Имя: Дима
День добрый. Мне 19, живу в семье из 6 человек, и мои родственники вызывают у меня безосновательный гнев.
Начиная от бабушки, которая живет со мной в одной комнате (места было мало), и которая дома 24/7, и заканчивая родителями, что возвращаются как Золушка, в полночь, и невольно не дают поспать.
Они нормальные, дружелюбные люди, и не заслужили никакой агрессии по большому счету. Поэтому я всегда доброжелательно себя с ними веду, хорошо себя контролирую и вообще спокойный и веселый парень. Даже если меня что-то задело, я никогда этого не покажу и решу проблему невозмутимо.
Но из-за моей сдержанности копится гнев. И из кучи маленьких раздражителей, которые преследуют меня день за днем (а у кого в семье было иначе? Всегда есть чужие тараканы в голове, которые тебя бесят), в итоге рождается серьезная злоба.
Я не знаю, куда вылить агрессию. Обычно я избиваю табуретку о пол, кричу на стену или много курю. Да, эта ситуация повторялась неоднократно - я терплю и коплю эмоции, срываю их на чем-то в один заход, родные в счастливом неведении, все довольны, я спокоен и снова могу начинать копить. Но сейчас не помогает ни первое, ни второе, ни третье, я стал раздражителен, и срываюсь на ссоры из-за мелочей, обижаю родных. Ничего не могу делать вот уже месяц как, ибо все время занят тем, что сдерживаюсь, дабы не начать истерику и не врезать кому-нибудь в неконтролируемом состоянии. Они не заслужили этого, пускай и бесят меня до чертиков. Я устал. Не хочу вставать с кровати, потому что весь день - бесконечное терпение и наступание себе на горло. Почти не ем, почти не сплю, почти не общаюсь с людьми, я очень устал. Но я не хочу срываться. Хрен знает, к чему это приведет.
Куда стоит направить свой гнев? Может его мелкими порциями выпускать, не знаю, но как? На что? Моя проблема не срочная, и вряд ли особо серьезна, но все же прошу совета.
5 ответов на "Сдержанность переросла в агрессию"
Здравствуйте.А у вас нет возможности жить отдельно?Вы уже совершенно летняя и можете жить отдельно если вас так беспокоят ваши близкие.А если же нету возможности,то тогда вам надо будет изменить свой взгляд на ситуацию и держать себя в руках.
Совершеннолетний, да.
Над возможностью жить отдельно я работаю сейчас. А именно — ищу работу. Но это не решается за один день, а жить как-то надо сейчас.
Изменить взгляд? Можно поконкретнее?
Для начала — примите их в себе, признайте, что это тоже ваша часть — агрессивная и что — она вам принадлежит.. со всеми теми чувствами, которые сопровождались с проявлением вашей агрессии — это и гнев, и злость, и раздражение, может быть и обида, ощущение боли и бессилия, ненависти и пр. других чувств! Так как — «Теория парадоксальных изменений» гласит, что изменения наступают тогда, когда человек становится тем — кем он есть, а не тем — кем не является!
Осознавая, признавая и принимая — они становятся подвластны вашему контролю и вы сами сможете их регулировать и ими управлять! Следующее — тоже очень важное, — что делать, если они есть: — как конструктивным путем их проработать, так как если на человека проявлять свои агрессивные чувства, то они бумерангом возвращаются вам же в купе! Реализация их или выпускание может быть через любой активный спорт: бокс, карате с криками, битье груши, бег и т.д.; дома — отжиматься, побить подушку руками и ногами, побить старую ненужную посуду… Агрессия — начинает уходить…
Здравствуйте!
Ваш гнев вполне обоснованный.
Жить в комнате с бабушкой для молодого парня не нормально. В этом нет ничего нормального.
Вы находитесь в ситуации, когда ваши интересы постоянно ограничиваются и вы вынуждены уступать во всём бабушке, по возрасту и потому что здоровье слабое, потому что вы «настоящий мужчина» (то есть потому что вас воспитывали под эти условия). Возможно, бабушка жтим пользуется. Отыграться на ней в ответ вы не можете и вам приходится тратить свои нервные ресурсы на переваривание этого негатива. С другой стороны, бабушка , наверняка, от этого тоже не в восторге. Думаю, если бы у ваших родителей была возможность, они бы предоставили вам и бабушке хотя бы отдельные комнаты, но и они и вы — заложники ситуации.
Тут сразу надо сказать, что, хотя ситуация длится давно и ярость копится, но я бы предостерёг вас выставлять счёт своим родственникам прямо сейчас — это ни к чему не приведёт, им всё равно будет нечем оплатить ваши страдания, которые неизбежны в вашей ситуации.
В то же время очевидно, что у вас нет никакой возможности помогать вашим родителям, так как вам и на свою жизнь не хватает ни пространства, ни сил.
Дело в том, что в вашем доме для вас, как ни странно, нет места. При этом вы должны выслушивать, что вы чем-то обязаны окружающим и самостоятельно переваривать весь идущий от них негатив в себе, чтобы им, окружающим, было комфортнее. Они вас и обучили, чтобы вы все проблемы искали внутри себя, что это вы этакий, с ними ужиться в рамках их правил не можете, то есть не выбрасывали на них в открытую агрессию (пытаясь отбить у них жизненной пространство), а сами атаковали себя и вместо дискомфорта им создавали дискомфорт внутри себя. Ваша злость на себя — это злость на них, которую они запретили вам проявлять (например, потому что сами не могут найти сил с ней справляться).
.
Что же делать?
,
Первое: понимание.
Первым делом, вам нужно признать, что живёте вы не в раю, что не вы и не для вас его проектировали и воплощали. Во многом ваши жизненные условия созданы по принципу «лучше как-то чем никак». Короче, ваши предки своим гениальным планированием насоздавали проблем и оставили вас с ними разбираться, при том что изменить вы ничего не можете. Ваши интересы в генеральный план проекта не входили — входили, максимум, чужие представления о ваших интересах. И запретили вам это обсуждать.
Понятно. Нечестно. Болезненно. Но, будем считать, что у них не было другого выбора.
.
Второе: спорт.
«Я не знаю, куда вылить агрессию.» — ну тут только спорт. Как можно меньше проводите времени дома. Например бег: побежали и бегите до изнеможения. Возвращайтесь когда совсем уже не будет сил. Не позволяйте никому вас обсуждать. Из-за атмосферы в которой вы существуете, у вас, наверняка, проблема с личными границами: кто угодно из родственников может «нагадить вам в душу» и заставить почувствовать себя плохо, как будто так и надо или они имеют право вас судить. Они не на вашем месте. Почему-то с бабушкой живёте вы, как в ссылке, а не, скажем мама (а вы, например, в комнате с папой). Но они друг с другом, а вы с человеком, от которого все предпочли держаться подальше. действительно, с чего бы вам чувствовать себя обделённым?!
Но интуитивно вы сами дошли до выброса агрессии, через активность. На единоборства, что ли запишитесь, или в качалку или на турники сходите. Агрессии в вашей ситуации очень много и все вокруг пытаются её не замечать, так что её просто необходимо сбрасывать. Альтернатива: суицид или алкоголизм, или тяжкие телесные повреждения (возможно вне семьи, но отвечать всё равно вам) и сломанная жизнь.
.
Третье: валите оттуда!
Места для вас там нет. И сколько бы вы с окружающими не сражались за территорию (если начнёте активно конфликтовать), его не прибавится. Единственный выход — уходить. Меньше бывайте дома.
У вас хороший возраст. Вы уже в праве самостоятельно решать за свою жизнь.
Сначала найдите подработку.
Потом, например, снимите койку в общаге. Разница для вас будет небольшая, зато там вы никому ничего не должны. Главное, чтобы это было подальше от родителей и того, что они вам подают под прикрытием заботы. Вы не нянька вашей бабушке, вы не игрушка и не досадная неловкость, с которой вашим родителям приходится мириться. Вы отдельный человек с правом на собственную судьбу. Без их оценок (если вы их не спросите). И без обязанности тянуть за них лямку (в чём бы она не состояла).
До того момента, пока вы сами не отделитесь от них и у вас не будет своего пространства вне дома родителей и своей жизни, которую вы начнёте сами и для себя (без оглядки на них), у вас нет сил им помогать в чём бы то ни было.
В Вашей жизни нет пространства для их проблем, так же как они не подумали о ваших переживаниях. Важно не столько им объяснять (и эксплуатировать их чувство вины), а использовать образовавшуюся свободу, как глоток свежего воздуха, чтобы совершить рывок и убраться от них подальше. Я пишу это потому, что вы настолько «удобный», что скорее всего у ваших близких есть зависимость от вас: они привыкли сливать на вас негатив и отыгрываться и попытаются воспрепятствовать вашему отделению (не важно в какой форме они это сделают). Ваша задача проявить твёрдость и свалить как для себя, так и для них, ведь реально вы ничем помочь им не можете. Можете только себя с бабушкой будто в одной могиле похоронить.
Потихоньку отбивайтесь от них: вы имеете право жить не меньшее, чем бабушка, родители или кто либо ещё. И жить комфортно. И под «жить» я понимаю ту часть вашей жизни, которая для себя, а не исполнение обязательств на право доказать, что вы имеете право на существование.
.
Меньше ищите вину в себе, потому что дело не в вас. Но и их не тираньте, а только осаживайте (они годами не видели ваши страдания и вас приучили о них молчать), поэтому от вас потребуется и выдержка и упорство, чтобы сначала объяснить окружающим свои интересы, а затем заставить их с ними считаться. Но результат тут будет условный. На «их стороне» слишком большой перевес. Звучит так, будто я описываю ваших близких как ваших врагов, но я исхожу, что они вредят вам по глупости, а не по злому умыслу (что кстати, тоже бывает и всегда выглядит будто бы невинно). Так вот, перевес и все козыри на их стороне, так что единственный действенный метод — это кочевать от них куда-нибудь в поисках счастливой жизни.
Не давайте им (и своим сомнениям, кстати, тоже) вас остановить, потому что с ними счастливой жизни у вас не будет. Это их дом. Они организовали его под себя. И для вас там есть место только в рамках того образа, который они себе о вас составили, чтобы это не сильно им мешало разбираться в их, а не в ваших проблемах.
Вы стали заложником, не то безразличия, не то глупости (незнания) окружающих вас людей. Но в конечном счёте заложником естественной потребности каждого человека в личном жизненном пространстве и почтении со стороны близких. Ваше невезение в этой ситуации только в том, что моложе и имели на окружающих меньше рычагов воздействия, чем они на вас. Но менять нужно ситуацию, хотя бы лично вашу, а не всей семьи, — одними косметическими изменениями (изменением отношения) здесь не отделаться. Ну или отделаться, но за завышенную плату, которую платить из всех придётся опять лично вам.
Место. которое вы называете «своим домом», является не вашим, а вы — загостившийся там гость. Не ищите в этом у родителей поддержки — они не способны вам её предоставить. Они будут формировать вашу жизнь «под себя» до тех пор, пока вы не осознаете, что между вами и вашими родственниками должны быть чёткие границы и пролегать они должны не там, где им привычно или удобно, а там, где вам это требуется. Потому что границы эти находятся внутри вашей личности. Вашей, а не их.
Надо понимать, что страдают у вас там, скорее всего, все и в большей степени не из-за территории как таковой, а из-за взаимных претензий. При этом только вы можете что-то реально сделать: только вы можете физически оттуда выбраться — как и терпеть до этого момента тоже могли только вы. Значит и действовать вам. Но не заниматься самокопанием и самоедством, а взять на себя ответственность и риски (только за свою жизнь) и освободить остальных от необходимости мириться с вами на общей территории. Так вы облегчите им жизнь. И спасёте свою.
.
Я так считаю…
Я никак не ожидал, что будет столь подробный и полезный ответ.
Спасибо. Вы действительно помогли.