Имя: Сергей
Мне 20. Больше всего меня заботит, то что у меня внутри. Мне противны люди, и я не могу им доверять. Мне кажется что я обманываю даже сам себя, я веду дневник со всеми такими мыслями.
В большей степени меня воспитала бабушка, я спал с ней до 7 лет, в первом классе она меня подкармливала сладостями возможно поэтому я остался жить с ней. (Жить с ней мне пришлось наверно потому что мои родители были слишком молодые чтобы меня содержать, и мой отец сильно пил на квартире которой жили (бабушка, дед, дядя, мама, папа) происходили драки и вообще было так себе. Но отец меня никогда не бил.
Я желал смерти бабушке, наверно я плохой внук, однажды она сказала что проглотила иголку из-за меня и я сильно рыдал. (ненавидел ее, за всё это лицемерие, она поливала грязью всех, и улыбалась им в лица)
По своему нраву она тиран, и очень любит подавлять, жалостью гневом и прочим. В 6 классе я просто зарыдал(как актер) позвонил маме и сказал чтобы она меня забрала. Не знаю как так вышло но я был восхищен собой.
После этого я начал пить, прогуливать уроки, до 9-го класса.
У меня все было довольно хорошо с друзьями, я даже собрал компанию. Из нее выделялся мой друг ЕГОР, потому что когда он уехал мне было наплевать на всех остальных, они были мне противны, никто не говорил того что думал. И я ушел с головой в онлайн игры.
Перед ЕГЭ (в 11-м) мне поставили задачу сдать физику, это меня очень заняло, на год. Я поступил на бюджет в вуз. Но в вузе, все мое желание учиться убили, потому что сдавал я так же как и те кто впуливал пары. В итоге я сам забил на все и теперь не до чего руки не доходят.
(я знаю что обвиняю всех вокруг кроме себя, но надеюсь вы напишете то что меня заденет и я снова захочу что-то делать)
Помимо того я был сильно замкнут, друзей у меня не было т.к после отъезда Егора я ушел с головой в игры и начинал подумывать о смерти.
Вот тут самое главное.
Я влюбился. Забросил игры.
Я встретил девушку, и был с ней очень открыт у нее был парень но я ее любил, и отношения у них были так себе. Не знаю как это описать, но я себя ненавидел за мысль о том чтобы кого-то отбивать. Вышло так что она его бросила, я ее УГОВОРИЛ встречаться, но все равно чувствовал этот холод. Я начал замыкаться в себе, в итоге она написала что "это все шутка" и нашла другого.
Я знаю свои ошибки, и их не счесть. Я говорил ей "заткнуться" и прочее. Я вел себя так что на меня нельзя обижаться. (я знаю что это противоречиво, именно это меня загоняет в себя)
У меня остался один друг, которому я вечно плакался. Сейчас я отстранился от него чтобы не вести себя как тряпка, думаю это мне сильно помогло (хоть это и плохой поступок).
Теперь опишу что я думаю о себе::(записи из дневника)
Мне кажется я хочу жить ради кого-то и начинаю делать все для человека, тем самым убивая в себе личность. Странно что это не привлекает девушек(самопожертвование) Им нужны Дорианы Греи(из 50 оттенков) холодные и уверенные.
Но мне кажется я сам себе лгу, потому что когда ко мне пытаются приблизиться я показываю свой оскал. Ненависть из пустоты/ ко всем людям/ из-за недоверия?/ не верю что меня можно любить?
Как будто я делаю все возможное чтобы меня предали и послали, после чего я кричу "я так и знал".
Что со мной не так?
Помимо всего прочего я переигрываю в чувствах и сам это замечаю, мне от этого смешно. Веду себя как жертва. Я читал книгу Роберта Гловера "хватит быть славным парнем" думаю в ней довольно хорошо обо мне написано.
Я в себе уверен с незнакомыми девушками, но не с теми кто мне дорог или сам с собой.
После того как меня бросили как "шутку" я по ночам рыдал от одиночества, ибо игры меня уже не привлекали а друзей у меня не было. Год прошел очень быстро, хоть я ничего и не делал.
У меня не было девушки в плане секса.
Сейчас у меня есть девушка, она мне нравится, но я ее не люблю. И мне бы хотелось стать лучше и разобраться в себе.
4 ответа на "Замыкание в себе, отношения"
Здравствуйте Сергей!
По Вашему сообщению видно, что Вы слишком много себя анализируете. Вас это не утомляет? Возможно, именно на это уходит большая часть Ваших сил и эмоций и ни на что другое не остаётся желания. Может я и ошибаюсь, но чувствуется, что Вы во всем этом «варитесь» уже долгое время. Советовать Вам: «открыться людям», «найти хобби» и «радоваться каждому моменту» кажется слишком простым пожеланием. Это не то, что Вы ждете. Мне кажется, Вы ждете, чего-то переломного, как Вы пишите «…надеюсь вы напишете то что меня заденет…».
Вы столько всего о себе написали. Иногда даже противоречивые записи. Постарайтесь не искать причины всех событий, тем самым Вы цепляетесь за прошлое, а настоящее ускользает. Попробуйте хотя бы несколько дней или несколько часов пожить в настоящем. Не анализируя каждое событие Вашей жизни, не думая о будущем, не уходя в интернет или в чтение книг. Мне кажется, Вам станет легче, и появятся силы ощущать себя живым.
Всего Вам хорошего!
Знаете, в чем Ваша самая большая беда: в Вас нет стержня. При развитом интеллекте, Вы как амеба подстраиваетесь под внешние условия. А потом Вам становится гадко от этого. Но человек не любит обвинять себя, как Вы правильно заметили, и ищет виноватых вокруг себя. Видимо, Егор обладал стержнем и Вам было с ним хорошо. Найдите тупого Шерхана и станьте при нем мудрым шакалом. Вы сможете им манипулировать.
Вы хотите начать жить по другому? Но у Вас не хватает самого главного: ВОЛИ. Волю еще называют мотивацией. Человек без мотивации — это ХОЧУ без МОГУ. Начните, если сможете, жить по принципу НАДО прежде всего.
Каждый человек приходит на эту землю для того, чтобы служить Господу Богу. Причем хочет этого человек или нет, верит в это или нет, он все равно служит Богу. Цель человека стать единственной и неповторимой частичкой человечества. Вы способны к этому?
Поэтому я перестал общаться с Артемом, я ушел в одиночество. Это мне помогло избавиться от этого желания пресмыкаться и быть собой.
Спасибо за ответы, они мне нравятся. На самом деле сейчас, у меня все хорошо, и я это все написал чтобы отойти от дел(не подумайте, я их закончил, на следующий день :D), когда мне действительно нужна была помощь я просто убивал время в хобби(по типу гитары и книг). Я уже рассудил себя. Но мне было интересно что мне обо мне напишут.
Я вроде живу, гуляю, просто меня ни к чему не тянет, нет мотивации. Все как то поверхностно и серо. Но тем не менее сейчас я относительно счастлив в своем несчастье, как будто я ответил на все свои внутренние вопросы.