Имя: Хомка
Доброго времени суток. По жизни я всегда была веселой, жизнерадостной девушкой, невероятно позитивной и улыбчивой. Но около двух месяцев назад случилась просто катастрофа. Я стала невероятно замкнутой, возненавидела абсолютно всех, нет, я не кричу, не психую, а просто смотрю на человека с дикой ненавистью. На любого человека, и неважно, сделал он мне что-то плохое или нет, для меня раздражающим является факт, что он стоит рядом, или, не дай бог, обращается ко мне.
А особенно я обозлилась на людей, которые шли ко мне со всей душой, на людей светлых и искренних, с которыми я до этого общалась также открыто и весело. Буквально за неделю я превратилась в такого человека, оборвала все контакты, сменила номера, не хотела видеть ничье знакомое лицо, а тем более, отвечать на расспросы на тему что со мной случилось.
Доходило до такого, что при виде знакомого человека у меня начинала дергаться верхняя губа -нервный тик. Очень сильно раздражают люди которые относятся ко мне хорошо, именно это хорошее, прекрасное отношение меня выводит из себя, хочется рвать и метать. Резко упала самооценка, я себя ни во что не ставлю вообще (хотя, на улицах подходят молодые люди, говорят что очень милая, красивая, предлагают познакомиться). Я всю жизнь была с людьми, не могла и дня без них представить, ненавидела уединение.
А сейчас же для меня нет ничего лучше, чем самой гулять по паркам, ходить пешком по городу(хотя пешком я ненавидела ходить больше всего), единственное что мне нужно-это чашечка хорошего кофе и лирическая музыка в наушниках. Я сижу на лавочках, рассматриваю людей, и конкретно ловлю кайф от уединения. Для меня это вообще неприемлемо.
Проходит пару недель, я постепенно успокаиваюсь, ненависть утихает, но появляется новая проблема. В душе мне нужно общество, хочется немного посмеяться в компании над чьей-то шуткой, но я намеренно не позволяю себе даже подходить к людям. Между парами, на перерывах, сижу за партой с наушниками и ни с кем не разговариваю. А самой хочется позитивных эмоций, но я не могу теперь открыться.
Я вбила себе в голову что я ненавижу людей и все. Получаю разгрузку эмоций на прогулках на свежем воздухе. Когда очень плохо и плакать хочется-специально держу все в себе, когда есть чему радоваться-специально это игнорирую. Так происходит само собой, на данный момент мне хочется заболеть и проваляться в кровати несколько дней с температурой под 40. Я довожу сама себя, намеренно, против воли, что делать? помогите, пожалуйста, пока не извела себя окончательно!!
16 ответов на "Намеренно закрываю себя от общества"
Хомка, раз Вы задаетесь такими вопросами, то я уверен, что Вы не являетесь тем ужасным человеком, которым себя описываете. Ничего не бывает случайно, вспомните что происходило с Вами 2 месяца назад, причина есть и она внутри Вас.У меня есть похожие симптомы и я понимаю, что сам накручиваю себя в таких ситуациях. Окружающий мир намного приветливее, чем кажется. Пробуйте новую обстановку, людей, увлечения
С моими родителями я довольно ограничена в действиях, я кручусь как белка в колесе, у меня много дополнительных занятий, несколько спортивных секций, учеба. Дни насыщенные, но я привыкла. Возможно, просто мне нужно отдохнуть.. Только как это сделать сейчас-ума не приложу, скоро важные экзамены, надо учиться, как раз сейчас расслабиться- это непозволительная роскошь..
В любом случае, спасибо за внимание)
Здравствуйте! Знакома с таким состоянием. Сразу маленький совет, никогда не замыкайтесь на себе! Позвольте себе жить.
Теперь к письму. Задумывались ли вы о том, что именно послужило причиной? Вы наверняка знаете, лечить нужно не последствия, а саму причину. Вам нужно сесть, постараться сосредоточиться и написать, что именно вы чувствуете, что именно выводит вас на сильные негативные эмоции? Что тревожит вас? У меня часто бывали приступы ярости и ненависти, но я нашла этому ряд причин, попробуйте и вы.
У каждого человека в жизни случаются сложные периоды. Поймите, вы не одиноки в своей проблеме.
Терпения вам, не опускайте рук! Желаю вам успехов!
Мила, спасибо за совет, эти три слова- «Позвольте себе жить» заставили меня задуматься!
Писать я пробовала на листе, и не раз, но все-таки, выходил замкнутый круг- из-за большого количества негативных эмоций я не могла сделать какие-то конкретные выводы. Я много думала про поход к психологу, в этом нет ничего стыдного, в конце-концов, они для того и существуют, чтоб помогать людям разобраться в себе. Но к сожалению, с деньгами сейчас проблема, а потребуется не один сеанс. Вот и решила обратиться сюда, лучше несколько мнений, несколько советов от разных, понимающих, людей, чем свои какие-то необоснованные выводы и полное отсутствие вариантов дальнейших действий)
Эммм…..А сколько тебе лет если не секрет?Может тебя обидели чем-то или недолюбили в детстве?В любом случае такие глобальные перемены ни с чего не происходят. Или тебе нужно отдохнуть ото всех какое-то время,пожить в одиночестве своей жизнью.Меня беспокоили подобные проблемы несколько лет назад только там всё случилось наоборот.
17 лет мне, к сожалению, возможности пожить самой и, возможно, соскучиться за окружающими у меня нет. Я очень много обдумывала этот вариант, я 2 года уже никуда не ездила отдыхать, в семье проблемы с деньгами начались.. В детстве все отлично было, но все-таки доверия в семье нет. Я не могу себе представить как смогла бы рассказать о чем-то маме, это немыслимо.. Мама у меня советской закалки, всего боится, во всем видит опасность. Меня категорически не устраивает такой взгляд на жизнь, я стараюсь с этим бороться. но к сожалению, мама- очень крепкий и непоколебимый пессимист. Не хочу стать такой же.
Хомка, добрый день!
Что случилось два месяца назад, какие происходили события накануне?
Добрый день, Елена, спасибо за внимание. Я вот сижу и понимаю, что особых причин для такого поведения не было. Просто стала чаще ходить хмурая, без настроения. Стали раздражать шумные компании, сначала совсем немного, а потом все сильнее и сильнее. Вот чего-то такого выдающегося. что могло бы послужить толчком для этой депрессии я не вижу, ничего не происходило такого.
Не всегда нужны какие либо резкие изменения, толчки для того чтобы выйти из себя. Я испытывала похожее состояние и оно было вызвано отнюдь не внезапным, шокирующим событием. Просто куча маленьких мелочей скапливались и давили на меня, вызывая отвращение ко всему. Было огромное желание просто спрятаться под одеялом или убежать куда-нибудь, где нет никого, кто бы меня знал. И начать все сначала, почувствовать себя снова свободной.
Просто возникает желание перемен. Привычные вещи постепенно вызывают отвращение. Кажется, что если изменить что-то — все наладится. Если убежать от всех, спрятаться — все станет хорошо.
Что делать в этой ситуации? Для меня видятся возможными два варианта: убегать и менять все на своем пути либо находить радость в том, что у Вас уже есть.
Второй вариант гораздо надежнее, но, конечно, сложнее. А вот первый — изменить все, скрыться от ненавистного общества несложно, главное потом снова не пожелать перемен и не жалеть о потерянных связях. Решите для себя, распишите на бумаге все за и против. И если первый вариант перевесит — решитесь что-то изменить в своей жизни. Но только сначала внимательно присмотревшись — а действительно ли все так плохо или вам просто что-то застилает глаза? Действительно ли Вы так не желаете видеть всех этих людей? Проблема, она всегда внутри. И от себя бежать очень сложно. Если Вы сможете настроить свой внутренний мир так, чтобы иметь возможность получать удовольствие от того, что вы уже имеете — Вы, наверное, будете счастливы. Но если приспосабливаться к тому, что у вас есть — сложно, не бойтесь как-то перестроить свою жизнь.
Эмм, вот тут вы попали в точку. Куча маленьких мелочей собирается, собирается, и вместе это все начинает очень сильно давить, хотя, если рассмотреть в целом-все нормально, глобального нет ничего.
Я прекрасно понимаю, что прятаться-это не выход и глупое решение. У меня есть огромное желание поменять свое окружение полностью, хочется попасть в многолюдное место, где не было бы никого знакомого, я уверенна на все сто- адаптировалась бы я с легкостью, в больших компаниях, где люди мало знакомы друг с другом мне легче всего.
Но есть одно «но». Полностью расслабиться я смогу только если не буду видеть знакомых ВООБЩЕ. Т.е. одногруппников, которых встречаю ежедневно, родителей, других родственников. Но я понимаю, что это невозможно. Этот вариант имеет шанс на существование только при моем переезде в другой город, в другую страну, что в мои 17 еще рано.
На вопрос «действительно ли я не хочу видеть всех знакомых» я с уверенностью отвечу да. Я не могу общаться долго с одними и теми же людьми, два-три месяца-и они мне уже неинтересны, я ищу новое общество.
А вот на вопрос «действительно ли все так плохо» я отвечу нет. В том-то и дело, что все в порядке, но мое нутро категорически отказывается это принимать. Я не могу ни в чем видеть плюсы, специально ищу во всем плохое, чтобы расстроиться. Зачем я так делаю? Почему так происходит? Вот что волнует больше всего. Я и так уже превратилась в редкую зануду, не хочется оставаться такой.
Я могу Вас понять, потому что нахожусь в очень похожей ситуации. Особенно близко вот это желание все окрасить в черный цвет. Каждому событию или человеку приклеить что-то негативное, всем ситуациям придумать негативный исход.
Происходит все как будто не по моей воле, я хочу другого, но ощущение будто что-то держит в плену и не дает полноценно жить. По своему опыту — разобравшись с одной какой нибудь мелочью (из списка тех, что навалились) — становится легче жить. Все уже не кажется таким ужасным. Пусть это и временно, но если есть какой либо проблеск, значит нужно капать в этом направлении — разбираться вот с этими мелочами, отдельно с каждой.
Что касается нежелания общаться с привычными людьми — тоже разделяю тут Ваше состояние. Все время кажется, что нет никого рядом, никого надежного, того, кому действительно можно доверять, во всех нахожу кучу минусов, буквально раздражают… А Вы? Эти люди Вам не приятны потому что вы ощущаете что они просто не ваши, что они не те кто вам нужен?
Что еще могу отметить из своих состояний — чувствуется огромная моральная усталость. И нет никакого представления, как с ней справится, скажем так, отдохнуть морально. Иногда мне кажется, что усталость вымышленная (потому что какие то события меня из нее выводят моментально), ее по сути нет, это такая вот обманка…
Единственное средство, которое помогает конкретно мне в подобных ситуациях — отыскать что-нибудь и увлечься этим. Так чтобы захватило полностью. Тогда не будет времени на все эти самогрызы.
Эмм, у меня такое впечатление, что я разговариваю сама с собой, только чуть поумневшей) Да, именно человек «не мой», да, я, можно сказать, переборчива в этом отношении, но если я не принимаю этого человека, то не насильно же себя заставлять с ним мило общаться?
И по поводу моральной усталости-это прям вообще в точку. На душе-не камень, а каменная гора.
На увлечение чем-то новым просто элементарно не хватает времени и сил) У меня учеба, три вида дополнительных занятий по ней, и три вида спортивных секций, домой приползаю уже никакая)
И по поводу «просвета», абсолютно с вами согласна. Стоит какую-то мелочь решить-уже легче. Главное-найти в себе силы не забросить это дело, продолжать дальше бороться, но это не всегда выходит.
Я Вам тут могу позавидовать — хватает сил продолжать учиться и заниматься в секциях. Свою деятельность я бросаю, надеюсь, что совсем скоро раскроюсь в новой. Рада бы Вам предложить какой-нибудь беспроигрышный выход, но не могу его найти. Я вот просто бегу. По крайней мере стараюсь. Потому что, как Вы правильно говорите — груда камней. И люди кругом все такие милые, прям приторно сладкие. Но абсолютно не мои, не знаю, инфантильные слишком. Где искать своих? Надеюсь они просто сами придут в жизнь. А пока можно пожить самой, поискать радости в том, чтобы быть с собой наедине. Даже если день загружен и кругом масса народа — можно заглядывать в себя. И поискать там ответы. А главное чтобы они были честными. Может быть они совсем на поверхности. Я вот вижу пару таких ответов, но пока сама себе не могу признаться в них. Или просто до конца не уверена.
В любом случае, нужно стараться расширять просветы, разбирая гнетущие мелочи. =)
Эмм, я отвечу тут, надеюсь, что вы заметите. Я сначала тоже бежала, со всех ног. Но потом остановилась, подумала хорошенько и пришла к выводу, что проблема-то во мне. А бегу я от проблемы, а значит-от себя. Но, как известно- от себя не убежишь, а значит надо меняться самой, уделять себе больше времени, а именно-порадовать себя какими-то покупками, разными процедурами в салонах красоты, в конце-концов, я девушка, за телом надо следить. Да, конечно для этого удовольствия приходится себя неимоверно ограничивать, но главное-что это все для себя, жалко быть не должно! А по поводу увлечений ваших- тут ничего страшного нет! Вы когда найдете подходящее вам занятие- не захотите уходить) наоборот, в такой период как у нас с вами сейчас надо разнообразить жизнь, пробовать себя в чем-то новом, рисковать, по крайней мере-попытаться сделать что-то, чего до этого момента еще не пробовали!
Информации слишком мало, чтобы давать какие-то рекомендации.
Ответ есть и он в ВАс.
Особенности нашей психики таковы, что все делается с нами на этом уровне — все для чего-то.
ВАм сейчас хочется уединения, значит для чего надо. Для чего, ничего не зная о Вас, трудно сказать.
Может разобраться в себе, может что-то для себя понять, сделать, может оградить себя от тех людей с которыми ВАм не хочется уже быть. Поразмышляйте над этим.
Почему сдерживаете в себе слезы? Какие мысли в этот возникают, чувства.
Почему заставляете себя игнорировать радость? Что мешает открыться?.
Я вот ненавижу себя за одну вещь- за то, что мне надоедают люди, как бы хорошо они ко мне не относились. Идет ко мне человек с открытой душой, и сначала я иду так же, все отлично, но потом резко так, раз- и все. Уже не хочется отвечать на звонки, я начинаю избегать встреч, начинаю раздражаться при любом не так сказанном слове. И не знаю почему так. Вчера все еще было хорошо, а сегодня уже не хочу видеть человека. И я понимаю что делаю людям больно, все-таки, когда общаешься так длительное время, как-то успеваешь привязываться к человеку, начинаешь его чувствовать, понимать с полуслова. А тут вот такой сюрприз. И чувствую я себя при этом не лучшим образом. Поначалу пытаюсь нормально объяснить ситуацию, но здравый смысл этих людей отказывается принимать такой расклад( я бы и сама, наверное. не приняла бы просто так уход близкого человека). В итоге я просто психую, разворачиваюсь и ухожу, как последняя бесчувственная скотина. Я очень сильно ненавижу себя за это, и в последнее время, по мере возможности стараюсь не привязываться к людям и не подпускать их к себе очень близко, потому что знаю что их ждет. И так было с каждым человеком. люди возле меня долго не задерживаются. Я просто не умею ценить близких и их хорошее отношение ко мне. И понимаю, что дойдет до меня ценность этого всего только тогда, когда наступлю на свои собственные грабли, когда со мной так же поступят. Возможно, это и есть причина того, что я так стала вести себя? Я просто не хочу делать людям больно, все-таки делаю я не самые приятные вещи..