Имя: Варвара
Наверное, следует сразу сказать - длинный пост. Чтобы разобраться полностью нужно прослушать всю историю до конца. Я родилась на юге Беларуси, в семье крайне небогатой. Сразу оговорюсь - мои родители монголо-казахского происхождения. Этот факт потом не раз аукнется на протяжении всего повествования.
Будучи в подготовительном классе, к нам пришли из муз.школы две ученицы - цимбалистка и виолончелистка.
Они исполнили дуэт, а после всех детишек спрашивали о том, какой им инструмент понравился больше. Все наперебой заревели, что цимбалы, а я ответила, что виолончель. Преподаватель заинтересовалась, и предложила мне учиться в муз.школе. Но отец сказал, что я бездарность и не смогу выучиться, а потому не позволил. Сейчас я понимаю, что, возможно, он был обижен на то, что сам не доучился в муз.школе, хотя и мнил себя великим музыкантом.
В 12 мне мама купила гитару. Я с воодушевлением елозила одним пальчиком по струне, сооружала пальцы на грифе в нелепые аккорды. Потом меня отдали учиться к одной преподавательнице, которая обучила меня всем тонкостям игры на гитаре. Я вообразила, будто бы я гениальный певец-игрец, хотя мой звонкий голосок попадал куда угодно, но не в нужную ноту, а мастерство игры было на уровне очень посредственном.
В 14 встал вопрос куда поступать дальше. Не шибко-то мне хотелось сидеть ещё за школьной скамьёй (об этом расскажу далее), и я решила поступать в кулинарное училище. Однако мои мечты о славе и богатстве были сильны, и я позвонила в колледж искусств. Там сказали, что можно поступать без музыкального образования. И я начала готовиться. Учила пять произведений, как заведённая корпела над сольфеджио, и к лету у меня имелась кособокая программа и неплохие навыки в теории музыки. Я поступила на эстрадное отделение, и это было фатальной ошибкой.
На первом курсе колледжа я была восторженная идиотка, которая хотела закончить колледж с красным дипломом, поступить в консерваторию, и стать знаменитой. Но меня никто ничему не учил, т.к педагог по специальности относится к работе спустя рукава, никто не помогал, да и в голове у меня было изрядное количество мусора. Более того,я пошла к педагогу по академическому вокалу, который согласился меня учить практически даром. Ну как тут не решить, что у меня небесный талант?
А потом, на втором курсе всё покатилось в бездну. В оркестре мы часто ссорились, умение игры не наращивалось, в среде одногруппников я была белой вороной, т.к не люблю джаз, и мне куд ближе классическая музыка. И что самое страшное - меня выгнал преподаватель по академ.вокалу, сказав, что я никогда не стану оперной певицей, и даже в самом дешёвом кабаре я буду годна только еду разносить. Каково слушать каждый день: "Ты бездарность. У тебя ничего не выйдет, у тебя нет таланта"?
Но, как говориться, наивная провинциальная наглость взяла верх. У нас в стране был кастинг в проект, где собираются талантливые исполнители. Я готовилась за месяц, и в день "Х" наперевес с гитарой пошла на кастинг. И сев перед жюри, я вспомнила всех обидчиков и неуверенность камнем навалилась на меня. У меня истерика, голос дрожит, руки как будто колет изнутри.
Конечно же, я не прошла, и это стало последней каплей.
Сейчас я на третьем курсе. Я не хочу ни петь, ни играть, ни общаться с людьми. Я хочу закрыться в маленькой комнатке, и никого не видеть. Ну, за исключением мамы и котов - они-то мне ничего не сделали. Я стала измученной бледной щепкой, неуверенной в себе и абсолютно деморализованной. Я не вижу будущего, не вижу карьерного роста.
Я не хочу быть обычной девочкой, которая туалетную бумагу на полки магазинов расставляет, но как же мне не быть таковой, если нет таланта, способностей? Я не вижу себя вне искусства. Теперь я решила сменить специальность. Пошла в театральную студию и решила, что буду поступать туда на вышку. Но очень сильно боюсь, не верю, а тем более - стесняюсь что-то делать на людях, потому что жду насмешек и порицания.
Ко всему прочему добавляется мой комплекс неполноценности. Дети, как вы знаете, народ очень жестокий. И уже в детском саду меня гордо величали страшилой. Теперь я понимаю, что это было просто проявление ксенофобии - в среде светловолосых, загорелых голубоглазых детишек я была своего рода бельмом на глазу. Я была большеглазой девочкой, с чёрными-чёрными волосами, и кожей, белее которой были только тарелки в столовой. Меня очень пугались дети и совсем не общались. Одна только девочка Оля дружила со мной, и только потому, что наши мамы работали вместе.
Когда я перешла в школу, обидчики попали со мной в один класс. А там понеслось: "Тупая, математики не понимает, уродина, бомжара". Ну и что, что математики не понимаю? Зато пишу грамотно, и знаю много, и логические задачи решаю на ура. Жили мы небогато, и импортных тряпок не имели. Но разве объяснишь это семилетнему беззубому юнцу?
Я начала подозревать, что наверное я не очень симпатичная девочка, и искала опровержения этому в словах родни. Мой отец очень непростой человек. Он считает себя славянином (ага, с эпикантусом во весь глаз), сам антисемит, гомофоб и нацист, к тому же у него сильные проблемы с алкоголем. И он прививал всё это мне. И когда я, лет в восемь, во время одного из диспута сказала, что евреи и негры хорошие, просто они другие, он сказал: "Японка сраная, да что ты понимаешь". Простите.
Был ещё случай, когда мои комплексы обрели уже достаточные обороты, мы с родителями и семьёй той самой девочки из детского сада ездили на отдых в Крым. Там на набережной сидели полчища художников, рисовавших быстрые портреты углём и, вроде бы, акварелью. Одна художница предложила нарисовать меня ("Ой, какая у вас интересная, симпатичная девочка!"), и предложила нарисовать в цвете, т.к посчитала, что портрет будет более харизматичным. Мой скупой папаша её проигнорировал, и я спросила: "А почему она хотела меня нарисовать в цвете?" Ответ: "Чтобы работы было меньше".
Но я... я всего лишь хотела услышать, что у него красивая дочка, что я не страшила, что я могу нравится людям. Я хотела знать, что я красивая.
С течением времени ничего не менялось.
Я перешла в 8 класс, была лучшей ученицей по истории, литературе, русскому языку и прочим гуманитарным предметам (за что получила прозвище "зубрилка"). А что в этом возрасте начинает интересовать? Верно, противоположный пол. И мои одноклассники даже сделали рейтинг красавиц. Угадайте, на каком месте оказалась я?
Меня дразнили за отсутствие груди (сейчас мне приятно думать, что она просто "французская"), за белую кожу, за тёмные глаза. А самое страшное - за зубы. У людей восточных часто случаются дефекты челюсти, и я не исключение. Я и мама ставили брекеты, но они не помогли. Слишком узкая челюсть, и что-то там у врача не вышло. Говорила, что больно хорошие зубы, не хочется вырывать, и понадеялась "на авось".
А теперь представьте себе всю сложившуюся ситуацию: 13-тилетняя девочка, страшненькая, с брекетами, не слишком ухоженная, и с тучей амбиции. Печальное зрелище. Я ездила во всякие санатории, надеялась завести друзей. А там всё то же самое: "Бесталанная, страшная девка". Представьте, каково каждый день слышать в 14, в самом ранимом возрасте, оскорбления а-ля "китайская подделка", "азиатское чмо", "плоскодонка", "кривозубка" и тому подобные прелести?
К 16 я несколько похорошела, но, скорее, из-за того, что появилось чуть больше денежек. Но даже в колледже время от времени мне напоминают, что я уродина. Как будто бы у меня дома зеркала нет, ей богу.
Сейчас мне 17 лет. Я ненавижу свою внешность, я не верю в себя. Я неуверенна в себе. У меня нет таланта. Мне некуда идти. У меня не будет нормальной карьеры. Мне страшно. Я не хочу общаться с людьми, большинство из них злые, себялюбивые гоблины.
Единственное, что у меня есть - ум. Хоть он, родимый, никогда не подводит, хоть что-то есть в моей жизни постоянное. И эти злые мысли не покидают меня ни на минуту, они постоянно, с упоением сжирают меня изнутри. Я не знаю, как мне заканчивать ещё два курса колледжа, как дальше учиться, работать в профессии, которая буквально меня искалечила. Я хочу быть в искусстве, но оно меня не принимает. Вы представить не можете, как мне плохо на протяжении многих лет.
У меня ведь, по сути, никогда не было друзей, и даже та детсадовская девочка дружила со мной только из-за наличия компьютера и невероятной моей щедрости. Я недавно осознала, что единственной компанией мне была гитара и книги. Я осознала, что я... довольно одинокий человек.
А сейчас многие говорят, что у меня скверный характер. Да как мне быть не скверной? Да, я недоверчивая, скрытная, необщительная, прямолинейная, агрессивная, и уже не очень стесняюсь говорить то, что думаю на самом деле.
Прошу, не смотрите на мой возраст - я не глупая девочка с розовой дурью в голове, я всё прекрасно осознаю. Мой юный возраст всего лишь цифра.
И я даже не знаю, в какую категорию отнести мою проблему. Страшно. Если можете чем-то помочь - помогите, пожалуйста.
3 ответа на "Я съедаю себя изнутри"
Дорогая Варвара!
Я вам по-человечески очень сочувствую. Когда мы себя не любим, не верим в себя — мир и правда становится очень враждебным. Поймите: каждый человек найдет изъяны в своем детстве. КАЖДЫЙ, даже самый благополучный. Ну не бывает так, чтобы все идеально. У кого-то лучше было, чем у вас, у кого-то хуже. Эти обстоятельства от нас не зависят. НО. Здесь и сейчас вы МОЖЕТЕ многое исправить. Вы МОЖЕТЕ потихоньку начать любить и свои зубы, и свою французскую грудь, и свои способности. Вы девочка неглупая — начните читать хорошие книги. Наполеон Хилл. Дейл Карнеги. Луиза Хей. Генри Клауд. Джозеф Мерфи. Джон Кехо… итд и тп. По чуть-чуть, по капельке начните развивать веру в себя, позитивный настрой на жизнь. Все в ваших руках — ну, может, не все, но очень-очень многое. Не вините своих родителей, одноклассников и свое детство — все было так, как было. Вы не обязаны ненавидеть себя и свою внешность только потому, что вам говорили мало комплиментов в детстве. Вы имеете право гордиться тем, что вам дали Бог и природа. Пробуйте работать над характером, смягчать его. Пробуйте знакомиться с новыми людьми. Пробуйте улучшать отношения с вашими близкими. Это та работа, которую, кроме вас, никто не сделает. Но оно то стоит. Удачи!
Милая, Варвара! Я искренне вам сочувствие, действительно очень нелегко идти по жизни, когда с самого детства вам говорят оскорбления. Дети действительно жестоки и не стоит об этом задумываться. Вы правильно подметили, что можно объяснить беззубому юнцу?
У вас есть то, что у многих отсутствует. И отсутствует у тех, кто вас до сих пор оскорбляет. У вас есть УМ!
Вы должны использовать свой ум. А теперь подумайте, милая, кто эти люди, чтобы вас оскорблять?
Может эти люди сами закомплексованы, что выплескивают на более беззащитных. Люди слишком много берут на себя. оскорбляя вас. Не стоит винить их в чём-то.
Просто знаете, откройте для себя новую страницу, как бы глупо это не звучало. Попробуйте начать жить.
Кстати, ваш преподаватель по вокалу чересчур много на себя берет, заявляя такое. Но творческая личность, что тут поделаешь))
Попробуйте перевестись в другое учебное заведение, либо пойти на какие-нибудь курсы. Найти что-то иное для себя. Вы молода, у вас все в ваших руках. и никто не может ставить вам рамки, можете вы что или нет. Только Вы решаете , что вы можете! А я вижу этот потенциал, вы можете много добиться. главное отбросить все эти детские обиды и стремиться найти себя в той сфере, которой желаете. Попробовать всё, что хотите! Дерзайте! Все в ваших руках! Вас никто не смеет останавливать! И смею предположить, если художница хотела Вас нарисовать. А попробуйте фотосессию? Творческие люди видят все по-другому, внешность в том числе. и Может они смогут помочь вам увидеть себя со стороны, что вы красива. Попробуйте! Я Желаю вам только успехов!!!
Мне больно от того, что я знаю какого это.
Читая это, плачу сильнее.
Мне так жаль.
Найди меня