Имя: Анастасия
Я всегда была добродушным активным компанейским человеком. Работала, получила два образования параллельно работе, занималась спортом, замуж вышла поздно но по любви, родила ребенка желанного. Сейчас сыну два года. Депрессия началась сразу после родов, но в процессе усталости и привыкания к роли мамы, как то остро не ощущалась, к тому же про послеродовую депрессию известно всем и я ждала что пройдет время и все наладится. К ребенку относилась обыкновенными степенными положительными чувствами.
Первые срывы начались когда ребенку было месяцев 8, ребенок гиперактивный, капризный, в очередной какой то каприз, я сорвалась и орала на него, говорила ему какие то гадости. Потом отошла от этого состояния и плакала. До года может еще раз такой случай был. С года ребенок все время болел, мы пол года тухли в больницах, со всевозможными болячками, а потом болели и болели. Я все время была в депрессии, часто плакала, когда никто не видит, было жалко и ребенка и себя, я не понимала и не понимаю почему мой ребенок всегда болеет, мы с мужем здоровые не курящие не пьющие люди.
Сейчас у сына астма, он все время задыхается, я не могу отдать его в сад, да что сад, я не могу с ним даже в магазин сходить, потому что он сразу подхватывает какую нибудь инфекцию, я его постоянно лечу, и от астмы и от постоянных ОРВИ. У меня день сурка. Последнее время опять срывы, хуже чем раньше, мне кажется что во время таких срывов я могу убить себя и ребенка, я сдерживаюсь, но мне кажется чем дальше тем хуже и когда нибудь я не смогу себя остановить. Я пыталась разобраться в своей проблеме, предположила что у меня проблемы гормонального характера, прошла всех врачей, я здорова. В семье тоже все в порядке, помощников у меня нет, супруг много работает, приходит поздно, но живем мы хорошо, без ссор.
Я не понимаю что со мной происходит, когда захожусь от истеричных приступов, в глазах темно, всю трясет, ухожу от ребенка в другую комнату, все равно кричу на него, говорю гадости, что ненавижу его, что он больной и глупый, что устала его вечно лечить, обзываю его, хочу побить его, хочу выпрыгнуть из окна, или порезать себе вены, хочу умереть. Когда отхожу -думаю что я когда нибудь не сдержусь и покалечу его, что лучше мне умереть, наверно ему лучше будет.
Помогите мне, я люблю своего ребенка, я хочу чтобы он был здоров. Я понимаю что у нас не самая сложная ситуация с ребенком, и знаю какие бываю ужасы, и люди с этим борются и живут. Я пыталась поговорить с мужем, он просит не говорить глупости. С мамой моей у меня никогда не было взаимопонимания. Я читаю статьи по преодолению депрессии, но все это бред, рассказы о том как развеять скуку, принимала антидепрессанты, помогает, но не надолго. Я не знаю своей проблемы, не понимаю ее, знаю что мне нужна помощь, только куда обращаться не знаю
4 ответа на "Затяжная депрессия и ребенок"
Болезни ребенка это ваша невысказанная злоба и чувство вины за срывы и за дурные мысли.
Во-первых, признайте открыто все свои эмоции, всю усталость, весь гнев. Чаще высказывайтесь мужу. Заведите дневник, где ежедневно пишите о том, что вас волнует, что чувствуете. То, что выводим наружу теряет над нами власть.
Депрессия ваша от навязчивых мыслей о потерянной свободе, о новых тяжких обязательствах, которым нет ни конца ни края.
Но это закономерно. Когда мы заводим ребенка, мы должны понимать, что три четыре первых нам придется уделять практически все свое время малышу. После вы снова станете свободной, но уже более счастливой. Смиритесь с ролью матери и болезни ребенка исчезнут
Первых три четыре года
Здравствуйте,Анастасия. Читаю о вашей проблеме и думаю, что у меня депрессия,совсем не депрессия. Моему ребенку 2 годика и я тоже сижу дома, день сурка,замкнутое пространство, нехватка денег,нет помощи, с мужем ссоры, сейчас вообще разводимся, и появилась новая проблема — как прокормить и себя и ребенка. И у меня тоже бывают срывы, слезы накатывают, нервная становлюсь, прикрикну немного на дочку — и тут же так плооохо становится, жалею потом ее, так как ребеночек очень долгожданный и, можно сказать, вымоленный! и начинаю понимать, что все, что творится с мамой, какое у нее настроение, такое будет и у ребенка! Сейчас у вас и у вашего ребенка очень большая связь эмоциональная , вы- совсем недавно были с ним как одно целое, и он вас чувствовал и понимал, сидя под сердцем. И когда вы говорите «гадости», негатив, что он больной, вы, тем самым, конечно, и подрываете его здоровье! Подумайте об этом, почаще говорите, как любите,нежные,добрые слова, подумайте, и правда, что кому-то в данный момент, еще хуже,намного… я частенько перед сном своей малышке говорю, что она у меня самая красивая, самая умная, самая здоровая! Как я счастлива,что она у меня есть, как долго ее ждала! -Тут не должно быть место никаким болезням! У вас прекрасная семья,надежный,понимающий муж, у вас все хорошо, совсем скоро будет еще легче,когда сможете выйти на работу, вообщем вы не одна,держитесь, пусть ваш ребеночек будет здоровый, все напасти пройдут стороной, будете улыбаться и радоваться, он будет радоваться и счастлив вам в ответ!!!Удачи! здоровья Вам и Любви!
Вы знаете, читаю строки из вашей жизни с пониманием.У меня вероятно, тоже депрессия,но,другая.Я устала,от вечных проблем,нехватки денег, съемному жилью.С мужем живем дружно,но трудно финансово.Когда я работала было легко.А сейчас, с годовалым ребёнком, вечно в нужде.Это выматывает.Ребёнок ещё беспокойный,ночью не спит,плачет вечно.Я как зомби,нервничаю, плачу,ругаюсь на него.От бессилия и катастрофической усталости,проклиная тот день,когда решила родить.Просто побоялась аборт делать.Потом,сяду подумаю о всем выше изложенном и плачу,что плохая мать,что как можно на ребенка орать в годовалом возрасте.Плачу и злюсь на себя.Но не могу ничего поделать.У меня все было хорошо в карьере,хорошая работа,развлечения,возможность заниматься спортом и бац,в один миг все изменилось,стыдно и больно от мыслей,что ребёнок не в радость…Хотя, во всем виновата я.Муж,говорит,как тебе тяжело, ты его ненавидишь наверное,я молчу,боюсь признаться как меня все досталось и я на грани…Так самой противно.Ведь он в меня верил,всегда говорил ты будешь хорошей мамой.Но,мне так тяжело,кажется ,что все бесконечно длиться.Я очень понимаю вашу дягость на душе.Держитесь.Мы в ответе за всех ,кто нам близок.Даже за кошку и хомяка.Ребёнок не виноват и на свет не просился.Это обстоятельства так сложились.Терпения и сил.Всем нам,мученицам.