Имя: Вика
Добрый день! Я очень долго думала, стоит ли мне делиться с кем-либо настолько личной проблемой, но жить дальше с этим просто не представляется возможным.
Ситуация следующая. На данный момент мне 23 года, и я встречаюсь с парнем чуть дольше года (ему 25). Я на самом деле очень люблю его, и очень дорожу им, мы хотим строить совместное будущее, планируем свадьбу, у нас очень хорошая и насыщенная интимная жизнь. НО.
Я не понимаю, что со мной не так. Вроде бы и люблю его, и у нас все хорошо, и он любит меня, но меня тянет к другим парням. Тянет в сексуальном плане. Я головой понимаю, что нельзя, что у меня есть отношения, что ему было бы больно, если бы он узнал. Я себя ненавижу, но продолжаю флиртовать с другими, и не знаю, как это остановить.
У меня вроде бы не занижена самооценка, у меня есть чувство собственного достоинства, но как объяснить эту ситуацию?
Хочу уточнить одну вещь. У меня до этого тоже были серьезные отношения, и каждый раз я изменяла своим парням. Кто-то узнавал, кто-то нет, но это было так. К слову, как только у меня получалось "переспать" с жертвой своих фантазий, я теряла к ним интерес. На своих ошибках научиться не получилось, сейчас повторяется то же самое.
Я люблю своего парня и готова с ним остаток жизни провести, но я не могу ничего с собой поделать. Я старалась бороться, я говорила себе - всё, точка, не ломай жизнь ни себе, ни ему.
Всё складывалось хорошо, он знакомил меня с родственниками, с друзьями... И буквально через полгода я переспала с его другом. При том, что он мне, скажем, по виду не так уж и нравится. Человек хороший, тут я ничего не могу сказать. На следующее утро после этого я чувствовала себя разбитой и подавленной, и сказала себе, что больше этого не повторится. Проходит месяц, мы с другом общаемся как обычно (на этот раз я интерес к нему не потеряла, так как он действительно стал мне другом за то время, как мы общались), но потом - всё повторяется. Мы переспали опять. И я опять себя ненавижу.
Параллельно этому я в интернете познакомилась с одним парнем, мы какое-то время общались как друзья, потом решили встретиться. И с ним у нас тоже случился интим. Мой парень узнал об этом, у нас были долгие разговоры, но он меня простил.
На этой неделе я снова пустилась во все тяжкие. И что самое ужасное - я ловлю себя на мысли, что хочу этого и с другими его друзьями. Я не могу избавиться от этой навязчивой идеи и фантазий.
В то же время, я не могу представить жизни без своего парня. Он меня полностью удовлетворяет и в моральном, и в физическом плане. Я начинаю думать, что я нимфоманка.
Я очень надеюсь на понимание, потому что уже услышала достаточно негативного в свою сторону. Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации... Я не могу жить постоянно с чувством вины, и не могу это остановить.
17 ответов на "Помогите остановиться"
в каждом есть и хорошее и плохое,не нужное надо лишать энергии своих мыслей, эмоций и чувств, это ослабляет силу пороков, и таким образом вы станете руководить своими действиями, а не подчиняться своей страстной натуре, жизнь это преодоление себя прошлой, и созидание себя будущей
Здравствуйте, Виктория, с праздником Вас! На самом деле остановить это влечение действительно не просто, если вообще возможно. Но сделать его нам подконтрольным — это задача выполнимая. Для этого нам следует понять с чем мы имеем дело и откуда это в нас взялось. Если посмотреть на происходящее с Вами, и не только с Вами, с духовной точки зрения, ибо болезнь это духовная, то недуг этот именуется блудом. Мы все заражены страстями, разнимся лишь в том — какая страсть у кого больше выражена. Кто-то выделяется среди прочих блудом, кто-то тщеславием, кто-то обжорством, кто-то жадностью, кто-то склонностью к воровству и т. д. Иными словами у всех «рыло в пуху» и Вы далеко не худшая из нас. А в чём причина таких наших различий? Те люди которые подробнейшим образом изучали душу человеческую и её заболевания (страсти), говорят, что страсти передаются нам по наследству. Это интуитивно понимали и простые люди. По этому в деревнях где все друг друга хорошо знали категорически запрещали молодым выходить замуж (жениться) за тех, у кого в роду были самоубийцы, воры, убийцы и т. д. Отсюда и выражение: «Яблочко от яблоньки не далеко падает.»
Если Вы считаете, что я не зря трачу своё и Ваше время, то попробую дальше развить свою мысль.
Добрый день! Спасибо за поздравление =)
Я поняла к чему Вы клоните, и, хоть семья у меня замечательная и крепкая, я знаю, что у моей мамы раньше присутствовали такие же наклонности, хотя у нее получилось это побороть. Знаю потому, что когда я была в подростковом возрасте и еще жила с родителями, они, конечно, замечали моё отношение к противоположному полу, и мы с мамой это пару раз обсуждали. Правда, помочь мне у нее не получилось, а потом я перестала выносить личную жизнь на общий семейный совет.
Но мне хочется разобраться в том, что я сама могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию конкретно в моей жизни. Я постаралась больше работать, заниматься время спортом, рукоделием, да даже онлайн играми в конце концов, но в просветах между всем этим я опять возвращаюсь к подобным мыслям.
В общем, эта ситуация меня сильно мучает. Я даже не представляю, с чего можно начать работу над собой.
Еще пара вещей, которые я не упомянула в своем рассказе, не добовляют никакой позитивной нотки — первое, это то, что вот в ситуации с другом моего парня и другими его друзьями, я понимаю что начинаю их ревновать, и что это нельзя делать, ибо у них есть своя жизнь как бы, и я не их девушка. А второе — у меня есть определенные проблемы с тем, чтобы сказать «НЕТ», и часто этим пользуются люди. Я натура довольно слабовольная, и часто поддаюсь под сильным напором. Это ни в коем случае не значит, что я «даю» каждому встречному (я таких комментариев начиталась на сайте, что страшно стало), но если я испытываю к человеку симпатию или дружбу — почти наверняка дело доходит до близости.
Судя по всему имеет смысл продолжить… Виктория, мы с Вами приблизительно поняли с чем имеем дело. Теперь нам надо понять как с этим бороться. Вы всё правильно сделали в том плане, что стали заполнять свободное время, но сами по себе такие меры ощутимого эффекта дать не могут. Они хороши как вспомогательное средство. Основные Ваши усилия должны быть направлены на тренировку силы воли. Для наглядности проведём аналогию с тяжёлой атлетикой. Я очень захотел стать штангистом и пришёл в спортзал. Вес который я хочу поднять — 100 кг. Но каким бы сильным ни было моё желание «взять» этот вес, у меня всё равно ничего не получится. В лучшем случае я его просто не сдвину с места, в худшем — приподниму и надорвусь, заработаю грыжу. Что мне нужно, чтобы поднять этот вес? Мне нужно тренироваться: начать поднимать такой вес, который мне по силам, постепенно увеличивая нагрузку. В тренировке силы воли всё то же самое, как под копирку.
Некоторое время назад Ваш покорный слуга стал подробно изучать такое мировоззрение как православие. Само собой пришлось коснуться и вопросов касающихся поста. К своему удивлению открыл, что это не просто банальное ограничение продуктового набора. Оказывается пост вообще может быть ни как не связан с питанием. Пост — это возможность потренироваться в воздержании от чего-либо, от какого-либо своего пристрастия и, как следствие, научиться этому пристрастию противостоять. Как это работает? Точно так же как и в тяжёлой атлетике. Мы хотим перестать быть зависимыми от блуда. Взять и прекратить думать об этом и тем более этим заниматься нам не под силу. Значит нужно начать с того, что соответствует нашим хилым возможностям. Мы можем задаться целью и на короткий срок мобилизовать свою чахлую силу воли. Берём за правило — один день в неделю воздерживаться от блуда: ни думать на эротические темы, ни мечтать, ни фантазировать, ни вспоминать приятные моменты, ни просматривать, ни встречаться с объектами наших вожделений, ни с теми с кем потенциально это может произойти. Если всё же приходится общаться — всеми правдами и неправдами избегать провокаций и не провоцировать самой. Вот тут и могут пригодиться наши увлечения. Осилим один день — через неделю осилим и второй, и третий и т. д. Через какое-то время мы увидим, что на один день собрать свою волю в кулак и держать свои желания в узде нам под силу, и без особого труда. Да, в другие дни мы словно себе не принадлежим по прежнему, но один день мы непреклонны. Не то, что бы нам просто везёт, и нас ни кто, и ни что не соблазняет. Мы именно волевым усилием отказываемся от соблазнов и это у нас хорошо получается. Добавим второй день в неделе. Осилим два дня — можно пробовать целую неделю себя держать. Относительно дней недели не гадаем, а делаем привязку к православному календарю. Постные дни среда (день когда Бог был предан), или пятница (день распятия). Если Вы верующий человек, то для Вас это будет дополнительным мобилизующим стимулом. Если не верующий… то дополнительного стимула не будет. Когда чувствуем в себе достаточно сил — пробуем держаться неделю перед рождеством или перед пасхой. И не останавливаясь продолжаем постепенно увеличивать «нагрузку» и тренировать силу воли.
Это мы с Вами рассмотрели общее направление нашей деятельности. А есть ещё, так сказать, и технические детали, которые, если у Вас нет вопросов к прочитанному, мы рассмотрим далее. Опять же — если сочтёте необходимым.
Вы знаете, Ваш совет звучит и выглядит очень логично. Я думаю, что я обязательно должна к нему прибегнуть, потому что сама знаю, что сила воли у меня не ахти. Жду от Вас дальнейшей информации, я уверена, что она может помочь!
Хочу только уточнить, что нет, я не верующая.
Подозреваю, что основную суть борьбы с Вашим недугом Вы поняли. Тут могу лишь добавить, что рассчитать свои силы в этой борьбе можете только Вы сами. Имею в виду, что когда и как увеличивать «нагрузку» — решать только Вам. Здесь и торопиться нельзя, так как можно не рассчитать свои силы и «надорваться», что может привести к крайне негативным последствиям, и в то же время не желательно слишком затягивать с увеличением «нагрузки», когда Вам станет очевидно, что один день в неделю — это для Вас «семечки». Но пойдём дальше. Теперь рассмотрим нашу борьбу более детально. Давайте разберём с чего начинается абсолютно любой наш поступок, любое наше дело, не зависимо от того — плохое или хорошее? Конечно с мысли. Мысль есть начало всего. Люди изучавшие человеческую душу и поражающие её страсти очень подробно описали процесс зарождения страстных желаний. Давайте его рассмотрим — это поможет нам понять как с этими желаниями бороться.
С любым страстным помыслом, в том числе и с блудными мыслями, легче всего бороться на стадии их зарождения. Возникновение соблазняющей мысли в следствии впечатлений внешних чувств совершенно естественно и понятно. Однако бывает, что соблазняющая мысль возникает, вроде бы как на пустом месте. Эта мысль у святых отцов называется прилогом. В любом случае самое правильное в данной ситуации — моментально отреагировать категоричным неприятием. Если предположить аллегорически, что мысль к Вам приходит в виде обаятельного молодого человека с совершенно не двусмысленным предложением, то Вы должны, не удостаивая его ответа, захлопнуть перед ним дверь. Это сделать тяжело в виду того, что страсть живущая в Вас имеет на Вас большое влияние. И, конечно, она жаждет откликнуться на полученное предложение. Цель этой страсти сделать Вас своей рабой и любое ей даже разовое потакание ведёт к ещё большему Вашему порабощению и лишению Вас воли. Напротив — каждый Ваш отказ ведёт к её уничижению и лишению власти над Вами. Таким образом, если Ваша реакция на появившуюся мысль будет моментальное категоричное неприятие, то Вы освобождаете себя от дальнейшей беседы с этим молодым человеком и от дальнейших соблазнов. То есть это как раз то, чем Вы должны начать заниматься в свой «постный» день — не пускать в своё сердце соблазняющие мысли. Занимайте свой мозг работой, развлечениями, увлечениями, спортом, но отвращайтесь от соблазнительных мыслей.
Если Вы не отреагировали должным образом и впустили соблазняющую мысль к себе в сердце, то есть пустили молодого человека к себе в дом, то теперь, дабы его выставить за дверь потребуется гораздо большее усилие воли. Тут уже не достаточно закрыть дверь — нужно будет выталкивать его. Теперь Ваш ум сосредоточен на нём и Вы (Ваша страсть) получаете удовольствие от общения с ним. Такое состояние святые отцы называют сочетанием. Вы принимаете у себя пришедшую мысль: собеседуете с ней, соглашаетесь с ней, удерживаете её в себе, произвольно допускаете пребывать ей в Вас.
Далее, со слов святых отцов, следует сложение. Это означает после мысленного разглагольствования с принимаемой в своём сердце соблазняющей мыслью, склониться умом своим поступить так, как внушает этот помысел.
После сложения наступает пленение, при котором, по объяснению святых отцов «предмет взял в плен душу, возжелавшую его, и как рабу ведёт к делу.»
Конечно же, на любом из описанных этапов можно бороться с соблазнительною мыслью но абсолютно понятно, что чем дальше — тем сделать это сложнее. На последних двух стадиях, мне кажется, это уже просто не возможно.
Теперь хочу сделать Вам очень Важное предупреждение. Предположим, что Вы самоотверженно вступили в борьбу с мучающей Вас страстью и спустя какое-то время полностью вышли из под её власти. Она в Вас осталась, но Вы научились контролировать себя и свои желания. Знаете какая огромная опасность Вас тут ждёт? Тщеславие. Этот змей гораздо страшнее блуда. Отраднее всю жизнь блудить и страдать от этого, чем вылечиться от блуда и покориться гордыне. А соблазн будет великий. Только вслушайтесь: Я победила! Я освободилась! Я смогла! Я сама сделала это! Я…! Я…! Я…! Поняли кто Я такая? Я — не фунт изюма! Людям верующим в Бога тут удержаться от гордыни гораздо проще — они понимают, что без Божией помощи они ни чего бы не добились, а в Вашем мировоззрении Бог отсутствует и кто, или что поможет Вам устоять перед тщеславием? Любое достижение человека у которого нет Бога в душе оборачивается ядом для него самого. Задумайтесь об этом, ибо нет более тяжёлых страданий для человека, чем те, что причиняют ему тщеславие и гордыня. И кстати, все мои советы Вам вовсе не мои, а взяты у святых отцов православной церкви — согласитесь — очень здравые и разумные суждения.
Начинайте с малого, с посильного. Тренируйте себя. И помните: любой тренинг хорош постоянством. Если вдруг возникнут вопросы по этой или любой другой теме — пишите: hawk89376360339@yandex.ru — буду рад чем-либо помочь.
В этом нет ничего страшного. Не надо себя винить. Наслаждайтесь этим. Никому хуже от этого не будет.
Я бы рада, но я очень переживаю за то, что в конечном итоге потеряю парня и окажусь у разбитого корыта.
Вика,конечно,вы будете себя каждый раз ненавидеть,ведь вы душу насилуете и идёте против совести. Я надеюсь,что вы понимаете и принимаете,что ложь, как снежный ком: чем дольше его катить, тем больше он становится. Вам нужно принять решение уже сегодня.
Сначала нужно разобраться с нимфоманией. Чаще всего нимфомания возникает при доброкачественной опухоли яичников. Но если Вы изменяете своему парню не из-за сексуальной потребности, то нимфомания отпадает.
И ваш комплекс называется не различение сексуального объекта! Дело в том, что в мужчине содержится женское начало, а женщина содержит мужское начало. Развитие этих противоположных начал и определяет любовь!
Мужчина со слабым женским началом готов заниматься сексом с любой женщиной, а женщина со слабым мужским началом готова лечь в постель с любым мужчиной.
Думаю, здесь корень вашей проблемы! Голова у Вас живет сама по себе, а вагина сама по себе!
А истинная любовь и истинный оргазм — это когда голова может снизойти до вагины, а вагина подняться до головы. Именно этим и занимаются йоги, когда пытаются поднять кундалини (эрос) до тысячалепесткового лотоса (головы).
Если и можно Вам помочь, то это Вы можете сделать это только сами: когда занимаетесь сексом со своим парнем старайтесь ощущать этот процесс не только на уровне вагины, но всеми силами привлекать все эмоции, чувства и интеллект. Тогда то, что Вы будите испытывать со своим парнем не сможет Вам дать больше никто и некогда! Любовь внутри нас!.
Спасибо за ответ. Хочу сказать, что проблема точно не в здоровьи, я регулярно посещаю врача.
Хочу посоветоваться с Вами, да и со всеми, кто мне ответил — подскажите — может быть, имеет смысл заняться какими-то духовными практиками? Йога, мидитация? А так же, может быть, мне имеет смысл прекратить любое общение на какое-то время с кем-либо кроме своего парня? Поможет ли это разобраться в себе?
А может быть Вам прекратить на время общение и со своим парнем! Так Вы его ценность сможете лучше ощутить!
Подумайте еще над тем, в каком кругу Вы общаетесь. Может быть там не тот дух. Ведь раз Вы переспали с другом своего парня, так ведь он тоже виноват! Быть святым среди развратников очень даже не просто! Может быть Вам надо сменить круг общения!
А относительно духовных практик могу только сказать, что они, как правило, ни от чего не защищают. Можно вспомнить Секо Асахару: он все говорил правильно, а потом дал команду взрывать в токийском метро устроить!
Да, конечно, его друг не святой, и я даже в какой-то мере могу утверждать, что было давление на меня с его стороны, но я не могу его обвинить во всех своих грехах. Сменить круг общения, к сожалению, не могу, потому что этот человек — друг детства моего парня, у них очень крепкая дружба и мне было бы очень сложно не ним не общаться, когда он постоянно приходит в гости или когда мы все вместе идем куда-то, гулять, к примеру. От всего остального общения я еще как-то могу пробовать себя отгородить.
Прекратить общение с парнем может быть и было бы вариантом, но мы живем вместе и мне просто некуда пойти, чтобы какое-то время в ним не общаться. Тем более, мне все же легче пережить это трудное для меня время когда рядом близкий человек.
никаких духовных практик!!!Мало вам и так проблем.
А Вы уверены, что ваш парень ничего не знает о действиях его «друга детства»!
Если бы я имел отношения с женой друга, то я не смог бы ему смотреть ему в глаза!
Очень вероятно, что друг вашего парня добивался Вас с его согласия!
Может быть Вы вообще заблуждаетесь насчет отношения к Вам всего окружения вашего парня!
Может вам просто найти парня, которого такие отношения будут полностью устраивать? Сейчас достаточно таких кто совсем не против, чтобы их девушка или жена имела близость с другими мужчинами. И вам обманывать не придётся и вашего избранника не будет это беспокоить.
Мне интересно, как развивается эта история? Справились ли вы со своей манией? Сохранили ли отношения?
Знаете, может ваши парни вас не до конца устраивали или обижали и вы таким вот нестандартным образом «выравнивали баланс»? То есть он вас чем-то задел или обидел, но вы это терпите, потому что и сами виноваты?