Имя: Оля
Здравствуйте! Мне 30. Почти 3 месяца назад рак забрал мою любимую бабушку. В январе я приехала к ней, мы провели вместе неделю - ходили в кафе, я покупала ей новые вещи (она сильно похудела во время болезни и операции), она готовила мне мои любимые блюда и мы общались пообещав друг другу что увидимся снова в конце лета на семейном торжестве.
Но как бы я и моя семья не надеялись, ремиссии не случилось. В марте пришли результаты повторных анализов, а спустя месяц бабушки не стало.
Последний месяц бабушка провела в больнице, ежедневно навещаемая мамой и сестрой по выходным, даже брат приехал на пару дней из другого (неблизкого) города. Но не я. Просто не смогла сесть на самолёт и прилететь к ней. Я хотела запомнить бабушку той какой она была до болезни - весёлой и активной, румяной, с отлишный чувством юмора и тёплыми мягкими руками, готовящей что-нибудь вкусное для своих любимых. А не окутанной десятком трубок и катетеров, бледно-жёлтой и неестественно худой и маленькой. Даже тогда в январе я едва сдерживалась от слёз, но тогда ещё была надежда что всё будет хорошо.
Пока бабушка была в больнице и в сознании я звонила почти каждый день. Я постаралась объяснить ей почему не приеду, она приняла это сказав что так лучше и что тоже вспоминает как прекрасно мы провели ту неделю только вдвоём. Мы разговаривали, я рассказывала как у меня дела, как прошел день, какая погода, какой забавный котёнок, которого я недавно взяла к себе. Спрашивала как она сегодня. "Лучше/хуже" - отвечала она, а мне так хотелось сказать ей что это пройдёт и всё будет хорошо, хотя было понятно что этого чуда не случится.
Моя мама постоянно звонила и писала настаивая на моём приезде "чтобы попрощаться" - но я не хотела прощаться! Сама мысль казалась и до сих пор кажется такой неправильной и абсурдной. Из разговора в разговор мама в красках и деталях рассказывала как бабушке плохо, описывала проводимые врачебные процедуры завершая это всё фразой: "а вообще ей не так скверно, и выглядит она сносно, так что приезжай - сделай бабушке приятно!" Звонки сестры были реже, но как скопированы по содержанию и завершались словами: "я не хочу нагнетать, но ты обязательно пожалеешь потом если не попрощаешься!"
Если я и жалею о своём поступке, то только лишь что не порадовала бабушку, но никак не о том что не приехала.
Утренний звонок от мамы сообщил мне что бабушка ушла спокойно во сне.
Похороны прошли спустя две недели и на них я тоже не поехала. Нет, уже не из-за боязни увидеть тело - его кремировали (последняя воля бабушки), а из-за огромной ссоры с мамой.
Весь месяц она терзала меня подробностями и призывала к совести. На нервной почве (как из за бабушкиного состояний, так из-за маминого напора) у меня появилась сильная сыпь на руках - пальцы, вся тыльная сторона ладоней и запястья покрылись сухой красной коркой. Плюс бессонница, рассеянность и обсессивно-компульсивное расстройство (в виде перепроверки закрытой двери,окна или молнии на сумке, наличия телефона, кошелька. Работать стало очень сложно - концентрация внимания сошла на ноль). Врач выписал курс антидеприсантов (Сетралин. 50мг), пью до сих пор.
Когда я сказала что приеду на похороны, помочь и поддержать их с сестрой, но добавила что отпускных у меня мало и на её день рождения я уже не приеду, она сначала согласилась, но спустя 30 минут передумала и запретила мне приезжать на похороны.
Я не выдержала и расплакалась в трубку. Спросила за что она меня сводит с ума, мне ведь тоже тяжело, я тоже переживаю это всё принимая близко к сердцу. -"Ой, да что ты там пережОвываешь?! Ты инфантильная, нервная дурочка, всегда была и будешь! Ты никогда не поймешь меня пока сама не родишь!" - это краткое содержание её монолога прерываемое вставками деталей состояния и изменений тела бабушки до кремации...Я едва могла вставить слово в её тираду. Наверно монолог был бы длиннее, но муж не выдержал вида моего состояния и забрал телефон. С того разговора прошло больше двух месяцев, а мы с мамой не сказали друг другу ни слова. Всё сказанное ей в тот раз стало последней каплей в наших с ней отношениях. Эти моральные унижения разъедали меня и вконец разрушили мои иллюзии по поводу отношений в моей семье.
Это моя первая большая потеря, ведь все мои близкие и родные живы и вполне здоровы. Даже бабушкины родители ещё живы, а им уже за 90.
Прошло почти 3 месяца, но я до сего дня не могу говорить или вспоминать о бабушке без слёз или кома в горле. Мне больно и от сестры что отвернулась от меня под давлением мамы (она так же не звонит мне). Я осталась рассеянной и самооценка упала, я не верю в свои силы. С поддержкой мужа, я изменила прическу, гардероб, записалась на фитнес. Мы стали больше ходить на концерты и встречаться с друзями. Но всё кажется таким бессмысленным.
Я не знаю как пережить это всё и вернуся к жизни.
Простите за большой текст.
2 ответа на "Как снова начать жить"
Здравствуйте, Оля!
Вам кажется всё бессмысленным,только по одной причине.
Вы САМИ вините себя в этой ситуации.
Несмотря на то, что вы не согласны с упрёками своих родных, в глубине души вы себя вините.
Постарайтесь принять эту ситуацию такой какая она есть. Это было ВАШЕ решение и вы поступили так как считали нужным.
Мнение пусть даже самых близких родственников не является главным для вас.
Это ВАША жизнь. И вы решаете как для вас будет лучше.
Постарайтесь разобраться, что вас гнетёт. На едине с самой собой вы можете быть абсолютно откровенны и честны. Докопайтесь до сути и примите её.
К тому же ваша бабушка наверняка очень мудрая женщина не держала на вас зла и поняла вас.
В моей жизни была похожая ситуация. Я испугалась ехать на похороны своей горячо любимой бабушки. Конечно я не говорила это в открытую, нашлись веские причины. Но самой себе я смогла признаться в этом только спустя годы. Я призналась и приняла себя вот такой вот беспомощной. Разрешила себе быть разной и такой в том числе. Да, я не идеальна и проявила слабость. Я разрешаю себе быть и слабой тоже и не виню себя за это. Всему своё время.
Только после откровенного разговора с самой собой и поездки на могилу бабушки, спустя годы я перестала винить себя. А бабушка , я думаю, никогда и не винила меня за это. а ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Здравствуйте, Оля! Примите мои соболезнования.
Для вас это двойное горе — смерть любимой бабушки и огромная боль от непонимания, ссор и конфликтов со стороны матери и сестры. Вы сейчас в трауре, не понукайте себя, не требуйте от себя невозможного — быть радостной и перестать плакать при воспоминании о бабушке, не требуйте от себя нечеловеческой силы и железных нервов, вы — человек, и вам нужно время, чтобы пережить свое горе. Всё кажется бессмысленным оттого, что вам сейчас нужно взять время, чтобы сесть и осмыслить то, что произошло, прислушаться к своим эмоциям, уважать их и не тащить себя сейчас на концерты. Вам — больно. Поплачьте, вспомните бабушку, все самые добрые и нежные моменты с ней, цените эти моменты, запишите их в свой дневник. Ваша бабушка — прекраснейший человек в вашей жизни, каких мало, и вы не должны ее терять, храните ее в своих воспоминаниях, пусть память о ней поддерживает вас в трудную минуту, ведь она любила вас и всегда была на вашей стороне.
Вы ни в чем не виноваты. Вы поддерживали бабушку как могли, и никто не вправе требовать от вас невозможного. Если бы вы могли найти в себе силы приехать, то приехали бы. Для любящего человека невыносимо видеть страдания любимого; вы любите свою бабушку очень сильно…