Имя: Елена
Здравствуйте.У меня последнее время складываются сложные отношения с мужем из-за моего не сдержанного характера на нервной почве.Я понимаю, что у меня есть комплексы,неправильное воспитание в детстве,травмированная психика и прекрасно осознаю что веду себя не правильно и даже знаю как нужно восстановить и самооценку и наладить отношения (некоторое время занималась психологией и моя сестра психотерапевт ) но не могу потому-что очень нервная и раздражительная,не хватает терпения наладить и решить ситуацию,а зачастую сама и создаю неблагоприятные ситуации.
Муж у меня очень добрый и долго терпит мои бессмысленные капризы и сцены истерик по мелочам и скандалы,но вижу что он тоже раздражительным и психованным частенько,хоть по натуре спокойный человек.Я осознаю что это по моей вине и мне становится не по себе.И я имею проблемы со здоровьем на нервной почве.
Мы много раз говорили по душам,начинали с нового листа после очередного скандала,но меня на долго не хватает. А все из-за того,что я не могу смирится с некоторыми качествами его характера и поведения. Мы обсуждали их множество раз,выработали стратегию поведения,но он не всегда может выполнить обещания.Бывают моменты когда он придерживается,но я уже на подсознательном уровне не могу сдержать себя,перекручиваю ситуацию и все равно устраиваю скандал.
Думаю мы сможем справится со всеми сложностями в бытовых ситуациях и в отношениях,потому что любим и дорожим друг другом ,вот только не знаю не знаю как реабилитировать нервную систему.Может препараты какие?
К сестре не обращаюсь потому - то у нас не настолько доверительные отношения.Думаю не смогу воспринимать правильно информацию(опять таки,возможно из-за детского времени)
34 ответа на "Как помочь самой себе?"
Елена, добрый день!
Возможно, Вам стоит попросить сестру, чтобы она порекомендовала Вам своего коллегу, для очного общения… Так как возможности данного сайта ограничены..
Если хотите — попробуем.
Сколько лет Вам и мужу?
Сколько лет вы в браке? Дети?
Что Вас так раздражает в муже? Какие качества?
Если у Вас есть вариант,то я бы хотела воспользоваться этим шансом.
Отвечу на Ваши вопросы.
Мне 28 лет,ему 30. Мы знакомы с 2006 года,вместе с 2009г. Детей пока нет,но уже планируем в этом году.
Меня не устраивают в нем качества не инициативного человека,не совсем устраивают половые отношения.и еще важно,что у него нет меры на алкоголь,когда он выпивает в компании — всегда до последнего сидит,а я не могу категорически переносить его в подвыпившем состоянии. Проговаривали варианты что будет употреблять меньше- не действуют.уходить раньше тоже не получается,он меняется в характере и не придерживается обещаний.
Елена, почему Вас так раздражает его подвыпившее состояние?
Что Вы при том чувствуете?
Потому-что он становится другим по характеру,но не агрессивным.
У него выпиваю родители каждый день,вдвоем,каждый вечер,а мама при этом очень разговорчивая,мягко сказано,она всегда говорит перебивая всех,комментирует ситуации,разговоры присутствующих (часто это не нужно),рассказывает какие- то свои истории.все время говорит только она,папа при этом очень сдержанный,хоть и иногда обижается,когда она его в очередной раз перебивает,когда он пытается что-то сказать,а когда они на вдвоем,он говорит,что просто ее не слушает.у них такие отношения,их это устраивает.Муж ведет очень похоже,чем больше выпьет,тем меньше говорит и не контролирует свою речь,и часто говорит то вещи за которые мне стыдно за него и не удобно.На следующий день мы обсуждаем и он соглашается с тем что так нельзя было говорить или себя вести.
И еще я категорически против,что бы он увлекался алкоголем,потому что когда мы встречались дня него было нормальным пить пиво каждый день,частенько встречаться с друзьями и находить праздники. Мне понадобилось очень много времени ,сил и моих нервов,что бы объяснить ему,что так не совсем правильно,он со временем согласился со мной,что у нас своя семья и нужно взрослеть и ставить цели в жизни,а не утешать себя литром пива каждый день,обсуждая,каким был тяжелый день.Встречи с друзьями стали реже.Договорились о норме только по праздникам и по выходным.Зато метко.
Что он постыдного говорит и делает? Стыдно ВАм?
Елена, что при этом ещечувствуете, когда он выпил? Лично Вы? (Только честно.))
Обсуждает людей,тех которых на данный момент с нами нет,но все их знают.Их жизнь,поступки,как надо было поступить в какой-то ситуации,иногда осуждает.Очень любит преподносить себя.Рассказывать то,о чем его просили умолчать или рассказывать должен не он ,а не посредственно тот человек.
Хоть в трезвом виде он осознает что так не нужно говорить,и то о чём он говорит не всегда соответствует действительность,что он может быть не прав,а также понимает,что он может не полностью знает ситуацию и факты. И вообще то,что не нужно было это обсуждать.
Вот мне крайне не приятно такая атмосфера и обстановка.и пугает то ,что он не может сам остановится от выпивки или уменьшать дозу.И еще мне нравится его внешний вид,если уж совсем честно,даже отвратителен.расплывчатое лицо с нечёткими глазами….я его не могу и не хочу видеть в таком виде,в мои представления мужчина не должен быть в таком виде,это низко.И на следующий день он пол дня а иногда и день отлёживается в постели с больной головой.
Я категорически против такого поведении мужа когда у нас будет ребёнок.
Елена, у меня сложилось впечатление, что выпивка для Вашего мужа — это такая вот возможность сказать то, что в себя подавляет, не может сказать то, что очень хочется, когда трезв..
А вот это:.Очень любит преподносить себя — для чего ему это? Не от того ли это, что нет уверенности с себе, ощущения, что он достоин лучшего.. И вот такая вот попытка заявить о себе, что он «хороший»..?
И получается, что алкоголь — это способ быть самим собой.. хоть и с угрозой для здоровья..
Елена, вот это представление о мужчине, что он не должен быть таким — откуда у ВАс?
Как было с алкоголем в Вашей родительской семье?
Какие отношения у мамы с папой?
- Елена, у меня сложилось впечатление, что выпивка для Вашего мужа — это такая вот возможность сказать то, что в себя подавляет, не может сказать то, что очень хочется, когда трезв.. — Даже если и так,но ведь это не правильно.И не могу сказать что,что -то или кто-то его подавляет.Он не замкнутый человек,а совершенно открытый.
— А вот это:.Очень любит преподносить себя — для чего ему это? Не от того ли это, что нет уверенности с себе, ощущения, что он достоин лучшего.. И вот такая вот попытка заявить о себе, что он «хороший»..? — То что он не достаточно инициативный и нерешительный человек я писала еще в первом письме,я не говорю о том что преподносить себя это плохо(если это делать правильно),а о том,что как он это делает.Он же не просто хвастается,а сравнивает себя с кем-то и осуждая поступки говорит,мол зачем так надо было делать этому человеку ,или не так надо.И обязательно он говорит о том человеке которого на данный момент нет с нами на данный момент или который вышел.И все понимают что он так делает всегда,многие не считаю правильным поддерживать эти обсуждения,мол это не наше дело.А то знаю,что он обсуждает каждого из них.
А вот недавно был случай в другом варианте.Несколько лет назад,на работе помощник моего мужа попросил взять на работу своего друга.Взяли,со временем помощник уволился,на его место стал этот же друг.Еще через время мой муж перешел работать на другую фирму,а на его место соответственно стал этот же помощник.Когда мой муж увольнялся,то ходил всем рассказывал,что это он научил этого человека,это благодаря ему фирма остается в спецаилистом.,который знает свою работу.Что ,что бы он не научил,то он бы уволился,а фирма осталась без никого.Конечно,это похвально,что муж,доступно и правильно преподнес информацию новому человеку,но сам парень тоже не глупый.
А вот пару дней назад,нам говорят,что этого человека повышают по должности еще!И тут конечно же понеслись высказывания,что он не так уж и много знает,что он не сильно хороший специалист,мы стали с ним спорить,почему это??муж говорит,что мол,нет и все,что там были детали о которых он ему не рассказал,и о них знает,только он.мы говорим,что возможно,тот тоже уже узнал о тех нюансах….но нет!мол он лучший специалист чем тот.Я говорю,может и лучше,мы не спорим,но так не правильно думать,ведь ты его знал,на том момент,когда он только пришел,а прошло уже пару лет и он многому научился.Тем более что они учились в одном ВУЗе и парень очень смышлённый и «пробивной».Тогда муж начал говорить,что это благодаря ему он появился на работе,что это он согласился его взять на работу однажды и он его обучил и ему должны все быть блогодарны.
Мы поняли что нет смысла продолжать разговор.
Вот мне неловко в такие моменты ,когда он себя хочет показать в хорошем цвете на фоне, по его мнению, худших людей.а ведь нужно было всего лишь порадоваться за человека.
Мы наедине обсуждали такие ситуации,он соглашается,что так не совсем правильно говорить,нужно что бы достоинства в человеке были видны обществу,а не человек должен рассказывать обществу о своих достоинствах.
— Елена, вот это представление о мужчине, что он не должен быть таким — откуда у ВАс? — Представление о мужчине у меня не оригинальное)))Как у большинства,наверное,женщин считаю что мужчина должен быть сильным телои и духом,любящим отцом и мужем и просто добрым человеком.Каждый человек должен знать для себя черту,ниже которой он не может опуститься,знать себе цену,что-ли.Мне не приятно смотреть на «размытое» лицо и «расплывчатые» глаза человека в которог веришь.Когда от стоит пошатываясь и говорит не разборчива. Не хочу что бы он опускался до такого уровня.Просто свято верю в то,что все со временем усугубляется.И что о своей старости нужно позаботится с молоду. А что же будет дальше???Поэтому не хочу дать спуск вначале.Категорически против такого поведедия.(за исключение очерь редких и очень индивидуальных случаев,которые пусть решаю не я,но что бы они были очень редкими и индивидуальными)
— Как было с алкоголем в Вашей родительской семье? — С алкоголем в семье, могу сказать, у нас проблем не было.Папа работал в колхозе водителем,пил не каждый день и не много.Никогда не видела его в «стельку» пьяным и у него был закон никогда не опохмелятся.Да и по натуре он был хоть и сильно строг к нам с сестрой,но не конфликтный.Мама не пьет практически вообще,вина чуток по большим праздникам.Что касается дедушек,то тоже алкоголиков у нас не было.
— Какие отношения у мамы с папой? — Отношения у родителей были нормальными как для их уровня.Они поженились по любвы,хоть мама папы была против моей мамы.Папа ее не послушал и женился на доброй,из скромной семьи девушке.Хоть ему сватали других.Папа с виду был тихоня,хоть нас сестрой очень сторого воспитывал,мама тоже не лидер по натуре.Вот так и прожили….Четыре года назад папа заболел и умер.Мама осталась одна и всегда плачет когда мы приходим к нему.
Если подробно разбираться ,то изначально при воспитании нас сестрой ,родители допускали много ошибок, как уже потом мне объясняла сестра.У нас очень много детских психологических травм.И по этому,прежде всего, она пошла учится на психолога-психотерапевта,что бы сначала вылечить себя.Она до сих пор винит всех родственников, а оссобенно маму,что та «подорвала» ее психику.Обвиняет ее в ошибках которые допустила сама,мол,мама заложила такие понятия, а они не верны.У нее сложных характер,это знаю все.она мало с кем из родственников общается.Мы с нею разные.у меня другое мнение чем у сестры,хоть не скажу что не поддерживаю ее мнение.Даже будет точным так,что с мнением ее я согласно полностью,а вот с отношением,то нет.
Ну вот так как-то.
Елена, на протяжении нашего общения есть некое расхождение. Тема: как помочь себе?
А потом выясняется, что основной запрос примерно такой — муж,( по вашему мнению) ведет себя плохо, что с этим делать..Почему так?
Не получается ли что в семейной жизни Вы как бы нарушаете некие границы, стараясь «поднять» мужа до Вашего идеала, каким должен быть мужчина?
И получается, что он всегда должен быть сильным, не расслабляться, сплошные достоинства, а то мало ли что…и надо думать о старости…)
Вы пишите: .Просто свято верю в то,что все со временем усугубляется.И что о своей старости нужно позаботится с молоду. А что же будет дальше???Поэтому не хочу дать спуск вначале.Категорически против такого поведедия.
ВЫ как будто стараетесь его «впихнуть» в тот идеал, который есть у ВАс. ..) Но мы все не идеальны..
НЕ превращаетесь ли ВЫ в некую учительницу для нерадивого ученика в общении с ним?
Может потому он такой неинициативный? вся инициатива у Вас…. Вы так много думаете о ЕГО будущем, что не можете насладиться ВАшим настоящим…
А как же женское? А расслабиться?
Вы пишите Вас воспитывали в строгости. И как вам было?
Прежде всего,мне нужно научится контролировать себя,я считаю что я больше не права,тем что не могу спокойно говорить и слушать.А просто разговор у нас с Вами повернулся так.Со всем что я считаю «плохим» в характере мужа я смогу с чем-то смирится или заменить,совершенно не вижу в этом проблемы,это как раз в тему учительницы,да,так и есть,я можно сказть «строила» наши семейные отношения.Но он мне это позволил сам,мы много говорим ,о том с чем оба соглашаемся.Просто определенную ситуацию я вижу более многогранно и он об этом знает.Я не вынуждаю его делать то что нравится мне,а ему нет.мы всегда можем найти компроммис,и это отлично.Он совершенно не ущемлен в инициативе,даже скажу больше,я считаю мужчина должет быть «главным»в семье и мы много над этим работали.Поначалу он был вообще не приспособлен к семейной жизни и он это прекрасно понимает.
А то что я леплю с него идеал, и что требую что бы он был всегда сильным,ну незнаю.Мне не нужен идеал,я сама далеко не идеальна,я готова жить с его привычкамы и недостатками,но Я.а те ситуации,о которых я писала,это касается посторонних людей.И они в не справедливы.
Если чесно,что мне нужно,то я уже на данный момент он него получила.Просто ценой своих нервов и его,сейчас же можно жить себе спокойно,но уже не получается,привычка осталась….вот в этом мне нужна помощь,жить сегодня…как Вы пишете,настоящим!!!
Я пыталась разными методами себе перенаправить,но не получается и все,вся проблема только в моем нервозе.Думаю мне нужно пропить курс успокоительных.
Елена, продолжаем дальше общаться или пойдете за успокоительными..?))
Думаю за успокоительными пойду в любом случае…не помешают))
Елена, получается сильное раздражение возникает, когда он ведет себя неправильно (с ВАшей точки зрения) с посторонними.? А почему так сильно переживаете?
Может немного отстраниться от этого?
Если есть привычка ругаться, и вдруг ее не стало, что тогда будет? Куда будете направлять энергию?
Что тогда будет, что изменится?
- -Елена, получается сильное раздражение возникает, когда он ведет себя неправильно (с ВАшей точки зрения) с посторонними.? — Да,но я себе никогда не позволяю привселюдно высказывать что-то ему.Мы никогда не выясняем отношений при посторонних.Я сдерживаю себя.иногда могу дать понять что -то то не так, он понимает.Но проблема в том,что даже когда мы вдвоем,я к нему плохо отношусь и цепляюсь за каждые мелочи.Он же в большинстве случаев ведет себя сдержано,пытается что то исправить, успокоить меня,в какой-то степени предугадать мои мысли и просьбы.а иногда от того ,что он уже привык и не оссобо реагирует,меня это злит.
Когда же мы потом спокойно обсуждаем эту ситуацию,я признаю что можно и нужно было вести себя по другому.Он всегда говорит,ну вот и разобрались…в следуюющий раз ты уже будешь знать и все будет спокойно.
Переживаю,наверное потому-что хочу что бы все было правильно,вовремя.И вообще я за все переживаю.Очень много времени приделяю деталям.
Елена, для чего Вам эти обострения с мужем?
почему ВАс так все это «заводит»? Что так сильно Вас выводит из себя?
ВЫ боитесь быть неуслышанной, непонятой?
Это ВАш способ обратить на себя внимание?
Или что-то другое?
- Переживаю,наверное потому-что хочу что бы все было правильно,вовремя.И вообще я за все переживаю.Очень много времени приделяю деталям. —
А если что-то будет не вовремя, неправильно — что для ВАс это будет означать? Что почувствуете?
Обострения с мужем иногда создаю потому-что скучно.И сразу ему говорю…мне скучно,говори сомной,давай куда-то сходим,иногда если его нет — то звоню часто…..итд..ну что бы на меня обратил внимание,я конечно понимаю что это не правильно,но работает))) Это что касается моих капризов.
Я думаю не правильно когда время идет в пустую. Все должно быть по порядку,по очереди.вот например: приходя с работы я сначала ставлю чайник или включаю ноут пока переоденусь уже чайник закипел или ноут включился. Или если за день нужно сделать много дел, я обязательно продумаю до мелочей. И так приучила мужа. Почему-то для меня это очень важно.
Елена, вот и сами определили для чего Вам это..)
Такое ощущение, что Ваш муж удивительно терпеливый человек…
Только вот беда, нервы и у Вас, да и у него не железные….
Может по-другому попробовать…?
А еще заодно подумать, зачем столько внимания от него, что так часто звоните? почему, Елена?
Про чайник и ноут все понятно. Мне показалось что немного о другом. А если установленный порядок собьется, то что? а если какая-то неожиданность…?
И зачем мужа приучать? Это же Ваш порядок, а ему может удобнее по-другому?
Да он терпеливый, но я же писала, что как каждый нормальный человек он не железный и становится иногда нервным,ну сколько же можно сдерживать себя.И мне становится сторашно,что я уже зашла на столько далеко что не могу остановится.не могу вести себя нормально и тем самым вижу что отношения могут со временем поменятся в худшую сторону.Я просто сама все усложняю,иногда делая из мелочи трагедию,иногда просто потому-что скучно.
Бывает,что нет настроения говорить то я могу позвонить ему раз в день,а внимание я пределяю ему и просто требую к себе.А почему,ну потому что так должно быть,может быть я приделяю этому чуть большей важности,ну вот такая я,я хочу что бы так было.тем более что он тоже это поддерживает.Если сильно не перебарщивать,то это не плохо.Просто нужно знать меру,может я иногда ее нарушаю,но поверьте,когда ему это не удобно,он очень четко может поставить меня место,без обид,я на него никогда не обижаюсь,он мне объяснит что я наглею и я всегда соглашаюсь.
Люблю когда выходные четко спланированы,нет,бывает конечно что,как пойдет,но это в том случае если нет никаких дел.А так всегда предпочитаю.сделать дела,потом,как пойдет.Он же может просидеть целый день за компом или смотреть телевизор и в самый последний момент вспомнить,а ведь бывает что это нужно было сделат раньше так как потом мне еще нужно будет заканчивать или к этому времени уже накопться больше дел на этот день.или какая то неожиданность.
Бывает что я иногда от него требую планов, когда он не хочет ничего планировать,я обижаюсь…похожу «надутая» это он уже знает что я сложила все эти планы,просто спрашивает меня и мы так делаем)))или он мне объяснить что это не на столько важно.
Иногда он сам ,зная что для меня это важно,все продумает и мне рассказывает.
А в том что ему это удобно или нет — это все обсуждается,я ведь не говорю: «вот такие планы и все!» я очень люблю когда мы это обсуждаем и корректируем.Я считаю так должно быть.
Елена, давайте откровенно.
У меня возникло ощущение, что ВЫ немного лукавите…))
Вы пишите, что хотите изменится, но когда я предлагаю взглянуть по-новому на ситуацию, Вы говорите о том: но это же правильно, так должно быть..(для ВАс) и «ну вот такая я,я хочу что бы так было»..))
Хотите ли Вы меняться, Елена?..
А эта ситуация (не обижайтесь)) вообще очень похожа на манипуляцию мужем: «Бывает что я иногда от него требую планов, когда он не хочет ничего планировать,я обижаюсь…похожу «надутая» это он уже знает что я сложила все эти планы,просто спрашивает меня и мы так делаем)))..»
Все равно ведь будет по-вашему..)
А мужу-то ничего не оставили?
Я с Вами откровенна. Я хочу изменить себя в том что бы меньше нервничать по мелочам и делать из ничего проблему,жить сегодняшним днем, то есть ,то что портит наши отношения. А все остальное и даже в какой-то степени манипуляция,не оссобо нам вредит,так как он такого типа человек, что это позволяет сознательно, если в меру.
Елена, наверное я не совсем верно выразилась..)
Я верю, что Вы откровенны. Дело не в этом.
я пишу, что увидела в нашем общении. Есть Ваш запрос: хочу изменится… и когда мы пытаемся дальше продвинуться в сторону того, как меняться, получается какой-то своего «барьер».
То есть если Вы будете иначе вести себя с мужем, то тогда ВАм будет — скучно (кстати, Вы не ответили на вопрос: как иначе можно не скучать), он будет вести неправильно себя с Вашей точки зрения (именно с Вашей, «ведь все же так делают», хотя он уже взрослый, и сам может отвечать за свои ошибки), ВАм придется передать часть инициативы в его руки (и тогда надо будет быть готовой, что не все будет по-Вашему)..
ТО есть эти желаемые изменения приведут к своего рода «потерям», с которыми возможно трудно смириться… Что-то важное для Вас теряется..
А «приобретений» возможно Вы сейчас не видите, не готовы….
Ну вот такой барьер получается, возможно из-за этого парадокса я немогу сама справится с собой. Хотя, думаю,имею представление и различие, что хочу менять, а что нет.
А на Ваш вопрос, как иначе можно вести себя с мужем и на счёт скучно, отвечу: в такие периоды, когда на меня наступает спокойствие, бывает по 3-4дня подряд,то у нас это романтический период,я уже писала у нас пока что нет детей, вот мы сами ведем себя как дети,дурачимся,обзываеся смешными именами зверюшек,шутим,обнимаемся короче живем себе без напряга и беззаботно.И даже в такой период когда мне скучно,я позвоню ему что бы сказать что то безобразное и смешное,а он ответит что занят,я почему-то не делаю с этого трагедию и не требую к себе внимания,как обычно,что еще раз доказывает мою зависимость от психологического состояния.
Я уже думала,что с появлением ребенка может я перестану зацикливатся на муже и на мелочах, но боюсь, а вдруг хуже….
Что касается инициативы,то я только за,если она будет у него.Я против того что бы женщина в семье была «главной» я считаю что женщина должна бить чуть хитрее и умнее,а не коммандиром.Как многие женщины тянуть на себе все….И мы все время работаем над этим,я уже писала,что иногда требую от него планов,может таким образом я пытаюсь приучить его принимать решения и проявлять инициативу.
А то что что-то будет не по моему,я считаю что в каждой ситуации можно найти для себя что -то положительное,тем более что он и я готовы все обсуждать,так что за это я не переживаю.
«Ну вот такой барьер получается, возможно из-за этого парадокса я немогу сама справится с собой. Хотя, думаю,имею представление и различие, что хочу менять, а что нет.»
Давайте немного конкретнее рассмотрим это.
С чем конкретно Вы не можете справится в себе?
Опишите это.
«.И мы все время работаем над этим,я уже писала,что иногда требую от него планов,может таким образом я пытаюсь приучить его принимать решения и проявлять инициативу.»
Мы работаем..требую…пытаюсь приучить… — Елена, ничего не напоминает? Мне — школу, армию, дрессировку.
Как в такой обстановке Вы сами себя почувствовали бы?
Барьер ,наверное,получается из-за того что я иногда сильно требовательна и придирчива.Это со стороны того что нужно менять,а сдругой стороны,я считаю что все у нас правильно и хорошо. и глобально ничего менять не нужно.Итог:все было бы хорошо,если бы я иногда не «перегибала палку»,как говорят.Очередной раз виходит,что мне нужно научится быть сдержаней, научится не драматизировать и жить сегодняшним днем.мне кажется так…
По-поводу дрессировки….Хм,ну мне так не кажется,я это делаю не против его воли и желания.И не грубо.Когда его что-то ущемляет,конкретно говорит об этом.Часто сам меня просит что бы я ему подсказывала или помогла разобраться в какой-то ситуации.
«Это со стороны того что нужно менять,а сдругой стороны,я считаю что все у нас правильно и хорошо. и глобально ничего менять не нужно…» — и что будете делать с этим противоречием?
«…Очередной раз виходит,что мне нужно научится быть сдержаней, научится не драматизировать и жить сегодняшним днем.мне кажется так…» — Елена, что Вам для этого нужно?
С чем придется смирится? С чем придется «попрощаться», отпустить?
И что тогда изменится в Вас, в ВАшей жизни?
«Часто сам меня просит что бы я ему подсказывала или помогла разобраться в какой-то ситуации..» — я не знаю как конкретно, в какой форме это происходит в вашем общении.
Но следует понимать, что поучая, увлекаясь советами, Вы берете на себя ответственность за поведение другого человека. А тот человек расслабляется..а зачем ему проявлять инициативу..)
Можно высказать свое мнение , и не увлекаться «ну, вот я же тебе говорила..», «ну вот опять..»,
Может отдать управление своей жизнью человеку?
Ну вот напился он, наболтал лишнего, может пусть сам это и «разхлебывает», это его поступки, его жизнь.. Может ему надо на эти грабли наступить..?
«Это со стороны того что нужно менять,а сдругой стороны,я считаю что все у нас правильно и хорошо. и глобально ничего менять не нужно…» — и что будете делать с этим противоречием? Это противоречие наверное из -за неумения отфильтровать приоритеты в жизни. А что делать, научится правильно оценивать)))
А что бы быть сдержаной нужно уметь контролировать себя.
Смирится — я имела ввиду, с какими-то его недостатками и привычками.
«Часто сам меня просит что бы я ему подсказывала или помогла разобраться в какой-то ситуации..» — я не знаю как конкретно, в какой форме это происходит в вашем общении. — если у него возникает какая-то ситуация,то он со мной советуется и так же я с ним.решение принимает каждый из нас сам.я бы сказала у нас не увлечение давать советы а скорее беседа,в которой мы высказываем мнение со стороны и свое мнение по решению как поступить.И нет наставления как поступить.и фраз …»я ж тебе говорил…(ла)…» у нас нет.
По поводу его инициативы,то я вижу у Вас сложиложись мнение,что я его полностью контролирую и управляю его жизнью.Хочу сказать,что это не совсем так,я отдаю себе отчет в том,что это его жизнь и его мнение отличается от моего.. и это нормально.По поводу «наступить на грабли» то это мы практикуем))) просто когда цена вопроса не велика.Заранее знаю что Вы спросите кто определяет эту цену ситуации,отвечу: в основном я.Иногда он сам знает о серьезности ситуации и сразу приходит и прямо спрашивает мое мнение и делпет.Хоть я не говорю: «делай так»
Елена, к сожалению, я не всегда бываю сейчас в сети.
«Вырисовались» определенные направления движения в процессе нашего общения.
Вы пишите, что нужно фильтровать приоритеты. Давайте подробнее. Распишите их для себя на листочке или здесь.. Что для вас важно в семейной жизни, укажите степень значимости. работа эта на вид простая, но важно быть честной с самой собой.
Заодно поразмышляйте о тех недостатках и привычках мужа , с которыми можно смириться.
И здесь есть тонкий момент. Если что-то раздражает, то важно поразмышлять с чем это связано (привычки из родительской семьи, сработали родительские послания, что-то напоминает из прошлого, чем-то задевают какие-то ваши чувства и т.д.)
Если нужно отфильтровать приоритеты, то получится что достоинств у мужа конечно же больше. Я всегда говорю что идеальных людей и мужей не бывает, просто есть недостатки с которыми можно мирится а есть с которыми мы не готовы.Вот думаю что у меня такой вариант что недостатов меньше,но они для меня значимы. А те,которые не важны я конечно же готова их принять.
А вот отношение к недостаткам по большей части проблема моя. я это знаю и их очень много,мы уже об этом говорили.
Елена, Вы правы если вы хотите жить с человеком приходится принимать его таким какой он есть, в ответ и на это другой человек делает тоже самое.. И в какой-то момент (правда не всегда, как показывает практика)) — это перестает быть недостатками, просто индивидуальные особенности человека, которого принимают полностью, а не по частям..
«А вот отношение к недостаткам по большей части проблема моя. я это знаю и их очень много,мы уже об этом говорили.» — так давайте про Вас более конкретно ..)) Что именно, почему так сильно задевает? Если имеете в виду его расслабление после алкоголя, то о чем это для ВАс? Ну может быть любой человек быть всегда подтянутым, иногда он бывает небрит, опухший, в трениках…) Если же он всегда бодр и весел — то значит надо ждать психосоматику в будущем..
Честно говоря, у меня не возникло четкого представления, что Вас больше всего беспокоит: спокойно — скучно, неправильно его воспримут люди, а значит и Вас или еще что-то?
И еще я предлагаю взглянуть на то, что Вас раздражает — иначе. Как на некий ресурс, новый опыт. На то, что бывает по-другому, непривычно для Вас, но бывает и не всегда плохо..).
У меня такая же ситуация только мой решил бросить меня в таком случае вообще непонятно по какой причине просто причину нашел его бабушка против меня настроила у него мамы нет с детства а она я вижу решает все за него и наши отношения полетели как говорится теперь я нахожусь в депрессии сильной то плачу много то смеюсь это наверное дошло до нервного срыва.Могу только посоветовать держаться вам за друг друга а когда начинается конфликтная ситуация попробуйте просто отпустить ситуацию у меня пару раз получалось помогает!