Имя: Александр
Даже незнаю с чего начать. В общем.... началось все с 7 класса.... Но думаю нам нужно слегка перемотать вперед .В 10 классе я сменил школу, но от этого стало только хуже, это был настоящий ад. Я старался все время держаться кабинетов и не выходить попросту из класса на кишащие людьми места. И даже при таком раскладе, в новой школе за полгода, меня уже знали все. Часто слышал как обсуждают за спиной, и даже учителя местами обсуждали на своих уроках с детьми других классов.
Иногда ребята из новой школы, пытались найти повод со мной подраться. Где нибудь в раздевалке, открыто цеплялили, и как только я давал адекватный ответ, их это мотивировало. Они говорили со мной так, Буд-то я не имею право и рта открыть. Мол "что ты бл** сказал ? " и дальше идут угрозы и прочее говно. Благо я умею на такое отвечать, и хотя-бы по этой причине до драки не дошло, а если-бы и дошло, то скорее была-бы не драка а избиение. Так как я один а их куча и у всех чесались кулаки бог там с учениками.
Меня сильнее задело поведение директора по отношению ко мне. Где-то ближе к середине декабря я стал замечать как директор называет меня "чудовищем"... Если честно то в первый раз я не обратил на это внимание... последующее пару раз меня уже очень тронули... я просто офигел... Как это так?... Он нормальный?!... ладно ребята меня называют уродом , но я не ожидал такого от преподователя и по совместительству директора нашей школы. В один прекрасный момент он стал позволять себе , откликаться обо мне так перед учениками. Естетвенно меня это трогало за душу.
вот они наши педагоги)))... вроде ведь взрослый человек. Причем произносит он это с таким презрением и явно с отссылкой на мою внешность.
На этом не все. Еще через месяц он начал со мной уже базарить. Да да, Именно "базарить". От него поступали такие фразы: " Ну что , когда за ум будем браться? " ) этот вопрос он задал просто для повода).
Следующая фраза была примерно такая: "слушай, не зли меня. или я тебе печень пробью" (говорил он сидя рядом со мной за одной партой на перемене, похрустывая пальцами.) С такого придурка и ахуеть от жизни можно. Я стал избегать его , что-бы лишний раз не портить себе настроение...
Я даже незнаю что такого сделал что-бы заслужить такого внимания...заслужить не заслуженную репутацию местного гея и странного человека .я ведь был абсолютно тихим и нейтральным. Как оно так вышло и не вспомню.
К весне 10 класса у меня уже были большие пробелы в учебе. Я боялся подойти к доске, я учил материал , но когда звали к доске я всегда отмахивался тем что не выучил. У меня проявилась ярко выраженная фобия, боязнь людей. Мне сложно было общаться с людьми , каждый контакт с ними было для меня пыткой, я все время отводил взгляд , пытался уйти от разговора. На тот момент самооценка уже за минус уходила, я закрылся даже от собственных родителей. Часто бывали скандалы с ними. (Хотя как с "ними". Папа ушел из дому. Уже как три года живет с другой семьей.) Я стал раздрожительным и агрессивным не только по отношению к родным.
Я сутками проводил время в своей комнате .. перестал выполнять домашние уроки... полностью забил на учебу . Был страх даже выйти в магазин. Изменения я заметил вплоть до снов. Обычно я их и вспомнить-то не мог, они были серыми. В 10 же классе я их отчетливо видел , это были сны что напоминали мне о школе , о том что я из себя представляю. Во сне я снова оказывался там , снова старался спрятаться от всех этих глаз. Редко но все-же бывало что я просыпался от страха, в холодном поту. Я все-же парень но в такие моменты и слезы проступали.
Мама начала переживать за меня.. Она сказала что боится за меня.. Она боялась то что я покончу жизнь самоубийством. По этой причине
Той-же весной меня начали посещать психологи, но все безтолку. Я запирался в себе и говорил что все в порядке , хотя иногда так хотелось все рассказать без единого слова.. Что-бы меня сразу поняли. Я не хочу рассказывать им о своем состоянии... Мне кажется они не поймут меня. Даже если я пытаюсь объяснить что-то, то слышу одни и те-же советы... Они не помогают, я не хочу слышать о том что все будет хорошо, о том что тебе нужно быть уверенее , и вот тогда к тебя потянутся люди . Я хочу что-бы меня просто поняли и сказали что жизнь это чья-то не смешная шутка. Что мол есть люди на свете, на чью долю выпало больше страданий чем на твою.
В середине весны все еще того-же года я бросил школу. Я не жалею. пусть я уже не получу высшее образование и не смогу поступить в вуз. Оно не стоило того, еще один год в школе я бы не выдержал.
В данный момент мне уже лучше , я стал общаться с родителями, выходить пусть не часто но все-же на люди. Хотя я все так-же продолжаю бояться их взглядов. Мне кажется будто они видят во мне выше упомянутое "чудовище"... я их не сильно за это осуждаю, так как Мое мнение о себе примерно такой-же.
Были мысли о самоубийстве но я наверное так и не решился бы на это. Возможно когда-то... Когда я потеряю надежды. Но не сейчас.
От всех дурных мыслей меня отвлекает провождение времени за видео играми.
1 сентября поступаю в колледж на компьютерные сети, оттуда думаю рвануть в вуз на программиста .
Имеется небольшой страх ... что если эта история продолжится и там? Мои последние надежды возложенны на колледж... я боюсь что это продолжится, что и здесь все пойдет по этому долбанному кругу. Но вместе с этим я все-же знаю на подсознательном уровне, что мои мучения не закончились в той школе. Как минимум первый курс пройдет также.
Если же мои опасения потвердятся, а страхи вновь обернуться в реальность... То незнаю что и делать...
Я не собираюсь меняться оставаясь все в том-же теле. Я не могу. Я очень сильно комплексую по поводу своей внешности. В особенности когда нахожусь под дневным светом. Комфортно я себя чувствую только в плохо освещенном месте. Я стал бояться себя даже на едине с самим собой. По этой причине я все время выключаю свет в той комнате где нахожусь. Даже ночью за столом... Тоесть вы уже понимаете, то что я из себя эдакая крыса. люди ненавидят крыс и крыса прячутся себе в темных уголках. Аналогичная история и со мной.
Думается мне что я не последний раз создаю подобную тему. Я уже вижу как через 8-10 лет. Когда мне уже будет примерно 25-27. Я создам подобную тему , где расскажу в свою очередь о своей никчемной жизнь и о том что я хочу покончить жизнь самоубийством. Но это еще в лучшем случае если мне удастся закончить ждущую меня учебу. Если нет... То это случиться скоро.
Один ответ на "Моя «счастливая» жизнь"
Здравствуйте, Александр.
Меня зовут Лена, мне 25 лет. У меня псориаз и каждый день моей жизни — это борьба. Я очень красивая, но тело изуродовано болезнью, из-за этого у меня уже год нет отношений с парнями. Когда родители моего бывшего узнали о моей болезни, то сделали всё, чтобы он меня бросил.
Проблемы со здоровьем у меня начались примерно в 14 лет, поэтому, как вы понимаете, я не имела возможности жить полноценной жизнь: встречаться с парнями, ходить на дискотеки. Болезнь провоцировало буквально всё: алкоголь, сигареты, холод или стресс. Я оградилась от мира.
Окончила школу, поступила в институт.
В институте я уже не была нелюдимой белой вороной. Не скажу, что я начала тусить по клубам или бухать, но даже сидя в тихом кафе или дома я нашла кучу друзей и единомышленников. Успехи в учёбе придали мне уверенности.
Поверьте, внешность не главное, сейчас я работаю и многие видят мою болезнь и не шарахаются от меня, не сторонятся.
Прошло немножко времени и смирилась и приняла себя такой какая есть. А в школе я была в отчаянии, не знала как жить дальше.
Правда остался небольшой осадок от того, что меня сторонились — не люблю людей.
Но это не мешает мне работать в огромном коллективе, не мешало учиться в универе.
Не все люди злые, не все эгоисты, есть и адекватные и добрые. Разные есть. И вам будут встречаться разные. И оценивать Вас будут по вашим поступкам, за ваш характер, за силу воли.
Знаете какую огромную силу воли необходимо иметь, чтобы закончить институт (а это 5 лет труда и упорства).
Вы ведь готовы трудиться ради продолжения своей жизни? Ради своих личных побед и успехов? Вы хотели бы стать директором? Или создать компьютерную программу, которая сможет диагностировать рак или спид на самых ранних этапах, на тех этапах, когда их можно будет вылечить? А может вы станете инженером и сделаете проект девятиэтажного дома, на 5 подъездов, и именно этот дом государство отдаст малообеспеченным семьям?
Вы думаете это невозможно? А я знаю столько «изгоев» которые сделали в своей жизни невероятное.
Пока вы не попробуете вы не имеете права утверждать, что вы чем-то хуже остальных. А вдруг вы лучше? Вдруг вы ценнее? А вы о самоубийстве… А у вас огромная миссия в жизни, и вы обязаны её выполнить, вы не имеете права НЕ ЖИТЬ и не делать жизнь других людей лучше.
Вот когда пройдёт лет 10 и будет вам лет 27 и вы отчитаетесь, что универ закончили с красным дипломом, новый антивирус создали, бабушку через дорогу перевели, устроились на роботу и сделали в квартире у родителей супер ремонт на свои лично заработанные деньги — вот тогда вы в праве решать жить вам или нет; тогда у вас появится право выбора как распоряжаться своей жизнью. Но пока вы всего этого не сделали — вы должны и маме и мне и той бабушке, которую ещё не перевели через дорогу. И не забывайте об этом!
Мы-то в вас верим, и ждём, что вы по-понемножку — потихоньку начнёте двигаться к мечте и мы сможем вами гордиться.