Имя: Настя
По крайней мере я просто выговорюсь. Я предпочитаю умалчивать о своём возрасте. К чему эти цифры? Они ведь только отвлекают. И иногда даже мешают распознать человека в целом. Я могу лишь сказать, что пока неопытна.
Я не веду (да и не стараюсь вести) активный, яркий образ жизни, поэтому с уверенностью могу сказать - мне ещё многое предстоит узнать, открыть для себя: взаимную любовь, какие-никакие отношения с мч, предательства, измены, где-то успехи, где-то промахи - всё это меня ждёт. Я это понимаю. Но это всё, что впереди меня, кажется таким скучным, серым и однообразным. Учеба. работа, семья, пенсия... Давно определившийся сценарий. Мечты о будущем, о какой-то дальнейшей жизни вгоняют меня в депрессию. Причём очень странную (по крайней мере для меня):
С одной стороны я вообще ничего не хочу, не строю никаких планов, понятия не имею, какие экзамены сдавать, кем впоследствии работать; не хочу так же заводить семью, общаться с парнями вообще желания нет, одна только мысль о любви вызывает у меня насмешку.
С другой стороны меня иногда посещают разного рода мечты. В такие моменты я даже через чур жизнерадостна, я начинаю строить планы, даже пару дней придерживаюсь. Но это ненадолго. Всё потом возвращается. И для меня всё становится настолько ужасным, что я... даже слов не могу найти, чтобы описать.
Например, мне очень хочется закончить школу с золотой или хотя бы с серебряной медалью.
Во-первых, моя мама будет мною очень гордится, что очень важно для меня, хотя я ей стараюсь этого не показывать. Во-вторых, для самой себя, я думаю тут объяснять не надо. В-третьих, соперничество: у меня достаточно сильные одноклассники и мне просто надоело, что на их фоне я настоящее бесхребетное существо.
Их хвалят, они талантливы: кто стихи пишет, кто рисует на ура, кто физику на пять от природы знает, а у кого-то и то и другое. На них возлагают надежды... Со мной такого не было, никогда, сколько себя помню. Талантов у меня никаких нет. Но раньше мне было всё очень интересно. Я как губка впитывала в себя всё новое: от рисования на ткани до познания электромагнитных сил. Мне всё легко давалось (я имею ввиду навыки). И так же надоедало. Хотя бы из-за разочарования.
Помню, я очень любила рисовать. Рисовала каждый день. Мне даже говорили, что у меня есть талант. На некоторое время, я даже поверила в это. Но я почувствовала, что это не так. Пытаясь создать что-то гениальное, достойное всеобщему обозрению, мой взгляд падал на работы товарищей. И я отметила для себя, что они рисуют гораздо лучше меня. "Вот это талант!" - думала я и пыталась рисовать лучше. Я усердно старалась. Но мои труды всегда оставались умеренными. По сравнению с навыками остальных, я всего лишь отсталый лузер, и глядя на мои работы, они лишь усмехаются. Несложно догадаться, что я бросила это дело и перестала рисовать.
Я не знаю, чего хотеть от жизни. Нет, у меня было счастливое детство. И до сих пор я имею многое, чего не имеют мои сверстники и причём всё одновременно: благополучная семья, мы живём в нормальной квартире с достатком, у меня есть друзья. Казалось бы, что все дороги передо мной открыты, выбирай любую и живи себе, добра наживай. Но я абсолютно ничего не хочу. С друзьями обрубила почти все связи. Меня зовут на прогулки, в кино. А я не хочу, не интересно, тоскливо. Не хочу раздражать их своим кислым лицом. Я хожу на учёбу.
Мне нравятся занятия, но я постоянно ловлю себя на мысли: зачем мне всё это? Ну выучусь я, ну получу медаль, и что мне это даст? И так со всем, что я хочу. Ну похудею я и что мне это даст? Для меня это, как риторический вопрос. Он разом всё рушит и у меня опускаются руки. Понимаете? Я автоматически аннулирую свою мечту и прекрасно это осознаю. А в душе такое чувство. Будто на всё плевать. Всё для чего я так старалась, что было для меня ценным умерло. Я не помню, когда и как это произошло. Но в душе пустота уже несколько месяцев. Не знаю, чем её заполнить. Мне ничего не интересно. Так глупо.
Просто плакать хочется. Я хотела в церковь пойти. Но зачем? Что мне там скажут? Не думаю, что поймут, хотя вроде должны. С родителями пыталась говорить на эту тему, но папа отшучивается, что это подростковая фигня, а мама наоборот очень беспокоится. У лучшей подруги то же самое почти, только в отличие от меня ей есть на что жаловаться. Да и немного другая она.
Уныние, Безысходность, непонятная Тоска меня просто с ума сводят. Если такое дальше будет, то я, скорей всего, дождусь момента, когда можно начать жить самостоятельно. Соберу вещи, поцелую родителей на прощание, скажу мол взрослая уже, если что буду навещать и т.д. Потом уеду куда-нибудь, где можно спокойно, тихо умереть. Чтоб меня не нашли. Не хочу причинять близким боль. Не для этого меня всё-таки растили. Я опять же не знаю, чего хочу от Вас, читатель. Самое малое, просто скажите, что со мной? Может это как-то лечится? Что за болезнь?
Хандра? Ну может быть... Никому не пожелаю такого состояния.
2 ответа на "Безысходность. Я буду многословна)"
придумай себе мечту или цель, к чему стремиться, и иди к цели.
Насть, ну один талант у тебя уже имеется, это писательство.Слог очень ясный, образный и интересный. А теперь к основной теме. Умирать точно зря собираешься да и не больна ты ничем.Это действительно особенности подросткового периода( мне самой сейчас 25, поверь, как меня «накрывало» лет с 12 и до окончания школы тебе и не снилось, хотя я тоже из благополучной семьи и все у меня в норме и с головой и с внешностью и прочим), только это не фигня, как кажется твоему папе. Период зверски сложный, ты как бы окукливаешься сейчас и в голове порой бывает полная каша..это нормально. Одно могу казать точно, перестань сравнивать и начинай себя любить сильнее с каждым днем, просто так, без причины, за то, что ты такая одна у себя и в мире. И начни писать, у тебя получиться)