают мысли о смысле жизни, о её нереальности и вообще, всякий бред. Я стараюсь всякими способами избегать этих мыслей, но больше ни о чем думать не могу. Даже если начинаю о чем-то думать, тут же вспоминаю, какая я дура, и тд...
Меня раньше очень часто осмеивали, и как раз в те моменты меня и посещали мысли о смысле жизни... Не знаю, почему . Ну, и создалась вот такая ассоциативная цепь. Но на самом деле-то я не дура: я очень хорошо учусь в школе ( на данный момент я в 9 классе ) с 1-ого класса, я была очень добрая и хорошая девочка на протяжении 13 лет. Но когда начался переходной возраст, я поняла, что добрые люди - это второй сорт, и ими только пользуются. Я решила изменится. И сказать честно, у меня это получилось не плохо.
Вот только я выбрала не тот способ: я решила похудеть. Нет, я не была сильно толстой. Я была, так сказать, в теле. Но это не главное - в общем, за три месяца я сбросила около 10 кг. Нет, я не взвешивалась, но у меня прекратились месячные и я выглядела как начинающая анорексичка. Это было лето, и нужно было идти в школу. Да, все были, мягко говоря, в шоке. У меня очень поднялась самооценка, я чувствовала себя легко, спокойно, и это придавало мне уверенности! И тут я поняла, что мне нужно это чувство сохранить. И поэтому я продолжала диету.
Я задумывалась иногда, а не перегнула-ли я палку ? Но мне казалось, что я питаюсь правильно, и всё так и должно быть. Я наконец-то чувствовала себя хорошо! Меня перестали мучать мысли о смысле жизни, мне казалось, что всё вокруг мне подвластно, и я добьюсь всего, чего захочу!... Но не тут то было... Подвох оказался в том, что с наступлением зимы я стала терять силы. И я стала есть. И тут у меня снова поехала крыша! Мне стало казаться, что кто-то все решает за меня, что жизнь предопределена... И всё это я заедала... Я зациклилась на еде. Я стала замкнутой, перестала общаться с кем-либо... Я потеряла свою любимую подругу (я передать не могу, как же она мне была дорога, мне казалось, что она - вторая Я).
Это было похоже на булимию (что встречается нередко у девочек, перенесших анорексию), но всё было немного более странно... Я приходила домой и ела-ела-ела... И даже когда мне уже не хотелось... Мне казалось, что у меня нет выбора - это судьба, я должна пойти и съесть эту, черт возьми, конфету! Вот так и продолжалось около 5 месяцев... Я едва себя заставляла делать что-либо из-за подобных мыслей: я знаю, что мне нужно делать д\з, но я иду есть, потому что знаю, что так должно быть! И тому подобный бред....А потом это стало касаться не только еды...
Но я была уверенна, что вот-вот я сяду на диету, и это моя странность пропадет... Но не тут-то было... Я не могла себя контролировать больше... Я - уже была не Я.... Мысли стали бессвязными, эмоции обеднели, сознание притупилось... В одной ситуации я стала видеть две стороны медали, и это меня пугало. Я не могла ничего сказать, потому что не знала, что ИМЕННО... Одна мысль прерывала другую... Я стала изучать психологию, и я начала думать, что у меня шизофрения. Так оно, или нет, но я очень много плакала. А точнее, заставляла себя плакать.
Я понимала, что всё очень плохо, но внутри было пусто. Я старалась восстановить логическую цепь в своих мыслях, но все бесполезно... В моей голове стали звучат 2 голоса... Один складывался из обрывков фраз, воспоминаний, образов, а второй постоянно критиковал первый и говорил, что ему думать, а что нет... Я пыталась рассказать кому-либо, но никто не воспринимал меня серьезно. Все думали, что слишком хорошо меня знают и я не могу быть сумасшедшей. Поэтому я стала подавлять в себе всё это. Я старалась забыть это как страшный и странный сон... Знаете, а это немного помогло. Я стала общаться снова общаться с людьми, принимать участие в жизни... Но всё делалось это бессознательно, на автоматизме, чтобы НЕ Думать...
Я надеялась, что смогу так жить... Но я не могу.. Что мне делать? Я до сих пор думаю, что если похудею, это пройдет...Но я прихожу со школы, и всё равно ем, чтобы хоть как-то повысить настроение... Я не могу есть при ком-то, я чувствую себя какой-то беззащитной, слабой, нелепой... И настроение не повышается, а понижается... И часто начинают слезится глаза в такие моменты... Я приспособилась к этой особенности, и стараюсь не есть при людях... Либо когда ем, стараюсь отвлеченно думать о чем-то другом, не зацикливаясь на процессе еды... Блин, но если б это была единственная проблема! Постоянно что-то давит на сознание, я чувствую туман в голове, тяжело сосредоточится, мешают те мысли о иллюзии жизни, как я говорила в начале.
И конечно же, я потеряла СЕБЯ. Кто я? СУМАСШЕДШАЯ! А ведь раньше я была другая, нормальная.... И у меня была отличительная черта - перфекционизм, и всё, что я не начинала, я доводила до конца. До идеала. Сейчас я же не могу ничего не то, что закончить - я многое начать не могу ! И мысли о прошлом не дают покоя... Я боюсь, что это произойдет снова... Поэтому не могу доверять себе. Я всё это написала, и мне кажется, что моя ситуация безвыходная... Диагноз - психушка, обеспечен... Что мне делать, подскажите? Я не хочу, чтобы никто об этом знал, потому что я считаю, что могу быть нормальной, во мне есть что-то здравомыслящее, иначе бы я не писала здесь всё это! :(((((((((( Помогите.... Я очень надеюсь на ответы!
5 ответов на "Мне 14, и я боюсь, что сошла с ума"
Привет, Настя!
Хочу отметить, что ставить самой себе медицинские диагнозы, опираясь на книгу — дело вредное. Разве ты разобралась лучше в себе после такого увлечения психологией?! Я так не считаю. Назвать человека больным может только врач после сложного исследования. Например, видеть «две стороны медали» — нормальная черта здорового мышления, а эмоции могут притупиться из-за подавленного состояния. Голос в нашей голове называется внутренней речью: она почти никогда не бывает полностью связанной и оформленной, и в принципе, может существовать в виде диалога — ещё одна особенность человеческого мышления. Я скажу больше: чувство нереальности происходящего для подростка также может быть нормальным.
Однажды у тебя вышло похудеть ценой здоровья, а твоё окружение поддержало тебя. Но сила человека не в том, чтобы завоёвывать авторитет, разрушая себя, верно? В тебе сейчас борются два устремления — похудеть и снова стать сильной и есть, улучшая настроение. При чём одна дурная установка тянет за собой другую и обе они вредят тебе, ведь любые серьёзные нарушения пищевого режима могут, действительно, выводить человека из равновесия. Хочется здесь упомянуть о том, что туман в голове и притуплённость сознания могут быть симптомами повышенного давления или проблем с кровообращением, например. Что неудивительно.
По поводу правильной диеты надо проконсультироваться у врача. Не бери диеты у знакомых и в интернете: что подходит одному человеку, то может быть бесполезным для другого. Врачу надо рассказать и о других симптомах, которые тебя тревожат. Разорвать психологическую зависимость от еды можно разными способами. Можно найти стимул, который тебе приносил бы удовольствие и переключиться на него (увлечения, хобби и проч.). Можно попросить родных ограничивать тебя в еде. Стоит убрать из рациона продукты питания, которые содержат усилители вкуса и запаха — часто именно они заставляют нам есть больше, чем надо. Например, сосиски и колбасы надо заменить натуральным мясом. Сладости — на варенье. Газированную воду — на соки, холодный чай. Йогурты можно приготовить дома настолько вкусно, что ни один покупной не дотянет до него по вкусу: нужен только хороший творог, сметана и сливки.
Теперь поговорим о психологическом аспекте произошедшего. Тут тоже есть две крайности — быть доброй и раздавать всю себя окружающим, либо, наоборот, воспарить над ними. Иными словами — «давать» или «получать». Хотя оптимальное поведение состоит в том, чтобы не только давать, но и получать.
Пока всё, что я могу рассказать! :)
знать смысл жизни это очень полезно,не будет лишних растрат энергии и вы становитесь сознательным строителем своей судьбы и себя как индивидума.А то что сверстники смеются,так это ещё их время не пришло, но придёт. Поэтому ищите его этот смысл для себя.Мир держится добром и любовью, но люди не в полной мере осознают эти понятия, добрый старается помочь другому человеку стать добрее, добро это жизнь,развитие эволюция как духовная так и физическая(на самом деле всё едино).вопросы на igorbrest1969@mail.ru
Здравствуйте, Настенька!
Я хочу поговорить с вами о судьбе и смысле жизни.
Очень часто в письмах на этот сайт звучат тревоги, сомнения по поводу опустошенности и бессмысленности своего существования.
Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, хочу поделиться своими соображениями на этот счёт.
Поиск смысла жизни. Иногда этот процесс затягивается на долгие годы и ни к чему не приводит. Может быть потому, что невозможно НАЙТИ то, что необходимо СДЕЛАТЬ самому.
Наполнить свою жизнь ТЕМ СМЫСЛОМ, который для тебя в этот момент важен.
Вся наша жизнь состоит из маленьких жизней, которые начинаются утром и заканчиваются ночью. Чем заполнить свой день? Кто это решает? Эти короткие и такие длинные 24 часа.
Разве не мы сами? Ничего не делать, искать смысл жизни, жаловаться на жизнь – это тоже выбор. Поэтому в данный момент ваш смысл жизни – в поиске смысла жизни.
Есть другие варианты, их масса – и всякий раз ВЫБОР только за вами.
Линия судьбы, безусловно присутствует в нашей жизни. Как минимум это те условия, в которые мы изначально поставлены. Родина, семья ,наши физические характеристики и т.д.
Но вот как мы всем этим распорядимся – опять наш выбор.
В данный момент смысл моей жизни в том, чтобы написать вам письмо и может быть этим самым смогу как-то вам помочь. Такие моменты, как и другие, наполняют всю мою жизнь.
«Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью ВОЗМОЖНОСТЬ найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь ДЕЛО. Возможность осуществить смысл всегда УНИКАЛЬНА, и человек, который может ее реализовать, всегда НЕПОВТОРИМ» Франкл В.
УДАЧИ!
читала твои переживания, и будто себя читала! у меня такие же проблемы! но это все потому,что мы с тобой очень умные девочки;) не зря говорят: «горе от ума». но секрет просто: смирись с тем,что тебе не подвластно и просто радуйся жизни, дари своё тепло окружающим и меньше думай) «копаясь в себе,мы рискуем ещё сильнее запутаться». подумай о своей мечте(она обязательно есть),верь в неё) и еда…еда это ведь такая мелочь? правда? в жизни ведь что поинтереснее,чем еда) конечно,советы давать легко,труднее им следовать…но желаю тебе удачи, люби себя ;)
Я тоже себя узнала,вот хожу:о еде думаю постоянно, отвлечь себя ничем не могу… Так еще и из-за погоды выйти на улицу не могу,сейчас стараюсь сдерживать себя и есть норму ккал(С ТРУДОМ!!!!), а всю прошлую неделю ела 4500( мне положено 1483). Желаю нам удачи)