Имя: Лилия
Мы были вместе 3 года. В начале он был как одержим мной. Много звонил. переживал, писал смс и просил о встречах, очень быстро хотел познакомить меня со своими друзьями, но я не проявляла такого большого интереса и отвечала на его предложения жить вместе или куда-то пойти отказом. Позже я начала привыкать к нему, он стал казаться мне более симпатичным, уверенным, самодостаточным и главное интересным, активным человеком. Когда я открыла перед ним свои чувства, показала как нуждаюсь в нем - все пошло на спад.
Мы стали жить вместе, но уже через два месяца начались ссоры и недопонимая, часто на пустом месте. Однако,нас тянуло друг к другу как магнитами. Проблемы начались с того, что я отдавалась вся этим отношениям, а он хотел быть свободным и встречаться/общаться с девушками, часто гулять и не строить никаких совместных планов. Мои попытки разговаривать о будущем не были успешными.
Конечно, я понимаю, что делала сама много ошибок, переживала так сильно, что даже после незначительной ссоры могла не слазить с телефона и не есть сутками, чтобы все выяснить, кричала и говорила неприятные вещи, думая, что это вызовет в нем чувство вины.
Мы расходились раз пять точно. То есть каждый раз после жуткой ссоры (ссоры у нас были действительно жуткими, с криками, битьем посуды, привлечением друзей в эти ссоры и даже драками), он собирал вещи и уходил. Я возвращала его всеми правдами и неправдами. Обещания давала, говорила,что мы справимся и он оставался, после моих долгих уговор. В тот момент когда он приходил вновь ко мне, вспыхивало чувство обиды, что я вернула его такими унижениями, а не потому что он хотел этого сам и могла измениться в настроении несколько раз за день, потому что не могла управлять своими эмоциями. Конечно он это чувствовал и приходил в недоумение от того как такое возможно? мол, хотела вернуть, я пришел, а ты еще мне свой характер показываешь. и все повторялось.
Я стала читать его телефон, смотреть переписки и часто находила что то неприятное для себя, но ему не рассказывала о том,что знаю,однако по моему кислому лицу и недружелюбности было очень заметно,что все наперекосяк и он не понимал причин моих таких изменений. Я постоянно нуждалась в совете от друзей. И когда случались большие скандалы мне хотелось обратиться именно к его близким друзьям, чтобы они смогли объяснить, почему их хороший товарищ,умный и успешный человек поступает так. Он принимал это за личное оскорбление и это тоже явилось очень серьезным поводом для скандалов.
Все становилось хуже и хуже, потому что ссоры повторялись, драться стали больше, кричать больше, а с меня все равно не спадали розовые очки,что скоро все наладится и я смогу привести его к тому,что такая свобода в общении с противоположным полом, гулянки и пьянки - не самое главное в жизни.
В итоге, последние два-три месяца мы жили либо в нейтралитете друг к другу, либо в ссорах, но я постоянно нуждалась в его общении со мной. не в сексе, не в деньгах, не знаю даже в чем еще, а именно в общении, хотя бы одном добром взгляде и одобрении моим действиям. В последний наш день вместе я нашла переписку с другой девушкой у него в телефоне и просто обвинила его во лжи, без объяснения причины. Я всегда боялась сказать все прямо, потому что ответ мог быть таким "ну раз тебе это не нравится, то я уйду." или еще хуже "ты истеричка, ищешь черт знает что и лезешь куда тебе не надо. я не доверяю тебе и боюсь быть с таким человеком, как на пороховой бочке". Он просил меня объяснить причину таких слов, но я отказалась и он просто ушел. через месяц пришел за вещами, я не стала ничего выяснять и добиваться правды.
Единственное,что он мне сказал, что я должна была ценить его усилия на сохранение этих отношений и заботу ко мне,если бы я молчала, то все были бы счастливы. Вот тогда меня и накрыло. Я начала обвинять себя и считать,что лучше было бы жить в тихом своем счастье, молчать и не искать никаких переписок и прочего. Сразу после разрыва он начал веселиться, встречаться с друзьями, поехал в другой город на праздники, а я все время сидела и копалась в себе. Пробовала переписываться с ним, но это походило всегда на прощальные письма друг другу и советы на будущее. Теперь я никак не могу себя поднять что либо делать, будто стимул пропал, целыми днями плачу, даже пошла к психологу, но эффекта не ощутила.
Вопрос - стоит ли пробовать вернуть такие отношения? может все же чувства у него были? и можно ли как то дать ему понять, что поведение с переписками, встречами с девушками и постоянными секретами было неправильно, в момент того, когда я варила борщи и ждала его дома? будет ли он жалеть? Одержимая мысль в голове, что он еще захочет вернуться сам. если я не буду ничего делать в его адрес.
6 ответов на "Свобода или семья?"
В одну и туже воду нельзя вступить дважды. Вы готовы были унижаться, чтобы его вернуть, а потом хотели, чтобы он был благодарен Вам за ваши унижения. Его Вам уже не вернуть. Но главное, что за 3 года общения Вы не поняли в чем неправильность вашего поведения. Время лечит все. Но если следующий мужчина будет иметь характер, то у Вас повториться все один в один. А если у этого мужчины будет характер мягкий и уступчивый, то Вы будите его все время унижать и сравнивать со своим первым. (Мягкий и уступчивый мужчина не есть слабохарактерный, слабохарактерный наоборот скандалит и не уступает, если у него есть такая возможность.) И есть вероятность, что и этот мягкий мужчина уйдет от Вас. Только если первый выдержал 3 года, то уступчивый выдержит 10 лет. Но конец один — разбитое корыто.
Вам нужно думать не о том как вернуть невозвратимое. А как стать другой: терпимой, любящей, доброй, прощающей.
«… когда я варила борщи и ждала его дома». Борщом скандал не зальешь. «… будет ли он жалеть?» Я думаю, что он поставил крест на ваших отношениях, и Вам нужно с этим смириться.
И еще, может это Вам пригодиться. Память у мужчины и женщины работает по-разному. У женщины, часто, память короткая, как у ребенка. Слезки вытерла, солнышко заблестело. А мужчина копит обиды. И в один прекрасный день. Пространство схлопывается и любовь исчезает.
То есть моя ошибка в том, что я не была любящей, прощающей терпилой? Или что я должна была сделать с самого начала этих ссор, по Вашему мнению?
В таких случаях говорят: и Вы правы по своему, и он прав по своему. Одна из ваших самых больших ошибок была связана с тем, что Вы переступали через свое человеческое достоинство. Цель женщины, жены состоит в том, что мужчина, муж должен быть уверен, что дома его поймут и там он найдет спокойствие и любовь. А у Вас было «на войне, как на войне». В этом, наверное, по первоначалу, тоже есть своя прелесть. Некоторые пары без мордобоя в постель не ложатся, и это помогает им получать большее удовольствие в сексе. Но, видимо, ваш вариант должен был стать каким-то другим. Вот это Вы и должны для себя понять и изменить себя в нужном направлении.
Здравствуйте, Лилия!
Я прочла Ваше сообщение. Я не являюсь психологом, но мне хочется поддержать Вас, потому что мне кажется, что я понимаю о чём вы говорите.
Из вашего рассказа, у меня сложилось впечатление, что в тот день когда вы «открыли свои чувства и показали, что нуждаетесь в нём», вы, наверное, сделали большее. Вы стали зависимы от него. Не в тот самый момент, а постепенно. Вы просто расстворились в этих отношениях. С тех пор, вы не могли без него жить («..нас тянуло как магнитами»), и когда отношения окончательно закончились, вы потерялись, т.к. всё своё время посвящали этим отношениям.
Из своего жизненного опыта, я могу сказать, что много мужчин хотят видеть в женщинах личность. И возможно, он был один из них. Я уверена, что у вас есть свои интересы в жизни, работа и друзья. Скорее всего у вас есть в жизни — цель, к чему вы стремитесь.
Если вы потеряли цель с уходом этого мужчины, то я хочу Вам пожелать найти её в жизни. Делать то что вам нравится. А главное, отпускать тех людей, и те ситуации, которые изжили себя в вашей жизни.
Возможно, вы ещё долго будете прокручивать у себя в голове возможные варианты событий, и сценарий как могло бы всё случится. Не запрещайте себе, думайте сколько вам захочется, только не вините себя уж очень, вы поступали так как чувствовали в том момент.
Поверьте, как только вы отпустите ситуацию, и начнёте жить дальше в вашей жизни будет появляться много нового и интересного.
Спасибо большое за Ваши слова. Конечно, читая их проникаешься этой энергией и желанием заявить о себе ещё как о личности, достичь своих целей. Сделать это намного сложнее и неизвестность о количестве времени для реабилитации пугает. Но я очень благодарна Вам. Вы поделились частью себя.