Имя: Алла
Здравствуйте! Меня зовут Алла, мне 18. Я студентка. 2 года назад все еще было в моей жизни прекрасно: рядом были всегда любящие родители, впереди было все самое интересное, новые перспективы, жажда перемен, вера... Вера в себя, в свое будущее. Вера в лучшее. Так случилось, мне пришлось не на долго расстаться родителями - они переехали в другой город. Сначала переживала, позже нашла в этом плюсы. Наверное, с этого все и началось. Встретила первую любовь. Как это обычно бывает у 16-летних девочек? Романтика, мечты, сильные чувства. Потом слёзы, разочарование.
Моя история нетривиальна: он был намного старше. В три раза. И нет, и тогда не было в нем ничего такого за что меня можно зазвать "содержанкой", а его "папиком", как многие успели для себя это заштамповать. Были чувства, боль. Конечно, надолго в его жизни я не задержалась. Сама, наверное, в этом виновата. Долгие полтора года пыталась разлюбить его, выбросить из головы. Выбросила, разлюбила, но пока еще не забыла. И не отпустила. После этой истории многие люди отвернулись от меня. Для кого-то было неприемлемо общаться со мной (что ж я такого сделала?), кому-то было противно "вытирать мне сопли" (этих я как раз хорошо понимаю). В общем, людей я тогда растеряла.
Но нашлись и те, кто помогал, поддерживал, ну или, хотя бы , не отвернулся. Они стали самыми близкими, единственными друзьями. Вся эта история после поутихла. Пришло время и мне переезжать к родителям. Казалось, начался самый глобальный кошмар за ту короткую жизнь, что я уже успела прожить. Уезжала вникуда. Никого не знала, идти некуда. Да и уезжать от близких друзей как-то не хотелось совсем. В принципе, отпустило, но так и продолжаю сидеть в четырех стенах. Новыми друзьями так и не обзавелась. Нашла работу, которую не люблю.
Учеба в университете превратилась в каторгу. Поняла, что иду туда, куда хочу, но для меня там места нет. Думала вернуться домой, но...... там для меня уже тоже нет места. Никто меня там не ждет, не скучает (а я скучаю). Раньше писала друзьям, звонила, приезжала на праздники. Быстро пришло ощущение того, что я навязываюсь. Отношения с парнями не клеятся. Со стороны на все это можно посмотреть так: стою я, а на меня, как с антресоли на голову, валятся картонные коробки, деревянные полки, новогодняя ёлка и пара старых туфель. А я только и могу, что отмахиваться.
На что я конкретно жалуюсь? Я хочу построить жизнь иначе. Я хотела по-другому, не так. Точнее, все мои мечты сбылись. Только радости от этого нет. Хочу вернуться в свое прошлое. Где была любовь, секс, вера в себя и близкие люди. А то сижу тут (праздник между прочим) и не знаю, кому позвонить. По-моему, я невидимка. Или я исчезла, но сама еще этого не поняла? Начинайте нападать.... Я закончила.
Один ответ на "У меня не получается изменить жизнь к лучшему"
Часто случается так, что волны желания и страха захлестывают нас. Желание иметь то, чего мы, на наш взгляд, заслуживаем и страх потерять,то что мы уже считаем своим порождает ответную реакцию со стороны окружающей среды — разрушение, страдание и боль. Таков закон и в этом нет ничего необычного. Так устроен мир. Но этот порядок можно и нужно менять через свое отношением к происходящему с нами. Нужно изменить видение, перестать видеть мир таким, как он является нам, а посмотреть на него с другой стороны. Эффект зеркала.
Из жизни всегда исчезает то, чему пришло время и не надо противиться , а уж тем более пытаться сожалеть об этом. Жизнь подобна солнечному островку счастья между двумя штормами и мы цепляемся за это состояние видимого спокойствия не понимая и не принимая того, что гармония всегда есть результат борьбы, конфликта, отбрасывания и уничтожение старого. Того, чье время пришло. Не противьтесь судьбе, дайте ей «почистить вас» и вынести на новый жизненный виток. От вас требуется только понимание и принятие того, что происходит с вами и мужество преодолеть все это. Знайте, что за этой видимой неразберихой, мутью и болью спокойная вода и вода и чистое небо. И никакое новое не сможет в нас войти, пока не будет разрушено старое. Того, чье время уже пришло.
Удачи!