Имя: Татьяна
Добрый день! Я не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации: мне уже 24,у меня есть сестра (20 лет), живые мама и папа. Родители развелись, когда мне не было и года. Папа помогал по мере возможности, мама трудилась где могла, а иногда и вовсе не трудилась (занимала, перезанимала, отдавала - в, общем, сама себе яму долговую выкопала). Накопилось куча долгов по квар.плате (за 20-то лет) + ее непогашенные кредиты. Сколько раз уже приставы приходили по долгам кварплатным - не счесть, но я не успеваю все оплатить. Там за 20 лет много очень. Мне удалось только тысяч 30 из 100 погасить.
Я работаю с 18, поступить удалось на бюджет заочно, сестра даже в ВУЗ не пошла, после колледжа работает третий год без отпуска. Вышка у меня теперь есть, вот скитаюсь по "Питерам-Москвам", чтоб побольше заработать и домой отправлять.
Суть в том, что папу уже можно не рассматривать как помощника, у него своя там жизнь, сестра жизни не видит, батрачит и плачет от счастья, когда я в гости приезжаю с подарком (косметика, одежда).
Я работаю без отпусков, никаких запасов и отложений нет, потому что все на долги кредиты старые трачу, о личной жизни вообще молчу, все, кто был и знал о ситуации - сбегали, а мама.. А мама всегда он-лайн в соц.сетях. Она только говорит: "Все у нас будет хорошо", "Как же я горжусь своими детьми". Она не работает уже лет 6-7. Дохода никакого с ее стороны, но она как-то умудряется занимать, занимать, занимать.
"Вышли мне пару тысяч на обувь". Высылаю. Только новой обуви не появилось. Пришлось ехать домой, купить ей обувь лично. Она через пару дней сдала ее обратно в магазин.
Сутками сидит за компьютером, курит одну за одной, на все попытки поговорить о "мам, устройся хотя бы в хлебный за 10т.р., все не лишнее будет", отвечает агрессией, что она болеет, на нас жизнь положила, она все домашние дела ведет, надо к врачу идти.
Только вот все женщины работают и ведут дела домашние, если болеют - ходят к врачу. Она не ходит. Она отмазывается. Сидеть 16 часов за компьютером здоровья хватает. У нее якобы какие-то дела в компьютере: вебинар какой-то, какие-то семинары он-лайн (ага, видели мы это: вся стена в бизнес-цитатах и музыка на всю из наушников).
Говоришь: "Мам, наших денег не хватает, чтоб оплатить все кредиты, долги, кушать и тебе каждый день сигареты покупать, по 100р. выкидывать" - злится, якобы "Аааах, вы меня содержите, значит, упрекаете меня? Ничего мне не надо от Вас, нет у Вас матери". Демонстративно удаляется из соц.сетей, хлопает дверью, где-то гуляет полчаса и приходит. Потом не разговаривает пару-тройку дней и все приходит в норму. И так всегда.
Не давать денег на интернет и сигареты, скажете Вы. Пробовали. Она научилась брать обещанный платеж и занимать на сигареты. А потом: "Оплати интернет/дай 100р, мне долг отдать надо" и т.д. Что, черт возьми, делать? Так будет всю жизнь? Я на свою жизнь никогда не заработаю?
19 ответов на "Когда мама сидит на шее"
Здравствуйте!
Семейный кодекс Статья 87.1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
Обращаю ваше внимание — нетрудоспособных. Насколько можно понять из вашего рассказа, ваша мать в эту категорию не попадает, а следовательно на законном уровне вы ей ничего не должны.
Перейдем к психологическому моменту. Пока вы с сестрой даете возможность матери сидеть у вас на шее — она будет этой возможностью пользоваться. Как только уедете от нее и оставите «на произвол судьбы», и ее начнут мучить приставы, и прочие — быстренько лень пройдет. Чтобы вас совесть не мучала расчитайте сколько примерно вы можете помагать маме в деньгах в месяц, и пересылайте ежемесячно. Не по каждой прозьбе, а раз в месяц отправили и все. Научится контролировать финансы ваша мамуля. Так же как научились вы.
Удачи :)
Спасибо.
Именно с психологической стороны сложно отказать — «этожмама».
Попробуйте отключить связь на месяц.
Можно, например, сообщить матери, что Вы потеряли работу, и пока не найдете общаться будете по-минимуму.
Какие Вы с сестрой молодцы!!! Просто гордо стало за вас!
Предлагаю Вам, оплачивать приставам как они Вам расписали, мамин платеж, и высылать маме каждый месяц по 3-5 тыс на еду. Все. Забрать сестру к себе, и начинать устраивать свои жизни. Будет обижаться, звонить, писать, плакаться, через месяц другой в себя придет, и начнем одумываться. Будет занимать у соседей/друзей, позанимает пару раз, отдать не сможет, больше занимать ей никто не будет. И вы с сестрой на это не ведитесь. Определенный бюджет на еду, минимум, оплатили то что должны приставам (ваша мама), и все.
И потом, бинарные аукционы, это азартный лохотрон. Никаких выходов на внешние биржи. Игра между игроками внутри. Две кнопки — да/нет. Количество выигрышей составляет меньшее число проигрышей. Ваша мама азартный человек, который пускает все деньги в трубу. Поймите это, и ведите себя с ней по-другому.
Татьяна! Ваша мама вами искусно манипулирует, к сожалению ситуация сложная и запущенная. Вам нужно будет сделать не один шаг, а несколько правильных ходов, но все зависит от того чего вы захотите добиться. Вам в помощь могу посоветовать прочесть книги: Материнская любовь. Некрасов А. и Психологическое айкидо М.Литвак. Там все подробно описано как действовать, если что непонятно будет, пишите, подскажу. Бог Вам в помощь!!! Прочитайте не пожалеете!
Безмерно благодарна за совет.
Моя вообще годами не работает,и не хочет работать. Всю жизнь просидела на чужих шеях,слава богу я похерил на работу,и сказал,да катись оно все к ебеням.
У меня также … я это все тянула тянула и вот дотянула до того что мне 30 лет работы нет мужа нет и есть Мама которой нужно помогать , это никогда не закончится , только я вот теперь выдохлась и все вообще нет сил ни на что поэтому мой вам совет … бегите от такой мамы и пока ещё есть у вас желание жить … живите стройте себе хорошую подушку , а маму подальше держите не разговаривайте первые пять лет а потом как будете сами покрепче на ногах стоять не зовите её в гости , не уезжайте к ней а просто начните отправлять денег ….сколько бы вы не отправили всегда будет мало , учитывайте это !!!! Но самое главное не соглашайтесь на личные контакты вас засосёт балото и вы утонете все ! Сейчас пока ещё у вас есть шанс построить свою жизнь потом его не будет. Пока она ещё как то шевелится бегите потом возможности не будет . И молитесь пусть она устроится выйдет замуж или как то сама начнёт двигатся, не упускайте эту возможность не расхолаживайте её я вот так жалела и дожалелась )) что теперь вообще не понятно а если бы я подальше от неё держалась бы у неё был шанс тогда жить своей жизнью а я все взвалила на себя и она расслабилась а я и не выдержала )) поэтому пока ваша Мама ещё хоть что то делает сама пусть сама и делает не давайте рыбу давайте удочку . .
Да,не балуйте ее самое главное большой материальной помощью,потому что все будет мало.Я сама так попала,мать моя болела,воспитывала одна ребенка инвалида и ей постоянно нужна была материальная помощь.Причем в приличных размерах,тыс по 10000 рублей она будет недовольна,и будет говорит,что проживает чуть ли ни в нищете.А я работала,заводила любовников которые мне матеииально помогали,причем мать это не смущало.Ну и что что у ее 25 дочери любовнику 50 лет,зато деньги исправно отправляет.И лишь благодаря любовникам я и получила образование хоть какое-то.Могла бы выйти замуж,звали,только скажите мне какому молодому парню нужно будет обеспечивать неработающую теща с запросами,в общем все мои женихи были ей плохие.Тот быдло,тот хам,у того нет воспитания,этот лентяй,тот страшный.Итак мне уже 29 лет,а у меня не семьи,ни детей,лишь сидящая на моей шее мать и брат аутист в интернате(когда ребенку исполнилось 13 лет,и она не смогла с ним справляться,она сдала его в интернат),и гостинцы раз в месяц,полтора тоже я покупаю ребенку,полный пакет.Так вот,сильно не приучайте,пусть сама тоже работает!!Моя же постоянно болеет,то голова кружится,то язва желудка обострилась,то анемия,но инвалидность ей не дали!Даже за деньги,она делает вид что ищет работу,но надежду на это я уже потеряла,а маме моей всего 48 лет.
печаль девочки…просто печаль… они нас родили- они же и закопают…страшно…
берегись мамочку…вот такой должен быть девиз по жизни… так как не ценят они нас- им плевать на нашу жизнь- готовы продать под любого подложить ишь бы доча денег несла…какой кошмар! Какое лицемерие….Боже мой что творится… Девочки не будьте дурами- 48- 50 -60 -сколько бы ни было ей лет- она ОБЯЗАНГА жить сама…сама строить отношения…сама работать — сама за собой стирать.. Екатерина- сбегите вы от неё. просто исчезните- поменяйте сотовый-снимите жилье подальше- уедьте в другой город- зачем Вы на себе сейчас в 29 крест ставите? Зачем девочка?
Зачем дальше её развращаете? распускаете? это плохо. ВЫ не даете ей жить жизнь- вы расслабляете её- отойдите подальше и Ваша жизнь измениться. Ведь есть же у Вас образование? Начниет себя продвигать. Оторвитесь от неё…она Вам много зла сделала…не спачал не защитила а наоборот еще и растлевала- только бы деньги ей сыпались- а ведь это преступление…не защищать своего ребенка- это преступление-не бороться за его душу..сколько грязи пришлось вынести на себе Вам…ради чего? чтоб накормить и напоить маму? глупо- не Вы её мать а она Ваша- он она никогда не брала на себя ответственность за вас…
вы для неё игрушка…кула..поиграла и бросила…
оставьте её Катя…прошу Вас…
Есть в интернете система -специалист по решению именно таких вопросов Лиана Димитрошкина- найдите её сайт- она может помочь расставить все точки над и в вопросах связанных с Матерями и дочками! Это работает!
При этом присутствие матери Не нужно- все проходит онлайн- стоит недорого! Обратите на этого психолога внимание девочки…
это может Вам очень помочь..
Спасибо за советы. Прошло три года, стало немного легче, но не потому что она нашла работу, а потому что я стала зарабатывать больше. Она себя ведет все так же и даже хуже. Набрала кредитов, но при этом узнаю я о них через звонки менеджеров. Мне же она сказала, когда появились деньги, что это ее зарплата. Устала.
Татьяна..почему Вы не прислушиваетесь к советам? Вы же уничтожаете себя. Загоняете в депрессию. потом появится нежелание жить. вы с собой что то сделаете- и потом мамочка прекрасно заживет и зашевелится! так как не будет донора! почему Вы так не любите себя? Не цените? Вы такая умница. Логически умеете мыслить..-а это не всем дано.. у Вас есть масса преимуществ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ СЕБЯ? Почему Вы позволяете ей ехать у Вас на шее? Есть книга- прочитайте её- ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ И ДВЕНАДЦАТЬ ТРАДИЦИЙ АЛ-АНОНА
Автор: Ал-Анон. Даже если Ваша мама не пьет-но ведет себя как психически неуравновешенный человек- это тоже ставит Вас в позицию СОЗАВИСИМОГО. и данные в этой книге советы- весьма применимы в Вашей ситуации.
Почитайте. Спасите себя!
Зря Вы не ищете помощи — обратитесь к Лиане Диметрошкиной. Там есть много практик помогающих изменить свою жизнь и решить сложные вопросы .И даже без оплаты.
Просите и получите…
Всего Вам доброго.
Здравствуйте, Татьяна.
Ничего, собственно, и не изменилось. Не изменилась ваша мать. И вы не изменились. Это продолжится до самого конца, пока окончательно не будет утрачен весь смысл вашего существования.
У вас в голове есть представления о матери, как о добром, любящем и светлом человеке, которому вы всегда будете обязаны. Все эти стереотипы исходят из заблуждений, уходящих корнями в детство, и усиленных «саморекламой» вашей матери.
Всё это, в вашем случае, можно считать неправдой. У вас нет, и возможно, никогда не было близкого человека в её лице. Это она вас рожала для себя. Это она принимала решение спать ей с вашим отцом или нет. И это ей пришлось с последствиями своих же решений разбираться. Очень удобно привить ребёнку чувство вины и использовать его в своих интересах, ведь тогда тебе достанутся не только конкретные финансы, но можно ещё и самомнение и чувство собственной важности потешить через ощущение власти над зависимым от тебя человеком.
Она продолжит на вас паразитировать и это не изменится. Попытка переучить её, «помочь ей» — это всё та же игра, по тем же придуманным ею правилам, которые были навязаны с детства и в рамках этой игры вы навсегда останетесь проигравшей.
Всё, чем вы можете помочь себе и ей — это бросить её наедине с её проблемами и геморроем. Не факт, что она сама справится — но это не ваша проблема: вы не несёте ответственности по её обязательствам.
Как тут уже верно писали по семейному кодексу Статья 87.1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
Выясните самый минимальный допустимый объем помощи и никогда не отсылайте ей больше. Ни на что! Ни на обувь, ни на лекарства. Всегда пользуйтесь электронными переводами, чтобы можно было потом в случае разбирательства доказать ваши платежи. Она будет продолжать в качестве рычага использовать именно свою беспомощность. И справиться с этим можно только одним инструментом — безразличием. Вам должно быть плевать и на её здоровье и на то, в чём она ходит, и на то насколько она будет считать вас виноватой или неблагодарной и, в конечном итоге, на её судьбу. При серьёзном поиске виноватых выяснится, на самом деле, что это она до конца жизни вам должна за всю хрень в вашей жизни, которая бы не произошла, если бы не эта женщина.
Понимаю, звучит бесчеловечно, но ваша ситуация — это как раз одно из тех мест, где жизнь показывает свою неприглядную сторону. Клин клином вышибают: с жестокостью, в данном случае, можно совладать только жестокостью. Иначе эти проблемы не решаются.
Ключевым элементом в её манипуляции и в вашей эмоциональной жизни является ваша внутренняя неполноценность без её одобрения и дозволения чувствовать себя хорошо (или хотя бы не чувствовать себя плохо). Она давно и упорно воспитывала в вас эти качества поскольку они всегда давали ей ощущение власти (хотя бы над вами), а следовательно и контроля (над своей жизнью), и безопасности. Это всё довольно грустно, но объяснить ей это не удастся (вы не в том положении, чтобы она к вам прислушивалась — она вас не для этого создавала) и к вам это не имеет особо никакого отношения. Вы просто инструмент, которым чужой вам человек пытался поставить заплатку на порвавшихся штанах своей жизни. И относиться здесь к маме надо именно как к чужому человеку. К человеку, который хочет построить своё счастье (свой комфорт) за ваш счёт. К человеку, который будет вам вредить, просто потому что может.
У любой личности должны быть границы в общении с окружающими. Ваша мать хорошо поработала над тем, чтобы у вас с ней таких границ не было. Она как мусорное ведро выбрасывает на вас весь свой негатив, после чего чувствует себя прилично. Всегда, когда вы чувствуете себя неполноценной, виноватой, недостаточно хорошей (или просто плохой), неблагодарной, бессовестной, бесполезной, жадной, жестокой, глупой, бесперспективной, неподходящей — или в любой форме негативной — это ваш внутренний образ матери говорит вам, что вы должны её слушаться, что в вашем, конкретном, случае, означает прислуживать ей. Вам навязал это чужой человек извне, хотя по родительскому долгу, должен был научить вас быть самодостаточной. Если вы ощущаете ненависть, брезгливость и отторжение — это правильные чувства к такому «близкому».
Там где у всех людей нормальное воспитание, у вас — паразитирование внешнего организма на вашей психике. И самое важное в этом, что не по вашей вине.
Вы не обязаны делать её жизнь счастливой. Вы не обязаны заботиться о ней. Вы ничего ей не должны. Все обязательства, которые якобы у вас есть (но которые вы чувствуете вполне реально), навязаны вам в условиях отсутствия доступа к информации, в интересах того человека, который теперь требует по ним «платить». Обязательства раба заканчиваются вместе с рабовладельческой системой.
Ваша мать действительно больна на голову и не в ваших силах ей помочь. Скорее всего, она неизлечима совсем. Но пока у неё есть возможность оставаться прежней ( в рамках вашей помощи) она гарантированно такой и останется — только укрепится в своих фантазиях. И как и с любыми смертельно опасными и заразными больными, первая рекомендация — карантин. Максимально от неё отдалитесь. В первую очередь, не давайте общаться с собой. То же порекомендуйте и сестре. Это важнее, чем финансово её не поддерживать. От этого зависит живёте вы для себя или для неё: ваше здоровье и наличие или отсутствие возможности чтобы у вас вообще появился какой-то смысл жизни (вашей, а не её). Ничего вы ей не должны.
Вы должны понимать, что на ваше желание жить, а не обслуживать её загнивание, она ответит истерикой. Будет просто вас винить, может и суицидом угрожать, но когда она говорит «у вас нет матери» — согласитесь с ней. Допустите к ней самое холодное отношение и её истерики перестанут действовать. Каждый раз, когда она истерит, осаживайте её и рассказывайте в какую невыгодную и безвыходную ситуацию она вас поставила — крыть ей будет нечем. Вы и ваша сестра поразительно много для неё сделали там, где другой давно проломил бы ей череп. Подчёркиваю, что насилие — не выход. тут работает только безразличие.
А безразличие потребует самодостаточности. Уже от вас. Вашей независимости от матери и её мнения по поводу вашей жизни и принимаемых решений.
Рано или поздно вы её потеряете или уже давно потеряли: и это не тот человек, образ которого вы любите в своей голове и ради которого стоит приносить свою жизнь в жертву. Мысленно похороните её и переживите утрату. Тогда вас, наконец, отпустит.
.
Я так считаю…
Удачи!
«Нам может показаться — возможно с чувством безнадежности — что от нас требуется полное совершенство. Мы можем подумать, что Двенадцать Шагов потребуют от нас абсолютного освобождения от всех своих недостатков. Это не так! Цель Шагов в том, чтобы показать нам неограниченные собственные возможности в разрешении жизненных проблем. Они говорят нам, что мы можем сдвинуть со своей дороги любые препятствия, зачастую воздвигнутые нами же, а чтобы достичь уверенности и спокойствия, мы должны быть очень трудолюбивы. Когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией, мы обычно рассматриваем ее со всех сторон, отчаянно пытаясь найти решение. Возможно, мы никак не обнаруживаем выхода, полагая, что никто нам больше не сможет помочь. Но если бы мы с полным доверием умели открывать себя Высшей Силе, то мы получили бы от Нее то вдохновение, которое освободило бы нас от отчаяния и сомнений, и наполнило уверенностью, что правильные решения будут найдены. Таким образом, совершая каждый Шаг, мы убеждаемся, как важно в решении любых своих проблем, равно как и в стремлении избавиться от своих недостатков, довериться Высшей Силе» Ал Алон.
Татьяна, ещё одна мысль.
Обратите внимание, что вы воспроизводите поведение своей матери.
Она так же ждёт помощи со стороны, что кто-то или что-то придёт и спасёт её от её проблем. При этом на себя ответственность за свою внутреннюю жизнь она не берёт. Вы так же ждёте, чтобы вопрос сам как-нибудь разрешился. И вот уже три года (а скорее всего всегда). Боитесь показаться в плохом свете, ошибиться или нагрубить. Если продолжите плыть по течению, в вопросе с матерью, то и все ваши отношения продолжат разваливаться.
Она показала вам, что естественная форма общения с близкими — это созависимость. Точнее, она просто от вас зависима, а вы научились этому, взяв с неё пример. Теперь вам, возможно, кажется, что комфорт в жизни должен выглядеть как болезненная надежда на другого человека. Пока вы с ней созависимы, — вы близки. Пока вы близки — вы созависимы. Это своего рода пуповина, которая связывает вас. И так как она всю вашу жизнь держит вас на этой пуповине как на поводке, она вас не отпустит. Разорвать эту связь можете только вы.
Она навязала вам привычки, которые неминуемо будут скатывать ваши отношения с близкими в созависимость. Вы должны помнить об этом. Ваша мама не умела ни эффективно жить, ни быть счастливой. Чтобы вам стать счастливой, вы должны отказаться от того, чему учила вас мать и того, что кажется естественным. И отказаться от той жизни которую мать в своих интересах на вас повесила (от той картины жизни, которую вы по её требованию строите). Вам нужно заново всему учиться и собирать информацию о мире, потому что у вашей матери её не было и она, поэтому, и не могла вам её передать. Это, кстати, ещё одно размышление в копилку того кто перед кем в чём виноват и кто кому что должен.
Её влияние на вас больше, чем вам кажется. Именно поэтому, строить свою жизнь вы должны на максимальном удалении от любых её попыток на вас повлиять.
.
Опять же, это моё мнение. А решать вам.
Поддерживаю Александра. жестко -но всё это правда. увы…
Всем спасибо за ответы, перечитала и многое осмыслила.
У меня всё наладилось. Я уехала в другую страну. Устроила личную жизнь. Сестра уехала в другой город. Адресов ей не даём. С кредитами рассчиталась. Денег не отправляю.
Благодарна.