Имя: Влад В.
Здравствуйте, те кто все таки это прочтет. Мне 26 лет, и мне очень сложно жить, мне каждый день доставляет страдание. И осознание того что виноват только я, мне становится еще хуже. И главная проблема, что не могу управлять собой: мотивировать, заставлять, поощрять, я вру сам себе, родителям, знакомым! Почти каждый день я пытаюсь поговорить с самим собой и это заканчивается ничем.
А иногда не могу себя заткнуть, так что ком в горле, тело сковывает и двигаться не могу. Дошло до того что уже 5 лет, во мне крутится:"Это не моя жизнь","Меня здесь нет". Я ужасен, не только из-за лжи, но и того как я пытаюсь войти в жизнь, общество, пытаюсь говорить с новыми людьми, они мне что-то говорят, а я оцениваю как соврать, и на сколько они надо мной издеваются. Каждую ночь боюсь уснуть, от того что завтра придется вставать и делать вид что я жив, хотя я не хочу жить!
У меня нет работы, девушки, закончив институт я поступил в аспирантуру, срок прошел, а я не могу защититься, потому что еще не написал, я считаю себе тупым, и мне стыдно сказать своему науч.руководителю, что "я не могу написать статьи, работу потому, что я тупой" и подвел его, себя, родителей, мне приходиться читать, думать над всем этим переваривать.
Но казалось было, та просто: отложи все ненужные дела и займись, но здесь другая проблема, я живу в селе, и у меня родители пенсионеры, отец работает и самостоятельности в нем мало, а мать инвалид, и это значит что всю работу по хозяйству, уборке, огороду, приходится делать мне, и это не значит, что 4 или 5 часов поработал и все, нет, это выматывающий цикл:10-20 минут работа, 10-20 отдых, и каждый день что-нибудь новое, и не работаешь и не отдыхаешь, к концу дня ты выжатая тряпка, и еще один проклятый потраченный день, и нет сил ни на что.
Родители пытаются интересоваться, а у меня только злость и обида, то ли на себя, то ли на них, вот и приходится врать, и все больше тонуть в своем бессилии,и вопросы мелочные и каждодневные, выдергивающие и выматывающие, как-будто гул не дающий нормально соображать, и без меня они пропадут(мать не справится со всем, а у отца проблемы с выпивкой), и без них я точно сойду с ума, какая ни какая, а поддержка.
Я не пью и не курю, хотя учась в институте я вел легкий образ жизни, выпивали, иногда сигареты курили, но в конце я был чист полностью. Если в школе я был толстым, не внятным, закрытым и закомплексованным, хотя не был отличником, но много читал, и знал, помогал на контрольных, учился в муз.школе.В институте я сбросил вес, следил за собой.
После 2-3 неудачных попыток встречаться с девушками, то меня бросали, то я, это сказывалось на учебе, все та ненависть и копание в себе, я бросил попытки, и у меня случился срыв, моя первая девушка вышла замуж, и с 3 по 5 курс я сидел на успокоительных, чередуя с редкими выпивками. И вот здесь я стал искать помощи и натыкался на непонимание, безразличие, и откровенные издевательства, мне говорили типа:"Вся жизнь еще впереди", "Не отчаивайся", "Еще встретишь свою","Да ты такой умный и красивый", "Все наладится", "Не бери в голову"а я злился еще сильнее, и все больше ненавидел всё, как я могу не брать в голову если это вычеркивает половину моего становления, и возможности добиться чего-то в жизни.
На четвертом курсе после встречи в подворотне, с гопотой (до этого я не дрался с 10 лет), в первые стало плохо с сердцем, и последний 4-5 курс, я стал совсем безразличным ко всему, пустым. Предложили поступить в аспирантуру, согласился, тогда было интересно, после окончания хотел немного заработать, пошел на работу, сам, 6 месяцев выдавили из меня все соки и желание общаться с людьми(торговля), я уволился попытался пойти работать по профессии(музыкальное образование) и не смог, сломался почувствовал в плоть до тошноты, что не могу говорить, что-то делать, уволился и вернулся в село.
Родители сказали отдохни, я сказал что буду писать работу, мать легла в больницу, отец запил, каждодневный труд, и так каждые 3-4 месяца, уже 3 года. И это накручивание без разрядки, привело к проблемам со здоровьем, отсутствием личной жизни, профессия по которой не могу работать, отсюда и отсутствие постоянной работы, эгоизму, отчаянию, и мыслях о самоубийстве. Бесплатного психолога у нас нет, платный далеко и дорога, у меня нет столько денег, попытался лечится таблетками, не помогло, месяц назад попытался пойти работать, вроде приняли, но только с сентября, а сейчас передали, что не сильно и рады и плюются от того что вообще к ним обратился.
Конечно можно сказать что еще один великовозрастный нытик и неудачник, но я боролся за жизнь!!! С кулаками, с ссорами, скандалами, со своими успехами, но я сломался, и теперь внешне оставаясь одним - спокойным, иногда веселым, внутри гной и пустота.
Это превращается в кошмар, хочу проснутся, но понимаю что это реальность и есть, и не то чтобы страшно или противно, наплевать на себя, свое будущее, страшно за родителей, они не смогут просто понять как это так сын, которого они пытались помочь, растили, спасали, ушел ничего не объяснив, я пытался,но не смог, что жизнь не есть диплом, семья, дом, деньги, слава, я попытался быть искренним, честным, внимательным к другим, сочувствовать, я понял что главное служение другим, реализация себя через помощь, но на всякую попытку получал лишь оскорбления, мат, проклятия, презрение, безраличие, смех в лицо. Я устал, помогите,силы которые были внутри, истрачены, а снаружи сложно искать.я не могу умереть, но и так существовать тоже не выносимо.
4 ответа на "Жизнь — полный провал"
Влад, вы пришли к логическому выводу, о помощи людям и своём месте в жизни, надо сначала самому наладить свою жизнь, а потом помогать другим,мы можем дать только то, что имеем сами,или можно самому выкарабкиваться и на основе имеющегося опыта помогать другим,начинайте с себя, устраивайтесь на работу, и заботтесь о родителях,помогайте им, меняйте отношение к окружающему миру, если нам что либо не нравится, то надо исправлять отношение к данной проблеме, повседневный труд вас выматывет потому, что вы без любви работаете,любая работа должна выполняться с удовольствием,тогда и энергии будет на всё хватать,ваше не желание и недовольство всё съедают,работайте над своими недостатками, если есть вопросы,задавайте
igorbrest1969@mail.ru
Добрый день! Судя по Вашему рассказу, у Вас нет тяги к научной работе — значит надо бросить аспирантуру и заняться другим делом — не тратить время своей жизни напрасно!
Что нужно делать?
1. Устроиться на работу — неважно, что не по специальности, главное — чтобы зарабатывать достаточно денег для жизни;
2. Снять квартиру и жить отдельно от родителей! Да, им это будет принять непросто — но это нужно сделать! В 26 лет пора жить самостоятельно!
3. Будет квартира и работа — появиться девушка! Главное — это твердо знать, чего хочешь добиться от жизни и иметь план действий(желательно записать его на бумаге, т.к. в голове всего не удержишь), план этот можно немного менять и корректировать — ведь жизнь не стоит не месте — но план этот должен быть! Тогда, в минуты сомнений будет куда заглянуть (в план), чтобы убедиться , что «идешь верным путем»
Удачи!
P.S.: а что касается родителей и помощи им — то, как начнешь жить самостоятельно — будешь приходить к ним в гости (хоть каждый день) — но ты будешь знать, что ты в гостях у родителей, а живешь в другом месте!
Влад,жаль,что все получилось у вас на данный момент именно так.Вы знаете,в жизни всегда найдутся причины,чтобы опустить руки.Но вы ,возможно,к 26 годам выучили,что помочь и спасти себя сможете только вы и больше никто.Кому нужно разбираться в ваших проблемах и анализировать что и почему так вышло.Вы музыкант и это замечательно,многие любят творческих личностей,с которыми приятно и интересно общаться,я думаю,что вы можете привлечь многих девушек,просто боитесь быть отвергнутым.Берите себя в руки!пытайтесь общаться!Все получиться)
лично я бы с радостью поговорила с творческим человеком по душам)и помогла бы ему двигаться дальше)думаю,рядом кто-то тоже поможет!но вы должны обязательно быть заняты решением проблемы.
Влад, дружище не слушай никого. Ты сам того не ожидая раскрыл интересное в себе. Ты настоящий сценарист .Когда ты пишешь о себе таким языком это как клипы из разряда а-ля Тарантино.
Просто шедеврально. Твоя идентификация анализ безвыходности всего человечества.
Влад посмотри на свою жизнь со стороны как в кино. Буду рад если из нашей блевотной жизни Мы с тобой сделаем шедевр-сценарий. (тоже борюсь со многими фобиями
С уважением архитектор Рафаэль.