Имя: Kate Bloow
Знаете.Когда тебе скоро стукнет 15, а ты ненавидишь себя и свое тело. Людей,которые возле тебя.Это всё нагнетает и волнует. Мои друзья, которых нет, не хотят со мной общаться, потому что я толстая.Я понимаю,что мне нужно худеть.Ведь у меня нет никакой болезни и я могу похудеть.Хочу.Но не могу.
Мне, будем округлять, 14 лет. Вешу я 65 кг. В нашем, современном мире, люди ценят внешность.Душа? Да-да, это важно, но кто будет смотреть на твою душу, если ты страшный или толстый? Я это поняла уже давно и поэтому пытаюсь не заводить новых знакомств, кончается все одинаково.
Конечно, у меня еще есть проблемы с родителями. Они хорошие, но иногда я готова убить их. Иногда, я настолько сильно могу их ненавидеть.
Мама.Ей 32, родила она меня в 18 лет, она молода и не понимает, что у меня есть проблемы, она воспитывает меня строго, а иногда это только вредит мне.
Папа.Точнее отчим.Он хороший, но иногда я готова всадить нож ему в спину, только потому что я хочу чтоб он заткнулся. И не орал на меня, что случается очень редко.
Уже несколько месяцев у меня внутри было какое то странное чувство, когда родители орали на меня, я хотела убежать из дома, хотела убить себя. Но только хотела и не делала этого.Но 2 дня назад, в школе, день начался настолько плохо, что я не выдержала.
Я была в бешенстве, не понимаю почему, но я била стену костяшками пальцев. Била, била. Боль не чувствовалась. Мне было хорошо. Всё то дерьмо, которое накопилось во мне, я вылила все на стену.На свои руки.Я никогда не дралась, хоть я и конфликтная, но никогда никого не била. Знаете, так ведь иногда хочется разбить кому то лицо, за его слова. Особенно, когда тебя обзывают по поводу фигуры.Которую, увы, я сама выбрала и не могу избавиться.Ну, в общем, так, на переменах, в туалете, я выносила свою боль и гнев на стены. Это помогало, но не сильно. И наконец то я решилась.
У меня в сумке лежала точилка, которую я не использовала, я выкрутила винт, который держал лезвие, и вот теперь , я в руках держала орудие убийства. Маленькое и незаметное.
Я стояла возле окна и смотрела на него, как в нем переливается свет и я сделала это. Сначала я порезала свою левую руку, не сильно. Кровь сразу пошла, но я ничего не почувствовала. Я чувствовала лишь удовлетворение, счастье, и уходящий гнев.Затем я начала давить сильнее. В конце, у меня на левой руке стало 6 порезов. не больших.Этого было мало, и я переключилась на правую руку. Я давила еще сильнее.На правой руке порезов 4 , но они глубже. Так прошел тот день в школе. на каждой перемене я резала себя.Мне это нравилось.Нравится.
Сейчас, я дома одна. Наконец я сняла кофту, у которой длинные рукава. никто не знает о том, что я сделала. Никто. Я всё еще недовольна. Я хочу порезы еще. Я хочу глубже и болезненней. И... я хочу сходить к школьному психологу. Но, я боюсь, что будут последствия, что она не пойме меня и сделает все только хуже. Я боюсь.Всех.
Только в интернете я-это я. Я не рассказала многое, потому что рассказывать много. И.. я не знаю, что делать. Никогда не знала.
2 ответа на "Знаете, это пугает"
Может, тебе просто общения не хватает? Нормального, человеческого, общения, когда можно рассказать другому абсолютно всё, и он поймет, и не осудит?
Но я не об этом. Тоже резал себе руки, творил всякую хрень — здесь долго писать! Если ты хочешь, совета или еще что — но на самом деле, тебе не нужен ни совет, ни школьный психолог. Потому что посоветуют тебе здесь какую-нибудь чушь, а психолог — навешает какую-нибудь стандартную дрянь на уши.
Просто понимаешь, дело не в том, что ты толстая. И не в том, что ты ненавидишь людей вокруг себя. Вообще, если ты обратишь внимание и посмотришь беспристрастно, то есть множество толстушек, которые не особо-то и комплексуют из-за своей внешности.
Блин, я уже общался однажды с подростком вроде тебя. Мы долго — несколько лет — переписывались в контакте. Вообще-то, наверно, это была моя ошибка. Но речь не об этом.
Знаешь что? Во-первых, я не педофил, не пойми меня неправильно. У меня те же проблемы (не в смысле внешности, ну… тоже долго рассказывать). Если хочешь, я могу с тобой поболтать в Агенте protasov,85@list.ru. А тут…..
Блин, я и здесь могу сказать. Проблема не во внешности, а в твоих родителях, и как следствие, в твоей низкой самооценке. Но фишка в том, что все не так просто.
Короче, я уже устал, если я еще тут что-нибудь напишу, то я уже просто тебя начну ненавидеть.
До связи, или как — а лучше убейся просто головой об стену… резать себя я тоже люблю, вот с недавнего времени… только блин… Короче, привет! как говорил Алферов, когда прощался, и это…
Ну я даже не знаю. Жду тебя, твоего письма. Поговорим хоть… может, я и смогу тебе помочь, может нет…
надо убирать причины недовольства жизнью, это не даст увеличиваться агрессии, уравновешивать свою психику, осознанно начать относится к жизни, а не реагировать на внешние раздражители как бык на красную тряпку, внешние раздражители должны учить человека спокойствию ,противоставлять трудностям свой дух, и решать проблемы,надо идти к психологу и не школьному а к городскому вместе с мамой, и менять свои взгляды на жизнь, чтобы она вам не казалась такой недоброй.