Имя: Аня
Здравствуйте, дорогие читатели сайта. Последнее время, мне кажется, что я окончательно и безвозвратно потеряла себя. Я обращалась к школьному психологу, она весьма умная и интересная женщина, однако толковой, по моему мнению, помощи, я так и не получила. Хочется описать все аспекты своей жизни, чтоб получить как можно более конкретные советы.
Я выросла не в самой лучшей семье. Мой отец пропал, когда я была совсем маленькой, так что жила я с дедушкой, бабушкой и тётей. В детстве, мама меня часто била. Лет так до 13-14, думаю. Сейчас мне должно исполниться 17 в январе. Дедушка пил, в семье были постоянные ссоры и скандалы. Дедушка бил бабушка, дедушка бил тётю, мама била тётю, тётя маму. Куча мала, в общем. Помню сцену, когда дедушка с дядей подрались пьяными, и дедуля порезал сильно ему руку. На это "прекрасное" зрелище меня отвела бабушка.
Друзья в детстве были, однако, из-за азиатского типа лица надо мной часто издевались. Кто бил, кто дразнил. Чувствовала себя очень убогой по этому поводу. Даже сейчас, если какая-нибудь букашка пятиклашка называет меня "китаёза" или что-то в этом плане, невольно начинаю плакать.
Развилась я в физическом плане довольно рано. В четвёртом классе, помню, меня насильно держали, пока местный "дворовой босс" оценивал мою грудь, скажем так. Правда тогда я пожаловалась родителям, и после разборок, это больше не повторилось.
Лет так в 12, я стала неформалкой. Связалась с не самыми подходящими людьми, начала пить, курить. Однако, хочется уточнить, что тогда меня все понимали, и я была довольно счастлива. Потом я влюбилась в парня, начались слёзы и страдания. Он меня не любил, мы с ним не встречались, лишь иногда уделял особое внимание. Однажды он повёл меня в кусты, и предложил заняться сексом. Для меня это был шоком. Я, конечно же, отказалась. Вечером я казалась себе омерзительной.
После пол года общения, я потеряла с ним девственность. Я этого не хотела, просто была помешана на том, чтоб сделать его счастливым. В этом плане как-то пристал его друг, тоже в кустах, но это было до нашего секса. Прошла через знакомство с интересным человеком, взрослым мужчиной, на улице. Мы просто здоровались, он рассказывал интересные вещи, мы, я и мои подруги, хорошо общались с ним, когда встречались по городу.
Потом как-то он попытался поцеловать меня в засос. Общение, ясное дело, прекратилось. Как-то ветеран трогал в интимных местах, под предлогам "обняться". Не подумайте, что я напрашивалась. Я весьма скромный ребёнок, поведение никогда вызывающем не было, по сравнению с моими подругами. Одевалась предельно скромно. Не было никаких мини юбок или открытых маяк.
Потом этот возраст прошёл, любовь к тому парню прошла, оставив за собой лишь шрамы на руках. В 15, моя лучшая подруга уехала в Италию, за пару месяцев до уезда, она нашла себе компанию, которая мне совсем не нравилась, так что мы общались очень редко. Я замкнулась в себе. Отвернулась от всех друзей. У меня было очень много друзей в тот период. Одни надоели, потому что пользовались мной, как психологом, а я больше не выносила ношу чужих проблем, другие, даже не знаю, просто не было тогда желания. С тех пор как она уехала, я осталась одна, отвернулась ото всех.
В это время в семье продолжались ссоры, мама жила отдельно, нет, мы с ней замечательно ладили, я ей рассказывала почти всё, просто так сложились обстоятельства, что не получалось жить вдвоём. Мы снимали некоторое время квартиру, однако было слишком дорого. У бабушки развивался Альгеймер, тогда, она просто всё забывала.
В апреле 2012 я стала встречаться с мальчиков. Только вот это были отношения в сети. Я очень быстро к нему привыкла, и окончательно перешла в виртуальный мир. Вообще мало со всеми общалась. Мы увиделись первый раз в августе. Так как он с другой страны, не было возможности увидеться раньше. Вообще, мы планировали увидеться лишь в 2013, однако мама отнеслась с пониманием.) Она познакомилась с его родителями, так что осенние и зимние каникулы я провела у него. Мы с мамой отдалились друг от друга.
Её бизнес рухнул, и она тоже закрылась в себе, виня за то, что не смогла мне дать. Тем временем, Влад стал мне самым близким человеком. Заменил мне всех. А в реальной жизни всё ухудшалось, бабушкино состояние, у дедушки инсульт случился, его парализовало, брат двоюродный непослушный. Я просто не выносила это. Не знаю даже, как передать словами.
Всё было в какашках, бабушка брала дедулины какули руками, несла в туалет, руки не мыла, ругалась, если делали замечание. Трогала этими руками еду, носила, чтоб писал в чашки. Всем стало хуже. У дедушки галлюцинации. Он стал выдумывать, что он не дома, что их с бабушкой увезли, держат в псих. больнице. Я пряталась под стол и ждала возвращения взрослых. 9 мая дедушка умер. Бабушка осталась одна, и всё стало хуже.
Летом я уехала к парню. Приехала в конце августа. Отвыкшая от домашних проблем, я этого не выносила, убегала из дома, вечно плакала, хотела убиться. Влад, отвыкший так же от этого, первый раз в жизни послал меня. Он никогда не позволял себе такого отношения. Это для меня стало большим потрясением, и я с трудом это перенесла.
Всё стало опять хуже. В конце октября, его мама потеряла ребёнка, на 7 месяце беременности. Рассказывать на сколько это трагично, и почему - долго, но просто уточню, что это был великим ударом для всех. Для меня а том числе. Пролежала весь день плача в кровати. Замкнулась ещё больше. Недели через 3, Влад предложил расстаться, заявив, что не любит, что осталась лишь симпатия, что он мне врёт, чтоб не сидеть со мной, а сам играет.
Я начала его умолять не делать этого. Я не ожидала такой реакции! Ну не свойственно это для меня совершенно. Мы помирились, но доверять ему больше не могу. Мы поменялась местами после этого, он стал грубым, агрессивным, часто плачущим, а я робкой и покорной. Но, вы должны понять, что чувствовала я себя не в своей тарелке. И это не из-за моего к нему отношению, для меня не так уж проблемно улыбаться, прощать, а исключительно из-за него. Тогда я запуталась. Весь мой мир рухнул. Сердце разбилось и я потеряла себя.
Но, как бывает, беда не приходит одна. Мне было суждено пережить что-то более страшное. 5 декабря моя подруга повесилась. Она была подругой по переписке, однако невероятно близкой мне душевно. Я рухнула окончательно. Я сама не раз хотела покончить с собой, однако останавливалась. После этого случая и очередного наезда парня, у меня случилась истерика. Как бы это описать: я рыдала и убеждала себя ничего не делать с собой ради мамы. Сама себя убеждала. Я будто чувствовала нужду это сделать. Тянуло невероятно. Стыдно, конечно, но с тех пор я очень боюсь себя.
Упросила маму снять квартиру у парня в городе, долго упрашивала, думала поживём вместе, и она в конечном итоге согласилась, после того, как объяснила на сколько важно. Собиралась купить билет, но за день до этого Влад сказал не приезжать. Его родители запретили ему жить со мной, к себе в дом не хотят принять(ну депрессия у мамы, я всё понимаю), а самой квартиру снимать не вариант.
Ему 18 лет, а родители запретили пожить со мной 5 дней!! Я лишь хотела спасти отношения ._. Да и вообще, просто чувствовала необходимость побыть с ним немного в тяжёлое для меня время. Это тоже стало ударом, но пережила легче, чем предполагала в светe последних событий.
Мы говорим с ним редко, хотя раньше не могли оторваться друг от друга. Я не особо скучаю, чувствую себя пусто на душе после смерти подруги, однако я не могу так. Я не понимаю себя, своих чувств. Не понимаю, что мне нужно. Не знаю, как сохранить парня, которого я люблю и без которого я боюсь остаться, ведь он, на самом деле, моя жизнь. Я не знаю себя. Не знаю, как быть в этой жизни.
Один ответ на "Запуталась в себе окончательно"
вы голая в этот мир пришли и такой уйдёте, опора нужна , но она внутри вас а не с наружи,нужно учится быть счастливыми и быть ими.У вас в жизни было столько трудностей но надо искать положительное во всём поисходящем, если мы не обиделись ,не разозлились то мы становимся как минимум крепче,ни в коем случае нельзя утверждать что без чего или кого либо вы жить не сможете, обязательно предоставится такой случай,надо быть самодостаточной и изучать как устроена жизнь,будет намного легче расставить приоритеты.