Имя: Ксения.
Здравствуйте. Спасибо вам. И простите. Я думаю, что я страдаю. Мой мир кажется мне Адом, хоть я и не верю в сверхъестественное.
Я не хочу жить, но и не хочу умирать. Депрессия мучит меня уже лет 12, с того момента, как я, кажется, начала себя осознавать, если не всю жизнь. Сейчас мне 21, а то, что называли сначала "детским негативизмом", потом "подростковой хандрой" так и не проходит. Разве что только усугубляется.
Я антинаталист. Это, возможно, даст желающим лучше разобраться, к чему я веду. Ведь в своей жизни я сталкиваюсь с непробиваемой стеной непонимания и неприятия. Эту жизнь я провожу в одиночестве, которое дало мне возможность найти почти все ответы на мои вопросы. Я разобралась в себе настолько, что могу сказать с уверенностью о своей банальной природе и предсказуемости. Я скучна себе. И невыносима.В целом я негативно воспринимаю саму жизнь. Она для меня какая-то неправильная. Наука подтверждает детерминизм вновь и вновь. Разве не может хотя бы он один вогнать в депрессию?
Я родилась, хотя предпочла бы не рождаться. Меня родили родители, которых бы я никогда не допустила бы до воспитания ребёнка. Родителям природой дано вершить судьбы: хотят - рожают без спроса, хотят - воспитывают, как хотят (наследственность, интеллектуальные способности, закладываемые социальные инстинкты - всё это определяет меня. Всё это я не в силах изменить). Для них это всего лишь появление в их жизни нового человека, как это происходит, например, при знакомстве. А для ребёнка - это появление целого мира, жестокого, несправедливого, неизменяемого. Что делать тому ребёнку, который не хотел получить в "подарок" суровый мир? Убить себя? Но ведь я буду страдать СВОИМИ чувствами, переживать СВОЮ смерть за то, что так захотели родители. Я не могу отдать им обратно свои страдания. Я не могу просто так взять и исчезнуть. Я не могу найти способ суицида, который был бы приемлемым для меня - больно, дорого, ненадёжно. Я чувствую себя преступником, который ищет, как бы убить себя. Это всё как-то тайно, потому что общество не готово (21 век, а оно не готово) говорить о смерти открыто. Оно по-прежнему наталистично, считает жизнь в любой форме высшим благом. Об эвтаназии не хотят даже вести и речи, считая меня троллем. Но разве я шучу? Разве это не Ад, где тебя не хотят слышать и, тем более, понимать? Где самый важный вопрос сводят к шутке? Мы все знаем, что умрём, но многие почему-то делают вид, что смерти нет. 21 век, а смерти всё ещё страшные, дикие. Кому как повезёт. Я живу в поиске лучшей смерти.
Эвтаназия. Разве не забавно, что мне, не желающей рождаться вовсе, приходится зарабатывать на смерть? Воевать с окостеневшим общественным мнением? Чтобы просто получить своё право на безболезненный уход по собственному желанию. Единственный гуманный, цивилизованный уход. Достижение, которое отвергается в пользу бесноватой темноты аж на законодательном уровне. Я не вижу никаких минусов эвтаназии. Все они касаются абстрактного "менталитета", дыр в судопроизводстве, каких-либо религиозных и морально-философских канонов, которые не имеют отношения ко мне, и прочих несостоятельных и слабых аргументов, которые не выдерживают никакой критики.
Я уверена, что это будет справедливо. В моём случае - точно. Дело в том, что я даже родилась мёртвой. То есть я отстрадала свою собственную смерть. Почти. Меня "спасли" врачи. Что ж, теперь я должна буду страдать ВТОРОЙ раз.
Мне приходится ДОКАЗЫВАТЬ, что я действительно страдаю. Те "другие", посторонние мне люди, видимо, лучше знают, что я чувствую. Почему я не могу отказаться жить? Потому что жизнь устроена хитро: либо ты соблюдаешь её законы, либо тебе становится очень плохо (выбора нет). Быть успешным человеком означает хорошо играть по правилам жизни. Быть умным означает хорошо разбираться в жизни. Жизнь, жизнь, жизнь. Но если я не принимаю её, если она мне омерзительна, то быть глупцом не постыдно.
Я не хочу действовать, играть по её правилам. Но в отместку я получаю боль. Если я не разбираюсь в ней, я не работаю. Если не работаю, не получаю еду. А не получать еду мне в прямом смысле слова больно. Я пыталась забываться. Но и спать целыми сутками, меняя реальность на сны, невозможно. Организм подаёт мне сильные головные боли за это, ну и отсутствие какого-либо сна вообще. Если ты не двигаешься - ты костенеешь. Жизнь - это движение, а если я не успеваю за ней, то мне будет БОЛЬНО. Жизнь ЗАСТАВЛЯЕТ жить. Умирать больно.
Кроме антинаталистической, во мне есть гедонистическая составляющая. Почему бы не пожить в удовольствие, если уж меня родило, а смерть неизбежна? Да просто потому, что я не испытываю никакого удовлетворения от неё. Я ненавижу себя. И внешне, и внутренне. Сколько стоит перекроить себя? Сколько денег и боли? Но почему? Почему кто-то родился - и уже красивый, милый, умный? А у кого-то родители просто хотели маленькую живую игрушку, затем большую игрушку, затем раба в своей старости. Чему тут радоваться? Болезням? Иллюзиям? Бессодержательности? Войнам?
Я не радуюсь даже любви. Природа так весело запрятала там намёк на деторождение, которое я для себя считаю "смертным грехом". Едва ли люди нужны друг другу? Мы ведь так и не научились понимать друг друга, о чём и свидетельствуют полемики, войны, партии, оппозиции и пр.
Я не хотела рождаться, как я уже говорила. Но мама и папа так и не поняли. Они не видят никаких связей меж тем, что я рождена и тем, что я страдаю и умру. Нерождённый не умрёт. Не заболеет раком, не обожжётся о безответную любовь, не познает Бессмысленность, суровость мира. Бессмысленность. И за что я только горю?
Я много думаю. Я записываю мысли. Я пишу книгу. Я надеюсь хоть что-то сделать, несмотря на то, что любое такое "приятие жизни" вызывает во мне протест. Я хочу помочь, если не себе, то кому-то похожему на меня. Просто поменять отношение к вопросу добровольного ухода из жизни. Вопросу о нерождении. Ведь не было бы меня - не было бы проблем. А рождать кого-то означает сыграть в лотерею. Понравится ли ему мир?
Как же сложно. Потому что человек привыкает жить раньше, чем начинает осознавать свою жизнь. Жизнь знает это - она не даёт человеку выбора. Она поощряет размножение гормонами и удовольствиями, поощряет еду, поощряет самосохранение. И она не даёт никакой возможности прекратить это собственной волей. Она даже не даёт мне управление моим же собственным телом. Я не могу приказать своему сердцу не биться.
Смешно и грустно, но когда отрицают мои слова, то в этом я нахожу ещё большее подтверждение своей правоты. Ведь в Аду никто не скажет, что это Ад. Ад незнания. Неуверенности. Потерянности. И одновременно - предопределённости. И в Аду никто не слышит. Ад даёт несбыточные надежды. Мы верим в изменения. Но мир невозможно изменить. Меня не принимают. Но смотрите же на меня, я есть порождение этого мира. Родители, отказавшиеся от меня, я же ваше творение.
Мне нет счастья здесь. Я хочу уйти. И меня не отпускают. Пожалуйста, помогите.
4 ответа на "Это и есть Ад?"
Не помогу!)
Извини, но я получил, наверное, удовольствие, ты очень хорошо передала свои мысли, знаешь, ты выразила частицу меня от которой я бегу(я добавил страницу в закладки). Нет, не в том, что я не сочуствую, или насмехаюсь, просто, здесь есть над чем подумать, и я бы хотел с тобой пообщаться, пусть даже здесь в комментах.
Знаешь есть 1 закон жизни, и ты его озвучила: «Жизнь ЗАСТАВЛЯЕТ жить». И ты же озвучила свою проблему, как мне кажется основную, связаную с этим: «а если я не успеваю за ней». А что было бы, если бы успевала? Если можешь ответь пожалуйста.
И еще 1, мне не понравились твои предпосылки о детерминизме. Доля истины там есть — но это реально мелочь. Посмотри, как устроен мозг, его структура, и принципы это, как по мне — шах и мат детерминизму. Почитай книги де Боно, Бьюзена об интелект-картах. Если-что позже опишу идеи.
Сорри, сейчас на работе, полностью отвечу позже(блин, я восхищен твоим видением, не поддерживаю, но восхищен и хочу понять)
Все, что Вы здесь написали ложь от начала до конца. Ничего Вы так сильно не любите, как жизнь. И ничего Вы так не боитесь , как смерти. Это, конечно, не исключает суицида. Только помните, есть цикл без начала и конца, на котором периодически происходит материализация. Это и называют переселением душ. Так что, от себя нельзя убежать ни в жизни, ни в смерти. Но при этом нет ни Ада, ни Рая. Ад и Рай находятся в наших головах.
Человек — тварь дрожащая. Но на эту землю он приходит и уходит только по Воле Бога. И у человека есть выбор оставаться тварью дрожащей и тянуть данную ему лямку, либо идти, ползти, карабкаться к «вершине», которая называется соработник Бога.
Есть два восприятия мира: я единственный и неповторимый, а все вокруг меня ничтожества, либо я единственная и неповторимая частичка человечества, хоть и ничем не лучше всех других. Ваша проблема в том, что для первого варианта у Вас не хватает талантов, а для второго — трудолюбия.
(Прочтите, если Вы не читали, Акутогаву «В стране водяных».)
Идеи, конечно, не новы, да,и,наверное, учитывая объем существующей информации, уже невозможно изобрести велосипед. Но я получила искренне удовольствие от прочитанного: на этом сайте это достаточно необычная позиция, поскольку здесь много очень верующих людей, которым такой взгляд на мир покажется демоническим) Понимаю ваши метания, боль, от осознания бессмысленности и несправедливости мира. Частично разделяю ваше мировоззрение. Обратились вы не за советом, а поделиться мыслями, и помочь вам так просто нельзя, но, надеюсь, вам стало немного легче от того, что рассказали о себе и, как при этом вы могли убедиться, далеко не все люди вас не понимают
когда вы поймёте как жизнь устроена, всё устаканется, задайтесь вопросом и ищите, кто ищет тот найдёт, развитие духовности не миф а реальность, ищите благо и справедливость для всех