Имя: Алиса
Здравствуйте. Сама бы никогда не подумала написать сюда, так как не считала нижеописанное проблемой и почти избавилась от этого, но сегодня все вернулось на круги своя.
В общем, мне уже 17 и я на втором курсе. С самого начала моей жизни мне фатально не везло - мы были нищими, отец выпивал, а мать была истеричкой. Когда я пошла в школу, то в силу плохого вида, спустя год, меня стали обзывать бомжом, а после четвертого класса - Вшивой. Я была слишком добрым ребенком и слишком чувствительным, поэтому не отвечала на нападки, но травля разошлась аж на весь класс и все втянулись в игру, поэтому оставшиеся пять лет я ходила в школу как на каторгу.
Со мной обращались аки с петухом на зоне - то бишь, считалось "зашкварным" дотрагиваться до меня, моих вещей, как-либо помогать мне, каждый день я слышала кучу оскорблений и на мои вопросы "за что?" никто никогда не давал мне ответа. Родители никогда не пытались мне помочь, заявляя классическое "дай сдачи!" и "дело в тебе!". Возможно, что эти советы и были верными, но очень трудно дать сдачи, когда тебе кажется. что против тебя целый мир. И это только начало истории. За пять лет я никогда и никому не сделала ничего плохого из-за страха новой травли и кое-как наработала сарказм - механизм моей психологической защиты. И вроде бы можно было б уже успокоиться, но...
Выпуск после девятого стал для меня освобождением. Однако, на первом курсе я поняла, что довольно-таки нехило отстаю в развитии и что все, скопившееся за столь долгое время держать в себе уже не выходит, поэтому стали возникать частые конфликты с одногруппниками, а еще чаще - с учителями. Друзья мне в конце-концов прямо заявили, что нытиков никто не любит и надо меняться, и я вправду изменилась (ну как я тогда считала). Пыталась больше шутить, пыталась не зацикливаться на проблемах, создать себя из обломков и у меня вроде как получилось. Однако после того, как мое нытье кончилось, я осознала. что не чувствую ничего. Внутри совсем пустота. Я не могу никому довериться, не испытываю симпатию, не желаю ничем заниматься, когда спрашивают, чего я желаю на свете больше всего - я молчу, потому что мне и вправду ничего не приходит на ум. Я более-менее стабилизировала ситуацию, но в то же время меня одолела страшная паранойя и теперь я боюсь сделать буквально один неверный шаг - мне все время кажется, что если я сделаю что-то не так, то травля возобновится и ещё хуже, чем раньше. И это сковывает.
А сегодня я вроде как разобралась со своими желаниями, тянущими меня на дно. Как и положено всем людям, которые считают себя «нитакимикакфсе», я давно увлекалась криминологией и психологией, изучала серийных убийц, а это вылилось в тягу к смерти и насилию. Мое сердце не может найти покоя, я никогда не стану счастливой, пока не сброшу с себя груз насилия и обид, впихиваемый в меня пять лет, как в буфер без отдачи. Я желаю страданий мразей в обмен на мои, ведь счастлив тот человек, который может делать, что хочет и всем доволен, а я никогда ничего не захочу, пока эта цепь, эта навязчивая мысль сковывает меня. Нет, у меня в груди вовсе не пустота, а ненависть, ненависть к каждому, кто мне что-то не так скажет, не так посмотрит, не так сделает, я не умею извиняться и не умею прощать, мой извечный самоконтроль не спадет, пока я не осуществлю задуманное и не обучусь толковому сопротивлению травле, а как по мне, против оной оружия не было и нет.
Чувствуете паранойю, да?
И все же понимаю - так жить нельзя, ибо это не жизнь. Я бы хотела стереть себе память, чтоб не воспринимать каждого человека как потенциального врага, я бы хотела быть чуточку глупее, чтоб делать ошибки и учиться на них, я б хотела перестать быть трусом и говорить все, что я думаю, или нет, именно делать то, что мне хочется, хоть раз пойти на поводу у чувств, именно чувствовать, а не вечно анализировать. За два года моей учебы я ни разу этого не сделала. Я пыталась отгородиться от ненависти, да, именно поэтому пыталась убежать от чувств, ведь они причиняют мне невыносимые страдания, но в итоге вновь вернулась к этому.
И да, насчет самоубийства. Как же мне не упомянуть эту тему. Если честно, я уже давно понимала, что это путь в никуда, что ничего не меняется, поэтому попытки суицида были. Две. Но как уже ранее было сказано, я довольно труслива и они не увенчались успехом. Однако с таким положением вещей вся жизнь будет для меня сплошным страданием и невозможностью выплеснуть все дьявольские инстинкты в реальный мир (а этого очень хочется, даже нет, это единственное, чего мне хочется - поквитаться), поэтому, доучившись, я скорее всего осмелюсь уйти из этого мира.
Потому что это никакая не жизнь.
5 ответов на "Не могу справиться с внутренним страхом перед людьми"
вы сначала смысл жизни найдите, потом решать будете,а пока что только страх всего окружающего, не зная мира его устройства, законов делать выводы рано, давно сказано люди вы боги,есть куда рости, возможности неисчерпаемы, а вы бежать от наследства, ищите и обрящите
Я в свое время оказалась в очень похожей ситуации, и не находила себе ни покоя ни утешения на протяжении долгих лет. И по себе знаю что «искать» смысл жизни, существования, находясь в подобном состоянии — невозможно. Все что происходит — внутри, не убежать, не спрятаться. Не скажу, что смогла полностью избавиться от этой проблемы, однако мне помогло то, что всю свою ненависть и боль я все время пыталась трансформировать во что-то другое, в деятельность. Тягу к насилию после всего этого можно трансформировать в занятия боевыми искусствами, фехтованием, тягу к смерти — экстремальными видами спорта, живите, старайтесь захватить из этой жизни как можно больше впечатлений и эмоций которые вы не испытывали раньше, тем более если речь идет о том что вы возможно намерены лишить себя жизни через какое-то время… Я знаю как это страшно и какое крайнее отчаяние к этому ведет, нет, не к «крику о помощи», не к привлечению внимания к своим проблемам. Пустота болезненнее любой боли, и ощущается почти физически. И пока ее невозможно заполнить положительными эмоциями заполняйте тем, что было бы необычно и интересно для вас. Стереть память — увы невозможно, и все что мы можем — лишь изменить свое отношение к произошедшему, сделать себя неуязвимее для всего того, что довелось испытать. И да, со временем станет проще, не потому что жизнь изменится и все станет хорошо, а потому что изменитесь вы. Пустота рано или поздно уйдет хоть и не без последствий, главное дождитесь этого момента.
Начнем с конца. Существует переселение душ. Точнее, есть цикл без начала и конца, на котором периодически происходит материализация тела. Поэтому самоубийство не решение проблемы. Раскаяние перед смертью для того и было нужно, чтобы не переносить незавершенные проблемы на следующее рождение.
Прощать очень тяжело и это мало кто умеет. Единственно, что я могу сказать по этому поводу, что и любовь и ненависть одного человека по отношению к другому мешает справедливому воздаянию. Поэтому, если бы Вам удалось простить, тех кто Вас обижал, то они получили бы по заслугам и, возможно, быстрее. Поэтому фраза «Пусть Бог тебе будет Судьей» должна стать служебной.
Есть еще один способ отомстить: вновь проиграть ситуацию и сделать человеку мысленно то, что Вы хотите. Мысленная месть с привлечением чувств и эмоций — это тоже защитная реакция, но это не самый лучший вариант., потому что ваши мысли могут «материализоваться» и между Вами и вашим обидчиком может установиться духовная созависимость.
И еще один совет. Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки».) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты.
Смех над собой самая лучшая защита от страха смерти. Учитесь разбираться в людях. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Простите, но читать в подобной ситуации Карнеги, все равно что пытаться вылезти из депрессии с помощью анекдотов, он очень поверхностен, и годится разве что для человека с небольшими комплексами и замкнутостью, для преодоления таковых, для людей, оказавшихся в тяжелой ситуации с застарелыми проблемами это будет бессмысленно, так как игнорировать свои проблемы и эмоции, «настраивать себя на позитив» просто невозможно. Человеку скорее можно было бы посоветовать психотерапевта для адекватного лечения, так как тут скорее всего имеет место быть депрессия и невроз, или, по крайней мере изучение более серьезной литературы
Сделайте запрос в Интернете «смехотерапия», увидите, что возможности смеха огромны. А насчет Карнеги, если Вы и читали, то, видимо, главного не смогли понять. Когда-то Карнеги был книгой для служебного пользования в КГБ. И нужен Карнеги не для того, чтобы из депрессии выходить, а чтобы с людьми научиться общаться. Но, в общем-то, мысль Карнеги очень проста: найди в человеке что-то прекрасное и повторяй ему это почаще.