Имя: Алиса
Добрый день! В октябре прошлого года я вышла замуж за человека, от которого забеременела. Это не был брак по залёту, мы договорились о том, что распишемся, если беременность состоится. Дело в том, что до беременности у меня была навязчивая мысль о собственном бесплодии (с гинекологияеской точки зрения это было ничем не обусловлено), и я просто хотела проверить, способна ли я зачать в свои 24 года.
В общем, беременость состоялась, замужество тоже, дочь родилась, но в голове у меня вся эта цепочка до сих пор не укладывается. Меня ужасно тяготят мои материнские обязанности, есть постоянный страх, что я сделаю что-то неправильно, к тому же не покидают мысли о том, что вообще зря я все это затеяла. Я не ощущаю себя ни женой, ни матерью, мне хочется проснуться и осознать, что мне лет 15 и надо идти в школу, а вся моя "взрослая" жизнь мне приснилась.
Я надеялась, что появление ребёнка не только развенчает в моей голове миф о бесплодии, но и привнесёт некий смысл в мою довольно-таки посредственную жизнь, которая состояла в нелюбимой работе и встречах с подругами за бокалом какого-либо небезалкогольного напитка.
Я слышала и раньше о том, что детей надо заводить, когда ты готов поделиться с ними своими знаниями, мудростью, и просто счастьем, которое ты испытываешь от пребывания в этом мире... Но с годами "счастья" становилось все меньше, а мысль о бесплодии становилась все навязчивей... И я побоялась, что если не рожу в 25, то не рожу никогда.
Теперь я сижу в декрете, муж работает, с ребёнком мне помогают родственники, но чувствую я себя ещё хуже, чем до рождения дочери. То есть смысл в моей жизни не только не появился, а стерся ещё больше, ведь все дни с ребёнком похожи один на другой. И я не вижу себя рядом со взрослой дочерью, мне кажется, что я умру раньше, чем она пойдёт в школу.. Ведь суицидальные мысли преследуют меня лет с 15ти, то есть с момента, когда надо бы начинать включать голову и взрослеть, чего я так и не сделала...
Не знаю, для чего я все это нарисала, не ищу конкретного совета, хотелось просто выговориться. Может у кого-то есть аналогичная "послеродовая депрессия". То, что надо быть сильной - я знаю, но это знание никак не помогает... .
18 ответов на "Дочке почти 3 месяца, но я не осознаю себя матерью"
Алиса, добрый день!
Судя по вашей истории, проблемы были и раньше — это и страх перед ответственностью, страх что-то поменять в жизни, попытка залить душевную боль алкоголем, идея фикс что надо родить.
И рождение дочки просто усилило, обострило то, что было раньше.
По -хорошему с этим полезно очно поработать со специалистом, чтобы помочь совместно «вырастить» вашу взрослую часть.
В рамках данного общения попробуйте ответить для себя на вопросы, которые возможно помогут вам двигаться дальше:
— Что для вас означает взросление?
— что самого страшного в этом?
— С чем придется расстаться, если повзрослеете, проявите активность?
Взросление — это приобретение независимости от собственных родителей. Но в то же время это и ответственность, которую, как Вы верно заметили, мне не хочется на себя брать. Я воспитывалась в совершенно обычной семье, ну, может быть с достатком выше среднего, но я не думаю, что меня как-то так избаловали в детстве, что я привыкла получать все готовое. Ведь у меня есть младшая сестра, которую воспитывали примерно также, как и меня, но она в отличие от меня имеет далеко идущие планы, касающиеся и учебы, и работы, и собственного развития.. Тут дело в том, что она, впрочем как и все люди, умеет мечтать и просто идёт к своей мечте. А я мечтать давно разучилась, то есть я просто не понимаю, куда идти, если оторвусь от родителей. То есть зачем мне вообще эта независимость?
Получается, что страшна во взрослении как раз полученная свобода от родительского авторитета, которая заставляет человека заглянуть внурь себя… А там.. А там, оказывается, пусто. То есть ни желаний, ни стремлений, ни даже желания пофантазировать. Если же какая-то мысль о будущем случайно и появляется, то почти сразу отвергается, так как расценивается слишком уж сложной в плане реализации.
Если я все же повзрослею, то придётся расстаться с этакой моделью жизни «по течению». То есть я должна буду знать, чего я хочу от жизни, и, заглядывая внутрь себя, обнаруживать хотя бы смутное представление о том, как попасть из точки А в точку B. Но самое сложное для меня — это следовать из одной точки в другую, ведь на половине дороги мне наверняка станет или лень, или все равно, или жаль себя. В общем, взрослый человек должен трудиться для самого себя, чего я, наверное, не делала никогда в жизни. Я трудилась (ходила в институт, на работу), потому что все вокруг так делали, а не потому, что мне это было надо. На себя мне всегда было почти все равно…
Алиса,смысл жизни ни в коем случае не состоит ни в муже, ни в работе, ни в деньгах и даже не в детях. В чём? Только в Боге и только в Нём одном. Потому что всё остальное,хотя и нужно нам для счастья,но всё же временно. Вы должны осознать,чтобы дочь воспитать человеком,маме нужно стать для неё всем,забыть всю себя с личными переживаниями и посвятить всё время ей и мужу. Однажды, в 15 лет в моей жизни настал момент,когда я стала жить с Богом. И мой Бог — это Бог, который восторжествовал через боль и страдания, Кто преодолел смерть. В Его власти я могу найти утешение, ведь этот Бог так лично понимает глубочайшие беды моего сердце. Он обещает, что отрет всякую слезу и даст мне надежду вечной радости.
Алиса, спасибо за подробный ответ.
буду цитировать ваши фразы и задавать вопросы:
— «На себя мне всегда было почти все равно…» — как думаете почему так? Как давно это? Какие-то фразы, обрывки из прошлого?
-
С 6 лет до 12 я профессионально занималась плаванием, то есть могло быть по несколько тренировок в день, соревнования, спортивные сборы, все в таком духе. На часть уроков в школе родители разрешали мне не ходить, они мне говорили, что я стану спортсменкой чуть ли не олимпийской, а потом тренером по плаванию. В принципе, команда, с которой я тренировалась, была достаточно сильной, предпосылки к спортивной карьере действительно были. Но уже тогда мой тренер говорил моей маме, что мне не достаёт «спортивной злости», то есть я выступаю на соревнованиях так, лишь бы выступить. И это при том, что мне нравилось плавание, то есть я вроде как была заинтересована выступать хорошо.
Лет в 13 я сильно заболела ангиной, потом бронхитом, потом мне вообще поставили подозрение на астму, в общем моя «карьера» закончилась, так толком и не начавшись. И я до сих пор не могу понять, то ли я стала инертной после того, как ушла из спорта, то ли и в период моих тренировок уже была инертной, просто тренер умело настраивал меня на какие-то свершения. Все же мне кажется, что именно тогда, когда я лишилась «погонщика» в виде тренера, то я расслабилась окончательно. И с этого момента и пошла установка, что раз мне все равно не стать звездой спорта, то зачем стараться… И стало все равно. Это довольно глупо, ведь очевидно, что не всем людям дано быть звёздами мировой величины…
Алиса, я правильно вас поняла, что взросление несет для вас страх, что вам придется понимать себя, разбираться в своих желаниях ? И если это так, то что в этом для вас особенно тяжело?
— «Но самое сложное для меня — это следовать из одной точки в другую, ведь на половине дороги мне наверняка станет или лень, или все равно, или жаль себя..» Чем вас пугает лень? За что обычно себя жалеете?
Да, вы правильно меня поняли, что боязнь взросления вызвана неспособностью разобраться в себе. Особенно тяжело осознавать, что мне хочется банальной известности или популярности и неважно, на каком поприще. То есть быть самой-самой в чем-то, не важно, в чем. Потому что иначе возникает стыд за то, что ты — посредственность.
Лень же является показателем того, что я в очередной раз занимаюсь не своим делом, потому что если бы дело было моё, то лени бы не возникло, можно было бы гореть, занимаясь любимым делом.
А жаль себя становится, так как обнаружив, что я опять занимаюсь не тем, я понимаю, что трачу свою жизнь понапрасну, просто оттягиваю время до смерти.
- » Особенно тяжело осознавать, что мне хочется банальной известности или популярности и неважно, на каком поприще. То есть быть самой-самой в чем-то, не важно, в чем. Потому что иначе возникает стыд за то, что ты — посредственность. » — Алиса, это важное наблюдение. Получается как вы писали выше , вы либо должны быть звездой, либо не стоит пытаться. Какая-о очень высокая планка, возможно поставленная когда-то в прошлом…
И этот стыд , скорее всего тоже когда-то усвоенный в прошлом. что быть «не звездой» — это непростительно. И тогда понятно, почему не хочется особо шевелиться, так как не хочется встретиться с сильным чувством стыда. спокойнее плыть по течению…
— «Лень же является показателем того, что я в очередной раз занимаюсь не своим делом, потому что если бы дело было моё, то лени бы не возникло, можно было бы гореть, занимаясь любимым делом.» — если все время гореть,то можно сильно перегореть ….)) А вы думали, что иногда лень — это сигнал. Например о том, что надо отдохнуть или пересмотреть то, что достигнуто, чобы скорректировать…ПРосто получается как-то все односложно из точки А в точку Б по прямой. Но так редко в жизни получается, приходится иногда идти по кривой…
- «А жаль себя становится, так как обнаружив, что я опять занимаюсь не тем, я понимаю, что трачу свою жизнь понапрасну, просто оттягиваю время до смерти.» — Я думаю не менее важно понимать- а кто определяет важность того, чем вы занимаетесь? Что является критерием -вы или кто-то еще?
Обычно получалось так, что вещи, одобряемые социумом, мне не интересны. Это касалось и работы юристом (по специальности), и рождения детей. Но я знаю, что отвергая что-то, нужно предлагать. А выходило, что предложить то мне нечего. Будь я гениальным художником, я бы смело отвергла муторную работу с бумажками, но разве я гениальный художник? А уходить из юриспруденции, чтобы сидеть дома и рисовать в фотошопе для близких друзей — довольно глупо.
Тоже самое и с детьми — будь я какой-нибудь известной моделью, которой важно следить за своим телом, я бы могла заявить, что рождение детей — не для меня. А раз я не модель, то и тело… Чего его жалеть. Или работай я высококлассным акушером-гинекологом — я бы могла сказать, что и так способствую появлению детей на свет, незачем экспериментировать на самой себе.
Иными словами, установки социума, которые довольно банальны и по-настоящему мне не интересны, приходится примерять на себя, так как противопоставить этим установкам мне нечего. И ещё всегда есть оправдание, что не может же большинство всегда ошибаться, может быть что-то из типичных установок социума действительно полезно и для меня…
А касательно лени — по большому счёту, когда я занимаюсь очередным не своим делом, мне становится лень ещё до того, как я к нему приступлю, но я давлю в себе все проявления этой лени, уговаривая себя тем, что «вдруг втянусь».. То есть отдыхать ещё не пора, но, конечно же, я думаю об отдыхе, ещё не приступив.
«Обычно получалось так, что вещи, одобряемые социумом, мне не интересны. «. Понимаю. да, подростки обычно отвергают то, что предлагается взрослыми (социумом) и особо предлагая свое..).
И все же вы пошли на юриста, решились на ребенка — почему?
И повтори свои вопросы:а кто определяет важность того, чем вы занимаетесь? Что является критерием -вы или кто-то еще?
— по большому счёту, когда я занимаюсь очередным не своим делом, мне становится лень ещё до того, как я к нему приступлю, но я давлю в себе все проявления этой лени, уговаривая себя тем, что «вдруг втянусь». — Тогда ваша лень получается больше про страх начинания, страх прохождения пути, про возможные трудности….
Вот как раз таки из-за установок социума я и пошла на работу, которая считается престижной, а также решила завести ребёнка. То есть мне необходимо одобрение социума, и, отвечая на ваш вопрос, все-таки социум определяет важность того, чем я занимаюсь, а не я сама. При этом мои родители меня не подталкивали ни к учёбе в конкретном ВУЗе, ни к рождению детей… Но мне было на столько пусто внутри, что оставалось только последовать за толпой, которая сначала ринулась за дипломами о высшем образовании, а потом — в семейную рутину. Я просто взяла и скопировала поведение большинства.
Если рассматривать мою лень применительно к работе по специальности, то, конечно же, она частично возникает из-за страха, что я не справлюсь с какой-нибудь из поставленных задач. Когда я ещё ходила на работу, то я замечала, что мне гораздо легче без пользы просидеть на работе на стуле, чем взяться за задание, сроки исполнения которого не поджимают, а начальник может и вовсе забыл о том, что такое задание давалось… В общем, добросовестным сотрудником меня было назвать сложно. При этом никакого авторитета в коллективе мне никогда не хотелось, потому что я твердила себе каждый день, что уволюсь…
Алиса, я думаю очень многие ориентируются на установки социума…)
— Но мне было на столько пусто внутри, что оставалось только последовать за толпой, которая сначала ринулась за дипломами о высшем образовании, а потом — в семейную рутину. Я просто взяла и скопировала поведение большинства. — давайте попробуем найти то, чему вы научились в этой ситуации? Что вы приобрели для себя во всех этих ситуациях?
— она частично возникает из-за страха, что я не справлюсь с какой-нибудь из поставленных задач. Откуда такой страх? А почему именно не справитесь? Откуда такие идеи?
Во время учебы в ВУЗе я научилась делать необходимый объём работы за минимум времени, научилась писать и рассказывать о том, в чем не разбираюсь, научилась подстраиваться под систему, находить подход к преподавателям. Во время семейной жизни я научилась ограничивать себя в развлечениях, то есть даже с подругами встретиться удаётся с трудом. При этом ограничения начались ещё до моей беременности, так как молодой человек предпочитал и предпочитает, чтобы я везде ходила с ним. Но мне этой свободы не хватает, я опять же убеждаю себя, что это временно…
Если обобщить обе ситуации, то я научилась жить, подстраиваясь под чужие правила, чувствуя себя не в своей тарелке. В школьные годы я однозначно была более свободной, но тогда мне, конечно же, казалось, что меня ограничивает школа.
Страх не справиться с какой-то из задач обусловлен тем, что внутри себя я вовсе не собираюсь выполнять работу хорошо. Потому что если выполнить несколько заданий хорошо, задания начнут усложнятся, ответственность начнёт возрастать.. У меня включается какой-то режим экономии энергии. И я оправдываю его включение тем, что вот когда я буду заниматься интересной работой, то тогда и буду работать хорошо… И тогда якобы и будет смысл и нести ответственность за работу, и развиваться.
Алиса, свободы сейчас действительно не хватает, так как уход за ребенком отнимает много времен и сил.
читаю ваше последнее сообщение и какое-то ощущение, что все не то, все не так, все делаю для кого, для чего-то,…чтобы переждать, перетерпеть…Как черновик жизни… А мама у вас такая же?
А вы? А где Алиса? А где она настоящая? Какая?
Моя мама обычно мне говорит, что никто не обещал, что жить будет легко. Хотя если очень грубо и поверхностно оценивать её жизнь, то, мне кажется, что она как раз таки живёт легко, потому что просто один раз «удачно вышла замуж», а точнее женила отца на себе. Работала она только по молодости, когда я пошла в школу, то в этом уже не было необходимости. Она успешно манипулировала и манипулирует моим отцом, то есть делает так, чтобы в споре последнее слово всегда остается за ней. Хотя мой отец человек довольно упрямый и чтобы им манипулировать — это надо исхитриться. Дети, то есть я и сестра, едва ли тяготили её, она полностью и с удовольствием посвещала нам своё время, занималась она нами практически в одиночку, помогали только бабушки, отец пропадал на работе, работал даже больше, чем необходимо для содержания семьи… И нами, детьми, отец не особо интересовался, ему было достаточно знать, что мы сыты, одеты и здоровы. При этом с матерью у него отношения портились год от года, постоянно велись разговоры о разводе, но мою маму это ничуть не пугало, она просто начинала рассчитывать, какое имущество достанется ей в случае развода. Сейчас они живут по разным комнатам, практически не общаются, если общаются, то почти сразу ругаются, но ощущение, что их обоих это устраивает.
Я настоящая являюсь полной противоположностью своей матери, меня никогда не интересовали материальные блага, которые можно получить в результате отношений с мужчиной. Но тут дело опять же в том, что у меня вообще не было в голове картинки, какими должны быть мои отношения, вопрос о них у меня в голове решался так: «будут какие-нибудь — и ладно». Мои первые отношения длились 8 лет, я очень любила этого человека, а ему было просто удобно со мной. И вот только два года назад я нашла в себе силы уйти от него, встретив своего нынешнего мужа, который на тот момент был женат на другой, что меня совершенно не тревожило, то есть если бы он не развёлся, то я бы все равно была с ним столько, сколько получится. Но заводить ребёнка от женатого я бы, конечно, не стала. Вышло так, что он развёлся, а я спустя полгода после его развода мы завели разговор о ребёнке, при этом беременность наступила спустя недели две после состоявшегося разговора. В первом браке детей у него не было, поэтому для него это все было в новинку, как и для меня.
Единственное, что я считаю правильным во всем вышеописанном — это избавление от изживших себя отношений с моим первым молодым человеком. Просто так уйти от него я не могла, пробовала много раз, но всегда возвращалась…
Алиса, эти отношения с предыдущим МЧ, судя по вашему возрасту, вы были совсем юной. А он старше?
что вы сейчас к нему испытываете? а к мужу какие сейчас чувства?
Ваша беда заключается в том, что в детстве Вам поставили планку: стать знаменитостью! Эта «беда» называется ранняя дифференцировка смысла жизни. У Вас не было исканий этого смысла, его навязали Вам очень, очень рано. Вы несчастны, но не заболей Вы ангиной, Вы были бы еще несчастней.
Вы хотели завести ребенка с надеждой вырваться из того замкнутого круга, в котором Вы оказались. Но не вышло!
Что Вам можно сказать? Вы правильно все понимаете. Правильная и счастливая жизнь — это служение людям, но ошибка в том, что Вам обязательно нужно признание и свет софитов! А истинна заключается в том, что довольны Вы должны быть сами собой, а критерием верности вашей жизни — простая мысль: не нарушаю ли я божественные заповеди и общественные нормы!
Посоветовать Вам могу только одно. Начните интересоваться психологией, историей, социальными отношениями. Это все близко к вашему образованию.
Подумайте! Ведь рождение здорового ребенка в современном мире — это почти чудо. И вот Вы по отношению к ребенку начали выполнять почти божественные обязанности. Именно от Вас зависит каким будет расти и каким вырастет этот человечек!
Про Вас можно сказать: во век не расцветала, но это значит Вы очень долго будете оставаться молодой!
И последнее. Старайтесь как можно больше смеяться вообще и над собой в особенности!
Смех у человека возник как защита от смерти! Смех снимет стресс, структурирует мозги. Почитайте про смехотерапию.