Имя: Алина
Здравствуйте, меня зовут Алина. Я россиянка и сейчас живу в Чили. Мне 20 лет, мои родители развелись когда мне было почти 14 лет, развод мне дался очень тяжело тк я осталась жить с мамой, а папа ушёл к другой женщине. Отца я всегда очень любила и люблю, я его не виню что он ушёл, поскольку я понимала что жить с мамой ему просто невыносимо и он ждал пока я подрасту чтобы я уже все понимала. Мама она и есть мама, я её уважаю, но человек она сложный, психически не уравновешенный и она всегда много на себя брала и справлялась с этим, она очень сильная женщина и многое мне дала. Но все же и мне с ней жить было тяжело тк ей тоже было невероятно сложно, что отец бросил одну семью и ушёл к другой (у той женщины ест сын от первого брака). Она начала пить, потом через какое-то время бросила, но в итоге вернулась к алкоголю. Меня всегда винила в том что я больше ближе к отцу чем к ней и всегда я слышала что, вот иди к своему папочке.
С детства я много времени проводила с бабушками и девушками. В момент развода дедушка (папа моего папы) стал мне еще ближе и мы проводили очень много времени вместе, он очень много со мной разговаривал и очень много в меня вложил, в развитие как личности и развивал мышление, но оно получилось конечно близкое к его мышлению. Мы много что делали вместе и много о чем говорили. Все что бы не происходило в моей жизнь он был первым кто об этом узнавал. Стал самым близким. Он мне безумно помог, при этом я видела какая моя мама сильная, я всегда хотела быть сильной как она, но сильнее и мудрее, дабы не совершать её ошибок. Я старалась и была!
В жизнь я стараюсь делать то, что мне нравится и хочется, я не люблю общественные нормы, правила и стандарты. Я не хотела никогда жизни как у всех- школа, универ, работа, семья, внуки и смерть. Я всегда хотела наслаждаться жизнью и путешествовать. Мне хотелось многое посмотреть и познать, и в то же время я хотела простой жизни. Я открытый человек и не строю из себя кого-то, я простая и люди к этому тянутся. Я хотела иметь свой не большой бизнес для души, хотелось иметь уютное кафе, куда люди бы возвращались вновь и вновь, знали по именам и наслаждались моей выпечкой. Я хотела иметь уютный домик в живописном месте, где есть снежная зима. Без зимы мне сложно, тк я занимаюсь сноубордом это хобби моей жизни и люблю делать красивые снимки.
Однако от вступления к сути. Я закончила школу( я не отличница, училась средне, тк не считаю что оценки это показатель ума). Пошла в университет учиться на маркетолога в торговом деле. Во втором семестре второго курса я рассталась с парнем с которым мы жили вместе 2,5 года. Как обычно я пришла к дедушке, мы разговаривали и тут я ему сказала не думая, что у нас в университете предлагают поехать на лето в Америку, чтобы поработать, подтянуть язык, с новыми людьми встретиться и путешествие конечно. Он на меня посмотрел и говорит:
- И что ты ещё тут сидишь? Иди документы подавай. С деньгами я помогу.
Вот так вот он меня отправил в Америку. На собеседование для визы нужно было ехать в другой город, на пути к вокзалу он мне позвонил и я сказала что еду уже туда, не хотела ему заранее говорить, хотела сказать что получила визу уже там. В общем это был, по-моему, последний раз когда мы разговаривали. Я вернулась в свой город, весь следующий день я хотела ему позвонить и сообщить новости, но что-то меня останавливало, даже когда телефон был в руках. Я подумала, а может лучше к нему придти и в живую сказать. Что я и собиралась сделать сидя у подруги в гостях, тут мне позвонил отец и ничего сказать не смог, его жена сказала что дедушка умер. Его убило током когда он помогал бабушке. Для меня это был жесточайший удар. Я не могла представить себе такого и вообще я была в шоке. На похоронах и поминках у меня были истерики и я не могла остановиться плакать. Потеряла самого близкого человека. Лучшего друга и любимого дедушку. За день до смерти он звонил моей маме, благодарил её за все, за многое извинился и сказал спасибо за такую замечательную внучку.
Я старалась бороться с собой и жить дальше, сдала сессию и поехала в Америку (одна, не бывав за границей, не знающий никого и ничего и непонятно в какой город). Было не легко, но я быстро адаптировалась, познакомилась с кучей людей и начала работать. Там я встретила одного мужчину, когда я его увидела мы просто замерли и стояли и такое чувство было, что я его знаю. Месяца полтора я старалась с ним не сближаться, но нас очень сильно тянуло друг к другу. Он намного старше меня, это ещё одна причина по которой мы не сближались. Но жизнь взяла своё и мы начали встречаться, мы пробыли вместе 2 месяца, жили вместе, влюбились. Мы решили, что на следующий год мы встретимся в этом же месте и потом решим что дальше. Родители конечно переживали за меня и не хотели чтобы я ехала обратно, а вдруг что случится и мы не сможем помочь, а уж тем более мысль, что я в отношениях с мужчиной который на 20 лет старше меня и он на пару лет старше моих родителей, вообще их убивала( мой дедушка считал что пары в которых девушка молода, а мужчина старше на много- лучше уживаются). Я вернулась в россию учиться, отложила деньги чтобы вернуться в Америку, мы общались каждый день на протяжении 9 месяцев, в итоге мы встретились летом снова, уже сразу заселились вместе. Лето было замечательным, мы работали, потом отдохнули в Вегасе. После чего мы поехали к нему в Чили.
Впечатления от страны были не однозначные. Мы хотели пожениться, только потому что это способ оставаться вместе в одной стране. Мы хотели вернуться в Америку для работы и ещё больше путешествовать. Но наш план не удался. Я не могу вернуться туда поскольку я русская, а чилийского гражданства у меня ещё нет (мы из таких людей, которые живут в своем мире, ставят цели, прокладывают путь, воображают и идут, а как только что-то идет не так, и все рушится то мы теряемся и наступает это чувство, что есть сейчас!)
Мы хотим работать за границей, но получается, что поехать в одно место вместе у нас не получается, к тому же есть реальные возможности, но это возможности для каждого в разных странах и пока мы на них ориентированы, поскольку глупо ими не воспользоваться! Мы видим, что наши дороги немного расходятся, не известно на время это или нет, однако расставаться у нас желания нет, но и находиться в таком состояние, как сейчас, мы просто не можем!
Мой муж считает, что я сильная и мне здесь будет тяжело, но не очень. Однако я оказалась слабее чем я и он думали, учить язык в итоге у меня не хватает мотивации, хотя я его и понимаю, но никогда не учила. У меня начались постоянные аппатии и раздражительность, агрессия. Он пошёл к психиатру и сейчас пьёт какие-то препараты, он был в очень стрессовых ситуациях последние 3 года работы в Америке и очень устал, уже сам просто не в силах с собой справиться.
Однако мы тут по сути ничем не занимаемся, просто отдыхаем и ищем возможность двигаться дальше и побывать ещё много где.
Но последнее время мы отдалились друг от друга мы уходим в себя и уже даже не понимаем чего мы хотим вообще. Мне не хочется ничего делать, я не знаю чего я хочу и куда двигаться. Чувство полного опустошения, даже спорт и работа над своим телом меня перестаёт мотивировать. Я не могу себя понять.
Я хочу пойти к психиатру, но здесь они не говорят по английски, а с мужем идти чтобы он переводил это уже не открыто получится.
Вот такая моя история. Может получилось сильно длинно, однако более полно.
Я опустила часть информации, но картина, думаю, более менее ясна.
Один ответ на "Потерялась в себе"
«Я не хотела никогда жизни как у всех- школа, универ, работа, семья, внуки и смерть. Я всегда хотела наслаждаться жизнью и путешествовать. » Судя по всему, у Вас идет расплата.
Был такой писатель дореволюционный А. К. Толстой. У него есть произведение «Князь Серебрянный». Так вот этот князь говорит девушке, которую он любит: «Нельзя строить счастье, когда вокруг одно несчастье». Боюсь, что Вы повторите судьбу своей матери. Девушки осуждающие жизнь своих матерей, как правило такую жизнь и повторяют. Не думаю, что психиатр Вам поможет. Он может конечно таблетки Вам прописать. Но будет еще хуже: подсядете на таблетки, вообще не выкарабкаетесь никогда. Уезжайте обратно в Россию. Разберитесь в себе.