Имя: Flickerish
Добрый день, Пишу вам потому что уже невозможно все держать в себе. Долго решалась написать куда-нибудь. С одной стороны – неудобно, особенно, когда читаешь про чужие проблемы, а с другой – я просто боюсь за себя и за свои мысли.
Мне тридцать лет и я неудачница, по крайней мере, я так себя ощущаю. Я полтора года встречаюсь с парнем, который младше меня на 5 лет, у меня куча кредитов за купленную квартиру и ремонт у соседей, которых я затопила. А еще у меня есть дурная привычка резать себя в моменты большого стресса.
Чувствую себя как в ловушке, особенно в данный период, когда у всех частных компаний проблемы с финансами. Мне приходится просить деньги у родителей, так как моя зарплата – это ежемесячные кредиты и квартплата. Стыдоба.
В личных отношений все тоже очень сложно. Я встречаюсь с парнем другой национальности(он казах, я русская), его семья против. Он меня бросал два раза, но мы снова сходились. Сейчас мы все время ругаемся: по разным причинам, нет от него поддержки толком ни финансовой, ни моральной. Я не прошу меня каждый день или даже неделю водить куда-нибудь, но мне было бы приятно, если бы он купил продукты, которым просит меня накормить.
А недавно, на 8 марта – случилось жуткое. Он сказал мне сбросить вес и посмотреть в зеркало на себя, он меня не хочет и стесняется. К слову сказать, три года назад я постройнела на 35 кг, сейчас набрала 9кг. Когда он произносил эти слова, я думала, что я умру от боли внутри. Когда я проснулась утром, чтобы перестать плакать, я порезала себе руку, сейчас там уродливый шрам. Я режу себя не в первый раз, просто обычно – это ноги, чтобы никто не видел, но тогда мне было все равно.
Я в ловушке, я каждый день плачу, сдерживаю себя только на работе. Я чувствую себя неудачницой, я не могу с ним расстаться и быть с ним тоже не могу уже. Я никуда не могу пойти, у меня нет денег банально на продукты. Я не держу диету и не могу сбросить вес, потому что при всякой мелкой неприятности на работе или с ним, еда – это единственное, что как-то повышает мое настроение.
Я боюсь убить себя, я слишком боюсь за родителей, они этого не переживут.
Только у меня не осталось желания бороться, что-то делать в своей жизни, куда-то ходить, развеяться. Я не хочу. Я заставляю себя накраситься утром, заставляю себя не плакать на работе. Я понимаю, что это ненормально, но у меня нет желания что-то предпринимать.
Когда-то я была похожа на резвого щенка, а сейчас я старая собака, черная дыра.
Я надеюсь, мне станет хоть чуточку легче, когда я напишу и отправлю эти сумбурные строки.
3 ответа на "Я в ловушке, не желания жить дальше"
всё начнёт менятся, когда вы измените свой образ мыслей, и начнёте действовать, человек становится таким как он о себе думает.
Вы действительно себя запрограммировали — плохая, толстая, старая, неудачница, бедная, — вся не такая как хотелось бы. И вы почувствовали себя такой, и живете соответственно.
А теперь произнесите в свой адрес другие эпитеты, и прочувствуйте их. Вам всего хватает. Если нет, продать лишнее или неподъемное — не проблема, жизнь даст все, чего вы достойны, — не обидит, пока вы на нее не обидитесь (как это происходит сейчас). Этот же метод примените и ко всем остальным отрицательным моментам.
Вычистите свои мысли от негатива, замените его на оптимизм несмотря ни на что! Все происходящее сейчас — временно. И все можно изменить: главное — изменить свое отношение ко всему происходящему.
Flickerish, ну для начала, с этими отношениями пора заканчивать, иначе вы совсем перестане себя уважать.Он не любит вас, это же очевидно, иначе ему было бы всё равно какой у вас вес или фигура. Когда любят, то на руках носят.Ну а теперь к вашей депрессии:ваша трагедия в том, что вы не принимаете Бога и Его спасающую любовь