Имя: Карина
Пожалуй начну с детства: у меня очень хорошая семья, которая меня очень любит, и которых я тоже люблю. С самого детства мне твердили, что вот из меня должна главная умница семьи получится (про старшую сестру такого не говорили, она почти сразу после школы удачно вышла замуж и работает в творчестве в свое удовольствие), сейчас оглядываясь назад я не понимаю почему родители так думали, ведь я не была отличницей, бурный переходной возраст, средние отметки в школе, в общем мне нравилось несколько предметов, я по ним на олимпиады ездила и тд, по остальным звезд я с неба не хватала. Когда вопрос встал о поступлении, родители настояли на том, чтоб я пошла по их стопам, я сильно не сопротивлялась, поскольку понимала, что с теми предметами, что мне нравятся, сильно каши не сваришь, да и у меня не было и нет такой Мечты, чтоб идти за ней вопреки всему.
Я отучилась в университете и честно признаться мало что оттуда вынесла не по вине преподавателей, а по своей - часто прогуливала, не сильно старалась учиться (еще была на каком то таком немного школьном уровне). Но уже тогда у меня начинали закрадываться сомнения в правильности и вообще депрессия о том, что же делать дальше, как жить.
Родители быстро решили этот вопрос, когда я закончила универ в родной стране и отправили меня получать второе высшее за границей. Годы учебы там (в силу того, что я уже была немного старше и осознанее) прошли я бы даже сказала с пользой. Я встретила много новых людей, услышала много интересных мыслей, и вообще можно сказать "мозги встали на место"... но все еще была какая то пустота внутри, какое то непонимание, самая неприятная неопределенность в будущем.
И вот прошел уже год как я получила второй диплом, а я все никак не могу найти себе нормальную работу, стажируюсь где-то месяц-два и ухожу, потому что не выдерживаю нагрузки, потому что тяжело, потому что не могу научиться той или этой работе, постоянно допуская ошибки.
Честно, мне уже очень стыдно в 27 брать деньги у родителей. Я вижу их расстроенные взгляды, когда говорю, что снова ухожу с работы и снова буду искать, и постоянно время поиска даже больше времени работы. Родители просят постараться, не бросать работу. А я и правда стараюсь, с последним местом я держалась до последнего, довела себя до каждодневных слез, бытового алкоголизма и каждодневного принятия успокоительных. В конце концов я поняла, что ну не стоит оно того, если все равно у меня ничего нее получается, и ушла.
Сейчас снова сижу дома, снова ищу работу и снова в дико подавленном состоянии. Я уже потеряла смысл всего этого, запуталась в том, чего хочу, что могу. С этими всеми неудачными попытками чувствую себя какой то тупой, и это чувство усиливается каждый раз, когда что- то не получается.
Я вроде и понимаю, что меня разбаловали, но все равно не могу с этим бороться.
и страшно каждый раз осознавать, что я разочарование родителей,ведь они дали мне все, а я все равно какая то бесполезная.
4 ответа на "Я — обуза"
Карина, взросление человека — это преодоление пряпятствий, это прохождение испытаний, после которых человек становится сильнее.
Так случилось, что ваши родители все препятствия преодолевали вместот вас, вы привыкли , что они вас подстрахуют всегда.
Их ожидания от вас — это их ожидания, это их проблема.
ВАжнее, что именно вы делаете в этой жизни. ПОка что вы бежите от трудностей, а вам пора их уже решать…
Знаете есть очень хороший мотиватор работать — отсутствие денег. Прекратите брать деньги у родителей и тогда меньше будете искать в работе недостатков и искать в себе симтомы болезней, так как кушать хочется, купить себе что-то хочется, а это возможно только на зарплату.
Да, я в принципе все это знаю. Но это же родители, я не могу просто сказать, что «это ваши ожидания, я не буду иметь с ними дела», когда я уже имею.
Я не бегу от трудностей, когда ухожу со стажировки, я просто понимаю, что либо работа слишком тяжелая для меня (когда даже элементарные вещи не получаются), либо коллектив очень «не очень», либо все вместе… хотя может и бегу, но я бегу, когда сил уже справляться просто нет, когда довожу себя до успокоительных и слез каждый день. А может это все оправдания, я сама уже не знаю.
Может и оправдания (это не могу и это не могу)…)) и для чего-то они вам нужны.
Карина, возможно вы предявляете очеь строгие требования к себе и к работе, а может еще что-то…сложно понять по нескольких предложениям..
Если сложно вам справляться — обратитесь к психологу.
Карина,родители вас очень любят, Господь вас создал и вы для Него-драгоценность. Как вы можете называть себя обузой? Пока вы не поймёте,что Господь хочет от вашей жизни,вы не будете видеть в ней смысла. И я сейчас не о работе или семье говорю,а об отношениях….