Дочь осталась жить с папой после развода

Опубликован: 08.10.2016 В рубрике: Дети - 8 ответов

Имя: Екатерина

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом. Сначала вкратце предыстория. Мне 31 год. 4 месяца назад я ушла от мужа к другому мужчине. До этого была в браке 13 лет, дочери 11 лет. Прошу сильно не осуждайте, у меня были на то причины: отношения с супругом давно разладились, да и он часто выпивал. Постепенно я поняла что отдалилась от него настолько что больше нет желания разговаривать с ним и находиться в одном помещении, и после осознания этого у меня появился другой мужчина.

Я надеялась что когда решится жилищный вопрос (сначала нам пришлось снимать квартиру), уговорю дочку переехать ко мне, но там - школа, друзья, привычная обстановка. Да что там жить, она даже в гости не хочет приехать на выходных. Стала замечать, что она все реже отвечает на мои звонки, сообщения в соцсетях и вовсе игнорирует. Раньше мы с ней целовались при встрече и расставании, сейчас - она просто подставляет щеку.. я конечно целую ее - мне и это за счастье - но обидно до слез.. Иду после визитов частенько плачу. Супруг при встречах со мной не стесняется в выражениях и говорит какая я ш.. и б.. прямо при дочери, иногда он бывает дома, у него свободный график, работает в службе такси.

Подскажите, неужели так просто ребенок может забыть мать. Кажется что дочка совсем не нуждается в общении со мной. Моя мама, ее бабушка, - говорит что если бы было плохо, то она бы позвонила и сказала. Получается у нее все хорошо, и я ей совсем не нужна? Переживаю за нее, не нахожу себе места, скучаю. Видимся раз в неделю, только по моей инициативе, по телефону разговариваем мало, в основном односложные ответы "да, нет, не знаю, не помню".

Очень прошу Вас не осуждать, а помочь советом как успокоиться, как найти подход к дочке, чтобы она опять начала общаться со мной. я уже не надеюсь что она будет жить со мной, но так надеюсь на нормальное теплое человеческое общение матери и дочери!
Извиняюсь за сбивчивый рассказ, заранее благодарна за любой ответ.

8 ответов на "Дочь осталась жить с папой после развода"

  1. Елена_И
    Елена_И 08.10.2016 в 09:53 · Ответить

    Екатерина, добрый день!
    ВЫ расстались с мужем в тот момент, когда у дочки непростой возраст: она сама может чувствовать себя потерянной из-за происходящих возрастных изменений и ваш уход она восприняла как предательство. Да еще ее отец добавляет масла в огонь.
    Что вам делать? Для начала успокоиться, перестать чувствовать себя виноватой. Продолжайте общаться с дочкой, активно интересуйтесь ее жизнью, ее друзьями, увлечениями, ходите на школьные мероприятия, проводите вместе выходные в интересных местах. Позже, если она захочет — приглашайте ее в гости.
    И не забывайте говорить, что вы ее любите и скучаете по ней, что всегда готовы ей помочь. Она может вам на это ничего хорошего не сказать, но продолжайте ей об этом говорить.
    Будьте готовы поговорить с ней о разводе, максимально тактично объясните, что иногда взрослые меняются и не могут жить друг с другом, но то не касается детей, у нее всегда есть мама и папа, которые ее любят. О бывшем муже старайтесь не говорить плохо, вспоминайте как были рады. когда она родилась, как она росла.
    Постепенно она примет данную ситуацию.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.2/5 (Оценок: 5)
  2. Ирина 08.10.2016 в 16:03 · Ответить

    Нужно поговорить с ней без отца, вживую, в спокойной обстановке. Но не начинайте с фразы, ты обижена на меня?(если коротко, то начиная с этой фразы вы принижаете себя в глазах собеседника, если вы на самом деле не виноваты в общем-то, сказав эту фразу вы в глазах собеседника виновны, так же вы даете повод над тем, чтобы отыскать косяки, подкидываете идею, дабы обидется, а обижатся любят многие) Так вот, если вам удастся, начинайте с обычных вопросов, про то как у нее дела, и т.д. и плавно переходите про ваш случай, про то как вам тяжело. максимально донесите обстоятельства, и так же скажите что ее точку зрения более чем понимаете, что она скорее всего хочет чтобы мама и папа были вместе, но оставшись вместе, было бы плохо всем, в том числе и ей. ибо наплевательское отношение супругов, сильнее ударило бы по ней же. объясните что ваша жизнь с супругом стала невозможной, если вы так и жили бы с ним, то вся семья пошла бы ко дну, ибо все наколялось бы. Т.е объясните всю ситуацию, и то как вы ее понимаете, больше чем она думает, и попросите чтобы и она поняла вас. И всегда по возможности высказывайте ей свою точку зрения, исключительно в хорошей обстановке. Возможно она будет на вас долго злиться и обижаться, или игнорировать полностью вас. Но высказывать свое мнение, свою ссторону всегда нужно! ибо так, или иначе это останется у нее в голове, она будет проинформирована, и еще злость и обида проявляется от недостаточности информации, знании только какой-либо стороны. Вот например она знает то что она чувствует, и думает по этому поводу, слышит все плохое, что о вас говорит ваш муж, и конечно же она будет злится! другого выбора у нее и нет. И показав ей свою точку зрения, вы не только разбавите информацию, дав ей обдумать еще раз ситуацию, но и научите думать более объективно. А где она будет жить пусть решает она, пусть делает все так, как ей будет удобнее.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 2)
  3. Владимир 09.10.2016 в 09:42 · Ответить

    Я думаю, Вам не стоит придавать поведению дочери такое значение. Если бы Вы не ушли, то видимость, о которой Вы пишите, сохранялась бы, но содержание было бы такое же, как и сейчас.
    Дело в том, что у вашей дочки переходной возраст, она ищет авторитеты на стороне, а авторитет родителей спускается почти до нуля.
    Мой вам первый совет. Стройте нормальную жизнь со своим новым мужчиной. В том, что у Вас не вышло с первым мужем есть и ваша вина. Эту вину Вы должны осмыслить, чтобы не повторять ошибок!
    Второй совет. Не позволяйте себя оскорблять бывшему мужу. Лучше не приходите к нему, а встречайтесь с дочкой на улице. Запишите его оскорбления на диктофон и пригрозите, что лишите его отцовских прав. Дочка должна видеть, что Вы дорожите своим достоинством!
    Третий совет. Дочка у Вас большая. Напишите ей, именно текстом, почему Вы ушли от мужа. Не бойтесь перечислить свои ошибки. Напирайте на то, что не хотите, чтобы дочка эти ошибки повторила в своем будущем!
    Четвертый совет. Встречайтесь с дочкой на нейтральной территории и старайтесь ходить на комедии или юмористические спектакли. Общий смех сближает. Если у Вас хорошее чувство юмора, можете ей и анекдот послать в письме.
    Ненужно сегодняшние события переносить на завтрашний день! Ваша дочка повзрослеет и сама разберется кто прав, а кто нет! Но в любом случае, честность и откровенность люди всегда ценят.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 4)
  4. Ксения Шунявичене 09.10.2016 в 12:05 · Ответить

    Постарайтесь не переживать по поводу дочери и не корить себя за это!!! Поймите, чем больше Вы переживаете, тем больше притягиваете не очень хорошие ситуации. В первую очередь выясните отношения с мужем:» мы ради счастья нашей дочери должны сохранить дружеские отношения, прости меня пожалуйста, я очень тебе благодар-на за все хорошее, что ты сделал для меня, для дочери, я хочу, чтобы стали самыми лучшими родителями, не смотря на обстоятельства,

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  5. Ксения Шунявичене 09.10.2016 в 12:13 · Ответить

    давай постараемся не оскарблять друг друга, сохраним уважение друг к другу, я уверена ты еще встретишь женщину, с которой будешь по настоящему счастлив».
    Нужно откровенно поговорить с дочерью, и объяснить, что Вы ее очень любите, и будете любить и поддерживать во всех начинаниях всю жизнь. И не в коем случае ни говорите плохо о ее отце. Постарайтесь стать для нее подругой,

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  6. Ксения Шунявичене 09.10.2016 в 12:18 · Ответить

    Подумайте о чем мечтает Ваша дочь, какие фильмы любит, какую музыку слушает, в соответствии с ей интересами приглашайте ее на концерты, в кино, дарите ей , то что она хочет, и не растраивайтесь в случае отказа, никогда не сдавайтесь!!!!Каждое утро говорите себе, и представляйте хорошие моменты с дочерью:» я самая лучшая мама на свете, у меня прекрасные отношения с до чей, мы как две подруги, очень любим друг друга».

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
  7. Ксения Шунявичене 09.10.2016 в 12:20 · Ответить

    Пройдет некоторое время, искренне попросите прощения у дочери». У Вас все получится, я в Вас верю.Удачи.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  8. Эмма 04.11.2016 в 16:19 · Ответить

    Не нужно думать и бояться, что так будет продолжаться всегда. Ребенку 11 лет и на нее оказывает влияние отец. Если уж при ней он позволяет себе оскорблять Вас, то можно легко представить, что он говорит о Вас дочери наедине, и именно в этом причина холодности дочери к Вам. В этом возрасте она верит почти всему, что ей говорят. А говорят ей, что вы плохая, что променяли ее и любимого ею отца на кого-то другого, потому что она (дочь) Вам не нужна и безразлична, иначе Вы бы так не сделали. Есть факт вашего ухода из семьи и есть то, как этот факт объясняют и подкрепляют в сознании ребенка взрослые ради достижения собственных целей. Цель Вашего бывшего мужа здесь — отдалить дочь от Вас, разорвать максимально Ваши теплые отношения, отнюдь не ради блага ребенка, а просто чтобы насолить и отомстить Вам за ваш уход. Чтобы Вам было больно. У бывшего нет другого способа причинить вам боль кроме как через Вашу связь с ребенком. Девочка в данном случае жертва психологического манипулирования.
    Ни в коем случае нельзя Вам обижаться на холодность дочери. Она сама страдает, просто не может ни понять, что происходит, ни рассудить пока в этом возрасте кто прав кто виноват. Поддерживайте отношения, интересуетесь жизнью дочери, проводите время вдвоем. Время расставит все на свои места. Поддерживаю предыдущие комментаторов.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий