Имя: Олеся
Здравствуйте. Мне 15 лет. У меня достаточно длинная история, что привела меня в действительно ужасное состояние в столь раннем возрасте. У меня очень хрупкая натура и из за всяких мелочей у меня испортилась жизнь. Я всегда была очень скромной девочкой, в школе меня любили, но я постоянно аутировалась от других детей.
Рано пошла в школу, да и стиль жизни моей семьи был достаточно "старомодным", но в общем то жить можно. Были подружки которым я очень доверяла и так далее. И так, мне было 12 лет, когда мои волосы вдруг отчего то стали очень быстро выпадать, с родителями мы ходили по врачам где ничего не могли понять и не предавали этому значения, но волосы то выпадали. Я и так была скромной, но тогда когда мне пришлось ходить с платком на голове, что в общем то не помогало.
Одноклассники то видели, что я почти лысая. От этого я вообще перестала общаться с детьми, к счастью одноклассники меня никогда не обижали, но это меня не особо успокаивало. Позже выяснилась причина-"Начальная стадия рака крови." объявил врач прямо в моём присутствии. Рак был вызван из-за передозировки антибиотиками.
Так как была маленькой сразу вынесла сама себе приговор-скоро умру. Родители нашли мне докторшу-пенсионерку, та лечила меня гомеопатией, что мои родители привозили из германии. В то время я почти не чувствовала боль, холод и появилось, что то похожее на аллергию на солнце. После долгого (и ооочень дорогого) лечения моя кровь стала почти нормальной. За время лечения у меня появился комплекс неполноценности, я стеснялась выходить на улицу и считала, что людям противно меня видеть.
Я плакала когда видела себя в зеркале. Единственный человек с кем я чувствовала себя комфортно была моя подруга Настя. Я считала, что даже родители ненавидят меня и часто кричала, что бы они меня не лечили и что я хочу умереть.
Тем ни менее, я вылечилась от рака, но волос так и не было. От чего то у меня началась так называемая трихотеломания или что-то на подобии того. Я почти не сознательно раздерала себе руки в кровь и рвала волосы на голове. Я не могла это прекратить-это действительно было похоже на манию. Психологическое лечение и поддержка Насти вроде бы потихонечку начали выводить меня из этого состояния. Сейчас у меня волосы до плеч, но я всё ещё ловлю себя на том, что рву на голове волосы. Вроде бы, это уже позади.
В 13 лет уже всё было более менее нормально. Волосы отрасли где то 5-7 см и торчали в разные стороны от чего все меня называли Ежом. (Ежом я так и осталась) У меня появилась ещё одна любимая подруга-Ирка в школе дела налаживались, в школе искусств всё было отлично. Конечно, постоянные запреты родителей практически на всё меня обижали, но всё же я была рада. Закончила восьмой класс и школу искусств.
Но вот мне 14 и отправляюсь жить в Турцию, в Стамбул. Я буквально отрываюсь от только что наладившейся жизни. Родители в России, я с сестрой по линии папе, которой в общем то на меня наплевать. (не угадала ей своим характером) Хожу в колледж при том, что нормально не знаю турецкий. Я просто возненавидела такую жизнь, колледж и людей, что меня окружают.
Для одноклассников, что здесь я самый тупой человек в их обществе. Ну что они от меня хотят при том, что я не знаю языка? Для сестры обуза, она постоянно говорит свои мысли обо мне вслух, что заставляет меня жутко беситься. Целыми днями сижу в интернете, говорю с подругами из России. Больше всего меня угнетает то, что у меня нет друзей.
Я и в России была не такой как все, так тут я вообще, что то непонятное. У меня очень нестандартные мечты, интересы, вкусы и идеалы от которых люди просто иногда шарахаются. С такими интересами я за всю жизнь познакомилась с двумя людьми-Настей и Ирой, у которых в жизни тоже не всё складно.
В Турции у меня начались нескончаемые истерики. Я постоянно плачу, комплекс неполноценности просто "зашкаливает". Так тут ещё появились странные вещи типа того, что я говорю с предметами и животными. Психоз. Создаю свою реальность, что предстает передо мной в жизни. Это пугает, мне страшно. Я каждый день говорю с книгами, со своим альбомом и так далее. Это уже выходит за рамки нормального.
Так тут и ещё проблема-хочу стать христианкой. Не знаю как, знаю, что родители за это убьют-они мусульмане. Читаю православную литературу, но не знаю, что делать. Хочу, но не могу из-за религии родителей. При чем обе религии говорят свое, а я не могу понять-что верно. Тоже страшно...
И главная моя проблема на данный момент-это то, что могу остаться на второй год. Оценки просто катастрофичные, точно не смогу. Не могу, я не не хочу как мне об этом говорят учителя и родители. Я стараюсь, сколько можно на меня давить? Сама я знаю, что если не перейду то для меня это будет просто страшнейший позор. Что я делать буду? Перережу вены. Знаю, что не повод, но я такой человек. Не умру-попаду в психушку...
Я постоянно живу в другой реальности, мне плохо. Я плачу, постоянно. Мне говорят, что всё это мелочи, что хватит ныть, что я мелкая и это совершенно нормально, что у всех проблемы куда больше. Но эти мелочи меня убивают. Я не знаю, что делать.
3 ответа на "Желание уйти от реального мира"
Олесь, а есть возможность учиться и жить в России, как так получилось что ты уехала?
Вера, это твое личное и Бог в сердце, а не в храме.
Тем белее если тебя вылечили, это значит ты должна жить на земле чтобы принести что-то светлое, а не чтобы во время трудностей оборвать свою жизнь.
Дети, люди в любом возрасте если чувствуют кого-то слабее их, то они будут на нем отыгрываться. Выход стать увереннее.
И не расстраивайся и плачь лучше направь свою энергию в дело и стань лучше всех.
Кто ищет счастья тот его и находит)
У родителей тут бизнес. Меня сюда отправили на первый курс колледжа, что бы потом язык учить было не так сложно. Но сейчас они приезжать не особо собираются.
Меня же даже не крестили…
Это да, но у меня сейчас совсем нет поддержки. Ни друзей, ни родителей, даже кошки моей нет.
К тому же куда мне без образования. Я не получу его в Турции.
Всегда хотела стать капитаном, а получается, что буду просто бедным художником. Обидно.
Гадко всё это. Так в фильмах-станешь увереннее, и тебя зауважают. В жизни все не совсем так, почти невозможно сломать стереотипы. Они слишком жестоки, что бы принять меня. Я другая.
Спасибо за советы. :3
Олеся! Первое,что обычно делает человек вечером,он вспоминает,кому за день я сделал хорошо,кому помог,кого похвалил?
Вы как,делаете такую практику вечерами!
В любой религии учат,что бы получать внимание,надо сначала самому подарить кому то заботу!
А вы все я,да я!
Как смогут родители Вас любить,если Вы их не любите?
Попробуйте искренно подарить заботу и внимание и только тогда станете получать Любовь и заботу!
С уважением