Имя: Людмила.
Здравствуйте. У меня 3е детей. Старшей дочери 12 лет. Постоянно хамит, явно считает, что родители ей все должны, говорит что ее проблемы из-за младших (ревнует, но очень их любит), сняла крестик с шеи, говорит что сатана ей больше нравится. Свои обещания не выполняет, зато наши оооочень бдит.
И вот. Муж уехал в командировку. Эти два сумасшедших дня мне дались не легко. Постоянные упреки в хамской форме. Пропустила школу по причине того что "её мозг так решил", т.е.так просто. Обвинила меня, что ее подругу не ругали бы за подобные пропуски. Когда приехал муж, то сказал, что у "него мозг решил" отменить обещанный день рождения. Утром я сообщила дочери, чтобы никого не приглашала. Она конечно же сделала наоборот.
Всерьез она наше решение не восприняла. 1) Правильно ли мы поступили, отменив обещанный ДР? Я понимаю все про переходный возраст, но ведь границы дозволенного у ребенка должны быть? Когда-нибудь она их (границы) должна понять и принять родительский авторитет?
2) Подростки могут не простить отмену ДР. И это может сказаться на дальнейших взаимоотношениях. Это нормально если свой ДР она сделает за свои отложенные деньги? (На пиццу друзьям хватит). Спасибо.
2 ответа на "Обещанный день рождения"
Здравствуйте, Людмила.
На самом деле ведь вопрос не в том позволять девочке провести самостоятельно свой день рождения или нет. А в том, что ребёнок делает это самостоятельно и без вашего позволения. Она так уже обособилась, что не видит в вас своих родителей, считает нормой выбирать их сама («что ее подругу не ругали бы за подобные пропуски»), а вы лишь средство удовлетворения её бытовых потребностей.
Я не знаю, как вы достигли таких результатов, но ситуацию нужно срочно выправлять. Ребёнок должен понимать, что день рождения это не её личный праздник и не её заслуга. Это такой же важный день и для её родителей, потому что они очень ждали этого рождения, появления этой девочки на свет. Поэтому они так же причастны к этому дню, как и она сама. И тоже вправе принимать решение как отметить это событие. Другими словами это очень личный семейный день.
Попробуйте найти с ней общий язык. Спорт, например, купите абонемент в спортивный зал, или курсы кройки и шитья, или курсы живописи, прощупайте что ее заинтересует. Это должно быть что-то, что будет мостиком в ваших отношениях. Что-то Ваше общее, куда младшие дети ходить не будут. Она не видит в Вас друга, и это замкнутый круг. Это стереотипная реакция на Вас и на все Ваши слова. Вам нужно восстановить свой авторитет, постепенно давая ей понять, что возраст это условность и обман зрения, что внутри Вашего тела сидит такая же девчонка, но которой пришлось повзрослеть, но она все понимает и ничто человеческое ей не чуждо. Все это Вы проходили, но это знакомство должно быть на равных, на равных общаетесь, на равных ходите на курсы и постигаете это искусство шитья или рисования.
В каждом человеке живет Родитель, Дитя и Взрослый. Ваша дочка активно протестует против послушания и признания вашего авторитета. Очевидно, что Ваши отношения сейчас в состоянии Родитель-Дитя и это не работает! Поймите это и примите! Постарайтесь выстраивать их на основе Взрослый-Взрослый. Усыпите ненадолго в себе Родителя и постарайтесь взывать к ее Взрослому. Говорите с ней спокойно и уважительно.
Я думаю, если Вы подойдете к этому вопросу с душой, искренне захотите наладить этот мостик, у Вас все получится. В противном случае, этот конфликт и непонимание могут извратиться и стать серьезной проблемой, которую чем дальше, тем сложнее будет решить. Смелее, 12 лет это тяжелый возраст, но Ваш жизненный опыт это то оружие, которого у дочери нет, Вы хитрее и мудрее, используйте это, но осторожно, дети чувствуют фальшь.
У меня очень тоталитарный отец, он привык, что все делается тогда, когда он решит. Да что говорить, если ты скажешь что-то, когда он хочет, чтоб молчали, он незамедлительно повысит голос. Все указания с его стороны всегда в приказательном тоне. Когда я училась в школе, где-то в 9 классе я начала протестовать против такого положения вещей, на папины вспышки я отвечала протестом, бижалась и требовала, чтоб он ко мне обращался спокойно, без крика. Я никогда не переступала границ дозволенного, я была воспитанной девочкой, которая хорошо училась. И вступая в конфликт с папой я мучилась, сама себя ненавидила за это, но не ссориться я не могла.Сейчас, когда прошло больше десяти лет, я понимаю, что всего этого можно было избежать, если бы папа тогда пытался договориться со Взрослым, сидящим внутри меня. Признайте, что рано или поздно Ваша дочь вырастет, будет сама принимать решения, если она так себя ведет, значит она о чем-то кричит, услышьте ее. Конечно, она должна видеть неоспоримый авторитет родителей, но что делать, если уже момент «ремня» упущен? Станьте дипломатом, лисой, психологом, с жестким, но невидимым стержнем. Определите для себя рамки, за которые дочь не должна выходить, а в остальном старайтесь с ней договариваться на позиции Взрослый-Взрослый. У Вас все получится, только решите для себя, что Вам важнее дружба с дочерью или нытье в духе, что дочь совсем отбилась от рук.