Имя: Ray
здравствуйте! Мне 20 лет. Начну с того. что в последнее время моя жизнь поникла в пучине слез горестей.Мне кажется, что из этого трудно выпутаться. Но я стараюсь. Учусь в вузе, вдалеке от родного дома и родителей, точнее отца и мачехи. Но все по порядку. меня мучает моя неуверенность в себе, у меня появилось множество страхов( смерти, болезней, мистики, отношений), я стала заниматься самобичеванием,переживать как с такими мыслями в голове я смогу жить дальше и завести семью. внешне я симпатична, но если я вижу красивую девушку, то начинаю себя сравнивать и конечно же проигрываю.
У меня есть друзья, но почему то я не считаю, что у меня мы так близки. я перестала быть веселой, раньше мне контакт с людьми давался намного легче и чувствовала я себя успешней и нужней.но это не корни моих переживаний а скорее следствие. Я хочу рассказать о детстве.Оно выдалось трудным. Моя мама умерла. когда мне было 15 лет. Причина : цирроз печени.
Да. она страдала алкоголизмом. Сейчас я понимаю, что скорее всего у нее было на это много причин( ее мама тоже страдала от этого, и , скорее всего неудачный брак с моим отцом). по отношению ко мне не было тепла ласки, меня она никогда не хвалила, не говорила о любви, в том числе и объятий. моим воспитанием особо не занимались. Наоборот. часто психовала на меня говорила, что я похожа на отца,говорила, что я его люблю только, и то что он дает мне деньги.
иногда била, а когда я стала старше я тоже ей отвечала, мы с ней бывало ругались. Но бывало и просто нормально общались, ведь жили мы в одной комнате( отец в другой).Сейчас я о многом жалею, что все так произошло, чувствую вину. ой отец бил маму, когда сам выпивал и она была пьяна( характер у него вспыльчивый, а она упрямая. любила спорить) Я все это видела, навсегда в моей душе отпечатались крики , слезы,скандалы если я вспоминаю об том я плачу, мне очень больно.
Я мечтала, чтобы они развелись. Но это произошло только за месяцев 8 до смерти мамы. Отец нашел жену, а мне мачеху. Разговор о ней отдельная тема. Это прошлое, оно порой меня мучает, я пытаюсь простить, отпустить, и иногда отвлекаюсь. А теперь о настоящем. Об отце. Он человек старой закалки. Черствый и никогда не говорил о своих чувствах.
Он требователен, при том , ему важен результат. а не попытка, моя что-либо сделать. Как -то он приехал в гости ко мне, я хотела сделать ему приятное и позвала его на хоккей. Но получилось так , что я посмотрела расписание неправильно( игра его команды была в гостях)и игры не было. Он очень расстроился назвал меня бестолковой, а то что я хотела сблизиться, провести вечер, про это он и не подумал.А я так хотела его порадовать.Он не проявляет никаких чувств, кроме гнева.
Люди о нем отзываются как о добром человеке, и вправду, он всем помогает, даже когда не просят. А мне говорит " хоть ты мне проблемы не создавай" Тем самым он страхом и гневом и такой манипуляцией подавлял во мне чувства. мне не кому было доверять свои переживания, чувства и проблемы. Я человек очень чувствительный, ранимый. Близко принимаю все к близко сердцу, неустойчива к крикам на меня и стрессу. Он говорит, что я ему не помогаю. Но он не может понять, что он меня просит о мужской работе( доски пилить,кирпичи таскать или с компьютером разбираться).
Или же он не просит , он приказывает .Если я с ним спорила, он мне говорил, что я похожа на маму. Это меня обижало, ну что плохого в этом? на кого мне быть похожей?он не понимает, что мне не хватило маминой любви, тепла, ласки, ЗАБОТЫ . Да он меня обеспечивает. Но и от него я не получаю тепла и очень боюсь, что наши отношения останутся холодными и я не успею сказать ему "люблю" мне очень трудно это сделать, даже просто обнять но я хочу растопить это. Да я знаю, что он меня любит ( говорил, когда выпивал и не раз).
Я бы не писала сюда, если бы не отчаяние. Я правда искала выходы, расспрашивала его об его отношениях с родителями( с отцом у него были холодные,с мамой потеплее , но тоже без особых нежностей), спрослиа его" а вы обнимались?" Он Ответил" а зачем часто обниматься? изредка, после долгой разлуки с домом" Он всегда говорит, что у него нет времени на пустые переживания, ведь он всегда занят решением проблем или делами( многие из них надуманные проблемы)
И тем самым он упустил, самую главную проблему отношение с дочкой. Сейчас я приехала в гости на каникулы, я ему готовила всякие блюда, пироги, чтобы порадовать его. Да он заметил, но не особо оценил мои СТАРАНИЯ. Уверена ,если бы еда была бы невкусной он на ругал за то что я перевела продукты. Я правда пытаюсь с ним говорить, он даже видел мои слезы, но никак не я не вижу того, что он меня принимает такой какая я есть и доволен мною. Изза этого, встречаясь с парнями мне тоже кажется что они мною недовольны и не очень то любят меня.я требую внимания и доказательств.
Я понимаю, что корни из детства. В последнее время я много плачу, из-за этого холода, из-за того, что у меня нет дома где меня понимают, любят и примут при любых обстоятельствах.И я погрязла в этом негативе и мне кажется, что на счастье у меня нет шансов и что все будет плохо, хотя я стараюсь бороться и верить в хорошее, но что - то не очень верится.
Мои главные вопросы: Я очень боюсь, что у меня в семье будет так же, что я буду холодной мамой как моя( ведь по мне не скажешь, что я люблю детей, я не умею с ними общаться и не знаю как буду их обнимать, ласкать ведь у меня не было примера, но детей я хочу даже много.)Я боюсь не знаю как мне принять отца таким каков он есть человек и радовать его не прося взамен любви он мне ее не даст. Я не знаю как мне стать сильной, чтобы больше не плакать.Я не знаю как простить себя за прошлое,как смириться с ним, простить детские обиды. Я не знаю как восполнить этот пустой сосуд любви.Я не знаю как не комплексовать, и стать уверенной в себе, верить , что меня любят просто так, за то что я есть. Я опустошена.
Один ответ на "Я в отчаянии"
Вы хотите понравиться отцу, друзьям, наверное кому-то ещё… А себе не нравитесь.Вы хотите, чтоб Вас любили отец, друзья, наверное кто-то ещё… А сами себя не любите. Я не пишу о самолюбии. Я пишу о себялюбии. Самый близкий человек для меня — это я сама. Я стараюсь стать лучше не чтоб кому-то понравится, а чтоб самой себе нравится. Это не значит, что мне плевать на остальных. Я хочу быть доброй и весёлой, потому что мне нравится быть такой, а не кому-то нравится, что я такая. Я много недостатков своих исправила — печаль о прошлом, страх будущего. Я просто однажды решила какой я хочу быть(не в материальном плане, а в духовном) и постаралась стать такой. И только когда я понравилась сама себе и полюбила себя такую какая есть, мой пустой сосуд наполнился любовью. Ведь этот сосуд внутри нас, значит и наполнять должны мы его сами, а не кто-то из вне.