Имя: Алиса
Худела с 12 лет, дохудела до анорексии (32кг при 160).Когда была анорексия,в голове был ад,я не хотела жить,мечтала спать и не просыпаться.В голове всегда были мысли,слишком много-делай больше,ешь меньше,ты должна,надо,ну и куча ненависти к себе,я это терпела 2 года, далее срыв,вес сразу же попер, набрала 20 кг за 2 месяца. Дальше вес рос уже и без еды, просто рос и все. Вот, таким образом мой вес сейчас около 70кг.
Недавно в мою дурную голову взбрело не дожидаться конца 11 класса,а уйти после 9 в колледж культуры на хореографа( я танцую с 6 лет), но с такой фигурой меня не возьмут. Я не знаю,что делать,до поступления месяц,если не попаду в колледж,я не смогу нормально жить,я живу только танцами,для меня это воздух. Мне надо худеть,но сейчас у меня булимия,одна я не блюю,я либо заставляю себя все переваривать,либо иногда пью слабительные.
И всегда страшно есть,и не есть тоже,сразу вспоминаются те страшные мысли раньше,при анорексии,больше всего на свете я боюсь обратно,в то ужасное время.. Я сама очень много читала по этому поводу.Постараюсь изложить некоторые свои выводы и проблемы в виде списка:
1) мне ужасно не хватает любви,людей,мне просто физически необходимо общение,с интересными людьми,мне нужно,чтобы меня обнимали,говорили о том,что меня любят,что я нужна,любая,и такая
2) я не доверяю матери.Она знает,что у меня анорексия и булимия,но она меня не слышит.Я столько раз пыталась с ней общаться,я просила помощи,она отбирала еду,она пыталась заставить меня голодать,она орала,она говорила мне,что у меня ничего не получится,сказала,что я ее главная проблема,что они не заслужили такую дочь.Это больно слышать.Теперь я просто ей не доверяю,ничего не говорю,в принципе,как бы не стыдно мне было это говорить,я в ней перестала нуждаться так,как раньше.Я знаю,что должна любить ее и заботиться о ней,а говорю такие вещи,но мне просто сложно психологически заставить себя это делать,когда я сморю на нее и вспоминаю,что она мне говорила,сколько страданий дополнительных принесла.
3) от физического( у меня очень много репетиций) и эмоционального перенапряжения у меня срывы
4) мне стыдно плакать,меня так воспитали с детства-нельзя плакать,нужно быть самостоятельной,нельзя просить помощи
5)у меня нет друзей,я не могу общаться с ровесниками.Я считаю себя ребенком,они считают себя взрослыми.Но при этом я думаю и вижу мир несколько иначе.Я думаю,что это из-за того,что я пережила весь ужас анорексии в одиночку в 13-14 лет
6) И еще одна "проблема".Я довольно хорошо общаюсь с девушкой,она старше меня на 6 лет(мне 16,ей 22).Она меня понимает,она знает,что у меня была анорексия(я сказала все это в общих чертах,быстро,вскользь,но она поняла).Она бесплатно занимается со мной.Как то так получилось,что я ее знаю пол года,но доверяю ей полностью,она уже знает больше,чем кто-либо.Она начитанный человек,у нас довольно много общего,на мой взгляд.
Однажды зашел разговор про меня и она сказала,что мне поможет,поддержала,как смогла,сказала,что как только она разберется со своим дипломом и госами займется мной.Я ей очень благодарна. Она единственны,действительно НЕОБХОДИМЫЙ мне человек,я ее очень люблю и ужасно к ней привязалась.Но мне ужасно страшно,что она поможет и уйдет.
Я головой понимаю,что это не так,что она меня любит и помочь хочет именно поэтому,но все равно не верю.Не верю,что я,толстый ребенок с огромными тараканами в голове,могу быть кому-то нужна. от этого очень страшно,от одиночества,которое появляется от этих мыслей.Я его физически как будто чувствую.А чувство одиночества я заедаю,я не могу по-другому. И,да,не подумайте,что у меня мало других способов,как раз таки много-я танцую,рисую,я вообще очень много занимаюсь творчеством,гуляю..
пожалуйста, простите за такой сумбурный текст и помогите! Как справится с булимией? Как понять,нужна ли я человеку? Как перестать вспоминать тот ад,который был при анорексии???
Один ответ на "Булимия, ужасное чувство одиночества"
Я тебя очень понимаю. Может быть есть сообщество анонимных булимиков, где все обнимаются?