Имя: Алина
Мне 26 лет, и вроде никаких глобальных проблем у меня сейчас нет... Живи и радуйся...Я родилась 8 месячной, очень болезненной девочкой. Мама полюбила мужчину другой национальности - курда и его родители маму не приняли, так же как и меня... знать и видеть не захотели.
Папа всегда жил на 2 семьи, одна была в другом городе...и очень наглядна будет ситуация, когда в моем детстве папа хотел уехать опять туда, а мама плакала не пускала и тогда он оттолкнул её и уехал... мою маму мне всегда было жальче всего, жальче всех на свете и это чувство не оставляло меня и повторялось еще не раз в моей жизни.
Он приезжал и пару дней был праздник) а потом забирал все деньги и уезжал а мама пекла хлеб, так как купить было его не на что и мы ели хлеб и иногда с маслом и обязательно с кетчупом на ужин, никогда вкуса хлеба этого не забуду...
У меня так же есть моя бабушка, самый главный и родной человек в моей жизни не знаю что было бы если бы не она) с дедушкой и прабабушка очень сильный и волевой человек... сломала своей волей не одну судьбу... я кстати во многом уже повторила бабушкину.
Когда мне было 10 у мамы появился мужчина. Он начал жить у нас и я начала сначала звать его папа, ради мамы опять я думала ей так будет лучше, она для меня была самой святой). Не буду описывать все напишу лишь что он полностью сломал меня морально, я тряслась только услышав его звонок в дверь. Когда я уходила из дома не важно куда он начинал перерывать все мои вещи в комнате и если к приходу находил хоть одну тройку в тетради ( а до 7 класса я была отличницей, пока не появился он) меня ждал страшный вечер.
Мама не разу не заступилась за меня. Когда я приходила, обычно от бабушек, говорилось чего это она собралась кушать, где была там пусть и ест. Еду он покупал всгда типа всем, только мне оттуда ничего не перепадало, мама кормила меня скорей, когда он уходил. Ночью нельзя было вставать в туалет, крики шум - я потом очень долго не могла уснуть если перед сразу я в туалет не сходила..
да и до сих пор так не уснула сразу - надо сходить. Помню, лежала и боялась встать. За тройку в тетради, в дневнике их не было, сначало забрали плеер, а потом нельзя смотреть телевизор с ними было всегда, мама иногда давала посмотреть популярный тогда Элен и ребята, - запртил, у меня в комнате чепрно - белый был выключил и лампочку оттуда забрал. так я по радио с мамой слушала, заметил - отключил...всегда и во всем была виновата я. болеет - в больницу сдать что еёё лечить деньги тратить, дура и тупая - это нормально.
При людях был добрый и замечательный, одевали меня всегда бабушки... и мама всегда говорила вот у твоей подруги тоже отчим она же нормально, чем ты хуже её, или слезы жайте мне покой... но за меня она не заступалась никогда...друзья мне не звонили - боялись, это я узнала потом...стала замыкаться в себе. Потом уже старше- помню мечтала умереть случайно и очень быстро)... когда было 14 у мамы случился инсульт. Моему братику было 10 мес. забота о нем полностью легла на мои плечи) и о прабабушке...
Маме не давали шансов...и бабушка чтобы подготовить сказала мне... помню я ходила улыбалась и подбадривала всех и маме улыбалась. К огда это случилось они с братом с прогулки пришли и сразу упала мама и он кричит и она лежит, говорят вовремя успела вызвать скорую, два не было поздно... Только один раз я ушла от всех прорыдалась и снова улыбка и "я точно знаю все будет хорошо". Отчим маму сразу похоронил... ему помогле и на работи деньгами и знакомые а он сказал что кинули его и не помогли нечем...
Маму удалось спасти, моя бабушка - она вытащила её, золотой человек) и откуда в ней столько силы) у мамы парализовало правую часть. Вернулась и началось называл маму отчим обезъяна немая и т.п. унижал, а мама его написала пусть не рыпается больная жена никому не нужна... К тому моменту он уже ударил меня но только однажды, улетела я правда хорошо...
Он много ещё подлостей делал и деньги на мамино лечение потратил на ремонт и свои нужды... Но бил меня еще не раз... И брату моему досталось однажды римешка железной бляхой по голове, за то что не спал. И к соседям бегала, а он потом заходит улыбается к ним и давай, что я выдумываю заливать. В 17 лет я начала встречаться с парнем на 9 лет старше, думаю просто искала защиты. он очень меня любил, но тоже какой - то нервной любовью. В 18 лет отчим в очередной раз побил меня, лицом об косяк ит.п. и сказал что в следующий раз прибьёт...
на глазах у младшего брата...вот это было все я пошла судиться. Все лицо было разбито, милиция приехала а он увел его на площадку разговаривать. 3 дня я не появлялась дома, была у бабушки, и у парня на тот момент не давая вмешаться ему. А мама даже не позвонила поинтересоватся как я ... на 4 день звонок от нее со словами забери заявление... Но тздесь я уже назад не пошла.
Разное было в суде,за месяц до такие дела перешли из разряда уголовных в забыла как называется... долго судились много было грязи, он пытался перевести все на пварня моего и т.д. и свеедетелей додговорить но с адвакатом несли такой бред, что поймать их не составило труда, хоть он и откупился...на условное(второе, срок давности вышел).Я после этого очень закрылась и наверное тогда, в 14 лет появился страх людей почти панический ужас, я ничего хорошего от них не жду, и в хорошее ко мне отношение поверить боюсь..
я не могу сказать что я не красива или глупа, как раз наоборот, отличная внешность, прекрасное образование. да и вообще я вполне сообразительна...но абсолютно не верю в себя...да парень. провстречались 4 года с ним и расставалсь болезненно очень года 3...разбилась на тот момент и моя вера в любовь...хотя я понимаю сейчас и его и его болезненную любовь притянула тогда моя заниженная самооценка)...Потом узнала, что моя самая близкая подруга говорила много неправды обо мне за моей спиной, а дружила я как и все остальное дела со всей душой...
У меня был одно время близкий друг и он говорил - ты всегда отдаешь намного больше чем получаешь, во всем...не надо быть такой... один за одним рушились мои стереотипы о счастье...даже когда я встретила своего мужа я думала а вдруг он просто поспорил с кем то на меня... хотя повода нет от отсутствия внимания парней я не страдала никогда... и в работе, знаю. чтош могу больше чем делаю.. только вот устраивалась всегда сама...а в нашей сфере умным не обязательно быть...нужен блат...жутко обидно...уходили сказали жаль таких специалистов терять...но сторонюсь людей...
и сделать с этим что - то не получается... А ещё может.. С мамаой отношения тоже не сложились... сейчас правда на лаиваю поэтому эта проблема так остро не стоит, но очень долгообижалась, что она не защитила, не помогла с отчимом тогда, и мама человек такой любит и видит только себя,уже давно мы поменялись местами.
я ей объясняю, учу... а маму так хочется до истерики было...ну не может она кого то больше себя любить а может и не надо...У меня сейчас любящий муж, центр свой, правда особо не пашет... занимаюсь не превый год по книгам саморазвития, а счастья нет... свой страх не так давно поняла.. боюсь людей, опростоволосится боюсь... а как справится не знаю...притягиваю тиранов каких - то кроме мужа своего... долго была подруга и она манипулировала как хотела мной...а я только сейчас начала это понимать...
Один ответ на "Чувствую себя в пучине из которой не выбраться"
да-а,жесть конечно…читала вашу историю, а в голове : «кошмар»!у меня тоже был отчим и было несладко, тоже избивал, запрещал телек и музыку, и мама не заступалась,но чтобы так! все же хорошее тоже было! была бабушка, которая любила и помогала.сейчас есть хороший муж. конечно, плохо, что интуиция вам не подсказывает в выборе подруг. но на таком поганом опыте мы и учимся разбираться в людях…не всем везет с понимающими и любящими родителями.
я сама была очень доброй, помогала людям, мне плевали в душу..я дарила всем подарки на последние деньги, не оставляя себе ничего, привыкла, что не заслуживаю как, вроде…а мне никто ничего не дарил. и в один прекрасный момент мне просто надоело. надоело, что все всё имеют, а я нет.
и я перестала дарить подарки. вообще. мама не поняла..как так? а я стала покупать всё, что давно мечтала себе…и мне стало лучше. я стала себя ценить. ))) я такая же добрая и осталась. я могу помочь! но…я уже не рвусь на баррикады,всеми силами стремясь помочь.я уже думаю! а надо ли? а хочу ли я и т.д.
так что радуйтесь тому, что имеете и насчет мамы….подумайте о том.,что это не ваша проблема, а ее…если она так живет и ей достаточно, что у вас такие отношения, то почему вы должны страдать и пытаться их наладить? я пыталась со своей, но это бесполезно, если другой человек не хочет…
так что наслаждайтесь тем, что имеете…у вас будут собственные дети и вот там-то вы и вложите все понятия материнства и станете лучшей матерью, чем была ваша мать..