Имя: Максим
Мне 18. Я живу фантазиями о том, что бы мог сделать, то есть другими словами можно сказать мечтаю. Я думаю о том как бы мог извиниться или высказаться человеку о чем либо, грамотно формулируя нужные слова в голове, а на деле до этого либо не доходит, либо несу полную чепуху, поэтому я только фантазирую о том, как могло сложиться если бы я сделал это... Возможно, я боюсь последствий своих слов...
Я мечтаю влюбиться в добрую девушку, и представляю как могли бы складываться наши отношения, я даже создал собственный образ в голове, но ничего не предпринимаю для этого. Якобы осуждаю отношения между мужчиной и женщиной в духе "лишь бы была", но я склонен думать что я так считаю из-за того, что духу не хватает хотя бы начать действовать... Сам я встречался только с одной девушкой, хотя это и отношениями не назовешь никак, с большооой натяжкой, поэтому думаю, что жду хорошую, честную и добрую девушку, как бы пытаясь найти отмазку на то, что ничего не предпринимаю, и что у меня до сих пор нет девушки...
У меня есть друзья, немного меня старше, которые, как мне кажется живут гораздо интереснее меня: ежедневные поездки в отдаленные уголки города и за его пределы в компании интересных людей, значительно их старше, куча отношений с противоположным полом за их плечами и половых связей. Меня раздражает когда друзья пытаются казаться выше меня, рассказывают мне о своих похождениях, подобные которым со мной никогда не случались, а рассказывают они о них так, будто это для них уже дело обычное и само собой разумеющееся.
Честно, мне очень стыдно и страшно признавать, что в такие моменты мне хочется отказаться от таких друзей чтобы они не грызли мне мозги своей разнообразной жизнью, доходит даже и до агрессии в их отношении с моей стороны, но опять же только в моей голове. Нет нет, я конечно люблю своих друзей и уважаю их, иногда я просто счастлив иметь таких друзей, я знаю что они всегда мне помогут и могут выслушать, но я такой человек что привык все проблемы и переживания решать в себе.
Еще в школе мне нравилось довольно солидное количество девочек, но я либо не решался их позвать куда-либо, иногда даже боялся поздороваться, либо мы гуляли всего один-два раза, на этом все заканчивалось потому-что дальше я идти боялся, хотя знал что некоторым из них я нравился.
Да, в школе у меня были проблемы в общении с противоположным полом, я сильно ревновал своих одноклассников за внимание к ним со стороны одноклассниц, а когда девочки временами обращали внимание на меня, хотя бы просто попросить ручку или спросить в каком кабинете у нас следующий урок, я развивал эту ситуацию до таких масштабов, что был уверен что кому-то из них нравлюсь, кто-то в меня влюблен и другая чепуха...
Сейчас у меня с девушками общение протекает гораздо спокойнее, но мечтать о них при повышенном внимании от кого-либо я не перестал...
Однажды я безумно влюбился в девушку, с которой вскоре стал встречаться мой хороший знакомый, из-за этого я жутко убивался около полугода. От вида их вместе и наблюдения за их растущими взаимоотношениями хотелось вырвать себе глаза и переломать себе ребра, чтобы этот чертов невыносимый душевный дискомфорт меня не беспокоил. Она мне понравилась практически сразу же, она мне показалась доброй, приветливой, веселой, смешной и как мне тогда казалось безумно красивой... Возможно у меня появились эти чувства к ней из-за того, что впервые в жизни я нашел общий язык с противоположным полом: легкое, воздушное, непринужденное, никакого чувства напряжения и свобода мысли.
Мечтал я и о ней, доходило даже до женитьбы и детей, сейчас поверить не могу что мог об этом думать. Спустя несколько недель я признался ей в своих чувствах в СООБЩЕНИИ В СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ ПОСРЕДИ НОЧИ. Глупо правда? Она стала меня успокаивать в сообщениях, и я до последнего надеялся что чувства взаимны, а спустя неделю она стала встречаться с другим парнем, а обо мне, казалось забыла, но я с ума сходил по ней, а позвонить ей, или написать не мог, поэтому подружился с её парнем, и гулял якобы с ним, а она гуляла с нами. Было и приятно от её присутствия и одновременно болезненно от осознания безответности с её стороны.
Спустя время они расстались, и я чуть ли ни мгновенно разорвал отношения с её бывшим парнем, так как он был уже не нужен, я наконец-то мог ей позвонить. Сейчас мы с ней просто хорошо общаемся, также легко как и тогда, только без проявления чувств с моей стороны, но временами могу позволить себе мысль о том как могли бы сложиться наши отношения, а когда она на что-либо обижается на меня, мне становится очень не уютно и я стараюсь как можно скорее наладить с ней отношения.
Однажды я прочитал такую фразу: "То что раздражает нас в других, есть в нас самих", и считаю что, возможно, это отчасти правда. Мои друзья, к примеру, тусующиеся возле крутой машины с взрослыми ребятами ведут себя очень раскрепощенно и не ограниченно, открыто обсуждают любую тему, меня это очень раздражает, но если я сам попадаю в такую ситуацию на место моих друзей, замечаю, что начинаю вести себя точно также, иногда в разы хуже... к тому же, находясь в компании крутых ребят с улицы, стараюсь чтобы меня заметили мои знакомые, чтобы увидели что я Могу тусоваться с такими ребятами и они меня принимают.
Обычно общение с такими людьми не доставляет мне удовольствия либо от неумения заводить разговор и поднимать разговорные темы, только лишь поддерживать тему разговора собеседника, либо от того что мы слишком разные, и совершенно по-разному смотрим на вещи. Частенько я зависаю с такими ребятами благодаря своим общим знакомым или друзьям, даже если совершенно не хочется с ними разговаривать, но ведь мне хочется чтобы меня заметили в этой компании, чтобы думали что я Могу!
Возможно корни проблем прорастают из детства. В детском саду надо мной часто "издевались" другие дети, не буду пояснять. В начальной школе меня также не признавали, парни обижали, девочки обзывались. Компания друзей в раннем возрасте, как мне казалось, всегда старались принизить меня в глазах других, поднимая планку своего уважения со стороны других. Я будто был козлом отпущения, небрежно кинутое ругательство в адрес моих друзей обязательно переводилось на меня. Мои попытки увильнуть от неё или сказать что-нибудь в ответ заканчивались возрастанием давления на меня и смеха надо мной. Скорее всего, мне просто так казалось, что все издевки достаются только мне, но я не упускал шанса отыграться на ничем не повинным объектом насмешок, или тем более на тех, кто поднимал на смех меня, если они попадали в похожую на мою ситуацию.
Я очень боялся быть высмеянным. Самое страшное что мне довелось пережить это мой единственный лагерь в 9-10 лет далеко за пределами родного города, где надо мной жестоко, как мне тогда казалось, издевались. Доводили меня до слез огромное количество раз, такое чувство что я получил моральную травму в том лагере... Для меня это была пытка...
Сейчас многое изменилось: я стал более открытым, приветливым, общительным, когда-то ненавидимые мною люди за насмешки надо мной стали относиться ко мне хорошо и с уважением, поздоровавшись, называя мое имя и в таком роде, короче говоря это видно невооруженным глазом, поверьте. Друзья детства выросли и мы дружим до сих пор, правда не со всеми. Бывшие одноклассники и одноклассницы стали относиться ко мне совсем по другому, гораздо приятнее...
Я успокаиваю себя тем, что все что происходило со мной, это мой жизненный опыт, и если бы его не было, я бы и остался на уровне малолетнего лоха и не стал бы тем, в кого в итоге превратился...
...Но я продолжаю убеждать себя в том, что то, чего я не имею мне не требуется, пытаясь искать всевозможные причины этого. На самом деле же, где-то в глубине мыслей я страстно могу желать этого всем сердцем.
Я написал довольно много, но на момент написания последнего абзаца мне стало гораздо легче, мне хоть и есть кому высказаться, в моей жизни есть люди которые выслушают меня и посопереживают, это факт, но как я уже говорил, все душевные муки я привык держать в себе, и редко когда могу озвучить их... Насчет моей влюбленности никто до сих пор не знает, а знает лишь девушка, из другого города, которую я видел всего раз и рассказывал я ей о своих любовных муках по переписке, выливая душу в строки, разряжая напряжение в моей голове и разгоняя пархающих бабочек в моем животе... Я часто думал о посещении психолога, но до этого у меня руки не доходили...
Свои переживания я частенько описывал в придуманных зарифмованных строках, я довольно таки творчески настроенный человек, и мне всегда легчало от этого. Честно, мне стало легче, когда я "вылился" в эти строки на этом сайте.. Большое спасибо тем кто прочитал, и еще бОльшее спасибо кто отозвался и выразил свою точку зрения о моей ситуации.
4 ответа на "Я мечтаю, держу всё в себе, и боюсь"
будь собой, не старайся создать впечатление,жить будет проще, но себя можно и нужно менять , дополнять новыми качествами ,избавляться от старых, не соответствующих,твоим взглядам на жизнь, творить себя.
Хочешь что-то изменить — сделай то, чего никогда не делал. Наберись смелости. Выйди на улицу и просто выбери девушку, которая тебе понравится. И пригласи на свидание. Не удастся — ничего страшного. Зато потом ты поймешь, что девушки — тоже люди, они совсем не страшные и с ними можно говорить) Или сделай еще какой-нибудь необычный, отчаянный для тебя поступок. Появится уверенность в своих силах. На себе проверено))
Привет, Максим!
Тут действует страх, что другие люди себе на уме, будто бы готовы сделать против Вас что-то плохое… и для противодействия этому Вы «разрушаете» их планы. То есть на подсознательном уровне приписываете им некие негативные действия, а на сознательном — делаете всё, чтобы этого не произошло.
Тут на Вас действует прошлая жизнь, в которой Вы, будучи самоуверенным, сильным духом человеком позволяли себе делать нападки, тычки, оскорбления в адрес других.
Так бывает… иногда мы решаем воплотить в жизнь настолько грандиозные планы, что она не готова их принять. И начинает корректировать их, разрушать иллюзии. Только разрушения эти могут быть болезненны.
Простите людей в поднятой жизни, что не приняли Вас и попросите прощение у них за агрессивные действия, которыми Вы им отплатили.
А я не вижу ничего плохого в жизни фантазиями. Есть не плохая вероятность, что в один прекрасный момент найдется нужный стимул и все начнет воплощаться жизнь.
А вообще у меня такая же проблема- «жизнь проходит мимо меня» , хотя я и младше. Мне кажется, что нужно просто с чего-то начать, хоть с самого малого .. только понять с чего. Просто наберись решимости и сделай что-то.