Имя: Ирина
Добрый день! Сначала расскажу о себе. Итак, мне 28 лет, сейчас временно не работаю, но не думаю, что это надолго. Живу с гражданским мужем в его квартире вдвоем, достаток средний. Официально замуж никогда не стремилась, детей до сих пор не заводили, все не то время, не те финансы. Родители у меня хорошие, муж спокойный и нетребовательный. Теоретически и проблем никаких быть не должно. Из родственников мужа есть двоюродный брат и родная сестра, все очень дружим. У меня есть старший брат, но из-за большой разницы в возрасте видимся редко. Друзей, кроме родственников у меня нет. Переходим к сути проблемы.
Комплекс замкнутости. Мне очень тяжело общаться с малознакомыми и незнакомыми людьми. Близкие считают меня наоборот очень общительной, потому что мне с ними легко общаться. Любые выходы из зоны комфорта очень негативно действуют на меня. Походы в ТСЖ, администрации и прочие государственные учреждения, а также собеседования меня просто угнетают. Мне тяжело что-то спросить, переспросить, узнать. Я могу часами ждать, если меня попросили и скорее всего про меня забыли. При разговоре с вышестоящими людьми по карьере, либо когда мне нужно получить какие-то справки/документы, я начинаю постоянно извиняться, спрашивать не затруднит ли и постоянно жду... .
Иногда мне кажется, что будь я немного слабее, я бы расплакалась от собственной беспомощности в таких ситуациях. Перед подобными мероприятиями я очень нервничаю, часто не могу уснуть, рано собираюсь и хожу из угла в угол. Однажды при увольнении, когда директор фирмы упрашивал меня остаться, а другой раз, когда мне нужно было спросить директора, когда же мне дадут мою заработную плату за 3 месяца, меня кажется начало незаметно для окружающих трясти от нервов, руки стали холодными и мокрыми, пальцы свело легкой судорогой, а ноги стали ватными. Отвечать и тем более что-то требовать мне было очень тяжело. Каждый раз после таких событий мне нужно минимум полчаса, чтобы успокоиться и перестать дрожать.
Я никогда никуда не опаздываю, потому что боюсь этого, а если, вдруг подведет транспорт, выпрыгиваю из него и бегом на работу. Боюсь опаздывать еще со школы, хотя и там никогда не опаздывала. Просто боялась лишнего внимания, не любила читать стихи перед всеми, выходить на уроке. При большом самовнушении выступаю сейчас и стараюсь пошутить над какими-либо своими провалами. Со стороны близких людей, с которыми я постоянно общаюсь, я кажусь совершенно обычным, даже наверно активным и общительным человеком. А я вот через силу хожу в гости к более дальним знакомым, неуверенно чувствую себя при разговоре по телефону (хотя постоянно и даже бурно общаюсь по работе, могу предлагать какие-либо товары, услуги с доброжелательностью и юмором), также я стесняюсь иногда есть в кафе (боюсь уронить или не так что-то взять), иногда просто когда иду по улице, мне кажется, что моя одежда слишком яркая и все на меня смотрят (хотя достаточно целенаправленно выбираю яркую одежду, ограждаюсь ей).
Комплекс жертвы. Незнакомые люди чувствуют эти страхи, эту размазневость и садятся на шею. Начальники не дают зарплату вовремя (один раз так и оставила свою зп за 3 месяца, тк она была неофициальной), работники государственных служб также видят мой внутренний мир издалека, начинают хамить, отмахиваться, отправляют ждать часами, продавцы пытаются обмануть, всучить некачественный товар и тп. Лет в 18 два или три раза я занималась сексом против своей воли. Наверное это можно назвать легким изнасилованием. Просто так сложилась ситуация, мы остались одни и я не могла ничего поделать. Звать на помощь, когда подруга в соседней комнате со столь же малознакомым и чувствует в такой ситуации себя отлично, да кто бы меня понял, посмеялись бы да и все.
С другим зря поехала кататься на машине, какой тут протест - до дома бы живой вернуться. Этот эпизод, кстати, был блокирован в моих воспоминаниях сам собой, лет через 5 я стояла на остановке осенью, почувствовала запах осенних листьев и вспомнила, казалось, что это было не со мной, но потом вспомнились мелкие подробности.ни тоже это видели, чувствовали все это мое внутреннее безволие. Тогда я легко все это перенесла и практически не переживала. Мои парни тоже мной пользовались ради секса, а также каких-либо мелких поручений, вроде контрольных. Никто хорошо ко мне из них не относился. С мужем живем нейтрально, никто друг другу не мешает, никто ничего не обязан, такой родственной преданностью и любовью. Мне с ним очень хорошо.
Есть еще один комплекс. "Быть лучше". Всегда хотела выделяться, быть в центре внимания (которого и боялась). Социальные сети периодически приносят печаль. Ведь Наташа в горах, Таня инженер с 9-ю классами, у Насти кафе, а Саша, которую я не знаю, но она подруга моей знакомой и рисует лучше меня. Также смотрела, как там уже лет 10 бывшие поживают меня, какие у них жены и тп. Всегда тратила много сил на такие маленькие успехи. На работе даже директор знал и признавал, что я работаю больше всех, а еще в обед и дома, причем потому что мне нравится и я стремлюсь к совершенству. А я всегда работала больше, но никак не лучше и интереснее, чем Дарья, которая не сдает и половины выполненного мной, зато... как. Я училась рисовать, вязать, декорировать, водить трактор, ездила на гонки, учила языки, занималась фигурой, изучала стили, но постоянно вокруг меня были люди, которые делали это лучше и особо не парились. Много хобби перебрала и забросила. Сейчас выращиваю цветы - тут не с кем и нечем посоревноваться и очень этим довольна. Также играю в онлайн игру, в которой многие мечтают о таких высотах, которых я достигла. Также из-за игры завела много знакомых, которые стали своими, болтаем в тимспик, переписываемся вконтатке..
А еще я всегда почему-то хотела в чем-то достичь большего не только среди женщин, но и среди мужчин. Хорошо знакомые парни считают меня своей, "мужиком в юбке", при этом считают красавицей и умницей. Выучилась на инженера, девушек было очень мало на курсе, собиралась на учебу по 3 часа, как на парад, но... .Я лучше знаю, где нужно проложить кабель для интернета, какая нужна отвертка и где лежит молоток. Все инструменты в доме мои. Муж смотрит, посмеивается и помалкивает. Я прибью гвоздь, разберу компьютер и починю протекающий кран, проведу мелкий ремонт своего отечественного автопрома, повешу люстру и соберу шкафчик в ванной.
Не знаю, какой из всего этого можно поставить диагноз. Интересует, наверное, почему так, но боюсь Вы не сможете на это ответить. Тогда, что делать? Не опасно ли вот это дрожание и онемелость конечностей на важных мероприятиях? Стоит ли дальше пытаться стать общительнее и меньше обращать внимания на других или же забить и общаться в своей зоне комфорта, а выходы из нее переживать как есть? Стоит ли кромсать неприятные воспоминания, если они сейчас не задевают? Комплекс "быть лучше" уже немного отступил - цветы и онлайн игрушка не дают времени рыться в соцсетях. Комплекс "мужика в юбке" тоже тяжело снимать, он уже так прирос, а под ним пустота - не знаю, как по другому. Но знаю, что это тоже не мое, так как все мои подобные интересы варьировались от интересов компании. Про автомобили, ок, почитаю, поддержу тему, про компы, ок, осведомлюсь, про рыбалку, хорошо, почитаю, что и как ловить. Интересен лишь мелкий ремонт, как приятное ощущение завершенного дела. Сравните: суп съедят уже вечером, а лично повешенная люстра провесит лет 5.... .
Вот в таких я сомнениях, было приятно,выговориться, выложить все свои секретики, которых никто не знает. Буду рада, если посоветуете что-то интересное. Заранее спасибо.
Один ответ на "Замкнутость, комплекс жертвы"
Как это знакомо, внимания и хочется и страшно)
Бороться с этим очень энергозатратно и мало результативно. Тут лучше будет принять свою особенность, осознать что у всех у нас есть что-то, чего нет у других. Кто-то боится закрытых пространств, кто-то боится воды, а кто-то боится незнакомых людей. Это нормально, это не дефект, не нужно на него злится и отбиваться от него, лучше всего осознанно его принять, и постараться поладить.
Конечно не исключаю что незнакомых людей вы боитесь из-за тех ситуаций с парнями, ведь их, если я верно поняла, вы не очень хорошо знали. И теперь вы ощущаете опасность от людей, которых толком не знаете. Но возможно это просто обострило уже существующую ситуацию.
Тут либо прорабатывать это со специалистом, либо действительно постараться принять себя такой какая есть. Поверьте, вам сразу станет проще жить. Конечно вы не станете от этого бежать с распростёртыми объятиями ко всем незнакомым, но вам психологически будет легче переносить общение с ними, если вы будете знать что бояться их — это не странно.
Многим помогает прямолинейность в таких случаях, откровенно говорить о том, что вы чувствуете себя неуютно в компании незнакомых людей, пусть им не кажется ваше поведение странным, что истинную вас узнают только избранные(либо заменить это слово чем-то не таким громким). Безусловно говорить это надо с улыбкой. Адекватные люди всё понимают, а неадекватные нам зачем?) И поверьте — первых гораздо больше)
А вот поводу того, что вы мямлите и не требуете желаемого, тут вам поможет только практика, без неё никак. Нужно взять себя в руки и заставить быть твёрже. Сначала будет сложно отличить какая же твёрдость будет уместна в данной ситуации и уместна ли она вообще, вы будете думать что вы не имеете права тут что-то требовать, что это не та ситуация и проч. Так вот отключайте голову. Не думайте, будет грубо — ничего страшного. Вам нужно прочувствовать и другую крайность, чтобы понять где та самая золотая середина. Дайте себе такую возможность во всяких ТСЖ, магазинах, общественном транспорте. Не думайте о том, что это не уместно или вы не хотите кого-то обижать. Вот как захотелось, так сразу говорите. Не фильтруйте. Будьте готовы что будет тяжело психологически, потому что я вас уверяю — если вы начнёте так делать, то первое время это будет тупо грубость, действительно так, и вам будет казаться что вы ужасный человек и поступили плохо. Но через это нужно пройти, потом станет проще, потом вы уже поймёте как и где нужно и можно требовать, а где и в какой ситуации действительно лучше помолчать:) Желаю успехов!