Имя: Альбина
Помогите пережить смерть любимого отца. Очень тяжело на душе, постоянно мысли о нем. Чувство вины, что так и не смогла добиться того, чтобы меня пустили в реанимацию к нему, пока он лежал в больнице, не покидает меня. Страх, что он с собой заберет еще кого нибудь не покидает меня, я боюсь за своих родных и близких.
Т.к. и не прошло со дня смерти бабушки и 9 дней, как мы узнали о том, что у папы повторно произошло кровоизлияние в мозг уже в реанимации и он умер. Я до сих пор не могу в это поверить. От гроба не отходила не на шаг, как будто внутренний голос мне говорил, что он хочет, что бы я с ним рядом сидела и не от ходила ни куда. Мне очень тяжело. Думала, на работу выйду, полегче будет - буду отвлекаться, а на самом деле, не работается вообще.
85 ответов на "Как пережить смерть отца и не сойти с ума?"
я вас очень понимаю, у меня вчера тоже умер отец, завтра будут хоронить. сильно болел, лежал 2 раза в реанимации за последние 2 месяца. 21 марта умерла моя бабушка с маминой стороны, и вчера, 17 мая, умер отец. меня тоже грызет совесть, потому что я живу уже почти год в ставропольском крае, а родители в тюмени. стыдно за то, что не приехала сразу, когда он только заболел, хотя бы последние месяцы его жизни быть с ним рядом. хотела приехать в июне, но не успела… ситуации у нас с вами очень похожи, как я считаю, надеюсь, когда вы получите ответ на свой вопрос, он поможет и мне.
У меня 15 сентября умер мой любимый папа, который был для меня опорой… Мне 20 лет, он живет далеко от меня, но мы постоянно созванивались и он говорил, что живет только ради меня и брата…. Мы летали к нему в 11 году, весело провели время, обещали к нему приехать через года 2, и вот в этом году мы планировали полететь к нему дней на 10… Блин вроде уже и 40 дней прошло, но на душе как то не легко, мне не с кем поговорить на эту тему.Вроде говорят время лечит, но когда у меня что то про него спрашивают, то глаза начинают слезиться. Самое интересное, что я чувствую какую то вину… Когда я в универе конечно я веселюсь и ни кого не гружу своими проблемами, но когда я дома хочется просто взять и позвонить ему, я даже до сих пор не удалила номер…. Очень тяжело в это поверить, хочется просто взять и проснуться, но увы это реальность(((
мне это всё ещё предстоит
У меня тоже самое что и у вас ((((( не верю и все !!! Боюсь сойти с ума ((((( хотя по натуре я очень сильный человек , но эта ситуация меня сломала наповал , потерялся кусок меня , кусок смысла жизни моей , по характеру я психолог — много кому смог помочь а вот себе не могу ((((
Найдите в интернете лекции профессора Осипова..там ВСЕ!!!и про смысл жизни тоже!!удачи Вам!
У меня убили папу, прямо в собственном дворе перед дверью! 15 ножевых ранений прямо в сердце, мне 27 лет! Не видела его год т. К живу в другой стране! Последний раз говорила с ним за 2 недели до смерти и так жалею , что не звонила ему! Мне так больно от того , что я его никогда не увижу, прошло 2 гедели с похорон а я и не верю , что его больше нет! Он был опорой и защитой для всей нашей семьи! Он скончался на операционном столе, сама мама везла его в больницу и всю дорогу он говорил, что ему больно!только от этих мыслей сжимается сердце! Моя надежда только на то , что он сейчас в Раю и потом мы с ним увидимся, я так скучаю! Мне кажется, что все это ужасный сон и я скоро проснусь!
16 августа не стало моего папочки….. Ему было бы только 47…..Он мечтал о будущем и хотел жить.Узнали мы не давно и вот скоро похороны……у меня шок ,я не верю и не хочу…Как пережить боже дай сил…………….. не могу………… Папочку убили моего.
это действительно как страшный сон……..
Самое страшное это когда человек уходит навсегда и неожиданно. Недавно был год как умер мой папа, но даже спустя такое время боль меньше не стала. Номер телефона до сих пор у меня в телефоне, недавно все таки решила у его родственников прислать мне по почте свидетельство о смерти. Мне кажется так будет легче. Спустя год, я думаю к этому готова. Дарья, нам остается только смериться с этим как должное, все через это пройдем. Держитесь, примите мои соболезнования(((
21/06/2014/ Два дня назад умер мой любимый папочка, его больше нет со мной и я не могу поверить и смирится. Он не болел, не пил, нечего в этом роде. Просто на трассе Троицк-Челябинск, какая то скотина подрезала его, он ударился об столб и улетел в кювет. Удар пришелся на дверь водителя, сломана грудная коробка. Папа так хотел жить, но просто какая то мразь, поторопилась или пантанулась, и сейчас даже не думает, что эти панты убили человека, и испортили жизнь его семье. Мне так его не хватает. Мне всего 15 лет. А в переди еще как минимум столько же жить, но без него, без самого дорогого человека на свете. Подскажите, как жить?
Я тоже не знаю как переживу…..надо держаться и крепиться…….
мне 33 года , двое детей , жена , а ощущения те же что и у вас в 15 лет вижу , нам надо смирится — но как я не знаю . Еще беда у меня — я не очень верю в жизнь после смерти , но если вы верите — то вам уже на 50 % легче должно быть , горе это очень большое — примите соболезнование ((
14 ноября 2012 года умер мой папочка Валерий Алексеевич. Мы были очень близки по духу. Понимали друг-друга с полуслова. Горе пережить невозможно. С годами становится еще хуже. Мир для меня потерял краски. В одной сказке девушка сказала, что любит отца как соль. Теперь я поняла что это значит. Жизнь потеряла вкус и цвет. Молюсь за упокой души. Мучает чувство вины, что не смогла спасти, удержать.
В первые месяцы после смерти помог фильм «Мертвые как я». В ненавязчивой форме доводится идея, что смерть неизбежна и что смерть — это не конец, а начало. Это дает утешение в горе.
Очень скучаю по нему. Думаю о том, что он сказал бы мне, подумал в той или иной ситуации. Вспоминаю его голос и смех. Царство Небесное. Надеюсь, что ему там хорошо.
Помяните раба божия в молитвах. Замечательный был человек. Умный, порядочный, добрый, исключительно талантливый в науке, педагогике. Прекрасно писал акварели, замечательно пел — тенор. Других таких людей просто не встречала в жизни.
Мой отец умер от рака 2года назад. Я скучаю. Безумно скучаю. Я не могу забыть его. Каждый день думаю о нем. Еду в машине слушаю его песни, мне становиться еще хуже. но удалить эти песни не могу. Сжираю себя внутри уже 2года. Говорят время лечит, но мне время не помогает. Я до сих пор в шоке. Иногда я не могу вспомнить дату его смерти, память вообще отказывается. Я не совсем помню похороны, т.к. была в шоке… Я Часто пытаюсь вспомнить день похорон. но не могу вспомнить все что было в этот день. Незнаю что сомной, знаю что ничего не изменить. Но хочется снова пережить тот день… Хочется его увидеть. Загнала себя. Вроде живу. семья, дети… Мы с папой были в очень хороших отношениях. Он был моим защитником в жизни. До болезни (РАК) он был очень сильным, уверенным, все было хорошо, у него было все. Деньги, бизнес, женщины.. Ненавижу себя за то что что не смогла его вылечить… чувствую себя безащитной…. Я наверно никогда не смирюсь. Мысли меня сжирают. Кручу в памяти наши воспоминания и еще хуже… Но по другому не могу…
Я тоже вас всех понимаю(((( Два года назат умер мой папа!! Мне 13 лет и когда папа умения я плакала ООО очень долго…. Я очень люблю его!!! И хочу его увидеть и иногда он приходит ко мне во снах! Конечно 40 дней я не ела, плакала, и пила только валерьянку.. Я долго не понимала что его нет, и думала что он ещё вернётся и мы будем вместе, но нет я вроде смирилась, но все равно я плачу очень часто….
7 января умер мой папа.Видела его за час до смерти в реанимации.До сих пор увиденное стоит перед глазами.Страшно и больно! Голый,сидит скрючившись, рядом судно. Я его взяла за руку,а он мне ( не трогай , не гладь меня). Это какие же адские муки надо было испытывать! Позвала врача,чтобы ему сделали обезболивающие.Пришла сестра с уколами,меня попросили уйти. Вышла из отделения,а ноги не идут. Приехала домой и тут звонок.У папы был рак почки с метастазами в легкие. Диагноз поставили 16 декабря.Вот такой новый год…….. Мама умерла 2 года назад. Теперь постоянно плачу и на душе пусто и погано.
Лера и все, кто потерял папу и здесь поделился своим горем, примите мои искренние соболезнования. Я сегодня последний раз видела своего отца, к сожалению, уже в гробу, — мы попрощались. Его смерть была внезапной и для нас и для всех окружающих. Ему было 62, мне 38, вроде бы я взрослый человек, а чувство, что мой мир рухнул. Вижу как дети спешат в школу, люди на работу и мне кажется, что все это бессмысленно и так странно. Я в состоянии шока, никогда не думала, что так тяжело терять родителей. Читаю, что кто-то потерял папу в 13, кто-то в 20 лет, родные вы мои, я очень-очень сочувствую вам, в этом возрасте родители нужны как воздух. Я думала, что если я потеряю кого-то из родителей в солидном возрасте, я приму это спокойно, да, будет горько, но я буду к этому готова… нифига подобного! Сижу, и чувствую себя маленькой девочкой, беспомощной и беззащитной без своего любимого папы и не понимаю как жить дальше… без него. Как это он не будет мне звонить: «Доця, ты где? Не задерживайся, мы тебя ждем». Мужества всем пережить это горе, и любви родных и близких — это, я думаю, единственное, что поможет пережить эту потерю. Упокой , Господи, души усопших рабов твоих. Мы расстались, но это лишь на время, как воскрес из мертвых Христос, так воскреснут и они- так писал апостол Павел. Эти слова стали самыми утешительными, которые я сегодня услышала на похоронах, пусть они утешат и вас.
Примите и Вы мои соболезнования! Я как и Вы, Ксения, считаю, что смерть разлучила меня с отцом лишь на время. Верю в жизнь его души. Скоро будет год, как моего папы не стало. А голова отказывается в это верить. Он болел, у него был лимфолейкоз. Врачи, поставив диагноз, прогнозировали от 3х до 5ти лет жизни ему. 3 года он и прожил. И не смотря на то, что исход был ожидаем, смерть его оказалась для меня внезапным ударом. До сих пор кажется, что это все произошло не с нами. Так же, как и Вы, я думала, что буду готова принять уход отца. Но я ошибалась. Он был моей душой, моим наставником, учителем, самым ласковым папой…. Мне 33, а я никак не могу выключить в себе маленькую папину дочку. Чувство потери не отпускает. Ночами плачу. Мысленно желаю ему спокойной ночи, рассказываю, как живу. Как это было раньше, при его жизни. Стараюсь просить Бога о нем, так как молитв, честно говоря, не знаю. Телефон стереть рука не поднимается до сих пор, хотя я и не жду с него звонков. Не могу без слез вспоминать, что не успела к нему, к живому ещё, на каких-то 20 минут… Как мама позвонила в слезах и сказала, что всё… Как я прикладывала голову к его груди и прислушивалась к сердцу….оно не стучало…я всё равно отказывалась верить…Помню, как хотелось выть от того, что не в силах ничего изменить.. Как безумно жалко было маму… Как хотелось отогреть папины холодные руки….И как вдруг началась незнакомая жизнь, пугающе печальная, где каждое событие не находило важного отклика от дорого человека. Как бестолково стало совершать поступки, заведомо зная, что они не получат папиной оценки. Как больно было больше не заботится о подарке для папы на 23 февраля, которое настало вскоре после папиных похорон, и на день его рождения…. Мне говорят, время лечит. Может быть. Но мир уже не будет прежним для меня. Он опустел. Наверное, со временем эти эмоции уступят место другим, но не забудутся, это уж точно. Я не хочу забывать, потому что это связано с ним. Я знала это всегда, но после папиной смерти осознала это особенно ярко: папа — это самый любящий мужчина. Ни один мужчина не даст той заботы и любви, какую давал он, ни у кого за меня так не будет болеть сердце. Он мне снится. Это такое счастье — хотя бы так увидеть его и поговорить! Это моя история. Я соболезную от всего сердце всем, кто пишет здесь о своих папах! Давайте, кто как умеет, молится за них. Теперь это единственное, что мы для них можем сделать. А случайным читателям хочу сказать — любите родителей, берегите родителей, цените моменты жизни, проводимые с ними. Когда мы только начинаем себя помнить…они с нами. Всегда. И когда хорошо, и когда плохо. Пожалуйста, не сделайте из этого само собой разумеющееся. Потому что это счастье, когда мама и папа рядом.
У меня папа умер недавно,7 декабря 2014 года.Мне сейчас 15 лет всего 15,он умер в 51 год.Не понимаю почему он так рано ушёл от меня очень хороший человек добрый с чувством юмора никогда не отказывал в помощи,научил меня ездить на мотоцикле ( успел научить даже на одиночке)прокатились с ним 3 раза потом кончился сезон.Служил в СА в мотострелковой дивизии старшим сержантом,после армии получил высшее ообразование- горный инженер.Умер он во сне от тромба,а я в это время ходил в магазин и не успел с ним попращатся.Я вызвал скорую и пытался спасти его (я хочу поступать в медицинский и знаю оказания первой помощи)когда приехала скорая он уже умер. Мне стало очень тяжело,мир потерял все краски,моё восприятие на мир кардинально поменялось,мне очень тяжело и больно что я не смог его спасти. И может если бы я не пошёл в этот чертов магазин может он был бы сейчас жив.Здоровый мужик,КМС по порьбе,тяжёлой атлетикееии умер так внезапно. Он многому меня научил,и многому нет.Я за все ему благодарен,но у меня есть о нём память:мама и 3 младших сестренки.Я очень ему благодарен!
ВСЕМ СОБОЛЕЗНУЮ……..Мне 24 года,есть семья…. 17 Января мой любимый папа умер скоропостижно, неожиданно, а ведь новый год и Рождество отмечали вместе всей семьей….. Он любил пить, причина скоре всего в этом. Просто меня сводит с ума тот факт, что внешне он был самым здоровым человеком его возраста (62). Жили раздельно, но часто виделись, изредка были и ссоры, но мы были как лучшие друзья и советчики во всем. Вот сегодня 40 день после его смерти, но немогу понять что происходит, где папа??? Cпустя больше месяца, перед глазами тот страшный день его внезапного ухода….Несмотря на то, «претендую» на верующего и верю что его душа пока находится рядом , все равно мозг не хочет верить, нет! В прошлый раз отправил кучу смс на его номер; ожидая ответа. Несмотря на вот тако состояние, внешне выгляжу таким счастливым и радостным при людях, а когда остаюсь один, плачу и в недоумений размышляю вслух……….
,
Совет-стать настоящим христианином!найдите в интернете лекции профессора Осипова и душа Ваша обретет покой! Удачи!!
Всегда, когда приходит смерть в дом возникает ощущение , что этого не может быть , в это не верится и вот , человек был жив и больше нет. На самом деле умирает только грубое тело, а душа ( сознание) живет всегда и получает новое тело об этом все религии говорят, поэтому подсознательно мы всегда думаем , что будем жить вечно, не смотря на умерающих родственников вокруг. Самое лучше средство — это не горевать об усопших, а молиться за них в той религии, которой Вы принадлежите. Это поможет им получить новое тело на планетах по типу Земли. У Вас восстановится равновессие в душе и поддержка ваших ушедших родственников, либо мы никогда не умираем как души .
Девочки! Это все ужасно!!!! Больно,тяжело,не хочется жить!!! Я не верю,что мой папочка умер!!! Не верю!!! 3 мая 2015 года папочка умер от сердечного приступа в 46 лет,но почему так распорядилась судьба? За что?! Почему жизнь отнимает наших родителей так рано,это невыносимо больно!!! Просто взяли и вырвали кусок сердца,а душа вся рвется на части… Это невыносимо!!!! Я не смогу пережить это горе,которое разрушило наше счастье с мамой и сестрой! Это очень страшно,такую боль я никогда не испытывала… В 21 год я осталась без самого родного человека,как жить дальше?! Это невозможно! Умом я понимаю,да,ради мамы,сестры и прочее,но мое состояние души ничего больше не хочет… Каждый день я хожу на могилу и вся в слезах падаю на нее,прошу прощения у папы за все,что было не так,но легче не становится.С каждым днем мне все хуже и хуже.Как жить дальше? Как????
Таня, у меня тоже умер мой родной папочка 30.06.15 ровно месяц до своего дня рождения ему будет 58 лет. Я не могу поверить в то что произошло и не хочется. Кажется, что это страшный сон. Мой папа умер во сне, сердце остановилось. С вечера мы встретились на кухне как обычно я пришла с работы уставшая и мы даже не посмотрели друг на друга, не поговорили… А на утро я проснулась от маминого тревожного голоса » Вова, ты что меня пугаешь, Вова…» я соскочила подбежала к папочке слезно просила чтобы папа очнулся но… чуда не произошло! Когда я позвонила в скорою помощь, я несколько раз рыдая говорила дрожащим голосом что у меня произошло, так как они не могли понять меня что я им говорю. В итоге они говорят звоните в поликлинику по участку. Я дозванивалась пол часа… представляете как у нас работают в Чите?…Сейчас мы вдвоем с мамой живем, иногда приезжает старший брат, у него своя семья, маленький ребенок хоть иногда отвлекает их. Я отвлекаюсь на работе, а мама целыми днями сидит одна, с 1 июля пошла в отпуск они с папой хотели съездить в санаторий отдохнуть но вышло все по другому. Каждый ходит под Богом. Бог дал, Бог взял. Такова жизнь наша! Я верю что душа вечна! Я люблю своих родителей! Мой папочка-мой ангел хранитель! Давайте будем больше молиться за них, чтобы им было легче и нам будет легче!
Так тяжело читать все эти комментарии, примите мои соболезнования… Мне 16 лет, 28.06.15 умер мой папочка, так тяжело осознать все это. Порой кажется что это все сон, что я скоро проснусь и увижу родные глаза не на фото, а совсем рядом. Часто слушаю его музыку, ту что он слушал перед смертью, пытаюсь понять, что он искал в этих строках. Ему было всего 40 лет, у него были незначительные проблемы со здоровьем на которых он не заострял внимания. Мы и не ожидали, что всё так обернется, за несколько дней до смерти мы и не подозревали что что-то может случиться, ведь все было как обычно. Когда из реанимации ночью раздался страшный звонок, который перевернул жизнь, я даже не могла заплакать, я просто не верила. Мне казалось, что он подговорил врачей чтобы они сообщили нам такую новость , и что завтра он сам перезвонит и скажет что это был розыгрыш и с ним все хорошо.это было бы в папином стиле. Я конечно же понимаю, что смерть это неотъемлемая часть жизни, но почему она коснулась моей семьи, кажется что мир несправедлив. Так скучаю по нему, он всегда гордился мной, радовался моим заслугам, всегда говорил что любит и ценит нас с мамой и братиком, а теперь остался лишь в воспоминаниях и на фото…
У меня умер папа 3 года назад 7 мая у меня было день рождения 5 мая мне было 9 лет сейчас 11 я не могу с этим смириться уже 3 года я виню себя то что не приехала к нему в больницу и не увидела его в последние минуты его жизни я даже не ездила на похороны и не попрощалась с ним а сейчас реву целыми днями ведь он самый лучший. Я по нему скучаю очень сильно.
Как бы с ума не сойти
Папа умер вчера. Пока ехала в больницу, до последнего надеялась что там либо что то напутали, либо он проснется. В морге просила его чтобы проснулся… Он там теплый был… Не могу поверить, что его больше нет. Как жить дальше? Плачу, остановиться не могу… Завтра похороны………..
Дорогие форумчане!Полностью вас поддерживаю .Терять близких-это самое тяжелое горе.Я месяц назад потеряла своего папуличку .Это горе на всю жизнь, время не лечит- это же потеря дорогого человека .Просто нужно взять себя в руки и жить с этим горем, чтобы ему в Царствии Небесном было хорошо.А то наши страдания приносят им печаль за нас..Я давно приняла Иисуса в свое сердце и с помощью веры живу. У нас тоже печальная история.Папочка хотел жить Но из-за грубейшей ошибки врачей, его жизнь оборвалась. Это горе обрушилось на мою семью, а врачи живут и радуются. Ходите в Храмы, заказывайте панихиды, сорокоусты об упокоении души И сами старайтесь не грешить, чтобы не расстраивать своих отцов. Они про нас все знают, только живут в другом мире. Я уверенна, что мой папочка стал Ангелом-хранителем.Еще советую смотреть фильмы» Жизнь после смерти». Молитесь за своих умерших родственников, ведь рано или поздно мы все встретимся и они нам спасибо скажут. Усопшие радуются ,когда за них молются.Единственное хочу ,чтобы Бог наказал всех тех, кто желал зла и врачей которые погубили папу.
24.05.2016 умер дорогой, близкий человек, мой папа. Я не могу поверить и сириться с этим. Не проходит и дня с тех пор, чтоб я нплакала. На душе боль и пустотота,очень маму жалко. Стала вся потерянная, очень за нее переживаю. Они прожили вместе почти 50 лет. Я верю в загробную жизнь. Верю, что когда-нибудь через много много лет мы будем все вместе.
14.08.2016, 13-30..умер мой папа..внезапно от инфаркта..в 8-30 его увезла скорая со словами «подлечится и вернется»..чуда не случилось, не вернулся..я не плачу, просто остро ощущаю боль…. злость на собственное бессилие и отсутствие контроля над ситуацией…мама старается держаться, но так как я живу далеко, то всей картины я не знаю конечно..похороны прошли как во сне, ничего не помню, кроме момента прощания..я обняла его, такого родного, любимого, но почему- то очень холодного и зарыдала..в голос, до обморока, впервые с момента получения известия о смерти…не хотела отпускать его, казалось если я сейчас обниму его, возьму за руку, он скажет мне «дочь, ну ты чего, все в порядке»..он умер в реанимации, от кардиогенного шока..говорят он был без сознания и не чувствовал ничего, я очень этому верю …только это немного глушит боль….пустоту ничем уже не заполнить…остались только воспоминания, яркие, счастливые…это был мой лучший отпуск у родителей, спасибо папе.
пы.сы. ПАПА, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТАК БЫЛО, ЕСТЬ И БУДЕТ ВСЕГДА. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА И ДЕДУЛЯ НА СВЕТЕ. ТЕБЕ НЕ ЗАМЕНИТ НИКТО И НИКОГДА, МЫ ПРОСТО БУДЕМ СТАРАТЬСЯ ЖИТЬ НЕМНОГО ИНАЧЕ. МОЙ РОДНОЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ ПАПОЧКА, ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ХОРОШО, СПОКОЙНО И НЕ БОЛЬНО, А ГЛАВНОЕ НЕ СТРАШНО. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ВСЕЙ ДУШОЙ, ПЫТАЮСЬ ОТПУСКАТЬ. ТВОЯ ДОЧА
ЛЮБЛЮ….НАВСЕГДА.
Ровно неделя как умер моц папочка.Мой самий любимий,родной.Не знаю как жит дальше.Я живу далеко,не смогла увидег и обнять в последнии минути.Кажегся ето страшний сон и хочется проснутся.Пошел в больницу лечить сердце и больше не вернулся.Я летом должна била приехать и увидеть его.Так мечтала он увидит своего внука,а он не дождался.
Папочка,любимий,родной,ми тебя так любим.Ти не умер,, Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.ГОРЖУС ТОБОЙ!!!!!
Здравствуйте! Соболезную всем, кто здесь написал.Мой папочка, родной и любимый, ушел далеко.Я так скучаю по нему.Не могу больше терпеть эту боль. Я рада, что летом я была с тобой. Ты свозил на машине нас на природу, был радостным, веселым как всегда. Ну как жить теперь без тебя, любимый? Такая страшная душевная боль, рана грызет меня каждый день.Ненавижу рак, он забрал тебя такбыстро, что я не поняла, как бы скорей тебя спасти. Через много лет хочу снова быть твоей дочерью.Люблю тебя мой дорогой, мой родной! Страшно больно мне, больно очень, просто невыносимо.
20 дней назад умер мой папа! Как жить дальше незнаю, как то можно прожить наверное, но не вижу смысла. Весь мир для меня опустел. Я не смогу без него точно этого знаю. Хочу к нему!!!!!! Ужассно соскучилась не могу без тебя папа!!! Люблю тебя люблю!! Зачем мне этот новый год??!!!!! Зачем это жизьнь!!!! Не хочу ничего!!!!! Хожу только ради мамы. Так бы давно уже ушла к папе!!!!!!
Нельзя так думать! Маме намного тяжелей! Пожалей ее! Я маму свою успокаиваю как могу, зову к себе домой и просто разговариваю ниочем. А дома плачу, чтоб никто не видел. Мне тоже очень тяжело. Ведь я папу видела за день до смерти. Мы с мужем приехали с дачи к родителям домой перед святым Николаем. Поговорили с папой о даче, о планах на весну. Всё хорошо! И на второй день мой папа умер! Мне так тяжело! Папа, я очень за тобой скучаю! И люблю!
Дина, примите мои соболезнования! Хоть сам считаю что толку от любых слов немного когда теряешь дорогого и близкого человека…
У самого не стало папы 2 года назад! И смысл жить попросту исчез…
Хоть как то тут меня удерживает моя мама и забота о ней!
Может так и не хорошо думать и наших отцов такие наши мысли не радуют :(
Но ничего с собой поделать не могу!
Как только подумаю что не поговорю с ним, не обниму, не поспорю порой ….в общем такое чувство что от меня оторвали кусок и и эта рана никогда не заживает и постоянно болит!
Что могу сказать, вы держитесь, если вы хоть кому то нужны то это уже причина дальше жить!
Я вижу , что не у меня одной такое горе. 20.11.16 умерла Бабушка, а 30.11.16 умер мой папа. Сегодня 9.01.16, я думаю о них каждый день. Как не сойти с ума? Мне 33 года и прежде в моей семье ни кто не умирал. Появилось навязчивое ощущение что ВСЁ ВРЕМЕННО! Я стала выпивать, кажется так легче, но я понимаю что это только кажется! Когда это пройдёт? Мне очень жаль что их больше нет! Это был тяжёлый год! Хочу его забыть! Простите, это просто крик души…
10.11.2016 папы не стало…2 дня после Дня рождения его…очень больно, меня мучает угрызение совести, ведь я могла продлить его жизнь. Мамы нет уже 7-й год, он был одним любимым человеком во всей жизни, но жизнь распорядилась по-другому, забрала его…инсульт, папа упал и через сутки его не стало…я не могла понять сразу, что это инсульт, думала руку забил, поэтому тяжело ее поднимает, как дальше жить — не знаю. 23 года, живу гражданским браком, а ощущение такое, что ВСЁ, мир разрушен, больше смысла нет…девочки, берегите своих близких, особенно маму, она ТАК нужна Вам, несмотря на возраст…
Когда у кого то умирает близкий человек, ну пособолезнуешь и забудешь. А когда коснулось лично тебя, это все воспринимаешь по другому. Завтра будет 40 дней по моему папе. Я плачу каждый день. Не думала, что мои дети так будут за дедушкой скучать! Это самая большая потеря для нас! Цените своих близких при жизни! Потом будет поздно! Цените их! Мне так не хватает тебя, папа!
Милые мои, прочитала все, слезы текут, каждый пост про меня…8 января ушел мой родной человек. Да, все оборвалось, все опустело, потерян смысл и даже трое моих детей первые дни мне казались так мало значимыми, ведь я сама маленькая девочка, папина доча, хоть и 33 года мне, и я вроде большая, но в душе до сих пор буря эмоций, и слезы …..и огромное чувство вины перед ним. Мы жили в одном поселке, но на разных его концах. Погода стояла отвратная, снег, метель и морозы. Последний раз мы всей семьей приехали 1 января в гости, посидели, поздравили с наступившим новым годом. Поговорили, посмотрели альбомы с фотографиями, потом собрались ехать домой. Он последний раз проводил нас. Не помню точно, но вроде бы я потрепала его по руке, попрощалась. Раньше такого не было, всегда прощались словами….и все…не звонила, не заезжала до 10 января. Вечером 10 января, забирая детей из сада, позвонила ему, не дозвонилась. Еще сомневалась ехать или не тревожить (может прилег поспать, а дети мои шум и гам всегда поднимают). Но в последний момент все таки повернула и поехала в сторону его дома. Он жил в частном домике. Приехали с детьми, смотрю на окна, света нет, но работает тв. Захожу на веранду, дверь не заперта. Думаю, ну точно спит наверное, детям шикаю, чтоб не шумели деда не разбудили. Захожу в дом, прохожу в комнату, никого нет, работает тв. Телефон лежит на тумбочке. И тут меня охватил страх, я не знаю куда папа делся, никаких следов ни на веранде, ни в ограде, все заметено снегом, дом открыт, а его нет. Это когда и куда он мог уйти и не закрыть дверь. Пол часа металась по дому, не понимая где его искать теперь,.пока не позвонила мужу. Он отправил меня осмотреть ограду. На улице темно, надергиваю теплую одежду, выбегаю из дома и бегу по тропинке к туалету. Смутно начинают вырисовываться очертания лежащей фигуры на снегу и одного цвета со снегом. Господи, бегу, умом понимаю,.что не может тут никто посторонний лежать, но отказываюсь верить, что это папа. Боже, кто угодно, только не он. Падаю рядом, его одежда, это он…… рядом снеговая лопата. Все, дальше истерика. На улице мороз, дня 2 он пролежал на улице, весь насквозь промерзший. И нет мне не оправдания ни покоя, что мое глухое сердце не чувствовало беды, что не могла раньше ему позвонить. Это невыносимая боль. Мои первые слова «-Как так, папочка, как так то. Как мне жить теперь…» и все, и померкли краски в этот миг, и все ушло на задний план, и детям невозможно объяснить что произошло. И чувство вины, что невозможно ничего изменить. И миллион несказанных слов, невозможность обнять и расказать, как я скучаю. Что некому позвонить…..расстаял один родительский оплот, куда можно прибиться всегда, где тебя ждут и примут, где любят и скучают, хоть никогда и не говорил он мне этого, но я знала. У нас была очень тесная связь. Вскоре после родов маму положили в больницу, а папа взял больничный и 2 недели со мной сидел, и это разбудило отцовский инстинкт на всю последующую жизнь. Как жаль, что уже многие моменты прожиты и не повторятся, и вместе со слезами стоят перед глазами очень часто. Я учусь жить без папы. В ночь перед похоронами я писала ему длинное письмо, где все все рассказала ему, за все попросила прощение и просила оберегать всю нашу семью. Это письмо я положила в гроб. Все время прощания я была возле гроба, я держала его за руку постоянно, была очень спокойная, даже улыбалась временами. Я думаю, мои слезы его расстроили бы, да и я была так счастлива эти последние моменты быть рядом, гладить его руки, запоминать его черты лица. Ведь я понимала, что это все последний раз, больше я не увижу его, мои слезы останутся со мной навсегда, и у меня будет еще целая жизнь впереди, чтобы выплакать их по милому, любимому человеку. И так 2 часа, в каком то странном ощущении тепла и радости, что наконец его привезли домой, хоть и всего на пару часов. Конечно мы попрощались и каждый сказал, что так сильно хотел. Я его от пустила…….или мне так кажется. Но постоянно перед глазами, как я его нашла…и эти внезапные приступы слез меня не отпускают, хоть я и стараюсь отвлечься, жить ради детей, мамы, мужа. Но стоит остаться наедине с собой и все воспоминания всплывают тут же. Конечно, память не стереть, дай Бог сил всем нам и нашим близким, чтобы не сгореть от этой тоски, а научиться жить дальше ради близких. А с папой мы обязательно встретимся, но только позже. Я в это верю
Каждый пост прочитала и поняла, что я далеко не одна в такой беде. Мой папа умер 15 января. Очень тяжело переживаем с мамой. Очень его любила!!! 2 недели прошло, а становиться всё хуже, сначала шок и ничего не понимаешь, а сейчас приходит осознание, что больше никогда его не увидишь, не обнимешь, не услышишь. Слёзы, слёзы… ему только 11 января исполнилось 52 года. Еще жить и жить(((
Яна, крепитесь, будет долго больно еще, но нам остается только молиться за ушедших. И конечно же светлая память. Надо искать пути выхода из кризиса. Попробуйте почитать советы священников на эту тему, может быть наступит какое то облегчение. Говорят, что Господь забирает в самый подходящий момент. Мы же не можем заглянуть в будущее, что могло бы случиться в другом исходе (ведь бывает так, что человек уходит из дома и не возвращается, пропадает, а родственники потом всю жизнь ищут и плачут. Это один из вариантов. А так хотя бы предали как положено земле, есть куда прийти поплакать). В любом случае, надо как то стараться отвлекать себя и маму, поддерживать друг друга.Вот пишу это, сама не верю что пишу, у самой отец ушел 5 днями раньше вашего. И долго еще болеть будет, но нельзя зацикливаться, чтоб не заболеть на этой почве. У вас нет детей еще?
Анастасия, соболезную Вам. Это очень тяжело, да говорят время лечит, но мне наоборот с каждым днем боль утраты всё острее. У меня есть семья муж и ребенок, но сейчас я как-то от них отдалилась. Мне хочется всевремя быть с мамой и бабушкой. Спасает работа, но как только выхожу всё слёзы, пустота(((
Яна, время надо, чтобы переболеть, это тоже доказано. И долго еще приливы вроде бы нормального состояния будут сменяться грустью и тоской, это нормально. Главное, чтобы депрессия не затянула. Сейчас важно это горе не замолчать, а как проговорить чтоли родственникам, близким. Можно написать письмо папе и все все ему рассказать, тоже говорят помогает. А потом хоть сжечь, хоть на кладбище унести, кто как считает нужным. Я понимаю вас, это может понять только тот, кто через это прошел….
Спасибо Вам за поддержку!
25-го мая мой папа уснул и больше не проснулся. он даже не почувствовал. все мне говорят в один голос мол вот, счастливая смерть и т..п… а вот пусть спросят меня , каково мне , уже 9 месяцев прошло,мне с каждым днём хуже, боюсь правда сойти с ума, на людях вся такая весёлая,позитивная, всё время смеюсь, но правда в том,что я с каждым новым днём умираю и с удовольствием умерла бы. живу ради мамы. что делать,помогите…
Советую жить ради мамы! Жить ради детей и мужа! Мне тоже очень тяжело. Плачу, чтоб никто не видел! Не хватает папы, жить просто не могу без него! Каждый день о нем думаю! Но самое главное, мои дети думают о нем все время. Вспоминают дедушку. Я думаю они близкие это видят и чувствуют. Главное, чтоб там им было хорошо!
Пусечка умер 21 ноября… Прошло пол года… Плачу вечерами, когда остаюсь одна… Все напоминает о нем… Совершенно не с кем поделиться. У всех друзей родители живы… Кто-то переводит тему … Виню, что не все сделала… Папа умер от рака… Но знаю, что ушел любимым мной и мамой. Ему было жутко больно… Одними из последних слов были «как я за…ся». Мат, но я , страдая астмой его прекрасно понимаю. Он уже еле мог дышать. И страдалал от каждого движения.. Очень болезненно воспринимаю, когда друзья и сестры не видятся с родителями. Воспринимая как должное. Хочется докричаться, что может быть поздно… Пусик не долго страдал, но верил, как мне кажется, до последнего, что все исправится. В последний вечер разгадывали сканворды в больнице… Утром позвонила мама и молчала… Я тоже молчала… Все было ясно… Папа иногда снится и говорит, что ему больно… Мне кажется, что от говорит, что хотел уйти..от невыносимой боли… Но как я скучаю… Как хочу ощутить его тепло, голос … Очень хочется к нему… Хотя бы во сне… Люблю тебя!!!!
Соболезную всем, кто потерял отца.
Скоро будет год как не стало моего папы — тихо, во сне. В 46 лет. С большими планами и невыносимой мегренью от продолжительных дождей. Со временем как будто начинаю вспоминать, что в разговоре он сказал «если переживу эти дожди». Такая глупая, ничего не значащая фраза… Но диабет и осложнения на сердце — и в один момент становится поздно, ты ничего не можешь сделать. Ненавижу это бессилие. Очень хорошо помню, когда это случилось — я просто остановилась и подумала, что папы больше нет. И сама себе не поверила — да откуда только берутся такие мысли. Но все оказалось правдой — его не стало. И никто не смог помочь. Он ушел во сне, и когда приехала скорая — было поздно. Знакомая так ушла из скорой, поняв, что все мы ходим под Богом, и всё её желание помочь, спасти, уберечь — наталкиваются на планы Господа. С которыми и надо бы согласиться, но Господи, почему так?
И тоже о многом жалею — о том, чего не сделала. Не наобщалась на днях, когда были все возможности. Не, не, не… Много всего не сделала. Но провела с ним вечер вместе, кажется, за неделю до этого — уже не помню. Просто так. Накупила вкусностей, сидели, говорили. Но теперь кажется — могли бы поговорить подольше. Всеми силами хочется задержать его рядом — но всё прошло.
Без него как без воздуха. Или — как верно подметили ранее — без соли. Пресно, безжизненно, серо. Сначало меня метало как контуженную — плохое сравнение, в голову больше ничего не приходит. Не понимала, что происходит вокруг меня — что дома, что на работе (Замечу, новой — умудрилась сменить место работы практически сразу после — чудом, не без надрывов на собеседовании и чувства бессмысленности происходящего. И даже хорошо, что новой. На старой работе весь (хороший!) коллектив смотрел на меня дикими глазами и никто не знал, как ко мне подступиться, что сказать. Страшно подумать, как это происходит в действительно плохих коллективах. Люди не знают, что с тобой делать. Ты как бы бракованный. Сломанный. Лишь коллега поопытней и постарше нашла подход — буквально поймала меня в коридоре и искренне поделилась тем, что сама рано потеряла отца. Я тогда едва ли что-то вообще услышала, поняла — все доходило как через подушку, эхом. И не могла этого оценить. Но теперь — да. Только пережившие потерю протянут руку, и эта рука не дрогнет. Остальные останутся в растерянности — что следует сказать. Именно следует. В таких случаях принято что-нибудь говорить.).
Потом — обещанная стадия злости. Я была в ярости — злилась на судьбу, обстоятельства, рок. Злилась на то, что мир так нелепо продолжает вращаться, друзья и родственники — жить дальше. Я просила папу вернуться. Плакала, умоляла, не верила в произошедшее и — происходящее. А жизнь не стояла на месте.
Это очень больно — разрывает каждый день на части. Принимая некоторый период серьезные, выписанные врачом успокоительные (глушащие всё в тебе, что ещё шевелится) — я и тогда плакала каждый день. Прошло время, теперь я плачу реже — наступает момент, когда плакать нет сил.
Можно подумать, что вся жизнь проходит лицом в подушку — но я успеваю жить, как-то социально функционировать. Я часто бываю счастлива — у меня есть поводы и причины для счастья. Большую часть времени когда не счастлива и не на грани — просто пофиг. Не безразличие, я бы назвала это чувство смирением, пришибленностью, потерей смыслов.
Время не лечит — об этом мне сразу сказала знакомая, пережившая то же. Время не лечит, но оно идет — и если не использовать его, оно пройдет без тебя. Поэтому вспомните, чего вы хотели до. Если это теперь совсем глупо — отбросьте эту идею, она вам больше не нужна. Вспомните Мечту. Мечту, которую не сломать горем и бессмысленностью — она может быть даже нереальной. А чего еще вы хотели? Чем жили? Когда вам особенно ярко светило солнце?
Прошлого не вернуть. Можно позлиться. Это очень несправедливо — и правда. В последние дни у меня появилось больше свободного времени — и появилось время подумать, что с ним делать. Появились желания, стремления, я заставила себя вспомнить, что я из себя представляю и чего когда-либо хотела.
Хотелось бы, чтобы в жизни без папы помогла вера. Вера в то, что его нужно отпустить, что там что-то есть, что мы встретимся. И это тоже в силах человека — верить в то, во что хочешь.
И есть хорошие воспоминания. От них иногда больнее, чем от многочитсленных «не». Но они могут приносить радость — всё это было.
Сегодня умер мой папа. Ему только исполнилось 57 лет. Рак желудка! Никогда не пил, не курил, не объедался, всегда был в хорошей физической форме, занимался строительством. Я уже 10 лет живу в Москве, а родители за 1000 км от меня. Я одна дочь у родителей, больше никого у них нет. А сейчас мама осталась одна. Я не знаю как быть. Жить не хочу. Вся жизнь — сплошная боль и разочарования. Мама рыдает, тоже не видит смысла в жизни. Хочу ей помочь, но не знаю как, если самой хочется шагнуть из окна 14 этажа. Сколько всего не сказано моему папе, сколько сказано лишнего… сколько осталось не сделано… Ни о чём не могу думать, только о несправедливости и жестокости жизни. Смысл жить дальше? Ну переживу я это горе, а что потом? Мама тоже не вечная. Тем более осталась одна. Рано или поздно её тоже не станет. И опять боль! У меня нет сил больше. Не хочу.
Людмила, очень вам соболезную. Это очень тяжело и несправедливо. Скоро год будет как нет моего любимого папы. Каждый день прокручиваю в голове этот ужасный день(((( Мы с мамой и бабушкой продолжаем жить и помнить о нём, больше ничего не остается. Ничего уже не исправишь. Вы должны помочь маме. ей тяжелее всех. Я это прошла. До сих пор ревём((( Ей нужна вы, ваша любовь и поддержка. Держитесь, время чуть-чуть, но лечит поверьте. Начинаешь и учишься жить с этими мыслями, что его больше нет. Самое главное, что вы должны сделать для отца это церковь, чем чаще будете молиться за него, тем лучше ему будет. Крепитесь!
Спасибо за добрые слова, Яна. Примите мои соболезнования тоже. Невыносимо тяжело, знаю как никто другой. Ничего не исправить и это невозможно принять. Сейчас я, конечно, с мамой. Но скоро уеду и страшно оставить её наедине со своими мыслями. Нет справедливости в этом мире.
Сегодня умер мой любимый и родной человек, мой папа! МОЙ ДОРОГОЙ И ТАКОЙ РОДНОЙ!Нет слов, я словно в коматозе. Слезы душат и льются.Вся жизнь это забег…кто-то раньше..кто-то позже..но ФИНИШ один.Люди берегите себя и близких, дорогих вам людей…бросайте всё если понимаете , что вы нужны им…
Сегодня ночью умер мой Папочка. Самый родной мой мужчина. Где найти силы это пережить, как выстоять самой и уберечь мою мамочку. Смерть всегда неожиданная, даже если вам казалось, что уже смирились с неизбежностью. Слёзы душат, это самый страшный день в моей семье……
Светлана, примите мои соболезнования. Я Вас прекрасно понимаю это самое страшное, что может произойти. Сама это пережила. 15 января был год как нет самого дорого и любимого папы. Это был самый тяжелый год в моей жизни.
Держитесь, вы очень нужны своей маме. Ей тяжелее всех. Сил Вам!
Милые мои сочувствую вам всем.У меня тоже умер папа когда мне было 12 лет.Сочувствую вам всем от всей души.Но жизнь продолжается,и мы должны жить дальше.Души наших родных будут нас оберегать и защищать.А жить они будут навечно в наших сердцах,пока мы живы.Мы должны жить дальше,быть сильными.Они хотели бы нас видеть счастливыми и сильными.Зайдите на сайт Memoriam.ru это сайт для тех,кто потерял родных.Зайдите пожалуйста.
Мой папа умер 1 февраля, сгорел в доме, а я не была рядом, живу за 400 км Собирался приехать на нг, потом весной на день рождения внука. Так как у меня нет уже ни мамы ни брата, я с ним общалась очень часто по телефону, это единственный человек который меня любил очень сильно и понимал. А я не забрала его к себе, уже взрослая , могла все сделать забрать поближе к себе, а не сделала. Всегда переживала, что может, что то случится и ничего не сделала.
Мой папа умер 1 февраля 2018 года. В 51 год. Был жив и здоров, никогда ни на что не жаловался. Был полон сил и энергии. И тут произошел инфаркт прямо во сне.Мне 27. Я не подаю виду при близких, так как жива мама и есть младшая сестренка. Им еще будет тяжелее, если я начну рыдать при них. На этом фоне поругался с гражданской женой, и расстался с ней. Так как она была против моих ежедневных посещений и поддержки мамы и сестренки. Теперь живу один, получил двойной удар судьбы, пытаюсь как то отвлечься делами и работой, но нечего не помогает. Как буду жить дальше пока совсем не представляю, желание что то делать совсем отпало. Вся опора и защита пропала, уже не получить от отца совета и помощи.
не могу выразить свою боль. у меня умер отец 19 апреля, мне очень больно и тяжело. я не знаю как мнн всё этл пережить
Год назад умер мой любимый папочка! Умер в ужасных мучениях, у него был рак, только рак чего так и не нашли! Очень мне его не хватает, мне маме сестре ему было всего 58, всегда веселый такой был шутник! Так животных любил, сам не съест тормозок отдаст собачке, красивый был хоть и в возрасте ухоженный худенький без живота, я так гордилась что у меня такой Папа, научил меня ездить на машине, теперь я ездию на его машине и так больно и она не моя, я даже боюсь ездить на ней вдруг мало ли что, а продать не могу она же папина, а тут другая беда, заболела папина старая собачка Ветеренары сказали все, умрет, так плохо что самой не хочется жить правда, иногда прошу папу что бы забрал меня, только дочь останавливает меня и мама!
И страшно умирать!
Вчера умер мой папа. Умер очень тяжело, от рака. Моя маленькая дочь лежит рядом и обнимает меня, а я жить не хочу. Прошу, чтоб забрал меня к себе. Плакать уже не могу. Папа не любит всех этих соплей, а я не могу прекратить истерику. Реву от того, что несправедливость разрывает моё сердце. Такой добрый, прекрасный человек не заслужил таких страшных мук.
30 ноября умер мой папа он был моей защит по жизни он покончил с собой от не исходности и я просто не понимаю человек который не пил не курил и не матерится вообще сделал такое мне так его не хватает . Я без него жить не могу
29/08/18 Умер мой папа. Боль — это ничего не сказать. Ему было 68, умер во сне. За день до смерти я его видела и мы поругались. Поругались как всегда, как сотни раз до этого, как миллионы раз до- я стала на защиту матери, не поняв и не почувствовав, что что-то не то, что что-то не так. Последние его слова были мне — Я так тебя люблю. Сегодня девять дней, боль не притупилась. Я знаю, нужно время, но душа плачет и плачет.
папочка, прости меня за все.я искренне старалась понять, помочь, но все мы люди и порой так сложно было сдерживать эмоции.
Отвезла хоронить, как он и просил, за 850 км, на родину, к его папе и маме. Прости меня за все. Я очень тебя любила. Мы думаем, что папа и мама вечные, что они всегда есть, что они всегда рядом, но это не так. Я молю Господа, чтобы он дал шанс мне увидеть отца там, чтобы я смогла обнять и поцеловать, окунуться в его запах и сказать -«Прости меня, папочка»
22.10.2018 умер мой любимый папочка, мы с ним без мамы вместе прожили 30 лет, я конечно понимала, что когда-то его не станет, но я не хотела в это верить и не хотела видеть, что он плохо себя чувствует, он не отпускал меня, когда я хотела уезжать в отпуск, но все равно уезжала. И в последнее время говорил, что умрет и будет валяться дома один, а меня не будет. А вот я была дома, спокойно спала в другой комнате, всегда просыпалась рано, а именно в этот день проспала до десяти, он лежал на полу в своей комнате наверное уже больше трёх часов, он вставал всегда рано. Я теперь каждый день просыпаюсь 6:30 и думаю, почему я в тот день не проснулась и не успела. Он лежал беспомощный, может вначале и смог меня позвать, а я не слышала. Когда я подошла, он уже не реагировал и я так и не поняла, узнал он меня. В больнице я весь день держала его за руку и он ее сжимал, я сидела у него на кровати и не хотела уходить, мне хотелось быть с ним, с таким тёплым и родным, но глаза его никак не реагировали. И ведь врач сказал, что у него не большой очаг в голове, инсульт, но уже не первый инсульт. А на следующее утро он умер. Я же видела, что ему было плохо перед этим днём, почему я не вызвала скорую, почему я не проснулась рано. Мы всегда были вдвоём, как теперь жить, не могу справиться с этим. Теперь можно ехать куда хочу, а мне ни куда не хочется и ничего не хочется. Мне казалось, что и замуж не вышла, потому что Папа мешал, а теперь понимаю никто мне не нужен кроме него. Прочитала про всех, и понимаю, что папулечка мой пожил долгую и хорошую жизнь, ему было 88 лет, а все равно не могу поверить в это, что его нет, пустота какая-то и чувство вины, что мало разговаривала с ним, уезжала, а надо было последнее время больше дома с ним быть и не успела, не успела, хотя была дома. Плачу и плачу, умом все понимаю, а сердцем нет. Прости меня папочка!
16 yноября будет год. А я всё еще не верю. Я не могу думать, что это навсегда. Мне кажется, что ещё немножко надо подождать, и он вернётся. Живой, здоровый. И никакого рака. Своими ногами. Невыносимо скучаю.
Прочитал все посты. Искренне соболезную всем этим людям. Сначала обратил внимание, что пишет в основном слабый пол, который больше склонен к эмоциональным проявлениям своих чувств, в том числе и чувства утраты. Думалось мне, что я более стойкий и сдержанный, смогу себя взять в руки, но я ошибался… 28.12.18 мой папа умер. Болел раком. Ему был 68… Сгорел быстро. Когда узнал о его диагнозе от мамы, всё внутри меня упало, я не мог поверить, ведь врачи в начале обследования сказали нам «самое плохое мы исключили!». Помню, как поехав тогда сразу к маме, выключил радио в машине, т.к. не мог слушать музыку… до сих пор не могу включить его. Что-то делать было уже поздно, 4я стадия с обширным поражением внутренних органов. На обезболивающих был около трёх недель, при чем до морфия дело не дошло, он у меня был настоящий кремень, такое ощущение что острой боли он и не чувствовал, всегда говорил, что «нормально, терпимо!» Он вырос в многодетной семье без отца, в 16 лет приехал в Одессу, не имея угла за спиной. Всего добился сам, своим трудом и потом. Своими рабочими руками дал образования детям, поставив их на ноги. Сейчас мне 35 лет, у меня своя семья. Я главный инженер, стал им в 33 года, начинал слесарем, и я понимаю, что папа всегда был для меня главным мотиватором в карьере, всегда хотел ему показать, что он не зря вложил в нас столько сил и здоровья. Уверен, что рак — это последствие его работы в цехах по травилке железа. Он часто повторял «Я рос без отца, по – этому не знал как им быть, у меня не было примера». Я ему всегда отвечал, что несмотря на то, что у него папы не было, он стал достойным отцом. С одной стороны его болезнь дала время сказать ему как его я люблю, в отличии от того, когда жизнь родного резко обрывается, но всё равно корю себя что всё не сказал, что надо было проявить больше чувств и говорить больше теплых слов, а не ограничиваться короткими фразами. Тогда было больно говорить, казалось, он подумает, что я прощаюсь с ним, но всё равно нужно было броситься к нему на плечо и рыдая говорить о том, что люблю его и горжусь им больше всего на свете!
Для посторонних стараюсь держаться и не подавать виду. Даже жена не знает до конца что я чувствую. Самое страшное время, это когда ложусь ко сну. Жена, укладывая малыша спать даже не видит моих слез, я стараюсь отворачиваться, чтоб она не переживала за меня. Но мне очень больно! Я боюсь смотреть фотографии с ним, я боюсь идти в гараж, где стоит его машина и всё напоминает о нем, я боюсь думать о тех моих планах по строительству дома, когда мы вместе обсуждали, как это будем реализовывать… У меня была мечта построить дом для своей семьи, но без папы, без его советов и поддержки словом, я не могу теперь думать об этом. Я знаю, что нужно все равно продолжать жить и делать всё что планировал, но с ним ушла как бы часть меня, и я понимаю, что эту пустоту я не могу ничем заполнить. Ни семьёй, ни друзьями, ни работой… Я боюсь этого года… это будет первый год без него. Без разговоров с ним на различные темы, без семейных ужинов с ним, без звонков в обед ему, без его «сынок!». До сих пор слёзы на глазах, когда вспоминаю, как он меня так называл, вроде бы стандартное обращение, но от этого так тепло становилось на душе. Ещё понимаю, что так как он меня любил, никто больше любить не будет. Не мама, не жена, не сын. Его любовь была какой-то особенной, самопожертвенной, всеобъемлющей. Это не была только забота, это было нечто иное. Мне сложно описать словами… Скоро месяц как его нет. Ощущение, что боль только нарастает. Иногда приезжаю к нему на могилу, в последний раз рыдал над ней как ребенок, не мог дышать… Понимаю, что как важно в жизни любого человека любящие родители, когда они всегда рядом. Думал, что так будет всегда. Были даже мысли взяться за бутылку чтоб было по легче, но подумал, что он этого не одобрит и память о нем не позволила этого сделать. Сейчас в первую очередь стараюсь поддержать маму, даже не представляю как ей тяжело. Они всю жизнь были рядом. При ней стараюсь не показывать свои слёзы. Думаю, легче нам не станет, мы просто научимся с этим жить…
Тем, кто ещё не терял, хочу искренне посоветовать чаще быть со своими близкими и говорить им о своих чувствах к ним, не стесняться и не думать, что это неловко и они и так всё знают и понимают. Поверьте, этого никогда не бывает много.
Виталий, я писала выше пост..Захожу сюда и перечитываю …читаю новые посты ..Мой папа умер 29 августа 2018…Боль не отпускает совсем.Она уже не такая пронзительная, не такая режущая, а тупая..Прошла ломка, пришло осознание и принятие факта, что ничего не изменить, не вернуть. Каждый день всплывает в голове его голос и лицо, каждый день смотрю в телефоне его последнее фото. Вы все верно написали, нужно не стесняться и находить время говорить простые слова — я люблю тебя и чаще обнимать. Только за это корю себя, что не додала, не успела, постеснялась. Они все видят, своими слезами мы только их расстраиваем.. Держимся дальше…. вспоминаем хорошее и живем….
Через месяц будет год. Говорят, что легче…. Так ждала этой даты, но нет…. Ничего подобного, легче пока не становится… И ощущение, что это все случилось не с нами пока не покидает. Сама себе очень удивилась, когда в очередной агонии машинально набрала в Google «как пережить смерть отца»
Мой отец ушел внезапно, на взлете, при подаче играя в теннис. Ему было всего 65. Он — мой учитель и главный мотиватор в карьере и призвании мною выбранном!
Ушел так неожиданно с громадьей жизненных планов и полностью расписанными операционными буднями на пол года вперёд. Всего несколько часов назад мы с ним ещё оперировали….потом приехала домой и звонок обезумевшей мамы. Мой первый год без него… Без семейных ужинов, советов и обсуждений планов на будущее. Мой первый год в роли мамы (о том, что беременна мы с мужем узнали сразу после похорон), жены и «всеобъемлющей» дочери. Могу сказать точно жизнь есть и будет продолжаться дальше. Но боль, она раскалывает изнутри…. И так бы хотелось, что бы со временем произошло то о чем пишет Марина, она притупилась и не была такой режущей.
Виталий, знаю, что никогда не пожелала бы своему отцу недуг (он безумно боялся старости, немощности и боли), но…. У вас было немного времени! И это важно! Я же не успела сказать очень важную вещь… нет, не о том, как сильно люблю (он это и так прекрасно знал), о том как восхищаюсь тихонько наблюдая со спины его операцию, отточенности движений, сдержанности эмоций и неповторимой технике…. (пока жду своего больного, а он меня не видит), о манере общения со всеми пациентами (без исключений) , о количестве и правдивости всех отзывов, которыми до сих пор пестрит интернет и том, как я горжусь тем, что он мой папа? Вот просто взять и сказать это все вслух… Это же так просто
Согласен с Вами, это просто, что же может быть проще чем говорить нашим самым любимым обо всем том, что заставляет нас гордится ими… Но почему мы этого не делаем, или делаем по каким то случаям, оглашая какие-то громкие тосты на публике? А не вот так, тихо и по-домашнему глядя друг другу в глаза. Многое я бы сейчас отдал за такую возможность. Но былого не вернуть и , к сожалению мы в большинстве своём остаёмся как и прежде, думающими, что все всё и так понимают. Но ведь и в этом тоже есть отчасти ответ на вопрос. Сейчас, спусти некоторое время я всё больше думаю, надеюсь, что близкие, наши самые родные и любимые, действительно понимают и чувствуют наши эмоции и отношение к ним. Уверен Ваш папа прекрасно понимал кто у его дочери эталон в профессии и почему.
Сегодня ушёл мой дедушка,когда говорили о возрасте-ого87!А мне не легче,сердце сжимается ,как он задыхаясь,потихоньку идёт по лестнице,как провожая меня обнимает и плачет каждый раз. Потом машет рукой с балкона.Знала ,что он умирает старалась сделать для него все ,сказать многохорошего что он самый любимый и нужный.И лет мне много уже и дедушке тоже и попрощаться успела,а больно так,что вою..
Тяжело поверить. Вчера ночью умер мой отец. Он был пастором и последние 20 лет исповедовал исцеление, жизнь и молился за людей. Он всегда говорил, что уйдёт ещё нескоро и что он нужен нам и будет здоров. Когда его положили в больницу, он сказал, что это все для того, чтобы я увидела как бог его исцеляет. У него было два инфаркта и он не хотел вызывать врача и молился за новое сердце. Это было полгода назад и я ходила к нему в больницу почти каждый день. Вскоре ему сделали операцию и ему стало лучше. В январе меня отчислили из вуза и я уехала жить в Москву; мы с папой прощались и говорили как любим друг друга, он говорил что хочет, чтобы я была счастлива. Он не собирался умирать! Зима была холодная, и в одно воскресенье он поехал проповедовать. На улице было -35 и он простыл. Он вновь не хотел обращаться за помощью к врачам и его состояние стало вновь ухудшаться. В один день он не смог встать и его увезли на скорой. Последние недели жизни ему было тяжело, а я была в другом Городе. Наконец я собралась к нему, скоро должен быть его день рождения и я хотела прилететь и сказать как люблю его. Но теперь вместо дня рождения я прилечу совсем по другому поводу. Я не успела на несколько дней. И теперь я ничего не понимаю. До сих пор есть мысли, что может он воскреснет, разве Бог мог его оставить? Неужели то, что он исповедовал почти пол жизни -ложь? Неужели то, как меня воспитывали-неправда? Что есть смысл и зачем жить? Я знаю, что смерть неминуема, но я не думала, что это произойдёт сейчас. Мне тяжело. Папа, я люблю тебя. Ты подарил мне много счастливых моментов в жизни. Ты самый замечательный, и мне жаль, что часто я была неправа и расстраивала тебя. Я надеюсь, что твоя жизнь была счастливой. Я бы хотела провести с тобой ещё время. И я надеюсь, что найду ответы на мучающие меня вопросы и что мама сможет пережить это и найдёт себя и смысл жить. Я очень тебя люблю, папочка.
В начале 2016-ого года потеряла папу. Чуть не сошла с ума. Сейчас 2019-й год. Легче не становится. В жопу все советы про время лечит и надо жить и радоваться. Я много всего испробовала. Жить — да, надо. Но радоваться совсем не хочется. Я просто живу. Иногда поплачу, иногда картину нарисую. Но это очень больно всё, и я просто жду когда пройдёт моя жизнь, я состарюсь и умру естественной смертью. Всё
Аналогично, в августе будет год…короткий срок, дня не было, чтобы не подумала и не посмотрела фото. Крутится все время в голове — » а если бы», » а может». тяжело .
31.05.2019 не стало моего папочки…просто буду верить, что он меня оберегает с небес.
Вчера умер мой папа. Я не могу поверить в это. Он пил, пил часто, особенно последний год. И я сейчас очень себя виню в этом, потому что у меня была сильная обида на него. Последний раз видела его вживую в октябре (живём в разных странах), остальное время по скайпу.
Месяц назад я потеряла ребёнка на 8м месяце беременности и конечно для папы это стало огромной трагедией и он запил. Я приходила в себя 3 недели и не хотела ни с кем разговаривать кроме мамы, мужа и сына. А папочка мне написал…его последнее сообщение была, что это горе, но его надо пережить и он меня очень любит и ждёт моего звонка.
Господи, ну почему я не позвонила сразу???? Почему????
Я буду винить себя до конца дней. Прости, родной! Я очень тебя люблю!!! Вернись, пожалуйста! Ты так мне нужен!
24.05.2019 не стало моего любимого папочки, удар током и всё… Я постоянно вспоминаю как мы с ним ездили к бабушке, он чутка подвыпивший сажал меня за руль и мы весь денькатались по всему селу, то есть если гуляли мы гуляли все и никакие менты нам не помеха, но теперь этого никогда не будет, с того дня я мечтаю о смерти, не знаю что делать, так и хочется, что бы из-за угла кто-то грохнул, и я смог снова увидеть папулю. Мне 15, ему было 40( Вечная память…
31.05.2019 года мой родной папа умер. Прошел месяц, а боль сильнее с каждым днем.
Я позвала его в город, чтобы он отдохнул и сходил к врачам. Но он умер в дороге. Остановилось сердце. В тот день было невыносимо жарко, а он ехал на автобусе.
С ним были мама, мой сын (11 лет) и две племянницы (12 и 13 лет)
Я виню себя в том, что позвала его в город, в том, что не поехала сама за ними на машине.
Мой сын с годовалого возраста рос с мамой и папой. Они втроем были одной семьей.
Сейчас мама держится, даже лучше чем я. Она очень сильная. ноя вижу ее грустные глаза и от мысли, что она теперь скучает по нему мне очень тяжело. Для моего сына утрата горячо любимого дедушки — это большая боль, которую даже не описать словами.
Я всегда была папиной дочкой. маму тоже очень сильно люблю. А папа был особенным человеком для меня — сильный, добрый, смелый, отзывчивый и честный. Он был очень справедливым человеком.
01 августа ему должно было исполниться 70, а 02 августа маме будет 70. 03 августа мы хотели устроить им праздник. А теперь его нет…. и в это сложно поверить. Сложно поверить, что человека, которого ты видела живым. разговаривала и обнимала — больше нет.
Мы с мужем построили дом, в который хотели перебрать родителей в город. Папа не успел его увидеть, пожить в нем, попить моего чая с пирожками.
Мне кажется боль никогда не пройдет …..
Всегда верила в бога. А сейчас что-то сломалось во мне. Есть ли тот свет? Как у них там дела? Почему нет такой силы, которая показывает нам их..? Пусть мы не сможем прикоснуться, но хотя бы увидеть и знать, что они живут теперь там на том свете. Раньше не думала,а сейчас думаю, есть ли тот свет? Живет ли душа? Прошу отца присниться с того света и сказать как у него дела? Хочу знать, что он не просто так перестал жить и дышать и осталось только его тело.
Хочу знать, что душа нас видит. Может кому-то снился папа после смерти и были знаки именно оттуда. Поделитесь, для меня сейчас это так важно..Не знаю почему, но важно.
Соболезную всем.
Мой отец умер только вчера 16 июля, а месяц назад у него было день рождение 16 июня, ему исполнилось 50 лет. Он жаловался на головные боли часто, но мама ему не верила. Всё было хорошо, до того момента когда он стал находится в бреду. Если бы мы перевели его в платную клинику где лечат хорошо, мог бы выжить. Он такой хороший был, но болезнь сожрала его. Врачи все тупые, как и Ашхабад, ненавижу этот город. Он лежал в больнице и не мог ходить так как чувствовал слабость. Врачи сказали что всё нормально, а когда на следующий день мама пришла его не было в отделении, врач сказала перевели его в реанимацию. У него произошло кровоизлияния в мозгу, геморрагическая кома. Была какая-то шишка и она взорвалась. В больнице нет ремонта в этой, я маме сказала перевести его в другую, но врач за сказала что тут также лечат. На следующей день сказали нужна кровь срочно 1+, мы поехали в Чуганлы я хотела сдать свою, но мне не разрешили так как я вешу 54 а нужно 60 кг. Маме тоже у неё со зрением плохо. Потом нашлись родственники и они сдали кровь. Купили лекарства и памперсы которые врач попросила. Он был в коме. Пять дней ходили к нему, но нас не пускали в реанимацию, на 6 день врач сказала что он идёт на улучшение купите ещё лекарства ему. Я купила целый пакет, но на следующее утро она звонит и говорит Кондейкин я говорю да слушаю он умер. Я чуть сума не сошла. Я сказала как так вы же говорили что он идёт на поправку. Мне даже до сих пор кажется что они не давали ему лекарства все себе совали. И кровь не влили. Я не навижу эту врачиху. Я ей ещё сказала лучше бы мы перевели его в другую больницу, а она ответила нало было. А до этого о другое говорила. Мой отец умер, 19 июля хоронить нужно, костюм ему купили и все что нужно. Я тоже не хочу жить без него, но мама ради меня продала квартиру чтобы я поехала учиться. Я не доживу до этого кажется, мне так плохо. Он всегда любил красить машинки. Я не могу поверить что его нет. Только недавно бабушка умерла тоже летом, его мама, от рака. Она ещё стоит перед моими глазами, а теперь ещё и он. Как мне дотерпеть до 23 августа ведь я уехать должна в Россию на учебу, но я не смогу кажется, ведь его нет, зачем и мне существовать. Он думал поспит и поправится но нет он уснул навсегда. Мне только 19 лет, я вся на нервах и от этого у меня болит сердце и трудно дышать. Мой отец так хотел машину, я ему обещала её подарить. Бывало мы с ним ругались часто но у нас отходчивые характеры и потому мы мерились очень быстро. Я не знаю, мне теперь ничего не надо, ничего. Все мечты о прекрасном будущем пали в небытие. Я даже сама себе говорю вот бы моё сердце остановилось, ведь у меня оно больное. Я много лежала в больницах. Но почему то, я до сих пор жива а его нет, только дышать трудно очень. Да и есть я не хочу совсем вот уже второй день, ведь он там лежит и не ест ничего так зачем же мне это нужно. Пью демедрол чтобы спать и валерьянку. Я не могу поверить в то,что его нет. Он ведь такой молодой, я читала даже в интернете если должным образом ухаживать выживают тогда. До сих пор вижу его взгляд когда он был в сознании. Виню себя что не упросила маму чтобы перевели его в больницу. Ненавижу своего дядю он не дал деньги, ведь за эти чёртовые деньги врачи бы все сделали чтобы спасти его. Да и другие люди, тоже твари, мы продали КВартиру недавно и им отдали деньги. А когда нам они понадобились они в другом городе сидят сказали, и не могут приехать. А в том я видела что они продают машину и не могут продать. За счёт наших денег купили. Дядя такой же сам живёт припиваючи в Санкт Петербурге а своему брату не помог. Ведь мы ему в долг дали 30 тысяч долларов когда продали КВартиру пять лет назад. Но он сказал что спасибо что подарили мне деньги. А отцу не помог, только давал какие-то копейки на лекарство. Я не знаю, время идёт так долго. Очень долго. Мне так плохо. Я не хочу жить. Я ненавижу всех врачей и этот тупой беломраморный город Ашхабад, ведь тут ничего нормального нет. Врачи все тупые. Это всё по их халатности. Ведь так нелепо он умер.
Тяжело читать, но пережить это ещё тяжелее…
Мой папа умер очень внезапно.1 июля. Накануне он приехал к нам домой и очень просил поехать к нему домой- т.Дания (его жена) сварила лапшу домашнюю. А я была после операции совсем недавно и он хотел меня накормить, чтоб силы были) Мы с папой никогда не говорили как любим друг друга, но духовно были близки с детства. Садили и копали с ним раннюю картошку, помогала ему чинить машину, детство было сложное, родители развелись… Но я жила то с папой то с мамой. Так накануне его смерти мы кушали у него лапшу, он подкладывал мне кусочки мяса) я с таким удовольствием кушала, съела все. Очень здорово посидели, поговорили. Забрали детей и поехали домой. Дома стройка, ремонт… С утра звонок- папе плохо приезжайте. Приехали папа лежит бледный в испарине. Повезли в больницу, я с ним в скорой. Остальное как в кошмарном мне… Анализы, муж помогал его перекладывать. Потребовалось МРТ, в нашем городе нет, нашли в 50 км, повезли, очень очень торопились, хотели скорее выяснить и вылечить… Ему было всего 78, поверьте, это немного… Мне 32, я младшая. Старший брат сбился с пути, никто не знал где он… Так и не успел попрощаться… Привезли на МРТ, начались боли, он кричал от боли… Туда успела подъехать его сестра, тоже считаю промысел Божий. Сделали укол обезболивающее, он начал затихать и не реагировать, но дышал часто ртом… Я кричала ему- дыши, папа, дыши!!!!!!!!!!Но он перестал… На моих глазах и руках в окружении больницы, где всем все пофигу. Я видела остановившиеся глаза смотрели на меня. Мир мой резко рухнул. Так до сих пор не могу смириться. Немного научилась не думать об этом. Но стоит подумать и сердце сжимается… Тяжело ещё оттого, что я православная, а он мусульманин, хоронили по их обычаям. Молюсь дома сама за него. И на душе очень тяжело до сих пор, как будто мои молитвы не доходят… Дети мои каждый день поминают дедушку, надеюсь, детская молитва поможет ему там. Люблю тебя, пап! Всегда жду тебя во снах…
Я скучаю по тебе, папочка! Я люблю тебя, папочка! Прости что плачу каждый день, прости что не уберегла тебя, прости что мало говорила тебе как сильно я люблю тебя и как сильно ты нам нужен. Ты умер 15 июня 2019, неделя после твоего день рожденья, а твой долглжданный внук родился 14 сентября 2019, неделя после моего день рожденья! Мы назвали его твоим именем-Мишка! Он так похож на тебя. Если бы мы с мамой знали что у тебя сердце изношено, если бы мы знали что ты умреш в 54 года, мы бы следили за твоим здоровьем и обнимали каждый день. Так пусто без тебя. Это настоящий яд.Боюсь за маленького Мишку, боюсь что бы он не остался один. Мы с мамой все больше и больше грустим по тебе. А ведь ты единстенный мужчина который любил нас по настоящему. Мой гражданский муж не надежный. Помоги папа мне принять верное решение. Помоги мне быть сильной и беречь моего сына и маму. Папочка приходи почаще в мои сны.
Каждому потерявшему приношу соболезнования и желаю вам не увязнуть в горевании.
17.12.2019 я потеряла своего папулю. Они с мамой переехали в другой город, успели прожить лишь 3 месяца в новой квартире, строили планы и мечтали. А какие-то нелюди прокололи газовый провод, вырвали его и уехали. Дом родителей взорвался, папа получил 80% ожогов, пробитое легкое и 10 дней умирал от боли.
Хоронила папу на свой день рождения. Мир рухнул, смысл жизни ушёл, доверие к миру тоже.
Внутри будто дыра. И каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я никогда в жизни не смогу больше увидеть папу, обнять его, услышать его голос и смех. Эта боль меняет все. Это то, что никогда ничем и никем не будет восполнено. Говорите вашим родным слова любви, обнимайте их чаще, не скупитесь.
А мой папа умер уже в этом году, 2 января… 30-го ещё хотели выписать, но задержали до 31-го, а потом срочная операция, наркоз, из которого он уже не вышел. Он так хотел домой, я еды наготовила на Новый год, которую он любил… Не возможно тяжело сейчас, столько не сказано, стеснялась что-ли..многое бы отдала, чтобы сказать, как плохо без него, как я люблю его. Родной мой папочка, я плачу постоянно, больно очень.
Мой папочка любимый и родной ушел на Рождество, в 6.10 утра, а мне позвонили из реанимации в 6.19. Мы специально, нас три сестры и я старшая, убрали мамин телефон с папиной карточки ,потому что она так переживала, что ее убило бы это в один момент. Я не могу дышать. Это самый золотой человек в мире. Это мой папа. ему было всего 71 год. Он такой молодой и красивый. Душа кричит, рвется на части, и стонет. Сплю в слезах. ночью во сне слёзы катятся. Похороны ад. Его последние дни жизни — ад для него. Я виню себя, что не настояла, не сделала что то большее, но я же не знала, не знала, я верила врачам.
И я верила врачам…..а зря. Мой папа родной любимый умер 29.11.19. Не могу понять, что это со мной случилось! Я летела к нему в больницу каждый день, хотела быть с ним там всегда! И ему стало лучше, а потом резко хуже не понятно от чего! Долбанная советская медицина, ненавижу ее, врачи только гребут деньги, а лечить и досматривать больного это не в их интересах! У папы был инсульт, операция, улучшение, он даже шутил уже, решал со мной задачки, и резко плохо, температура, разошлись глаза, боли, кома, смерть! Все на моих глазах, кроме смерти! Не могу забыть это все! Я его так люблю, мой родной, самый сильный мужчина которого я знала, бесстрашный, он за нас мог мир перевернуть, а мы за него не смогли, не справились, не уберегли! Прости родной, прости за мои страхи, которые не поборола и не спасла тебя! Ты главный человек в моей жизни, а теперь тебя нет!!! Как жить без тебя дальше, как принять что ты теперь не рядом, что ты не позвонишь, не посоветуешь, не скажешь слово…. сложно! Горе утихомирится, человек справится, но папы уже не будет никогда!!!! Верю, что это разлука на время…