Имя: Мария
Я не могу контактировать с социумом. Не подумайте неправильно, я научилась за несколько последних лет говорить с людьми, получать, что хочу, использовать их. Но... Мне не уютно с ними, они слишком близко. Меня воротит от их вида, я боюсь их, меня сковывает отвращение, ненависть, ужас. Я всегда понимала, что может выдать волнение, и твердо слежу, чтобы никто не заметил. Психологи приписывали мне мизонтропию, фашизм, нарцисизм, пониженную самооценку и конечно же коронное диссоциацию личности. Для меня не странно испытывать теплые чувства и в тоже время желание удушить. Мои внутренние "я" противоречат, но живут дружно, кто-то всегда сильнее.
Меня трясет, я чувствую себя одиноко в толпе. Я хочу рыдать сильнее с каждым мгновением. Мне сложно ходить в универ, я хочу быть затворником, мне не плохо, когда я по 3 месяца не вижу живых людей, мне комфортно. Я хочу кричать, чтобы меня не трогали, чтобы от меня отошли, одновременно, чтобы меня заметили, помогли хоть кто-то кто меня поймет. У меня появляются признаки истерики, меня кидает в ярость и резко наплыв слез. Моя злость - оправдание немощности. Моя обида - её нет, я всегда вижу себя виноватой. Я пытаюсь улыбаться людям, лишь бы они не увидели, что мне плохо. Я предпочитаю знакомых по сети.
Моя подруга(мы видимся на её каникулах, гостим у друг друга по месяцу), я всегда знаю, когда ей плохо, мне не нужно говорить, я пойму. Где мой такой же человек? где я? У меня низкая самооценка, я не вышла на лицо, я неуклюжа, я маленькая - 150 см, я не аккуратна, я бесполезна. Даже тело оно не красиво. Грудь в разную сторону, она не маленькая, но явно обвисла, с помощью обмана (лифчиков) конечно можно придать ей нужную форму... но все же.. я не крашусь, я не люблю обман, я не хочу лгать, не хочу лгать людям, лгать себе, меня это ломает.
Я никогда не была популярной в школе, меня звали странной, меня ненавидели девушки. В детском саду меня всегда били, играла с мальчиками сугубо класса до 7. Хотя это было довольно редко, я всегда была одна. Я ждала своего принца, принцессу, дракона. Нет. Я до сих пор одна. Одиноко.
5 ответов на "Меня разрывает изнутри"
Мария, а почему ты так сильно разделяешь: «я и они»?
Поверь, все остальные люди не так сильно отличаются от тебя. За что их бояться или ненавидеть? Зачем пытаться им понравиться? Они ничем не лучше и не хуже тебя. У них тоже есть страхи и предпочтения, только боятся они чего-то другого. У каждого из нас своя шизофрения, только большинство научилось с ней жить :)
Просто прими мир таким, какой он есть. Он всё равно таким будет и не спросит нас об этом. Поэтому намного проще перестать его за это ненавидеть, чем пытаться переделать или убежать.
Ты имеешь право чувствовать себя плохо, и совершенно нет нужды показывать другим, что тебе хорошо.
Люди, такие же как и ты, есть и их много! Просто они также, как и ты, носят маски и не хотят ни с кем общаться, потому что успели разочароваться в мире. Подожди, и ты обязательно встретишь понимающих людей.
Просто займись чем-нибудь, что тебе нравится. Забей на всё и на всех и займись. Ты имеешь на это право.
Например, человек может танцевать, даже если он не выдался внешностью, имеет плохую пластику и не попадает в ритм. Он просто может делать это для себя, потому что это ему нравится. И вся фишка в том, что такие люди часто добиваются намного больших высот, чем те, у кого были предпосылки и таланты, потому что просто делают то, что им нравится.
У тебя тоже всё получится!
И как же бороться то с депрессией? :) Мне это мешает элементарно жить. Я не хочу ходить на пары. Я не могу туда ходить, если потеряюсь, если опоздаю на 2-5 минут, то я могу просто из-за плохого настроя развернутся и уйти домой. А мне нужно там находится. В школу я тоже не часто ходила, лишь из-за подруги, которой тоже было очень грустно, только для неё. Не для себя. Меня ругали часто, да и особо как вы сказали «забить» на все не получалось, но моё «все равно» получала «должна». Я не жила в бедности или там при насилии со стороны матери, детство было с этой точки зрения не сложным, но отец вот попусту застрелился. Мне он нравился (в 8 лет не стало), но я никогда не грустила о смерти близких. Я не понимаю природы своих эмоций. Они нечто холодное. Много таких? Что то я сколько не вглядываюсь никого не нахожу. А я только и делаю, что слежу за людьми. Редко ошибаюсь. Проблема в том, что рано или поздно все те, кто мне хоть немного дорог меня перестают понимать или мне казалось, что они меня понимали.
Мария, если спустя 5 лет вы это прочтете и для вас все еще будет актуальна эта тема, дайте мне знать. Я испытываю те же чувства что и вы всю свою жизнь.
Здравствуйте, Мария.
У Вас высокая чувствительность и нет внутренних границ. Из-за этого любой контакт с другим человеком для Вас болезненный. Представьте, что у Вас нет кожи. Каким бы нежным и аккуратным ни было прикосновение — оно все равно будет болезненным. Что-то похожее происходит на психическом уровне. Для выстраивания этих границ нужна целенаправленная работа над собой.
Замечательно, что ты понимаешь, что в тебе одновременно могут быть противоположные чувства. Это нормально. Целостный человек состоит из противоречивых чувств. И союз противоположностей говорит, скорее, о высоком духовном уровне развития личности. Все дело в том, как ты с этим обходишься.
Множество внутренних я — очень даже нормально. Проблемы начинаются когда они не могут найти общий язык. «Не важно, какими призраками вы населяете Ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны» (с) Джеймс Роджерс.
Если есть желание работать над собой и узнать в чем сила твоих «слабых» сторон я бы посоветовала почитать литературу по юнгианской психологии и/или посетить психолога, практикующего именно в этом направлении.
Здравствуйте, Мария.
В дополнение к ранее написанному…
Прочитала сейчас, что Ваш отец застрелился, когда Вам было 8 лет. Это может быть причиной Вашего состояния. Для ребенка боль от потери близкого человека настолько сильна, что его психика, чтобы защитить сознание ребенка, вытесняет эту боль. И тогда у Вас, как-будто бы, два состояния — либо вообще не чувствовать, либо чувствовать все и сразу. Любой, даже мало значимый контакт вызывает хоть какие-то чувства (даже если Вы их не отслеживаете) и тогда вся та боль накатывает сразу. И это слишком сильно для Вас. И Вы, естественно, выбираете не чувствовать.
Если хотите что-то изменить — Вам нужно встретиться со своей болью. Не давить ее в себе, а прожить ее полностью, пройти через нее. Лишь тогда она не будет управлять Вами. Для этого нужно много мужества.