Имя: Татьяна
Я страдаю неконтролируемой яростью. Приступы случаются с периодичностью приблизительно один раз в два месяца. Копится негатив а потом словно грязевой убивающий поток. Я очень обидчива, тяжело и болезненно воспринимаю даже объективную критику. Между тем сама к себе отношусь достаточно критически: средняя внешность, средние способности и при этом "наполеоновские амбиции".
Я эгоистична и инфантильна и думаю все беды от этого. Я ненавижу свою работу и всё что с ней связано - людей, здание, разговоры, сплетни, запах, начальство. Вокруг меня очень много начальства и всем я должна трафить Казалось бы выход прост - сменить работу.
Но мне уже 42 года и в провинции женщины в этом возрасте работадателей не интересуют категорически. Боюсь менять работу ещё и потому что на протяжении пятнадцати лет не могла найти хоть какую-то мало-мальски оплачиваемую работу.
В своё время я окончила театральное училище, но к сожалению любимой профессией заработать на жизнь не получалось. Получила ещё одно образование и вот выживаю. Не верю в себя, в свои силы, не верю что кому то нужна как профессионал.
Вспышки ярости случались и на работе, из-за чего естественно я имела очень большие неприятности. Сейчас вроде бы всё устаканилось, но внутреннее напряжение не спадает.
У нас очень высокие требования к работникам, строгие правила внутреннего распорядка, жёстко регламентированный график работы и маленькая, нищенская зарплата. Я не могу уволиться и боюсь оставаться на этой работе которая отнимает все силы как физические так и душевные.
Но ярость была ещё и до поступлениея на эту службу Я пережила тяжёлый развод - муж изменял направо и налево, заразил венерическим заболеванием. И вообще в семье было полное непонимание, да и семьи как таковой не было, просто случались частые соития.
Проблемы не только на работе но и в моей маленькой семье. Мы живём вдовём с дочерью. Я виновата, я очень виновата перед ней, потому что моё дурное расположение духа она вынуждена терпеть с младенчества (момент расставания с мужем). Я очень часто её обижала и обижаю и по делу и без дела, не стесняюсь в выражениях, и это при том, что я люблю её дорожу ею, и очень хочу чтобы она была счастлива.
Боюсь за неё всегда и везде. Это самое дорогое что есть у меня. Я боюсь что она никогда меня не простит. потому что есть вещи которые просто невозможно простить. Непослушание дочери, потеря контроля над ситуацией и в результате опять ярость.
И в этой ярости я ничего не вижу, не слышу и не понимаю - крушу всё на своём пути - тарелки, вазы, ору истерично и мерзко, изрыгаю проклятия, могу ударить. Словом буйное поемшательство. Через пять-десять минут состояние проходит, я продолжаю ругаться, но уже могу контролировать ситуацию. Потом слёзы, мольбы о прощении и всё повторяется вновь. Я ненавижу себя в этот момент.
Я хочу жить в покое, хочу чтобы дома был покой и мир но у меня ничего не получается, я боюсь за себя и своих родных. А вдруг когда-нибудь я дойду до страшной крайности?
Пожалуйста помогите мне. Я знаю, что у читателей вызываю тольк отвращение - самовлюблённая истеричка и как должно быть отвратительно читать эти строки. Но я казню себя и от отчаяния не знаю что делать. Я боюсь очередного приступа. Посоветуйте что делать. Я ведь даже к врачу не могу сходить из-за работы.
3 ответа на "Неконтролируемая ярость"
Таблетки успокоительные можно принимать.
Можно дома в онлайн играх залипать, там где убиваешь и убиваешь жестоко, желательно не людей а монстров каких-нибудь.
Можно просто найти в интернете то что вас будет радовать может сериал какой интересный.
Есть целые сайты на которых можно смотреть сериалы онлайн.
Нужно вам найти способ стресс снимать, пить в таком случае категорически нельзя.
Уверен ваши «частые соития» снимали львиную долю этого стресса.
Может вам мужика найти, или порнушку смотреть на пару с большим пластмассовым и жужащим.
—
Но по моему тут явно нужно вмешательство специалистов.
Они вам и пропишут нужные таблетки.
На работе можно и отгул на день взять по причине здоровья.
Татьяна, у меня то же самое. И я поняла — мы терпим-терпим, а потом психика не выдерживает и выплескивает всю гадость, которую мы «копили» в себе. Я нисколько вас не осуждаю, наоборот — сочувствую, так как сама с этим живу. Никакие успокоительные мне не помогают. Это бесполезно, пока не изменится окружающая обстановка (дом, люди, события, дела). Но в моем положении изменить все вышеперечисленное невозможно…
Боже, как мне все знакомо. Я слишком требовательна к себе и людям. Хочется всегда отдачи, ответственности от людей. А тебя выжимают как лимон на работе, а тут еще семья. Мама должна помнить, успеть, проверить, приготовить …. можно долго перечислять, что я должна. Но тебе за это даже спасибо не скажут, хотя скажут на твой ДР. Я сама себе не принадлежу. Устаешь.И вот это копится, а в какой-то момент выливается потоком. В такие моменты я ничего не соображаю, нахожусь в состоянии аффекта, все крушу. Ужас. Спустя какое-то время наступает опустошение, раскаяние и осознание того, что надо было по другому. Я поняла, что слишком ответственно отношусь к жизни, не умею расслабляться, лениться. Поэтому, перестала тщательно вылизывать квартиру, иногда ленюсь готовить и хожу обедать с семьей в кафе, стала ходить в тренажерный зал, что дает мне выбросить излишки негативной энергии, стала ходить в салон красоты и баловать себя различными процедурами, на многое стала закрывать глаза. И стало намного легче. Приступы случаются, но уже значительно реже. Мне дороги мои родные, и я не хочу их пугать своим поведением. Когда я чувствую подступающую ярость, то прошу мужа быть сдержанней в словах. Но, увы, не всегда получается. Я хочу выйти из этой западни!