Имя: Ирина
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, и мне 34. Да. Одно только это уже проблема. Я не умею доступно излагать мысли, но попробую, потому что чую, что дохожу до предела. Я всегда была одинока, ни подруг, ни просто знакомых, о парнях я вообще молчу. Я понимаю, что дело во внешности и выращенными на этой почве комплексами, но если раньше это можно было списать на подростковый возраст, то теперь..мне уже 34, а я до сих пор не имею понятия кто я, зачем я и что вообще происходит. Никогда не купалась во внимании мальчиков, да и как-то особо не было нужды, богатая фантазия помогла построить свой внутренний мир и долгое время я в нём комфортно существовала.
Даже когда совсем случайно вышла замуж, хотя как случайно, я хотела ребёнка, а в то время рожать для себя не было принято. Естественно, что через два года после рождения дочери мы разошлись. Я разошлась. Муж был не против остаться, но я не чувствовала ни с его ни с моей стороны никакой привязанности, просто временная состыковка. Мы были похожи, тихони, которым требовался рядом человек-моторчик, поэтому ничего просто не могло получиться. Я выпиваю. Выпиваю каждый день. Считаю ли я себя алкоголиком?
Конечно нет, как и любой алкоголик. Просто только под допингом могу вытаскивать из себя то что внутри. Окружающим я кажусь не интересной, замкнутой мышью, потому что не умею и, наверное, не хочу, показывать свой внутренний гейзер. Смысл? Чужим наплевать, мужчинам не нужно, родственникам вообще похрен, лишь бы дочь кормила, одевала. Никто никогда не сказал- давай поговорим. Да и скажет если, то вряд ли я смогу. Мне дико одиноко. Ни как женщине даже, как человеку, и вроде в мир соц. сетей какие могут быть проблемы, ищи единомысленников, но как??
И, главное, зачем? Жаловаться? Я настолько отвыкла общаться с людьми, что реально забываю как это, говорить.. при разговоре начинает заплетаться язык, путаться слова, и почему-то вечно чувствую себя глупой и смешной. Но мне не 20 уже, когда ещё можно как-то заставить себя меняться.. В 34, почти 35 это, наверное, даже невозможно. Меня всегда раздражали хохотушки, а теперь я понимаю, я им просто завидую. Да. Я тяжёлый человек. Но мне все равно хочется счастья. Я вижу как подрастает дочь, как она хорошеет и скоро вот вот начнут виться вокруг ухажёры, и да, я опять завидую, признаюсь.
Потому что мне так хочется вернуться назад, в свои 17, но с сегодняшним мышлением, я всё изменила бы..наверное. Извините, получилось сумбурно, просто дико тяжело, когда чуешь, что душа перестала стареть, а тело стареет за двоих. И хочется ласки, хочется любить, но не умеешь ни открыться, ни располагать к себе людей. А просто жить с кем-то ради того чтоб "плохонький, но свой" совсем не хочется. Просто читаешь объявления, и вроде столько мужчин ищут отношений, понимания, а на деле всё одно и тоже, сантиметры и объёмы. Ладно, заканчиваю, извините за отнятое время, просто хотелось выговориться кому-то.
Один ответ на "Зови громче, я боюсь не найтись"
1. Моей двоюродной сестре 46 лет. Два года назад она вышла замуж!!!!
2. Ваша дочь будет похожа на Вас. Покажите ей хороший достойный пример.
3. У Вас несомненно есть творческий талант. Может быть он просит своей реализации? А Вы, не слыша его голосочка, никак не можете разобраться в том, кто же Вас позовёт, боитесь не найтись?
Сейчас много сайтов для любительских стихов и прозы. У Вас вполне литературное изложение мысли. Пишите маленькие рассказы, большие романы, мемуары, стихи… И не говорите, что это никому не нужно. Это нужно Вам!
Присылайте их на эту страничку. Я с удовольствием почитаю