Имя: Анастасия
Отчислена из престижного вуза. На несколько недель осталась совсем одна, наедине с собой - нет ни привычной учебы, дававшей мне ощущение действия и развития, ни привычного окружения однокурсников, которые быстро забыли о моем существовании. Родители в другом городе, с единственной близкой подругой поссорились, отношений нет уже третий год - невзаимная влюбленность. Больше месяца я сидела дома одна и ревела по несколько часов в день от того, насколько никчемна моя жизнь, ведь я оказалась совершенно не способна быть наедине с самой собой, мне противно и скучно, как тут можно рассчитывать, что кто-то другой захочет быть рядом..
Несколько последних лет бесконечные попытки начать "новую жизнь", с доходящими до безумия деталями - я удаляю все списки прочитанных книг и просмотренных фильмов, и в эту якобы "новую" жизнь начинаю перечитывать/пересматривать уже знакомое, годами застревая на одних и тех же вещах. Постоянные идиотские зацикленности в голове, вроде "если получится 5 раз подряд разложить сложный пасьянс, то это хороший знак", и так я сижу по 6-7 часов над этим никому не нужным пасьянсом - не могу остановиться, а потом начинаю реветь и кричать от бездарно потраченного времени.
Я откладываю на мифическую новую жизнь всё, что мне искренне интересно.
Всё непросто в отношениях - даже мечтая об искренней и взаимной любви и допуская мысль, что может она будет не с тем, кто мне нравится последние несколько лет, я говорю себе о том, что сначала должна быть готова к этому счастью, это должно быть в той самой "новой жизни", а не сегодня. Не знаю, в чем в моей голове выражается эта готовность, но главная мысль в том, что такую, какая я сейчас, никто не может влюбиться, и это логично и правильно.
Я не раз читала все эти десятки мотивирующих цитат вроде "жизнь - это то, что происходит с вами, пока вы строите планы на будущее", но никакие слова мне не переворачивают сознание. Я очень боюсь, что так и пройдет вся моя жизнь - в ожидании какого-то идеального её этапа. Ведь так уже прошло несколько лет, с 17 до 21... В голове еще много всякого плохого о себе - о внешности, о том, какой я кажусь людям, о том, что у других жизнь совсем не такая и сверстники вряд ли настолько одиноки, о лени и унынии, о затянувшейся остановке в развитии, но главный страх - видеть, как глупо я откладываю свою жизнь на потом, и не быть способной ни остановиться, ни простить себя за это, ни начать действовать.
3 ответа на "Зацикленность на «новой» жизни"
Сделайте то, что несвойственно для Вас, и Вы получите то, что хотите.
И что Вы хотите услышать?! Вы сами все знаете! Думаю, одна из ваших бед — это любовь и жалость к себе. Это только Вам кажется, что Вы себя ненавидите и презираете. Все это делается Вами с одной целью пожалеть себя и обвинить всех вокруг: людей, подруг, парней, обстоятельства и пр., и пр.
Вы просто ленивы, любите помечтать, и ждете, ждете, ждете ЧУДА! А чудо нужно заслужить своей нужностью людям, но даже заслужив возможность чуда, еще не факт, что мы его получим! Чудо можно сотворить либо большой верой, либо большим трудом. Верить мы разучились, остается только труд! Но Вы-то и трудиться не хотите!
Попробуйте сделать первый шаг: всеми силами начните вытравлять из себя жалость к себе. Помочь здесь могут две защитные реакции: злость на себя «до дела» и смех над собой «после дела»!
И еще запомните: убежать от себя нельзя ни в жизни, ни в смерти!